Муж думает развестись потому что он не первый

8.Слова мужа:дев-сть женщины - фундамент семьи;женщина с опытом - б/у, непригодная для семьи и любви; дев-цу себе в жены хотят все мужчины; все мужчины мучаются, если жена досталась с опытом;мужчина может быть недевственником,может быть с опытом; многие мужчины изменяют из-за того что жена не дев-цей досталась; дев-це можно все прощать и в случае если отношения плохие, и идет дело к разводу,то муж будет цепляться за то, что жена ему досталась невинной,и сделает все чтобы развод не настал; недев-сть - это измена будущ.мужу;говорит что во мне есть все что ему нужно, кроме дев-сти;сказал что во время интима возникают мысли, что мной «пользовались» так же/ в той же позе,что от этого противно и мерзко прикасаться ко мне; винит что не дождалась его,что сама выбрала быть б/у;что будто я занималась интимом с бывшим при нем 5 мин назад; дев-сть-подарок своему мужу, это самое главное что девушка может подарить; что у меня с мужем не было ритуала лишения дев-сти; почти у всех друзей жены дев-цы;в каждой 2-й семье жена дев-ца;что я не его женщина; дев-сть = счастливая крепкая семья и любящий муж;у девушки есть только 1 шанс построить настоящую семью с любящим мужем,когда она лишается с мужем,а я свой шанс упустила;девушки делятся на дев-ниц (они молодцы, ждут своего мужа, выбирают и отшивают многих парней, долго проверяют человека и не отдаются) и не дев-ниц(которые потеряли свой шанс на счастье и быть любимыми, не дев-ца достойна уважения,если это произошло с мужем или в серьезных отношениях которые шли к браку, но по каким-то причинам пара рассталась);девушка которая любила и встречалась с парнем, а парень ее обманул и бросил,сама виновата и не достойна уважения,т.к. девушка до интима не проверила парня и отдалась не тому;в парах где женщина лишилась с мужем, но муж плохо к ней относится, виновата только женщина, т.к. выбрала недостойного мужа; если женщина не дев-ца то и ценить ее за то что она верная в отношениях нет смысла

9.Обидно,что я это узнала только спустя 8 лет отнош., после свадьбы,создания семьи и появления ребенка.Как-будто меня предали.Все время человек не мог меня любить и поэтому так себя вел холодно со мной. И что реальной причиной развода может быть не - измены, равнодушие, разные взгляды и планы на жизнь и будущее,а моя НЕДЕВСТВЕННОСТЬ.И что я не соответствую его идеалу.Хотя я сама очень жалею,что муж у меня не первый и говорила это своему мужу. Такой опыт с бывшим парнем мне не нужен.Всегда хотела чтоб был один единственный мужчина (и чтоб это был мой муж), но так вышло.
10.Отношения с матерью у мужа плохие, презирает ее за многие вещи, +мать мужа изменяла отцу, но муж говорит что его убеждение не из-за отношений с мамой.
11.Ходил 3раза к психологу с моей подачи (не помог), не верит что тут что-то можно изменить, сказал «от психолога дев-сть твоя не вернется, а мне нужно только это; образ и ход мыслей, свои убеждения говорит что вряд ли поменяет, так как именно так считал он всю свою жизнь и будет считать и считает это правильно. Пытаюсь ему донести, что психолог поможет поменять отношение ко мне,к данной ситуации,принять меня такой какая я есть - на что он отвечает «я не хочу принимать тебя не дев-цей».

12.От таких мыслей у мужа пропадал аппетит, сон, желание что либо делать, постоянно разговаривали на эту тему, бывало наступало облегчение, но на след.день все по новой, говорит что эти мысли всегда, что снится это,что всегда появляется мысль когда видит меня, что долго уже с этим борется и устал.
13.Сейчас муж не видит, что данную проблему можно решить, предлагает жить как раньше без чувств, но сам же говорит что это скорее всего будет развод (так как хочет проявлять любовь ко своей второй половинке).Бывает муж говорит что это проблема в его голове,но в 80% времени считает,что виновата я и ничего не решить.Говорит что очень сильно любит меня,хочет проявлять эту любовь,но не может.Что не хочет развод, просто не видит решения в данной ситуации.Что из-за этого осознания «не дев-сти» и того что кто-то использовал меня,он не может проявлять ко мне чувства, тепло, ласку.И мне запрещает его обнимать или просто прикасаться.Может кто-то сталкивался с такой проблемой женщины или мужчины. Как быть, чем помочь мужу? Очень хочется сохранить семью, люблю мужа, никогда не изменяла.

Отпусти идиота

Накопи 100тысяч и купи ему девственницу

Здесь пожалуй апоблема шире - человеку трудно воспринимать неприятнле прошлое. Будь то упущенная выгодна покупка, шанс на образование или что-то ещё. Предлагаю сводить к психологу. Опять-таки - ненавязчиво, сожет даже инкогнито, многие психолога воспринимают как врачей.

Твой плёночник на голову больной. Гони его на кой.

Разводитесь, ему оставляете ребенка, платите алименты, пусть ищет девственницу.

Боже, это такой удар, осознать когда уже поздно, когда ребенок общий, что твой муж - не страшила мудрый, а мγдила страшный. Держитесь, автор! Возможно, развод всё исправит.

Конечно его убеждения из-за отношений с мамой!
Травма и больной мозг в результате

Судя по словесному поносу и шизофазии, это писала не женщина, а психически больной цел.ко.дрочер типа Гамлета. Девушки и женщины, не нужны вам никакие психические больные мужья с навязчивым бредом и паранойей, хотят они развестись - это прекрасно, радуйтесь, что больной ур.д от вас отстанет, и что он вам голову не проломил на почве ревности.

Но в его словах нет логики. Он ведь сам на тебе женился. Ещё и ребенка сострогал. Всё. Это он себе создал все эти проблемы, ему обязательно непременно нужен уже не психолог а психиатр.

По п.7 все по делу!

Я бы дала развод. Сказала бы, все! После этих слов не могу воспринимать тебя как раньше! Один раз предательство, теперь еще и ты меня предаешь!
Пусть идет на волю и ищет себе девственницу! Даю 100 процентов, что его поиски не увенчаются успехом. И потом он вспомнит вас еще и не раз.
Как можно любить человека, который не ценит вас. Даже обнять не дает, это унизительно! Зачем быть рядом с ним? Для чего? Сами подумайте, готовы вы унижаться всю оставшуюся жизнь. Отпустите его, пусть идет с Богом. Алименты и вперед и с песней

Глупенькая, не помогай мужу, себе помоги! Разведись и освободись от этого головняка. Неужели ты не понимаешь, что муж психически больной и заражает тебя своим бредом. Держись от него как можно дальше. Лучше в твоей ситуации иметь хорошую опору на себя и высокую самооценку, чего к сожалению у тебя нет, ты очень сильно зависишь от мнения психически больного и одновременно, ментально отсталого мужа. Придумай план развода и осуществи его. Желательно прекратить с мужем все контакты, что бы он не имел возможности продолжать капать тебе на мозг своими плёночными темами. Он уже сейчас калечит психику твоему ребенку.

В точку! Это писал гамлет. И термин придумали уже! Не долб о ебизм, а ретроспективная ревность! Ахахаха.

Ох как сразу вспенились б.ушки, вам то уже никогда не обрести ни семьи, ни любящего мужа, который носил бы на руках. И да, за девственность и чистоту, которой у вас уже нет давным давно, вы ее "продали" босяку-альфачу, который въехал только на понтах, сами знаете куда, а теперь вы ищете удобного аленяку. Удачи в поисках своего кук.олда.

Сопливус,сегодня еще не суббота!Марш в палату и прими галоперидол!

Полностью согласна. Он может винить только себя, вы же ничего не скрывали. Не унижайтесь! У него явно проблемы. А может быть, разлюбил, вот осознанно или нет теперь нашел такую причину для развода.

Так и говорит «я не больной», пытаюсь донести что люди по-разным причинам обращаются к психологу чтоб разобраться в себе - и это нормально, что в этом нет ничего зазорного, но может из-за неудачного первого опыта у него сразу идет

Читала ветку с Гамлетом, сразу могу сказать, что нет, это не он, действительно пишет женщина.

Подари ему Диск "Politov Yuriy - Funny Magic Moments" и скажи, что всё в жизни можно видеть с улыбкой. Не первый - не десятый. Или там двухзначное число? Тогда другой Альбомчик нужен "Politov Yuriy - XXI" , как говориться Блэк Джек, Очко, вы выиграли.

Я это понимаю и говорила ему. Как объяснил, что всю жизнь такую девушку и жену хотел, но сам же такую специально не искал, и так вышло что мне написал, стал общаться и влюбился, попытался на это закрыть глаза (и закрывал первые года), потом стал понимать что его это волнует и летом рассказал об этом мне. Не знаю, может действительно окружение на него так влияет, может зависть у него, он чуть не в каждой паре видит жену дев-цу, но и реально есть знакомые и друзья где так и есть.

Да я все понимаю, и комментарии всех кто советует развод.
Когда начинаем прям ссориться с мужем на эту тему он все эти слова произносит, когда спокойно разговариваем и обсуждаем эту ситуацию он объясняет: что говорит это все на эмоциях, когда уже крышу сносит; что он сильно любит меня, никогда не использовал девушек, не разводил их на интим, всегда серьезно относился к женскому полу, и соответственно всегда хотел чтоб была такая же серьезная девушка как он, таких же взглядов, для которой интим это серьезный шаг; что он это ценил бы; и ему больно и обидно, что я наивно доверилась тому бывшему, которого он знает и который действительно по-молодости выискивал невинных девушек и пользовался ими; и безумно хотел бы что у меня не было ничего с таким уродом, говорит «чем он этот интим заслужил»; что также есть чувство собственничества, не хочет знать что меня кто-то до него трогал и т.д.

Я знаю, что еще на него давит финансовая ситуация, уже почти год у него проблемы на работе, переживает с начала зимы за это, дохода не хватает сильно, то выплачивают/то не выплачивают/то выплачивают меньше; я работаю, стараюсь помогать, но этого не хватает, к сожалению. Здесь я его понимаю, как мужчину. Он хочет обеспечивать семью, чтоб никто ни в чем не нуждался, чтоб ребенку и себе могли все позволить. Но, к сожалению, пока вот так с работой, другую хорошую найти не может, ищет постоянно.
Недавно говорила ему «не будь у нас сейчас такой финансовой проблемы, как бы ты себя чувствовал и что думал?», говорит «я бы, наверное, не был бы в таком подавленном состоянии, было бы все намного лучше, может быть сознался бы про это тебе, может думал бы об этом, но не было бы такой острой проблемы и это были бы просто мимолетные мысли и сожаления о твой дев-ти»

Появилось время и он переоценил свои ценности и понял, задумался, что по настоящему бесценно. А теперь не может смириться с новым пониманием... Можете называть это кризисом среднего возраста, у меня он произошел в 38лет
А вы почитайте ветку Гамлета, он конечно много ноет, но и мнения других М там немаловажны. Некоторые находят там для себя выход и решение.

Понимаю, каждый человек в определенном возрасте может с этим столкнуться и оценить как он прожил часть своей жизни и т.д. Я не говорю, что его понимания о дев-ти не имеют никакой ценности (для кого-то это важно, для кого-то нет, конкретно для мужа важно), но и другие вещи имеют тоже свою бесценность. Дев-ть не единственная ценность в жизни. Семья, ребенок, любовь - к примеру. Это все тоже огромная ценность и часть его жизни. У него есть любящая верная ему жена, его любимый сыночек и т.д. Это все у него есть. Не все же так сладко и гладко происходит в нашей жизни, как нам бы хотелось. И не все так идеально в жизни как нам хочется, как в сказке. И не все происходит так, как мы мечтали, может происходить по-другому и это тоже можно ценить.
Пробовала читать эту ветку, но она очень большая, боюсь ее можно год читать😄
У вас тоже была похожая ситуация? Если да, то как вы справились?
Но из-за кризиса/данной ценности терять семью совсем не хочется. Время не отмотаешь назад и заново жизнь второй раз не проживешь, к сожалению. А на кону очень много..

Хоспади, да пусть разводится и потом ищет девственницу. Разведенному алиментщику только так и надо.

Зачем ему помогать? Собой займись. Тебе сейчас нужно думать как из брака выбраться с наименьшими потерями.

Вы у него СЕДЬМАЯ по счету! Напомните ему и прекратите вести дискуссии с ним, вопрос тут закрыт

Я же говорю, пофиг что там у него в больной голове, пофиг на причины и все его πздострадания. Просто займись СВОЕЙ жизнью, своим счастьем, своей версией реальности без этого геморроя.

Стараюсь, конечно, именно так и жить. Это нужно делать в любом случае, + я же не одна, есть ребенок, есть обязанности, есть дела. Жизнь идет, а не приостановилась во времени.
Но в то же время понимаю, что я замужем, есть муж, он не чужой человек. Как минимум переживаю за его здоровье.