Как поддержать мужа?

А что за профессия у него была до переезда, почему он в Москве не нашёл подходящей работы?

Фотограф. В его городе уже была +- клиентская база, в Москве нет. Он ездит иногда к себе, фотографировать старых клиентов, но этого недостаточно для жизни. Поэтому решил на стройку пойти. А в Москве рынок творческих профессий просто переполнен. Он этим делом горит, и когда не получается, потухать начинает

А почему он к вам переехал, а не вы к нему?
После профессии фотограф пойти на стройку, конечно это не его, будет тут от чего в уныние впасть.

А почему он работает на стройке? В Москве творческих профессий нет?
Думаю, дело в работе.

Невольно советский анекдот середины 80-х вспоминается

— Михаил Сергеевич, а кто вас поддерживает на выборах?
— Никто меня не поддерживает, я сам хожу.

Пускай нарабатывает клиентскую базу, если он реально хороший фотограф. Я заказывала несколько фотосессий на разные события - свадьбу, семейную фотосессию, крещение и тд, ценник вообще конский на все это, да и бронировать хорошего фотографа нужно за месяц. На крещение мы отдали 15 тысяч, бронировали за 2 недели, на семейную фотосессию - 12 тысяч за час работа фотографа, бронировали за месяц, на свадьбу вообще за пол года бронировали, стоило около 70 тысяч, а это один рабочий день всего.
У него есть портфолио? Если есть, так пусть выставляет на разных сайтах типа профи или яндекса. То же мне, конкуренцию не выдерживает. Если профессионал, то выдержит.

Никак

Любопытно...А как на жизнь он зарабатывал? не верю, что фото приносят охренненый доход.

Потому что я родилась в Москве, здесь у меня недвижимость, стабильная уже работа с очень хорошей зарплатой,которая подходит по всем параметрам. Рядом больницы и поликлиники хорошие, у меня слабое здоровье. У него частный дом даже не в самом городе, а под ним в поселке. Моя работа не предполагает таких переездов и удаленку. Это было оговорено изначально, и муж согласился на переезд

До этого он тоже на стройке работал, с самого юношества. Копил на хорошую технику для сьемок. И у него действительно пошло, 100+ в месяц было стабильно. Много кому требовались фотосессии

чегоо? поддерживать муждло поганое. ты что не знаешь, что их гнобитб надо, женщина это кошечка, а мужчина это псина. ты что богинь и психологинь в инсте не читаешь?

Портфолио хорошее, публикует везде. Никто не откликается. Или убегают, если узнают, что цена сьемки за 3-4 часа 15-20 тысяч. Мужу приходится сбивать ценник, но люди все равно говорят что не готовы. Видела ему писали, да, мы готовы чтобы вы нас поснимали, но за 5 часов можем отдать только 5-6 тысяч.

Сходите в церковь вместе. Просто так черная полоса в жизни не бывает, это кто то желает вам зла.

Вот как...ну, вы его поддержите. Ласковая, заботливая жена ,80% успеха мужа.

Развод и все.

Он с мамой не развелся, а уже новую бабу нашел. Пошел на работу,которая не его.... Этому дуралею надо на учебу. Чтоб работать на интеллектуальной работе и хорошие деньги получать. Учиться можно удаленно, не обязательно кидать свою жизнь под ноги автору.

Если он успешно работал фотографом, то у него есть портфолио. Рекламироваться в соц. сетях, начинать нарабатывать базу в Москве. Странно слышать, чтобы кто-то не мог найти в Москве работу, которая у него была в провинции. Обычно все наоборот бывает.

Ваша поддержка, автор, может заключаться в том, что какое-то время вы позволите ему развиваться без привнесения в семью достаточного дохода. Но это надо делать аккуратно и с умом (чтобы не свалился на шею). Ну и, конечно, если он вам очень нужен. Так-то пока впечатление, что он неудачник.

Наконец-то кто-то написал суть. Ура!!!
У автора нет денег содержать приезжего. Проблема еще в том, что такими мужиками не разбрасываются, так как это лучшие мужья: верные, ласковые, понимающие, идеальные отцы, надёжные партнёры и с членом все в порядке. Автор должна ответить только на один вопрос: готова ли она его содержать. И больше ни на какой. Есть ли деньги на него.

Найти нормального мужчину а неудачника-примака выкинуть. Позорище. К девушке жить переехал.

Отпустите его. Он не тянет семью с вами. Пусть едет в свой городок под бочок к маме и спокойно живет без стремлений и задач по жизни.

Ну и зачем вам нищий примак в таком случае? Ищите себе ровню - мужчину с недвижимостью и заработком хотя бы в, 2 раза выше, а не работягу.

А потом ноют, что мужик на шею сел. Никакой поддержки. Жена не мамка. Нормальный Мужчина сам кого угодно поддержит. А свои проблемы решит тихонько, не привлекая внимания.

Значит посредственное у него портфолио. Автор, не надо нянчить мужика. Он просто хочет сесть вам на шею. Вы мужа или сыночка хотите? Вы и так ему предоставили жилье. У него одна задача: начать зарабатывать. Над ним не висит стресс что вы завтра с детьми на улице останетесь. Он даже с этим не в состоянии справиться, лапки свесил. Будете потом с детьми на руках бегать и разгребать все проблемы, а он будет в вашем доме за ваш счет в депрессии сидеть - этого хотите?

Тут справедливости ради стоит сказать, что живем мы у меня, потому что так удобнее, намного чем у него. Все расходы, связанные с квартирой, ремонтом, и тд- он на себя взял полностью. Не иждивенец

Содержать - я сразу для себя поняла, нет . Но опять же, он ни копейки не взял и за мой счет никогда не жил. Сразу как переехал на стройку устроился и финансовых трудностей нет. Помог мне кредит погасить, взятый еще до брака. Но выгорел именно как творец, как фотограф.

Да я говорю, в финансовом плане все стабильно. Но вижу, что в моральном он нулевой. Представьте обратную ситуацию, когда девушка работает на нелюбимой работе и жалуется мужу. Тут тоже самое. С мамой у них нет какой-то привязки, он помогает ей иногда деньгами, и в быту если сама не справляется. Живут не в одном доме.

Женщина, ку-ку! Он фотограф! У него руки, ноги, спина фотографа! Вы на стройке представляете вообще как работа устроена? Там надо иметь тело быка или выносливость кенийского бегуна иметь, чтобы нормально работать. У его организма сильнейший стресс. Это как отправить пианиста в концлагерь махать киркой.
Нужен отдых!

Лучшее что вы можете сделать - это не брать решение его задач на себя. И не создавать ситуацию, в которой ему будет удобнее и выгоднее спрятаться от проблем и вызовов за вашей спиной. Поддержите тем, что поблагодарите его за помощь и опору, похвалите за то, как он старается и что-то для вас делает. В остальном - все зависит от того, как он сам для себя это оценивает. Конечно, переезд в другой город - это выход из зоны комфорта и вызов себе, не все на такое готовы. Никому ничего не падает на блюдечке. Тут только он может для себя решить стоит ли семья с вами того, чтобы взять себя в руки и трудиться. Или же оно того не стоит и ему лучше уехать(попутно он может попытаться вас утянуть за собой в свой комфортный ненапряжный для него мир). Возможно, страсть и влюбленность поутихли и он переоценивает значимость ваших отношений для него и это уже не выглядит настолько привлекательным на фоне того количества усилий, которых нужно приложить, чтобы устроиться в вашем городе.

Спасибо! Я ему тоже самое объяснила, что иногда приходится приложить очень много усилий, чтобы чего то добиться или остаться на плаву. Он упоминал в разговоре, что главный двигатель , ради чего он старается - это я. Чтобы не нуждалась в деньгах и была стабильность. Но сам город ему не нравится, говорит, здесь как будто все создано для выживания и постоянной гонки за успехом, а для самой спокойной жизни нет места

Везде есть место для спокойной жизни. Спокойная жизнь в его понимании - это не напрягаться. Но с таким подходом семью не построишь. Просто объективно его портфолио не конкурентно на рынке и делать что-то, чтобы эту задачу решить, он не хочет. Отсюда и эти разговоры про то, что все только из-за вас. Он по сути уже сейчас грузит на вас вину за то, что ему трудно и готовит вас к тому, что он снимет с себя эти обязательства и ответственность. Дайте ему свободу и выбор. Скажите «если тебе трудно, ты можешь вернуться. Мне будет жаль расстаться с тобой, но я приму твой выбор и отпущу тебя». Он не справляется, и поэтому больше не хочет воспринимать свой переезд как свой выбор. Не позволяйте ему из себя делать жертву ситуации и перекладывать на вас ответственность за его выборы и его неудачи. Иначе вместо мужа получите сыночка, которого всю жизнь будете оберегать от трудностей и делать все за него. Пусть он сам решит чего он на самом деле хочет и что он для этого готов сделать.

Автор, мы понимаем, что вы его адвокат. Такая говорливая сорока. Не хотите видеть, что он не хочет жить с вами. Вы раскудахтались, потому что он уедет на новый год домой и не вернется. Не работник он. Ему надо признать свой неправильный выбор. И валить.