Бывшая жена с дочкой моего мужа

Святые угодники,как хорошо, что нас с БЖ ничего не связывает))

Ваш БМ, Ирина, просто пытается усидеть на двух стульях. К моей ситуации это не имеет никакого отношения. И ваш случай еще раз подтверждает, насколько в каждой семье все индивидуально.

И потому, если я пишу, что 4 тыс. за мобильник - это дорого, это действительно означает дорого, а не потому что я зажала денег для ребенка.

Я ни в коем случае не ограничиваю трат на детей мужа. Иногда даже бываю инициатором покупок.

Я про этот долбаный мобильник упомянула только к тому, что это была чисто инициатива БЖ.

При этом спокойненько может отправить детей к папе в конце ноября в летних кроссовках (а на улице уже снег пролетал), тонких ДРАНЫХ носках, без шапок и шарфов, ну и перчаток, естественно. Это видимо, чтобы папа лучше прочувствовал.

Фууу, что за мамаша такая, жесть О_о

+100000000000000000000000000000000000000000

+1000000000000

Разумеется, раз мужчина продолжает заботиться о детях, он сидит на двух стульях. Он живет на две семьи! А что делать -- забить на детей? Ведь это несправедливо, что если у мужчины новая любовь, забота о детях -- проблема исключительно БЖ? Мой БМ заботится о наших детях, делает ремонт, НЖ не слушает. А если ей не нравится, так она к батарее не привязана. Только вот она не уходит. Пыталась она ставить ультиматумы, что греха таить -- и я пыталась их ставить. А он объяснил, что сначала дети -- это святое, потом женщины. И ведь я его люблю до сих пор, и НЖ ворчит -кричит и всем знакомым жалуется, а не уходит. Настоящий мужчина детей не бросит.

не бросать не значит бегать к БЖ и делать у нее дома ремонты и забивать на НЖ, не путайте теплое с мягким))

Мы, так если дети ходят к папе домой, с БЖ все само собой прекращается. Но Вы ведь читали ветку, сколько вторых жен здесь кричало: нечего детей "в глотку НЖ пихать" (цитата). Вот и "не пихаем", а раз папа приходит, то и ремонт сделает, и полочку повесит.

Насчет "забивать на НЖ", так он не забивает, раз к ней ушел, но вот то, что ей теперь делить его с первой семьей приходится -- это факт.

А меня удивляет, как заводят отношения с мужчинами, которые готовы последний кусок из новой семьи отдать в старую, которые новой жене цветов не купят, а ребенку что-нибудь. Нетушки! Если я сейчас в жизни мужчины - его женщина, то _все_ его силы, время и забота должны быть направлены на меня, а не на бывшую семью. Максимум, что я готова потерпеть - это алименты (в идеале с серой зарплаты). Соглашаться на иное - себя не уважать. А вопрос детей в будущем меня мало волнует, я их соберусь заводить лет эдак через 7-10, да и в состоянии потянуть сама, если что. А вот то, ценит ли меня мужчина _сейчас_ - вот это важно.

ОТЛИЧНО СКАЗАНО! ВСЕ ЭТИМ И ВЫРАЖЕНО! ТАК И ЕСТЬ! МУЖчина должен уважать женщину с которой живет и с которой дели горести и радости и которая стала его половинкой!

---

УВы, придется вас разочароть/ Настоящий мужчина все отдает той женщине, с которой живет. И женщина для него всегда важнее детей/ Счастливые пары имеют приоритетом друг друга/ Дети всегда вторичны/ А вы живете в несчатливой ситуации/ И своими ремонтами пытаетеь поддержать иллюзию что возможно все повернуть назад/ Зависли в прошлом/ Вместо того чтобы строить себе самой настояшее и будушее, и не лезть в новую семью мужа, тихонько радуясь как вы ей исподтишка гадите... Бедная вы запутавшаяся женщина... Так и будете одна куковать, воруя крохи из семьи новой жены///

Правда, ну если Ваши дети вторичны, то не у всех ведь так! Есть хорошие отцы!

Это НЖ славятся тем, что "гадят" детям мужа (почитайте форум). БЖ живет и выживает как может, поднимает детей. Хороший отец обеспечивает детям условия (ремонт), помогает материально и участвует в жизни детей.

Правда,вы правду пишите,очень все верно,я сама бж,мой бывший так и поступает-все для новой семьи,его женщина важнее всего,но я сразу его отпустила и сама замуж вышла удачно.Многие бж на самом деле зависли в прошлом,надеются что их бывший уйдет из новой семьи,это не правильно,надо устройством своей личной жизни заниматься..

Дебильным я его считаю из-за воспитания которие ему дала его мамочка - неадекватная непорядочная женщина. Муж сыну помогает (отдельно от алиментов), но это я ему позволяю делать только до рождения общего ребёнка, после этого всё пусть сами выкручиваются. БЖ замужем, но сама не работает, так что это не наши проблемы.

Ну это же надо быть такой наивной!"она ему разрешает""

Девушка,да если он мужик,он у вас и спрашивать не будет!!

У меня есть"соперница" о 22-х годках.Так вот,она считает,что ОН самостоятельный муэчина..Только потому что не знает,что званить в 10 московского по моему телефону ей,разрешаю Я..ТАк что Вы глубоко ошибаетесь!Это его старая жена разрешает ВАМ помогать Ей., а вот если вы ее достанете,то она сделает тоже самое что и я!-в 10 он званил ей,а в 10.10 уже был в моей постели..А ночная кукушка она всех перекукует..))))

* Ответить

Вы, наверное, единственная адекватная БЖ на етом форуме. Большинство тут так и думают, как бы хоть из под тишка гадить новой семье мужа,прикрываясь ребенком, а может еще вернется, надеются. Это вместо того, чтобы заняться сабой и устроить свою личную жизнь, стать счастливой и БМ отпустить спокойно строить свое счастье. Да и если БЖ не лезет к БМ, не названивает, не попрошайничает, наверняка, БМ сам больше ребенку помогать будет, а многие НЖ проще к ребенку отнесутся.

Даже в полной семье первое место всегда занимает супруг, а дети уже потом, как что-то общее, результат совместной любви. К тому же, дети вырастают и покидают родительское гнездо, а супруги остаются вместе в старости, заботятся друг о друге, в то время как уходят у выросших детей на второй план, у них появляются свои семьи, муж или жена, детки маленькие, в приоретете между родителем и любимым супругом на первое место поставят именно супруга, как самого близкого и родного человека. Хорошие отцы, в вашем понимании,делающие ремонты и активно участвующие в жизни детей, это, извините меня, сволочи и плохие мужья по отношению к своим новым женам, как праило семьи с такими долго и счастливо существовать не будут. Есть закон, плати алименты, но живи для своей любимой женщины, которая вышла за тебя замуж, а не твоих бывших жен и их деток. Ну а что НЖ "гадит" детям мужа, так она защищает себя, своих детей, свою семью, свое счастье, в конце концов, и делает по-моему правильно.

*как праило-как правило

+100000000000

Вот поэтому никогда не понимала когда НЖ против общения на своей территории, но это конечно дело личное. Но, с такой позицией огребается, ИМХО, намного больше проблем, чем когда детка с папой сидят у папы дома и рядом никаких БЖ, и детка не втирает втихаря папе как было бы неплохо сойтись с мамой)).

я не считаю, что мой муж а) должен делать в чужом доме ремонт, там живет БЖ пусть она и делает. То, что там живут его дети не катит, т.к. сама хотела чтобы дети остались с тобой. Давай детей отцу и мы тут тоже прекрасный ремонт у себя забабахаем.

А если дети с БЖ, пусть БЖ сама ремонт и делает.

2.)участие в жизни детей тоже должно ограничиваться комфортом текущей семьи, т.е. никаких вылазок к БЖ, с БЖ, и общения в ущерб текущей семье. (т.е. все выходные и прочее)

Даааа, ну и тряпка же вы, раз так спокойно своему мужику разрешаете кого-то кроме вас иметь да ешё и звонить в 10:00...гггг...

Заботиться о детях и жить жизнью их матери=БЖ - абсолютно разные категории.

Мой муж о своих детях заботится ничуть не меньше, чем их мать (в общем итоге), НО он не живет в своей первой семье, как это происходит у Ирины. Не ночует вне НАШЕГО дома

Его БЖ САМА подала на развод - т.е. СОЗНАТЕЛЬНО выбрала жизнь ОДИНОКОЙ женщины - которая будет сама решать свои бытовые проблемы. Хотя, уверена, она-то как раз думала по-другому. Что с разводом она обрела свободу (половую) и при этом осталась в поле заботы БМ.

Аля, Ваши рассуждения фашизмом попахивают, уж извините.

Детей делают двое, значит, вдвоем и ответ держать.

Рябина, я не подавала на развод. Была даже против. Нашему браку 18 лет, двое детей. Я не выбирала жизнь матери - одиночки и детей рожала не для себя, а для семьи. Второго ребенка -- дочку, муж на коленях просил и всю жизнь она у него любимица.

БМ помогает, как бы НЖ не противилась. Там тоже родилась дочка, а БМ все для нашей, говорит, сейчас нашей надо помочь, а потом другая малышка подрастет, получит не меньше.

)))

Тут Правда писала, что все для НЖ, потому что она НЖ и делит его радости и горести. НЖ моего БМ в два раза младше, разбила брак со стажем (18 лет), пришла на все готовое, когда уже состоялся, карьеру сделал. Ну, раз она делит радости, пусть делит и проблемы, а именно терпит его отлучки к нам, делит деньги и внимание.

я мужа из семьи не уводила, ушел задолго до меня, стажа не было практически. С БЖ разница в возрасте у меня не значительная. И я знаете делить мужа ни с кем не буду. А от проблем привыкла избавляться)))

ой, а это прям БЖ решает кому чего терпеть. Я лично ничего терпеть не собиралась и не собираюсь.

Согласна. Но и не НЖ указывать мне, как мне строить мою жизнь и какой гордой быть. А также не указывать, сколько раз в неделю нам видеть БМ и как проводить время.

Если что не нравится, пусть уходит, разбирается с ним или терпит в тряпочку. В моем случае 23-летняя сикилявка учит меня, как я должна себя вести в качестве БЖ (стаж моего брака 18 лет).

Отлично ! именно так = отпустили и сами наладили свою личную жизнь, а не жили в прошлом, теша себя илллюзиями... Вы - мудрая женщина. Увы, далеко не все понимают, какой вред прежде всего себе такие БЖ наностят, когда тянут из мужа копейки и ремонты...

СОверщеннно верно. В счастливых семьях = дети всегда стоят на втором месте после супруга. Супруги -половинки друг друга. А БЖ пытается установить новый мировой порядок... бедная женщина... бедная в том смылсе что запутавшаяся в своих собственных манипуляциях и не умеющая построить свою новою жизнб..... все таки- эмоциональная грамотность - самое главное для человека.... а эти БЖ- настолько эмоционально неграмотны, когда висят в старых отношениях, что это даже не смешно...

Ну вообще в нашем случае решила именно я, т.к. я мужу сказала, что мне это не нравится и я так жить не смогу, на что он сказал: "Ой, я даже не знал, что тебе это не нравится. Думал тебе все равно, но если так, то конечно не буду туда ходить и общаться с БЖ".

Да вы что?!Не бывать такому никогда! У нас всё наоборот. Сын мужа у нас гостит по неделе, по две. У нас ним прекрасные отношения ттт. Но бывало всякое конечно с начала. У меня просто муж мудрый человек и очень добрый)))) Он сумел нас "свести" и подружить. Да я собственно и сама хотела подружиться с его ребенком. Но у нас есть другая проблема. Его БЖ бросила моего мужа 6 лет назад. Всё ей денег было мало. Пилила его с утра до ночи. А потом таки нашла себе богатого мужика с джипом и 3 комн квартирой в столице. Бросила моего мужа(за что ей отдельное человеческое спасибище прям) и уехала к нему жить. НО моего мужа всё время держала на крючке, всё время звонила, была в курсе всех его женщин, компаний, работ и т.д. Был у нее такой себе запасной аэродром если что. А тут вдруг появилась я. Боже, что тут началось! Начались требования дорогих подарков, денег на заграничный отдых. А у нас естесно таких денег нет. Мы живем в провинции, от зарплаты до зарплаты и у нас просто нет возможности всё это им обеспечить. Ну это только если почку свою продать...и заработать у нас тут негде. Ну короче, стала БЖ тогда ребенком шантажировать. И шантажировать ВСЕХ вокруг и моего мужа и его родителей пенсионеров.

Ну те то испугались жутко, что больше не увидят внука и давай ей свои 2 пенсии высылать. А сами потом сидели впроголодь. А мой то не работал, то в больнице лежал. В общем жили на мою зарплату с 2 моих работ. Так вот, БЖ действительно моего мужа наказала. Отрезала доступ к ребенку полностью. Сын всё время был недоступен. Так в борьбе за сына прошел год. А потом её попустило. Вот приезжал к нам, гостил. У меня тоже вопрос к БЖ. Как можно требовать дорогих подарков, зная, что БМ просто НЕ СМОЖЕТ финансово это потянуть?

алименты мы платим исправно и еще откладываем сыну мужа деньги, чтоб ему что-то купить, когда приедет. Подарки тоже делаем "по нашему карману" конечно.

ну это вы знаете может он финансово или не может потянуть. а она этого не знает. может только догадываться. и на всякий случай просит больше чем надо. на случай если все таки у него заначка есть.

мой бывший врет на каждом шагу. тоже периодически поёт что денег ни копейки нет, типа нам основную долю отдаёт. а я не верю. на поездки с экскурсиями деньги есть, а сюда нет. просто не верю. так и она не верит.

правда как мне кажется я много не тяну. 20 тыс. на 2 детей и меня в месяц разве это много ? я не работаю. младшей дочке 2 года, в сад не берут пока. зарплат его не знаю. но думаю 40-50. 10 у него уходит на жильё. но он ведь не один живет, значит нормально. голодранца другая терпеть не стала бы.

Ирина2525 Так именно по этой причине она его и бросила, что нищий. Денег мало зарабатывал. Про то КАК мы живем она прекрасно знает из рассказов сына, и бабы с дедом. Сын видел какой у нас "шикарный" ремонт и как мы питаемся. Живем в моей однушке, машины у нас нет. Когда вместе сидели за столом у нас, ребенок часто вздыхал и говорил -ээээээххххх щаз бы красной икоркииииии...так по ней соскучился! а мы с мужем только и переглядывались на это. А на всякий случай она не просит больше чем надо, а просто просит нереальные заоблачные суммы, как будто она в космосе живет, как инопланетянка..Там такие суммы назывались на отдых и подарки, что это вызывало просто удивление и недоумение с нашей стороны. Вот вы пишите голодранца не стала бы терпеть...А я вот именно такого моего мужа и приняла. И даже не терплю, а очень и очень люблю. Мы с ним многое пережили вместе, всякое бывало. Бывало такое что и еду экономили. И это не потому что мы лентяи. У нас тут реально НЕГДЕ заработать. А если и работаешь, то сами знаете, как платят в провинции.

Так что как бы БЖ не шантажировала, а выше своей головы не прыгнешь. Конечно, ваш бывший, если хорошо зарабатывает, то мог и больше на детей давать. Дети-это святое для меня. Да и я своему говорю, как жаль что не можем сыну купить то-то и то-то. Хорошо б зарабатывал, почему бы и нет?пусть бы дитё радовалось. Тем более мальчик оч хороший, вежливый такой.

он еще когда БЖ дома нет, со мной втихаря общается по тел. )))))) мы с ним иногда по телефону втихаря и уроки учим))))он говорит-как мне нравиться у вас гостить, у вас такая тишина и мир в семье! А у нас говорит ор стоит с утра до вечера, мама НМ все время ругает ( пилит по-нашему)

!!!!

---

Вот философия лузера - на всякий случай просить больше. А то они в отпуск ездили.....А мне завидно.... УЖас какой, до чего же мерзко себя ведут БЖ , сами открываются ,,,,,

выбивают деньги. в прямом смысле почти. заначку выбить.

Вам уже писали, Правда, что ваша позиция на руку только безответственным мужчинам, у него любовь, НЖ, а дети вторичны. Мерзенько рассуждаете, для подлецов самое оно.

И аргументы у Вас: "БЖ сама виновата, что не сумела сохранить брак". Виноваты оба.

БЖ нужно было именно "сохранять" брак любой ценой? Вот БЖ и отпустила, ну прошла любовь, поняла и отпустила. Но детей должны поднимать оба! А по -Вашему, дети от первого брака как второй сорт. А у Вас все для НЖ, она жена. У нормальных людей все для детей -- в первую очередь. Взрослые не пропадут. Мой БМ и его друзья (все в разводе) никто на своего ребенка не забил, все хотят, что ребенок вырос достойным человеком, с достойным образованием, здоровым. У моего БМ денег не густо, дети наши на море каждый год ездят по очереди, он с НЖ в городе сидит. Я тоже в городе и без отпуска, если что. И это его позиция: сначала дети, потом женщины. И нормальные женщины (не НЖ, которые все под себя гребут и детей мужа ненавидят) меня поймут.

Правда, какая то однобокая вы правда.Смотреть нужно шире, а не в одном направлении.Правда для всех одна, а не только для НЖ.Поэтому у нас мужчинам всё прощается, сами тренируем и воспитываем из них подлецов безответственных.Нашими же женскими руками в них заложен пофигизм.Живу только для себя любимого, и одним днём.Не все слава богу конечно.

Разумеется, раз мужчина продолжает заботиться о детях, он сидит на двух стульях. Он живет на две семьи! А что делать -- забить на детей? Ведь это несправедливо, что если у мужчины новая любовь, забота о детях -- проблема исключительно БЖ? Мой БМ заботится о наших детях, делает ремонт, НЖ не слушает. А если ей не нравится, так она к батарее не привязана. Только вот она не уходит. Пыталась она ставить ультиматумы, что греха таить -- и я пыталась их ставить. А он объяснил, что сначала дети -- это святое, потом женщины. И ведь я его люблю до сих пор, и НЖ ворчит -кричит и всем знакомым жалуется, а не уходит. Настоящий мужчина детей не бросит.

+10000000000000000000000000000000000000000000

вот и я своего мужа очень любила, сейчас уже бывший он стал, а сердце замирает когда его вижу. и тоже ничего у него не было, все с самого начала начинали. теперь он с новой девченкой. тоже машины у него нет. съёмная комната ужасающая и маленькая.

Я не становлюсь на сторону НЖ и мужин. Я считаю, что мужчина уходит из семьи, когда там все закончилось, и это его право , как личности. Поднимать общих детей ( материально)нужно двоим, НО_ не выбивая деньги из него, а имея законы, которые не позволят бросить ребенка. Алименты, если они из его полной зарплаты, это нормальный вклад. Требовать большего - это можно конечно, но нужно понимать, что союзников в таком деле у БЖ больше не будет, кроме как разведенные такие же как и она сама. Я считаю, что женщина всегда виновата в разводе больше мужчины только потому, что женщине дано природой намного больше - и ума и интуиции и силы воли , и вообще всего. Именно женщина - явенец творения природы. Но - там где много дано, там много и спращивается. Раз женщина не захотела сохранять брак, по любым причинам,это ее право, и отпустила, то надо отпускать до конца. Пусть он строит новую жизнь и женщина строит себе новую жизнь. Тогда и дети будут счастливее. Это моя позиция- о свободе выбора/

А то что дети - это прежде всего Женский крест, так это не я выдумала, это правла жизни. А заставлять БМ отправлять детей на море по очереди а самому не ходить в отпуск - это нонсенс. Дети могут отдохнуть и в деревне. Им не море не надо. Такие изыски , за счет двоих работающих людей ( там и НЖ страдает и работает сама то..) отдают каким-то изврашением. На мол, получи, раз меня бросил. А сам он не может отшить, А НЖ видимо, тихая скромная женщина, вот БЫВшая и изголяется и издевается над ними, и заставляет еще больше себя ненавидеть/ Манипулирует морем ребенка, муж в отпуск не идет, не может продуктивно работать, а она , БЖ , радуется.... это же кошмар, чем годиться то.... лучшет бы свою личную жизнь устраивала.

Настояший мужчина все отдает своей женщине. Именно женщина делает мужчину настоящим. А дети всегда вторичны. Вам бы больше книг почитать , раз своего жизненного опыта нет и вы так плохо знаете жизнь. Мужчина все делает для женщины с которой живет - это и есть настояший мужчина.

---

Если речь идет о мужчинах которые не платят алименты всеми правдами и неправдами, то я с вами согласна. А если мужчина заплатил то что полагается, увы- вы не правы. Ходит к детям пока новой женщины нет/ А появилась новая женщина и ее дети - то все, поезд ушел/