Можно ли начать жизнь с чистого листа в 56 лет?

Я тут живу в Подмсоковье уже 56 лет и на 50 тысяч она тут накомит на квартиру лет через 50.

Я бы уехала к бывшему мужу , раз отношения хорошие

Ситуация конечно патовая... Но не безвыходная.
Наблюдаю на форуме две крайности: "родители нихрена не дали детям и требуют благодарностей" и "родители дали всё детям а те требуют ещё ". Мдемс.
Мне за вас очень обидно, в таком возрасте, вы вынуждены скитаться, то к мужу бывшему, то к доче, но понимаете, что ни там ни там вас не ждут с распростертыми. А зря. Я бы такую тёщу как вы, берег как золото! И меня поражает ваш энтузиазм и сила, ведь вы ищите выход, как быть дальше! Восхищаюсь.
Ну, если вам на вахту не охото - то не ехайте, вы заслужили отдых. Лучше подыщите работу по душе, пусть не очень денежную, но чтобы вам нравилась. Отдушина в любимом деле - это уже очень хорошо, да и дома вы будете появляться меньше, и дочь меньше нервироваться будет. А вообще я бы на вашем месте поставил ее на место!(простите за каламбур). Скажи я своей маме, что у нее скрипят суставы или она слишком много маячит перед глазами - я бы отхватил хороших аплеух! Как это так можно? Родитель уже старенький, надо о нем наоборот, лелеять и заботиться, как они о нас когда-то заботились в детстве. Скрипит сустав - купите маме абонимент к артопеду, че трындеть то? Не нравятся орхидеи? Купите розы, с ними красиво и уход тоже большой требуется.
Вы с дочкой то построже, вы в этот дом вложились и продолжаете в уют вкладываться! Знайте себе цену!
Ну а если вообще надоела вам доча, то ищите, ввходит, работу, да на съем может? Или попросите дочь купить вам маленький домик, чтобы больше ее не "нервировать". Посмелее и построже. Вы хоть и в ее доме, но не на диване полеживаете и не без вашей помощи он построился. Воспитайте в своей дочери честность, в конце концов!

Ой,как я Вам благодарна за комментарий!!!! Мне даже на душе стало легче)))

Мне прям смешно от таких советов про найти работу сиделкой в Москве за 50000.Вы сами пробовали её найти?Я сама живу в ближайшем подмосковье,и тут живущие женщины лет пятидесяти тоже бы хотели такую работку найти.Но что-то не находят,не хватает на всех таких заманчивых вакансий.Тоже местные работают на маленьких зарплатах.Потому что где много платят ,там не требуются или из своих знакомых берут.Хорошо там,где нас нет.

У меня бывшие сиделки свекрови очень хорошо устроились сиделками в Подмосковье. Я с ними обмениваюсь поздравлениями, знаю про них, и их работу. Молдаванки уже с гражданством РФ.
Сиделок сейчас найти сложно. Раньше нанимались украинки, молдаванки. Сейчас всё усложнилось Дефицит. Есть агенства в Интернете. Находят легко работу. За 5 лет можно заработать 3 млн, на взнос за студию. При бабульках можно подрабатывать бухгалтером . Дополнительный заработок.
Москвички не выбирают себе такую работу.

А почему с мужем расстались?

Надо помогать детям, но и себя не забывать. Я наоборот, когда состарилась разъехалась с детьми. У них своя жизнь, у меня своя. Нечего в чужой семья мешаться

Надо жить отдельно, тогда и будете дочке в радость. Редкие встречи только помогают близости чувств. Я вам как мама взрослой дочери пишу

Почему? Я помогала дочкиной семье, когда им действительно нужна была помощь. Теперь они справляются сам, а я съехала в отдельную квартиру и живу своей жизнью. Вместе встречаемся иногда, празднуем праздники, но в их жизнь я не лезу, а они не лезут в мою.

Да, я закончу жизнь в доме престарелых, но это будет хороший ДП. У меня на это есть достаточно накопленных средств, и я не хочу быть детям в тягость, когда придет немощность и слабоумие

Правильно. Начните работать. Успеете дома насидеться, когда сил не станет. Ещё надоест

С ума что ли сошли? С моста прыгать удумала. В этом возрасте можно ещё замуж выйти. Полно старичков ищут себе хозяйку в дом. Соглашайтесь только на законный брак. Никаких сожительств.

Она им все деньги и имущество отдала

Где второй ребенок?

Ну и зря. Вы за 3 месяца семье надоели, а я 10 лет прожила вместе с дочкой, отношения до сих пор нормальные

А что не понравилось? Они нуждались в моей помощи, и я им помогала. Теперь живу отдельно, потому что помощь больше не нужна. Мне они помогают, если что-то мне надо. Отношения теплые, родственные

Седина в голову,бес в ребро. 30 лет прожили и так вот случилось- любовь у него к молодой женщине. Но у них ничего не получилось, развелись после 3 лет брака.

Стыдно сказать,но мне даже мои ровесники не нравятся. Пузатые,запущенные дяди. Вот я и решила,что не буду думать о своей личной жизни.

Обычная история. А вы разве не ревновали, не переживали этот его роман?

Да, ровесники ужасны. С этим трудно не согласиться. Они думают, что до старости женихи. Смешно смотреть, как хорохорятся, а потом бредут одинокие по жизни

Тогда пристройка к дому - хороший вариант

Возможно вы слишком лезете со своим участием
Это раздражает

Снизьте обороты. С готовкой по крайней мере

С опытом!!!

Хотя бы в выходные и вечером куда-нибудь надо уходить с глаз долой. Автор, ходите в бассейн или в спортивный зал

++++

Я вот со своей матерью не смогла бы жить, ибо «страна советов»
+ доп человек в доме всегда раздражает, кто бы ни был
Так что - подотделиться насколько можно. Отличная идея со своей пристройкой. Или занимаетесь только садом и собакой, но не лезете убирать им белье и т п

Ну как же не переживала? ! Думала,что сойду с ума от обиды. Но меня спасла работа. Я очень сильная и я справилась . Самое главное,что я не держала зло внутри себя.

Хорошая мысль. Ок!!!

Жить начать всегда можно пока здоровье и энергия есть. По поводу дочери, это только мнение одной стороны. Чтобы понимать как и что нужно выслушать ее. Знаю по своей маме. У нее своя картина мира и всегда жертвенная и правильная. Она реально помогает и в тч много дала... Но столько крови попила. И тоже любит фразы из контекста выбирать. Поэтому без мнения второй стороны нечего обсуждать.. Хотели услышать что ваша дочь неблагодарное ***, услышали. Форум с удовольствием поддержал.

Да, не самое это главное. По-хорошему, раззозлиться бы на него серьезно.

Да. Тут я согласна полностью. Надо притормозить.

Крик моей души- это не то что у меня не благодарная дочь,а то,как научится жить под одной крышей. Я вполне согласна, что мне надо найти себе тут занятие- бассейн, подруг,хобби,ходить на концерты и просто гулять в парке. Мне очень помогли отзывы всех на этом форуме. Я сделала для себя много выводов.

В первую очередь научиться слушать и слышать. Это особенность вашего поколения. Вам очень много приходилось добиваться самим, пройти два противоположных политических строя, вы привыкли быть очень самостоятельными. Поэтому часто слух либо страдает, либо нужен переводчик. Нет понимания - в этом причина скорее всего . За вашу помощь в доме дочь вас должна на руках носить, а у вас что-то не может склеиться.

От большого ума видно оставила себя без крыши над головой на старости лет. Ведь без гадалки было ясно, что мама будет нужна ровно до момента пока у нее не закончатся денеги. А ж три месяца доченька ее потерпела после этого. Одним могу утешить- бухгалтер такая профессия, где на возраст не очень смотрят, больше на опыт. Найдете себе ещё какую нибудь конторку, пристроитесь, на хлеб себе заработаете. Но где вы жить то собираетесь когда реально придет уже старость? На новое жилье вам уж ее не заработать никак.

Езжайте к мужу, если он зовет.может вам где то на не тяжелую работу устроиться, что то типа вахтера ? что бы с деньгами было свободно, пенсия + зарплата, и у мужа наверное есть пенсия. Вдвоем легче материально и веселее вдвоем будет жить

Мне очень жаль людей для кого мать, дочь не самая близкая подруга, а соперники. Я помогаю саоей пожилой маме как могу, у неё проблемы со здоровьем, тем временем мой брат лишь кайфует от жизни и звонит раз в пару месяцев.

А у меня тоже самое, автор. Только я квартиру переписала на мать. В она меня выжила. И теперь я живу в общаге, а мать в шикарной квартире. Очень забавно вышло. Я то думала, перепишу на мать новую квартиру и будем жить дружно, добра наживать. А меня выкинули ***. Кстати, мужики с абф, которых здесь много. Вы прочли мой комментарий? Мотайте на ус, никогда ни кому не отписывайте своё жильё пока вы живы. И завещание не составляйте. Ибо никому доверять нельзя. Вот вам мой пример. Мама это святое? Нет, мама это просто человек, зачастую она вас не любит, и вам не уважают и вас и не хотели, а иногда вам, детям, желают смерти. Умнейте.

По вашим действиям видно, что ваша жизненная стратегия это всем все отдавать и тихонько удаляться, чтобы ни в коем случае не мешать пользоваться отданным. Интересно, зачем вам именно такая стратегия, что она вам даёт?
Уйдя, вы нарушаете ваш с дочерью договор. У вас договорённость, вы ей деньги, она вам жилье.

Автор, я ещё раз прочла ваш пост, и считаю, что дочь вас не выживает. У вас обычная притирка или обычное сожительствование с родственниками. Цапаются периодически все. В этом нет ничего такого. Условный незакрытый тюбик пасты это не "пшла вон".
Я считаю, вам с дочкой надо прямо поговорить о ваших чувствах и переживаниях.
И точно не уезжать молча.

Автору надо в первую очередь жить не их жизнью, а своей

очевидно, что дает,
женщина приучена "страдать", неистребимое наследие совка,
это главная жизненная женская мантра в Эсесерии,
нельзя просто жить, и просто радоваться своей жизни,
эти вечные страдалицы, с вечным укором во взгляде, кого хотят до "бесючки" доведут.
Вот ведь казалось бы, посади дочь и зятя перед собой, просто поговори, в доброжелательной форме, без скорбящей мины на лице,
- между нами непонимание, давайте это обсудим, так как живем на одной территории, разрядим обстановку.
Но нет, тут уже на вахту собрались, к бывшему мужу, предателю вернуться.
Ой какие не простые и затратные варианты, а ларчик просто открывался,
всем вокруг нужно навесить такое чувство вины, что бы они потом до конца дней не смогли от него отделаться.
Страданут все, включая бывшего мужа, ему тоже все припомнят, и это все, исключительно ради того, чтобы мамо корчила из себя страдалицу.
Мамо нужно к очень хорошему психологу, а потом обратно в свой совместный дом к дочери, не обращая внимание, кто там и как с ней общается, совершенно без разницы.
Столько всего вложила в этот дом, и типа не имеет права голоса?
Так не бывает, действительно либо страдалица либо блаженная.

Не боги горшки обжигают. Все, даже начинающие, говорят, что ухаживали за собственной мамой(бабушкой), остальное приобретается на месте. Часто к пожилым ходят врачи, делают назначение лекарств. Задача сиделки вовремя давать лекарства, кормить, гулять.

Согласна с вами. Автора слишком много. Дочери иногда хочется побыть с мужем наедине. А везде мама.
Пристройка с отдельным входом решит все вопросы. И вместе, и одновременно врозь.

В первый раз я обратилась к форуму со своей проблемой. И я очень благодарна людям- вы мне мозги поставили на место!!!

Уже поздно

Я написала, что о деньгах понятно, но тоже вопрос - а просили ли они их, оговаривалось ли все или потом из-за недопонимания проблемы? И почему не оговаривается сейчас? Ну ладно, пусть просили. Но вот эти - песни пела и булки пекла - автор считает, что за это ей должны быть благодарны. За это нет, это все ее инициатива. Или можно конечно быть благодарным, но не навязываются ли эти булки? Типа вы меня должны ценить, я и то, я и се, я такая хозяюшка. Но другие люди могут прекрасно без этого обходиться, особенно если за это следует чувствовать себя должным. Там все непросто наверно. И другая дочка к тому же ничего не знает, недосказанность кругом

Да просто живите своей жизнью, в жизнь дочери не лезьте, свои границы защищайте.

Просто я не ожидала, что ВЕСЬ быт свалится на меня. Сад,огород,псина,кухня. Они заказывают, что приготовить . Мне не сложно, я справляюсь с обязанностями. Я ,в своё время жила с мамой и свекровью и никогда мы не ссорились. Дружно жили. А вот у меня с дочкой не получается пока. А младшей дочери я не хочу жаловаться. Я очень надеюсь,что всё наладится.

Я в вас верю и восхищаюсь! Храни вас Господь