Давайте обменяемся анекдотами или шутками

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

))) целую ваши мысли

- мы уже долго живем вместе, можешь не включать воду, когда идешь в туалет
- а я и не включала...

Синагога. Евреи выбирают раввина. Встаёт еврей и говорит . я предлагаю Рабиновича, встаёт ещё еврей. я тоже предлагаю Рабиновича. Встаё ещё один еврей и говорит. мы не можем выбрать Рабиновича. Те двое спрашивают, почему? У него дочь проститутка. Встаёт сам Рабинович и говорит. Простите, но у меня нет дочери. Ну не знаю, я своё мнение высказал.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня eбaть.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да *** какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жoпу быстpому Гонзалесу.

Трудюсь не когда рассказывать, перерыв закончен обеденный, хотя лад для хороших людей шо здесь тусуют накидаю по-быстрому
Сидят три алигарха
Один-у меня сын р*спиздяй сел на наркоту продал тачку что подарил
Второй- у меня сын вообще к"нч я ему хату подарил а он сказал что в рулетку проиграл
Третий- а у меня сын выяснилось что ***, но он молодец не то что ваши от денег моих отказывается, но вот откуда у этого п*дорка квартира и машина появилась ума не приложу!!!
P.s. Всем приятного трудового дня.

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Чикаго девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.

У убитого с собой был собственный пистолет, не украл. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске.

Закон не нарушен.

Руссо туристо в штатах:

- Какая-то демократия у вас недемократическая...

- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Настоящая демократия - это когда каждый говорит то, что хочет.

Потому что может.

И никто никого не слушает.

Потому что имеет право.

Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.

Первый закон Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России"

Шутка в Давосе:

"Россия на десятилетия погрузилась в рецессию"

Время покажет, кто на хлеб икру намажет.

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

Самым надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ:

Пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!

- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителя неуча и бездельника.

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

Писали люди забавные посты, но пришел какой то гон дон и нас рал обильно и вонюче

Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. — Привет — звонит ее сестра. — Привет. — Как Вы? Чем занимаетесь? — Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает... На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно: — И как, лезет? — Еще как! Он его на кусочки режет! anekdotov.net

видимо сестра в курсе, что его хрен не влезет. у чувихи стресс и слезы

🦔 ёжик каску нашёл смешно?
Зато про войну....