Муж хочет забрать ребенка - это кризис среднего возраста?
Автор
Мудрость форума: Семья
- Муж не занимается нашим новорожденным ребенком. Тяну все сама676 ответов
- Вопрос законным жёнам! ;)1 562 ответа
- Надоело кормить родственников!439 ответов
- Наследство и справедливость2 095 ответов
- Дети мужа от предыдущего брака3 566 ответов
- Рассталась с мужем, онкология367 ответов
- Мать бросила ребёнка из-за поступка отца421 ответ
- Почему разваливаются браки?489 ответов
- Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?867 ответов
- А вы бы в моей ситуации ушли от такого мужа?367 ответов
244 ответа
Последний —
Перейти
Я бы здесь вообще не искал «кризис среднего возраста». По вашему описанию муж, скорее, очень эмоционально и нравственно включился в судьбу конкретного ребенка и уже внутренне решил, что должен его спасти.
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Таня
Эту информацию женщины втюхивают аленям-лохам, чтобы те на их детей раскошеливались.
Женщины, нам ваши дети от других мужчин не нужны.
Женщины, нам ваши дети от других мужчин не нужны.
Такие как вы мужчины думают только о том, чтобы самим на шею сесть, вы и на женщину не раскошелитесь, о каких детях вы говорите? И женитесь вы, если собираетесь к квартире женщины пристроиться и ее деньгам. Вам не приходит в голову мысль, что есть женщины, которые решаются на детей только в том случае , если уверены в муже и своих ресурсах? В данной конкретной теме как раз муж пытается навесить на автора ребенка, воспитание которого займет все ее время, отодвинув собственного и забыв о своей жизни.
Гость
Такие как вы мужчины думают только о том, чтобы самим на шею сесть, вы и на женщину не раскошелитесь, о каких детях вы говорите? И женитесь вы, если собираетесь к квартире женщины пристроиться и ее деньгам. Вам не приходит в голову мысль, что есть женщины, которые решаются на детей только в том случае , если уверены в муже и своих ресурсах? В данной конкретной теме как раз муж пытается навесить на автора ребенка, воспитание которого займет все ее время, отодвинув собственного и забыв о своей жизни.
А потому что не бывает чужих детей!
Мать не та кто родила, а та кто воспитала.
Мать не та кто родила, а та кто воспитала.
Гость
О, ещё одна классная история в копилку "как хорошо, когда муж содержит и можно не работать". Автор, вас конкретно прогибают, пользуясь вашим зависимым положением. У вас выбор - плюнуть и уйти, пусть и в сложную, но свою жизнь, или улыбаться и махать за миску харчей, попутно испоганив весь остаток дизни. Прогнет один раз, будет ломать и дальше.
Гость
Это невозможно, заставить человека полюбить кого-быто ни было. И вы говорите, что ваша жизнь сложилась удачно. Разве это удачно, если муж совершенно не считается с вашим мнением при принятии таких важных решений и пытается повесить вам на шею проблемного ребенка, который может обижать или вообще нанести увечье вашему родному ребенку? Вы понимает, что это может разрушить всю вашу жизнь? Почитайте, как ведут себя иногда эти дети и почему их иногда возвращают в детдом. Почитайте об их агрессии, неподдающемся воспитанию поведению, воровстве, и это в странах, в которых совсем другая медицина и психологическая помощь. Перед удочерением детей выбирают, к ним присматриваются, а вам навязывают ребенка, которого вы ни разу не видели. И, надо полагать, у вашего мужа есть серьезная причина настаивать на таком, мянго говоря, неразумном решении. И, извините, я напишу то, что вам не понравится, но в России женщины не могут позволить себе не работать, вы - наглядный пример.
Автора брали как прислугу, кто с мнением рабов считается?
Где вы такое видели.
Где вы такое видели.
Гость
По отношению к жене и общему ребенку он совершенно не эмпатичный, тем более что воспитание ляжет на плечи жены. И эмпатия наводит на мысль, что девочка - его ребенок или - это разводка.
Сидячая баба -это прислуга для М.
Она с этой ролью согласилась.
Она просто домашнее животное.
А домашнее животное служит хозяину.
Она с этой ролью согласилась.
Она просто домашнее животное.
А домашнее животное служит хозяину.
Гость
Я бы здесь вообще не искал «кризис среднего возраста». По вашему описанию муж, скорее, очень эмоционально и нравственно включился в судьбу конкретного ребенка и уже внутренне решил, что должен его спасти.
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Не могут терпилы- рабыни отказывать, он ее пошлет, а она никто, просто сидячая, зависимая тетка, которую содержат.
Вы как психолог обязаны понимать такие простейшие моменты.
Вы как психолог обязаны понимать такие простейшие моменты.
Гость
О, ещё одна классная история в копилку "как хорошо, когда муж содержит и можно не работать". Автор, вас конкретно прогибают, пользуясь вашим зависимым положением. У вас выбор - плюнуть и уйти, пусть и в сложную, но свою жизнь, или улыбаться и махать за миску харчей, попутно испоганив весь остаток дизни. Прогнет один раз, будет ломать и дальше.
Если б она что то представляла собой, то не вышла бы за старика -тирана.
Старику была нужна прислуга, он нашел помоложе дурочку, и взял рабыню.
Ему вряд ли прокатило бы такое с ровесницей или старше.
Потому все сильные умные М женятся либо на ровесницах, либо старше, когда Ж -личность и с ней интересно.
Старику была нужна прислуга, он нашел помоложе дурочку, и взял рабыню.
Ему вряд ли прокатило бы такое с ровесницей или старше.
Потому все сильные умные М женятся либо на ровесницах, либо старше, когда Ж -личность и с ней интересно.
Таня
Я бы здесь вообще не искал «кризис среднего возраста». По вашему описанию муж, скорее, очень эмоционально и нравственно включился в судьбу конкретного ребенка и уже внутренне решил, что должен его спасти.
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Если автор скажет мужу, что всерьез готова рассматривать этот вариант, то муж воспримет это как согласие и начнет давить еще сильнее. В таких случаях нужно отказывать твердо и сразу (как зде, а не втягиваться в обсуждения, сославшись также на то, в семье решение должно быть общим. И муж вовсе не собирается говорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнавать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы, автор же написала, что он действует нахрапом, и это наводит на определенные мысли.
О, ещё одна классная история в копилку "как хорошо, когда муж содержит и можно не работать". Автор, вас конкретно прогибают, пользуясь вашим зависимым положением. У вас выбор - плюнуть и уйти, пусть и в сложную, но свою жизнь, или улыбаться и махать за миску харчей, попутно испоганив весь остаток дизни. Прогнет один раз, будет ломать и дальше.
По поводу содержания. Даже, если он вдруг в провинции 200к поднимает, так на троих (а скоро и четверых) этого крайне мало. И потом, автор автоматом может забыть о своем, втором, родном ребенке.
Но! Ей 27, при этом ни дня не работала. Так что она согласится. Она даже в теме пишет "как принять?"
Это плата за копеечное содержание.
Но! Ей 27, при этом ни дня не работала. Так что она согласится. Она даже в теме пишет "как принять?"
Это плата за копеечное содержание.
Автор
О, ещё одна классная история в копилку "как хорошо, когда муж содержит и можно не работать". Автор, вас конкретно прогибают, пользуясь вашим зависимым положением. У вас выбор - плюнуть и уйти, пусть и в сложную, но свою жизнь, или улыбаться и махать за миску харчей, попутно испоганив весь остаток дизни. Прогнет один раз, будет ломать и дальше.
Нет, муж примет мое любое решение и отказать я не могу в силу того ,что он ищет моей поддержки, помощи и одобрения , как вы не можете этого понять, у нас хорошие отношения
Автор
Я бы здесь вообще не искал «кризис среднего возраста». По вашему описанию муж, скорее, очень эмоционально и нравственно включился в судьбу конкретного ребенка и уже внутренне решил, что должен его спасти.
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Но есть принципиальная проблема: удочерение меняет жизнь не только мужа. Оно меняет вашу жизнь, жизнь вашего полуторагодовалого ребенка и всю структуру семьи. Поэтому одного его сильного желания недостаточно. Особенно меня настораживает ваша фраза: «отказать мужу не могу». Можете. И более того, на таком решении нельзя говорить «да» только из страха, что иначе отношения дадут трещину.
Вы очень честно пишете: «я не уверена, что смогу полюбить чужого ребенка». Это не делает вас плохим человеком. Гораздо опаснее подавить эти сомнения, взять ребенка, а потом обнаружить раздражение, ревность, усталость и ощущение, что собственная жизнь была перестроена против вашей воли.
И здесь важно учитывать еще одну вещь. Девочка трех лет с задержкой развития и опытом жизни без устойчивой семьи может потребовать значительно больше времени, внимания, медицинской и психологической помощи, чем сейчас представляет ваш муж. Любовь и хорошие намерения очень важны, но они не отменяют реальной нагрузки. Поэтому я бы не отвечал сейчас ни «да», ни окончательное «нет». Я бы сказал мужу: «Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
До любых необратимых шагов вам обоим стоит поговорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы и требования к семье. И только после этого проверять не то, насколько вы оба хорошие люди, а действительно ли ваша семья способна принять еще одного ребенка без разрушения уже существующей системы.
Из моих книг к теме сложных решений, страха последствий и отделения фактов от собственных прогнозов подойдет «Состояние. Библия наблюдателя»:
https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf
Спасибо особенно за эту фразу
Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
Я готова всерьез рассматривать этот вариант, но решение должно быть нашим, а не твоим уже принятым решением».
Таня
Если автор скажет мужу, что всерьез готова рассматривать этот вариант, то муж воспримет это как согласие и начнет давить еще сильнее. В таких случаях нужно отказывать твердо и сразу (как зде, а не втягиваться в обсуждения, сославшись также на то, в семье решение должно быть общим. И муж вовсе не собирается говорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнавать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы, автор же написала, что он действует нахрапом, и это наводит на определенные мысли.
(как здесь советовали), недописала.
Гость
Может, не нужно гадости писать? Я знаю немало женщин, которые не работают и при этом с ними считаются и во всем советуются.
Это не гадости -это реальность, что очевидно любому разумному человеку.
В норм семье два равноправных партнера, где решения принимается наиболее оптимальное после обсуждения, для семьи.
Автора взяли как прислугу, отсюда все вытекающее, я уже описал.
Она была с этим согласна, потому повозмущается и примет решение хозяина.
Ее кормят, она НИКТО.
В норм семье два равноправных партнера, где решения принимается наиболее оптимальное после обсуждения, для семьи.
Автора взяли как прислугу, отсюда все вытекающее, я уже описал.
Она была с этим согласна, потому повозмущается и примет решение хозяина.
Ее кормят, она НИКТО.
Гость
Нет, муж примет мое любое решение и отказать я не могу в силу того ,что он ищет моей поддержки, помощи и одобрения , как вы не можете этого понять, у нас хорошие отношения
НЕ ПРИМЕТ = запомните!
У вас отношения хозяин=рабыня /прислуга.
Считаются с женщинами равными самодостаточными.
Вы никто, и ничего из себя не представляете.
У вас отношения хозяин=рабыня /прислуга.
Считаются с женщинами равными самодостаточными.
Вы никто, и ничего из себя не представляете.
Автор
НЕ ПРИМЕТ = запомните!
У вас отношения хозяин=рабыня /прислуга.
Считаются с женщинами равными самодостаточными.
Вы никто, и ничего из себя не представляете.
У вас отношения хозяин=рабыня /прислуга.
Считаются с женщинами равными самодостаточными.
Вы никто, и ничего из себя не представляете.
Мне виднее какое решение примет муж .
Если бы у меня были с ним плохие отношения, мне бы проще было сказать - нет .
И вот мне тоже жалко ребенка, я хожу и думаю об этом постоянно, а не из-за того ,что муж как вы выразились давит .
Муж никогда не рассказывал о том какое пребывание дететей,оставшихся без попечения родителей в больнице , на прямую его это не касалось , взрослый врач, а сейчас частями рассказывает , что ребенка даже закрывают в палате, что бы не убежал,т е никто не сидит у кровати , никто не то что не жалеет ,а даже помощь оказать не сможет в случае чего, болит не болит никого не интересует
Если бы у меня были с ним плохие отношения, мне бы проще было сказать - нет .
И вот мне тоже жалко ребенка, я хожу и думаю об этом постоянно, а не из-за того ,что муж как вы выразились давит .
Муж никогда не рассказывал о том какое пребывание дететей,оставшихся без попечения родителей в больнице , на прямую его это не касалось , взрослый врач, а сейчас частями рассказывает , что ребенка даже закрывают в палате, что бы не убежал,т е никто не сидит у кровати , никто не то что не жалеет ,а даже помощь оказать не сможет в случае чего, болит не болит никого не интересует
Гость
Это его дочь?
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 454 -
Михаил ПанПсихолог309 ответов
-
Леонова ОльгаПсихолог14 ответов
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...264 ответа
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...111 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
Гость
Вы встаете в позу защиты, и начинаете оправдывать мужа.
Если бы вам было виднее, вы бы не стали писать эту тему.
Вы прекрасно понимаете, что как вы были недовольны ХОЗЯИН поступит так, как ХОЧЕТ ОН.
Вы не личность, вы хотели быть приложением мужчины, его обслуживающим персоналом.
Потому чтобы бы он ни сделал и как бы плохо себя ни повел,вы будете терпеть, стиснув зубы.
Таким Ж кажется, что мужчина обязательно оценит ее покорность и «служение» ему. Но в жизни получается в точности до наоборот.
Такая женщина находит оправдания любым плохим поступкам своего мужчины.
*Изменил – «значит, сама не слишком хороша, нужно меняться».
*Оскорбляет – «сама позволяю ему так с собой вести».
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
Вот это вам психология вашего типа отношений в браке.
Если бы вам было виднее, вы бы не стали писать эту тему.
Вы прекрасно понимаете, что как вы были недовольны ХОЗЯИН поступит так, как ХОЧЕТ ОН.
Вы не личность, вы хотели быть приложением мужчины, его обслуживающим персоналом.
Потому чтобы бы он ни сделал и как бы плохо себя ни повел,вы будете терпеть, стиснув зубы.
Таким Ж кажется, что мужчина обязательно оценит ее покорность и «служение» ему. Но в жизни получается в точности до наоборот.
Такая женщина находит оправдания любым плохим поступкам своего мужчины.
*Изменил – «значит, сама не слишком хороша, нужно меняться».
*Оскорбляет – «сама позволяю ему так с собой вести».
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
Вот это вам психология вашего типа отношений в браке.
Автор
Если автор скажет мужу, что всерьез готова рассматривать этот вариант, то муж воспримет это как согласие и начнет давить еще сильнее. В таких случаях нужно отказывать твердо и сразу (как зде, а не втягиваться в обсуждения, сославшись также на то, в семье решение должно быть общим. И муж вовсе не собирается говорить со специалистами по приемным семьям, подробно узнавать историю и состояние именно этого ребенка, реальные прогнозы, автор же написала, что он действует нахрапом, и это наводит на определенные мысли.
Историю состояния здоровья муж уже изучил всю , думаю вдоль и поперек, сказал по хорошу все решаема, ребенок рос в депривации , много находился в больнице, ничего не видел , вывезем , научим всему , рождения ,кто родители мать из плюсов только молодой возраст, остальное минусы , даже на учёте не стояла
Автор
Если б она что то представляла собой, то не вышла бы за старика -тирана.
Старику была нужна прислуга, он нашел помоложе дурочку, и взял рабыню.
Ему вряд ли прокатило бы такое с ровесницей или старше.
Потому все сильные умные М женятся либо на ровесницах, либо старше, когда Ж -личность и с ней интересно.
Старику была нужна прислуга, он нашел помоложе дурочку, и взял рабыню.
Ему вряд ли прокатило бы такое с ровесницей или старше.
Потому все сильные умные М женятся либо на ровесницах, либо старше, когда Ж -личность и с ней интересно.
Всем бы доставались такие старики тираны, у меня замечательный муж
Автор
Вы встаете в позу защиты, и начинаете оправдывать мужа.
Если бы вам было виднее, вы бы не стали писать эту тему.
Вы прекрасно понимаете, что как вы были недовольны ХОЗЯИН поступит так, как ХОЧЕТ ОН.
Вы не личность, вы хотели быть приложением мужчины, его обслуживающим персоналом.
Потому чтобы бы он ни сделал и как бы плохо себя ни повел,вы будете терпеть, стиснув зубы.
Таким Ж кажется, что мужчина обязательно оценит ее покорность и «служение» ему. Но в жизни получается в точности до наоборот.
Такая женщина находит оправдания любым плохим поступкам своего мужчины.
*Изменил – «значит, сама не слишком хороша, нужно меняться».
*Оскорбляет – «сама позволяю ему так с собой вести».
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
Вот это вам психология вашего типа отношений в браке.
Если бы вам было виднее, вы бы не стали писать эту тему.
Вы прекрасно понимаете, что как вы были недовольны ХОЗЯИН поступит так, как ХОЧЕТ ОН.
Вы не личность, вы хотели быть приложением мужчины, его обслуживающим персоналом.
Потому чтобы бы он ни сделал и как бы плохо себя ни повел,вы будете терпеть, стиснув зубы.
Таким Ж кажется, что мужчина обязательно оценит ее покорность и «служение» ему. Но в жизни получается в точности до наоборот.
Такая женщина находит оправдания любым плохим поступкам своего мужчины.
*Изменил – «значит, сама не слишком хороша, нужно меняться».
*Оскорбляет – «сама позволяю ему так с собой вести».
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
Вот это вам психология вашего типа отношений в браке.
Это вы спонсировали по нескольким постам и ответам ? Талантливый психолог
Гость
Мне виднее какое решение примет муж .
Если бы у меня были с ним плохие отношения, мне бы проще было сказать - нет .
И вот мне тоже жалко ребенка, я хожу и думаю об этом постоянно, а не из-за того ,что муж как вы выразились давит .
Муж никогда не рассказывал о том какое пребывание дететей,оставшихся без попечения родителей в больнице , на прямую его это не касалось , взрослый врач, а сейчас частями рассказывает , что ребенка даже закрывают в палате, что бы не убежал,т е никто не сидит у кровати , никто не то что не жалеет ,а даже помощь оказать не сможет в случае чего, болит не болит никого не интересует
Если бы у меня были с ним плохие отношения, мне бы проще было сказать - нет .
И вот мне тоже жалко ребенка, я хожу и думаю об этом постоянно, а не из-за того ,что муж как вы выразились давит .
Муж никогда не рассказывал о том какое пребывание дететей,оставшихся без попечения родителей в больнице , на прямую его это не касалось , взрослый врач, а сейчас частями рассказывает , что ребенка даже закрывают в палате, что бы не убежал,т е никто не сидит у кровати , никто не то что не жалеет ,а даже помощь оказать не сможет в случае чего, болит не болит никого не интересует
Запомните, что СИЛЬНЫЙ образованный М никогда не женится на домашнем животном, люди самодостаточные выбирают себе РАВНЫХ.
А тут старый М выбирает себе дурочку с переулочка, не просто так, он выбрал служанку, чтоб жить как он хочет.
Все интересы у него на работе и увлечения, а дома обслуживающий персонал, который мало по сути интресен.
У вас ничего общего, даже возраст разный.
А какой он врач?
А тут старый М выбирает себе дурочку с переулочка, не просто так, он выбрал служанку, чтоб жить как он хочет.
Все интересы у него на работе и увлечения, а дома обслуживающий персонал, который мало по сути интресен.
У вас ничего общего, даже возраст разный.
А какой он врач?
Гость
Ну ваша жизнь даст трещину. Во-первых, совершенно разные вещи: свой ребенок и чужой. Усыновлять ребенка нужно в семью нужно, если вы очень хотите, оба. В таком случае вы сможете дать ей любовь и у вас будет достатосно внутреннего ресурса и терпения заниматьмя с этим ребенком.
Ваш муж берет чужого ребенка против вашей воли. По факту он вас насилует этим. Про эмпатию тут речи не идет. Я бы вообще смотрела на его наклонности. Даже не педофилия, а возможно какая-то обида на вас или пресыщенность. Какой мотив ему вас таким образом кошмарить? И это не кризис среднего возраста, это у него в голове какое-то сильное отклонение в вашу сторону, даже бессознательное. Думаю, он садист или еще какое-то отклонение.
Вам мои слова покажутся бредом, естественно. Но я точно права, вы это поймете потом. В любящих семьях такие сложные решения принимаются вдвоем. И детей усыновляют не из эмпатии, а от избытка любви. В людях должно быть очень много любви и они хотят с ней делиться. Это не ваш случай.
Ваш муж берет чужого ребенка против вашей воли. По факту он вас насилует этим. Про эмпатию тут речи не идет. Я бы вообще смотрела на его наклонности. Даже не педофилия, а возможно какая-то обида на вас или пресыщенность. Какой мотив ему вас таким образом кошмарить? И это не кризис среднего возраста, это у него в голове какое-то сильное отклонение в вашу сторону, даже бессознательное. Думаю, он садист или еще какое-то отклонение.
Вам мои слова покажутся бредом, естественно. Но я точно права, вы это поймете потом. В любящих семьях такие сложные решения принимаются вдвоем. И детей усыновляют не из эмпатии, а от избытка любви. В людях должно быть очень много любви и они хотят с ней делиться. Это не ваш случай.
Автор
Интересно в чем он у вас замечательный, если вас по сути перед фактом ставит, а так он уже принял решение.
Вы у него что ли живёте и идти вам некуда жить?
Если так, то как выше пишут, вам только соглашаться на его условия.
Вы у него что ли живёте и идти вам некуда жить?
Если так, то как выше пишут, вам только соглашаться на его условия.
Всем , я его люблю, он меня любит, дочь нашу любит, никогда ничего в бытовом плане от меня не требует, позитивный, рад всему, нет никаких скандалов по поводу уборки и еды ( пример , у многих такое бывает, ни в чем не отказывает, оказывает внимание, забота, подарки, уделяет время ребенку мне , много Вы знаете мужчин которые встают ночью к детям и женам помогают? А среди врачей? Радует меня поездками, походами , сюрпризами , мне не на что жаловаться
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Автор
Запомните, что СИЛЬНЫЙ образованный М никогда не женится на домашнем животном, люди самодостаточные выбирают себе РАВНЫХ.
А тут старый М выбирает себе дурочку с переулочка, не просто так, он выбрал служанку, чтоб жить как он хочет.
Все интересы у него на работе и увлечения, а дома обслуживающий персонал, который мало по сути интресен.
У вас ничего общего, даже возраст разный.
А какой он врач?
А тут старый М выбирает себе дурочку с переулочка, не просто так, он выбрал служанку, чтоб жить как он хочет.
Все интересы у него на работе и увлечения, а дома обслуживающий персонал, который мало по сути интресен.
У вас ничего общего, даже возраст разный.
А какой он врач?
Нейрохирург .
Страшно считать мужчину 34 лет старым , вот этого я точно не могу понять, больше 5 лет в браке и 7 лет это не большая разница .
У меня законченное высшее образование, да опыта работы нет
Страшно считать мужчину 34 лет старым , вот этого я точно не могу понять, больше 5 лет в браке и 7 лет это не большая разница .
У меня законченное высшее образование, да опыта работы нет
Автор
Ну ваша жизнь даст трещину. Во-первых, совершенно разные вещи: свой ребенок и чужой. Усыновлять ребенка нужно в семью нужно, если вы очень хотите, оба. В таком случае вы сможете дать ей любовь и у вас будет достатосно внутреннего ресурса и терпения заниматьмя с этим ребенком.
Ваш муж берет чужого ребенка против вашей воли. По факту он вас насилует этим. Про эмпатию тут речи не идет. Я бы вообще смотрела на его наклонности. Даже не педофилия, а возможно какая-то обида на вас или пресыщенность. Какой мотив ему вас таким образом кошмарить? И это не кризис среднего возраста, это у него в голове какое-то сильное отклонение в вашу сторону, даже бессознательное. Думаю, он садист или еще какое-то отклонение.
Вам мои слова покажутся бредом, естественно. Но я точно права, вы это поймете потом. В любящих семьях такие сложные решения принимаются вдвоем. И детей усыновляют не из эмпатии, а от избытка любви. В людях должно быть очень много любви и они хотят с ней делиться. Это не ваш случай.
Ваш муж берет чужого ребенка против вашей воли. По факту он вас насилует этим. Про эмпатию тут речи не идет. Я бы вообще смотрела на его наклонности. Даже не педофилия, а возможно какая-то обида на вас или пресыщенность. Какой мотив ему вас таким образом кошмарить? И это не кризис среднего возраста, это у него в голове какое-то сильное отклонение в вашу сторону, даже бессознательное. Думаю, он садист или еще какое-то отклонение.
Вам мои слова покажутся бредом, естественно. Но я точно права, вы это поймете потом. В любящих семьях такие сложные решения принимаются вдвоем. И детей усыновляют не из эмпатии, а от избытка любви. В людях должно быть очень много любви и они хотят с ней делиться. Это не ваш случай.
А почему вы считаете,что у моего мужа нет любви, много любви , откуда такие выводы ?
Гость
Всем , я его люблю, он меня любит, дочь нашу любит, никогда ничего в бытовом плане от меня не требует, позитивный, рад всему, нет никаких скандалов по поводу уборки и еды ( пример , у многих такое бывает, ни в чем не отказывает, оказывает внимание, забота, подарки, уделяет время ребенку мне , много Вы знаете мужчин которые встают ночью к детям и женам помогают? А среди врачей? Радует меня поездками, походами , сюрпризами , мне не на что жаловаться
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Ночью встают к ребенку все норм отцы.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
Автор
Ночью встают к ребенку все норм отцы.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
Чем странный, что странного объясните?
Дети ночью спят, это где такие дети? то едят , по плачут , то просто не спят , то зубы , а болезни и это ещё у нас относительно спокойный ребенок
Дети ночью спят, это где такие дети? то едят , по плачут , то просто не спят , то зубы , а болезни и это ещё у нас относительно спокойный ребенок
Гость
Нейрохирург .
Страшно считать мужчину 34 лет старым , вот этого я точно не могу понять, больше 5 лет в браке и 7 лет это не большая разница .
У меня законченное высшее образование, да опыта работы нет
Страшно считать мужчину 34 лет старым , вот этого я точно не могу понять, больше 5 лет в браке и 7 лет это не большая разница .
У меня законченное высшее образование, да опыта работы нет
ВО бывает Оконченным, а не ЗАконченным.
Образование -забегаловка -однодневка это не ВО, и на работу по специальности не возьмут.
Те, кто учатся и оканчивают престижный вуз, сидеть дома не согласятся ни за какие млны. Их интересует развитие и реализованность в профессии.
Вы зачем в забегаловке то учились?
5лет в браке - и чужие люди, вы ничего про мужа не знаете и описываете ситуацию как квартирантка.
Такие семьи счастливыми не бывают. УВЫ)
Образование -забегаловка -однодневка это не ВО, и на работу по специальности не возьмут.
Те, кто учатся и оканчивают престижный вуз, сидеть дома не согласятся ни за какие млны. Их интересует развитие и реализованность в профессии.
Вы зачем в забегаловке то учились?
5лет в браке - и чужие люди, вы ничего про мужа не знаете и описываете ситуацию как квартирантка.
Такие семьи счастливыми не бывают. УВЫ)
Автор
Ночью встают к ребенку все норм отцы.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
А вообще дети ночью спят и вставать к ним не надо.
Странный врач....)
Вы тут можете написывать то угодно, но суть отношений вашей семьи понятно любой умной Ж, и все по сути написали приблизительно одинаковое.
Если так все хорошо, то не надо тут писать.
и придумывать ему оправдания.
М старше выбирает дурочку моложе, не для того, чтобы с ней считаться, а чтобы легко ею управлять.
А в вашем случае еще очевидную глупышку, ниже уровнем, т.е выбирал сознательно прислугу.
Среди моих знакомых таких отцов единицы, и единицы которые приходят домой и начинают помогать.
Я своего мужа люблю и ценю ,а вы его обесцениваете
Я своего мужа люблю и ценю ,а вы его обесцениваете
Герда
Даже когда животное берут, это должно быть общее обдуманное решение в семье, когда все согласны... А тут ребёнок....
Автор, я бы честно сказала: "не чувствую желания, сил и ресурса заниматься приемным ребёнком. Тебя люблю и огорчать не хочу. Но брать ребенка по причине "не могу отказать мужу" считаю нечестным по отношению к ребенку. Мы лишим ее шанса быть удочеренной в семью, где ее действительно полюбят"
Автор, я бы честно сказала: "не чувствую желания, сил и ресурса заниматься приемным ребёнком. Тебя люблю и огорчать не хочу. Но брать ребенка по причине "не могу отказать мужу" считаю нечестным по отношению к ребенку. Мы лишим ее шанса быть удочеренной в семью, где ее действительно полюбят"
Гость
По всей этой ситуации, по тому что вы пишете. Вы к проявлениям любви относите заботу о ребенке, о вас, покупку подарков и т.д. Но ваш муж вас не уважает. Это основное. Не хочу говорить, что не любит.
Он все сам решил. Он ведь понимает, что ставит вас в уязвимое положение с этим ребенком? Вы будете ломать себя из-за него, чтобы принять нежеланного чужого ребенка. Это насилие над вами. Вы бы со своей стороны так бы сделали? Вряд ли. Вот это и есть отсутствие любви - желание сделать вам больно, осознанное или нет.
Ну а то, что он там покупает, заботится о вас - это как бы норма)
Он все сам решил. Он ведь понимает, что ставит вас в уязвимое положение с этим ребенком? Вы будете ломать себя из-за него, чтобы принять нежеланного чужого ребенка. Это насилие над вами. Вы бы со своей стороны так бы сделали? Вряд ли. Вот это и есть отсутствие любви - желание сделать вам больно, осознанное или нет.
Ну а то, что он там покупает, заботится о вас - это как бы норма)
Автор
Вы просто меня гнабите и Вам это доставляет удовольствие , только вы не можете понять,что счастье у всех разное и желание не работать было в том числе и мое, и времени особенно не было ещё ,что бы поработать ,но я и не хотела
Гость
Чем странный, что странного объясните?
Дети ночью спят, это где такие дети? то едят , по плачут , то просто не спят , то зубы , а болезни и это ещё у нас относительно спокойный ребенок
Дети ночью спят, это где такие дети? то едят , по плачут , то просто не спят , то зубы , а болезни и это ещё у нас относительно спокойный ребенок
Врач не знает элементарного - режима ребенка, тогда он спит прекрасно.
У здорового ребенка никакие зубы не болят.
Понятия не имеем что это, как и пр.колики всякие.
мы никогда не ходили на цыпочках, музыка играла, и ребенок спал спокойно.
У здорового ребенка никакие зубы не болят.
Понятия не имеем что это, как и пр.колики всякие.
мы никогда не ходили на цыпочках, музыка играла, и ребенок спал спокойно.
Герда
У меня приятельница есть такая: мама - праздник. Она готова волонтерить, помогать другим, лишь бы не заниматься рутиной с родным ребенком. С малого возраста ребенка своего кому только не пуляла, и родственникам, и нянькам, и в садики частные. Короче, ведет себя так, как обычно ведут мужчины.
Зато папа у них поневоле получился очень вовлеченным. Будешь вовлеченным, когда жена в любой момент может уехать на несколько дней.
Так вот у нее всегда много благородных идей: взять собак из приюта, усыновить детей.
Вот там муж стеной встал. Ибо ребенка благородно усыновит она, а заниматься скинет мужу.
Предложил ей самой заниматься усыновленным ребенком, она быстро сдулась.
Зато папа у них поневоле получился очень вовлеченным. Будешь вовлеченным, когда жена в любой момент может уехать на несколько дней.
Так вот у нее всегда много благородных идей: взять собак из приюта, усыновить детей.
Вот там муж стеной встал. Ибо ребенка благородно усыновит она, а заниматься скинет мужу.
Предложил ей самой заниматься усыновленным ребенком, она быстро сдулась.
Гость
Среди моих знакомых таких отцов единицы, и единицы которые приходят домой и начинают помогать.
Я своего мужа люблю и ценю ,а вы его обесцениваете
Я своего мужа люблю и ценю ,а вы его обесцениваете
Так не надо со старичьем жениться.
Вы не жены - а рабыни - терпилы.
Мне на вашего мужа наплевать, как и на вас.
Бесплатную консультацию вам дала, что это есть в реальности.
Не нравится, решайте вопросы со своим мужем и не жалуйтесь.
Вы не жены - а рабыни - терпилы.
Мне на вашего мужа наплевать, как и на вас.
Бесплатную консультацию вам дала, что это есть в реальности.
Не нравится, решайте вопросы со своим мужем и не жалуйтесь.
Гость
По всей этой ситуации, по тому что вы пишете. Вы к проявлениям любви относите заботу о ребенке, о вас, покупку подарков и т.д. Но ваш муж вас не уважает. Это основное. Не хочу говорить, что не любит.
Он все сам решил. Он ведь понимает, что ставит вас в уязвимое положение с этим ребенком? Вы будете ломать себя из-за него, чтобы принять нежеланного чужого ребенка. Это насилие над вами. Вы бы со своей стороны так бы сделали? Вряд ли. Вот это и есть отсутствие любви - желание сделать вам больно, осознанное или нет.
Ну а то, что он там покупает, заботится о вас - это как бы норма)
Он все сам решил. Он ведь понимает, что ставит вас в уязвимое положение с этим ребенком? Вы будете ломать себя из-за него, чтобы принять нежеланного чужого ребенка. Это насилие над вами. Вы бы со своей стороны так бы сделали? Вряд ли. Вот это и есть отсутствие любви - желание сделать вам больно, осознанное или нет.
Ну а то, что он там покупает, заботится о вас - это как бы норма)
Все верно) Она сама себ не уважает , с низкой самооценкой, потому ее брали чтобы пользоваться, а считаться с ее мнением.
/////
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
/////
Что бы ни сделал мужчина, такая на все найдет оправдание. Она постоянно делает его правым, какой бы мерзкий поступок он ни совершил.
Но в отличие от женщины, мужчина никогда не ищет оправданий поступкам его партнерши, считая даму глупой и бестолковой.
Гость
Вы просто меня гнабите и Вам это доставляет удовольствие , только вы не можете понять,что счастье у всех разное и желание не работать было в том числе и мое, и времени особенно не было ещё ,что бы поработать ,но я и не хотела
Никто вас не гнОбит.
Вы хотели услышать мнение, его высказали.
Вам просто не нравится правда.
причем несколько человек написали по сути одинаковое мнение.
Счастье разным не бывает.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» Л. толстой
Вы хотели услышать мнение, его высказали.
Вам просто не нравится правда.
причем несколько человек написали по сути одинаковое мнение.
Счастье разным не бывает.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» Л. толстой
Автор
Врач не знает элементарного - режима ребенка, тогда он спит прекрасно.
У здорового ребенка никакие зубы не болят.
Понятия не имеем что это, как и пр.колики всякие.
мы никогда не ходили на цыпочках, музыка играла, и ребенок спал спокойно.
У здорового ребенка никакие зубы не болят.
Понятия не имеем что это, как и пр.колики всякие.
мы никогда не ходили на цыпочках, музыка играла, и ребенок спал спокойно.
У Вашего ребенка не резались зубы и колик ?
А болезни температура , поносы , тоже ничего не было ?
Всё было по режиму ?
А болезни температура , поносы , тоже ничего не было ?
Всё было по режиму ?
Гость
У Вашего ребенка не резались зубы и колик ?
А болезни температура , поносы , тоже ничего не было ?
Всё было по режиму ?
А болезни температура , поносы , тоже ничего не было ?
Всё было по режиму ?
Нет, ничего не было, просто зубы появились и все, что такое колики - понятия не имею.
Ребенок здоровый строго на режиме, ИВ
Это у больных детей, и зубы потом гнилые.
Зубы мудрости у меня тоже не болели, а послушаешь у них болит.
Ребенок здоровый строго на режиме, ИВ
Это у больных детей, и зубы потом гнилые.
Зубы мудрости у меня тоже не болели, а послушаешь у них болит.
❤️❤️❤️❤️❤️
Всем , я его люблю, он меня любит, дочь нашу любит, никогда ничего в бытовом плане от меня не требует, позитивный, рад всему, нет никаких скандалов по поводу уборки и еды ( пример , у многих такое бывает, ни в чем не отказывает, оказывает внимание, забота, подарки, уделяет время ребенку мне , много Вы знаете мужчин которые встают ночью к детям и женам помогают? А среди врачей? Радует меня поездками, походами , сюрпризами , мне не на что жаловаться
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Может и сумбурно написано, но суть я думаю понятна тому ,кто хочет , понять а те кто ищет во всем плохое его найдет
Но вы в нем не уверены почему-то, это чувствуется и от вашей темы и ваших комментариев.
Похоже точно у него живёте и не знаете, что он завтра вытворять начнет. Может соберёт ваши вещи и отправит вас к маме.
Похоже точно у него живёте и не знаете, что он завтра вытворять начнет. Может соберёт ваши вещи и отправит вас к маме.
Следующая тема
Предыдущая тема
У нас счастливая семья , я( 27 лет) муж( 34 года) и 1.5 ребенок, могу сказать, что жизнь моя удачно сложилась, за мужем как за каменной стеной, получаю удовольствие от материнства и мужа, не работала никогда, муж работает, врач, не миллионеры ,но базовые потребности обеспечивает.
Теперь проблема, муж хочет взять ребенка чужого в нашу семью, удочерить, девочку 3 х лет,девочка отстаёт в развитии, с сопутствующими проблемами, но муж говорит,что для отказников это норма и вообще кидает такую фразу, что просто хочет взять этого ребенка и все равно какая генетика и здоровье , хочет показать другую жизнь , дать семью, уход заботу.
Говорит,что как маленький человек может жить один в этом злом и жестоком мире, что чувствует, что он это должен сделать, что мы пьем, гуляем, радуемся, а это человек и ему нужны мама и папа, которые будут любить, заботиться и поддерживать, что ничего хорошего этого ребенка не ждёт в детском доме , а мы ее вылечим и у нее будет новая жизнь.
Я в шоке, честно я не готова и отказать мужу не могу , у нас все налажено , быт , доход, мы мобильны, здоровы, куда захотели туда и рванули отпуск, выходные, режим.
Муж очень ответственный, поэтому весь ход сложившихся обстоятельств в моей голове не укладывается, я не уверена,что смогу полюбить чужого ребенка, муж сказал,как сможешь,но взять ее нужно, он вообще разрабатывает схему забрать ее очень быстро, на вопрос не спешить, говорит, уже давно все обдумал.
Что мне делать, как принять или не принять чужого ребенка? Понимаю,что могу сказать - нет и тогда наверное наши отношения дадут трещину , а сказав - да выйдут на новый уровень