Я ничего не добилась в жизни. Родители не дали старта

Вы правда считаешь, что ипотека, работа, ребёнок без поддержки — это «ничего»? Давайте переведём на язык реальности: вы в одиночку делаете то, что некоторые семьи вдвоём не вытягивают. Вы не просто выжили — вы строите жизнь. Но внутри вас сидит голос, который шепчет: «этого недостаточно, ты никчёмная, у других лучше». Этот голос — не ваш. Это голос вашей матери. Она транслировала вам, что вы обуза, что от вас надо избавиться. Она не дала вам «старта»? Она дала вам главный старт в жизни — необходимость опираться только на себя. Она вас сепарировала, как умела. Такой уж у нее был способ.
Вы выжили. Вы стали сильнее, чем она. Но признать это — значит признать, что она была не права, что вы можешь быть лучше неё. А это для психики ребёнка — предательство. Поэтому вы продолжаете доказывать, что вы «ничего не добилась» — чтобы оставаться в привычной роли жертвы, чтобы не злить маму. Проснитесь, ваша мама когда то, сделала хорошую услугу, а вы имеете право признать, что вы хорошо справились. Посмотрите, кого вы выбрали в отцы своего ребёнка. Мужчина, который бросил при беременности. Похоже на вашего отца-алкоголика, который тоже не был опорой? Это не случайность. Твоё бессознательное искало знакомый сценарий: мужчина, который не даёт поддержки. Потому что поддержка — это что-то неизведанное, страшное. А знакомое — это боль, это «я сама». Вы подтвердили себе: «мужчины ненадёжны, как отец». И теперь ваша ненависть к мужчинам — это способ защитить себя от повторения боли. Но он же и оставляет вас одну. Вы взяли ипотеку в 29 лет, одна, с ребёнком. Вы работаете, чтобы у него было жильё. Вы не спилась, не сдались, не переложили сына на бабушку. Вы героиня. Но вы не видите этого, потому что ваш внутренний критик требует: «должна быть ещё лучше, ещё больше, ещё выше». Этот критик — интроект матери, которая никогда не хвалила. И вы годами пытаетесь заслужить её похвалу, хотя она уже не придёт.

Что же с этим делать? перестаньте ждать старта от родителей. Они не дадут. Ты уже стартанули сами в 18 лет. Признайте это.
Второе: перестаньте мерить себя чужой линейкой. У вас есть своя — ипотека, сын, работа. Это не «потолок», это база, которую вы построили из руин.
Третье: спросите себя: что вы хотите доказать маме? Что вы достойна любви? Этого вы не докажите, даже если станете миллиардером. Любовь не зарабатывают — её дают или нет. Ваша мать не дала. Это её выбор. Ваш выбор — дать любовь себе и своему сыну. И не повторять её сценарий: не растить из него вечного должника. Вы просто не разрешаете себе увидеть ваш успех, потому что тогда рухнет вся конструкция «я бедная несчастная жертва». А с ней рухнет и ваша привычная идентичность. Но зато появится новая — сильной женщины, которая всё сделала сама. Посмотрите на себя в зеркало и увидьте уже не жертву, а совсем другую, сильную женщину.