Муж не хочет встревать в конфликт интересов между невестой и мамой

Говорить кому? Дагу? Ты серьезно?)) Ты знала за кого выходила? Рот на замок и ключ выброси.

Читанул второй абзац - дагу про родителей? Ну ты экстремалка))

Я работаю, у МЕНЯ все есть))

Прям такие даги остались чтящие традиции🫠🫠🫠 Таких мало и в селах если. Да и ругаться никто не просит, просто отстоять свою позицию и семью новосостоявшуюся

Работать для женщины - харам)) Где твоя плащ-палатка?))

Да лан? Не абушка чтоль? А как же БРАТЬЯ?))

У вас средневековое мышление)

а что вы можете сделать? вы не в приоритете. У него в приоритете родительская семья, он не сепарирован. Вы вышли замуж за ребенка

Возможно, не то что на Кавказе))

Спрашиваю - как повернуть настройки мужа отстоять будущее семьи которую он создал и строить для себя , а не работать всю жизнь на нужды других

Ты уточняй вопрошаюшим что базар об аулах идет, ибо это про разное))

Вас обидел кто-то? Почему такое отношение к дагам?

Лан, есть у мну знакомый светский даг, рассказать как он стал светским? Прожил всю жизнь в мск. Так что если своего хошь от маминой сиси оторвать - увози его в русские регионы.

Вот риторический вопрос - можно ли сепарацию как-то ускорить?!🫠

чтоб повернуть настройки мужа, вам надо сначала повернуть свои настройки. Вы сейчас живете рядом, отношения какие были такие и есть у вас, вы подулись - он пообнимал - вы простили. Следовательно, его система РАБОТАЕТ и ему нет смысла что-либо менять. Ну, поплачете еще раз 10 и он еще раз 10 обнимет и так будет по кругу ровно до того момента, пока ВЫ не начнете вести себя иначе. Только тогда его система даст сбой и он поймет, что надо что-то менять.
Это не 100% гарантия, но это единственный вариант.
И да, заодно вы поймете как трудно меняться.

Не к дагам))

встречный вопрос: какие знания и умения есть для этого лично у вас, а главное - ваш муж хочет сепарироваться? Что он лично для этого сделал?

Никак. Ты видела какие отношения в семье. Твой муж - крайний, с ним не считаются, его роль - обслуживать и ничего не получать. Он никогда не будет перечить и отстаивать свои интересы. Потому и женился на тебе, которой ничего не надо. Нашёл дуру, нельзя выходить замуж за слабака. Его семья так и будет им помыкать, а плохой будешь ты, если рот откроешь.

Так мой и вырос рядом с мск, и я…

Заводские настройки таковыми и останутся.
А вот мой муж, тоже мусульманин, ради меня отрёкся от своих.
У него настройки другие. Защита моя.
Я разрывом не горжусь, я хотела мира, терпела их, лишь бы тишь да гладь. Но они обнаглели, начали меня сжирать.
Муж сказал: Она - моя семья.
И порвал со своими, раз они не хотели мира.

А почему тогда шутки про аулы?😂

Но заставляет тя ноги родне мыть, о чем это говорит? Колхоз из девушки не уехал, аул остался.

Шутки про фанатиков, кем твой суженый и является по описанию))

Он то хочет, просто он знает что если она начнет эти темы то начнется вторая мировая))) ну или просто он, зная его, не сможет приподнести правильно мысль и суть вопроса. А он хочет чтобы всегда был мир жвачки и никто не ругался. Я ему пытаюсь объяснить что это нормально расставлять точки над и и не ругаться при этом… просто у нас разные формы самостоятельности, вот тоже отвечая , на вопрос про мои навыки и умения. Со мной родители не сюсюкались , всегда если была проблема - стоял вопрос только об ее решении и не стояло вопроса о том кого надо пожалеть а кого поругать. Они давали мне волю решений . Я ошибалась. Но шла дальше. Но их я не подводила. Они мне не звонят каждый день и не говорят по сто красивых слов, но если случится проблема то я могу на них положиться. У мужа все наоборот, по сто слов красивых, но когда пришло время его женить она сказала я не могу помочь. Когда у него проблемы с деньгами и тд были они сказали - нам помочь нечем. Но как сделать чтобы он помогать так это сразу. И мне его так по человечески жаль, потому что я на своих глазах увидела что ему вот по настоящему никто не помог ни разу за эти даже два года. Помогли я и мои родители. Я пытаюсь донести что надо разговаривать, надо договариваться, надо отстаивать свои интересы. Он такой парень что ничего не боится, борец и тд. Очень смелый. Но вот тут он просто не может сесть и серьезно поговорить….. Хотя его отношения с родителями намного лучше чем мои , и они его поддерживают МОРАЛЬНО намного лучше чем мои. И вот мне хочется помочь подтолкнуть его быть самостоятельнее, но вот не хватает этого первого шага…мне то по сути это не нужно, у меня и работа и образование и хобби есть и друзья и квартиру мне родители заработали, и все все , но вот когда видишь это перед своими глазами сложно остаться в стороне . В любом случае спасибо за совет 🩷

Ну вот я стараюсь быть умнее и сама не конфликтовать)) я знаю что он может это сделать, остался лишь шаг

Еп твою мать это что? Ответ на месагу? Да тут не тока даг бы убежал

Вот этого решения и я хотела бы видеть 🥹🥹🥹 про ваш разрыв жаль и да хотелось бы все мирно конечно

"Он то хочет, просто он знает что если она начнет эти темы то начнется вторая мировая))) ну или просто он, зная его, не сможет приподнести правильно мысль и суть вопроса. А он хочет чтобы всегда был мир жвачки и никто не ругался" -
Мир и жвачка остались в детском садике. Но я вас огорчу: он остался там же. Поэтому и мыслит такими категориями про то, чтоб всем угодить. А так не бывает, в этой жизни надо принимать решения. Но он его принял. Решение не в вашу пользу, вы будете плакать и страдать, а он будет ублажать свою семью. Хочет что-то изменить он только на словах. На деле вы все видите сами. А мужчина говорит делами. Только делами. Слова - это ветер в камышах.

и вы в своей семье сейчас выполняете роль мамки своими назиданиями. А он инфантильный сынок. Говорю как есть.
Вам кажется, что вы даете поддержку ему, мотивируете, а он слабак, ему все эти слова до фонаря, он ощущает их как давление, а делать ничего не будет. У него кишка тонка.

Те выговориться над ты вкурсах? Посети бабок каких чтоль))

Да не. Вы слишком относитесь с предубеждением. Во первых я не их))) и с дагестаном не связана никак. Во-вторых я никому ноги мыть не стала бы😹😹 я бы за такого и не вышла. Такие есть, я знаю, но не мой случай. У меня вопрос только в том чтобы лапки свои его родня не сказала в наши планы, в остальном все хорошо ✨

Совала*

Хотя нет, у вас вижу словесный понос массовый))

Всем хочется всего.
Но иногда стоит только жёсткий выбор или-или.

А вот спросите себя. Кого выберет ваш?
И никому не говорите ответ.

Даже не буду читать простыню. Не может быть никаких конфликтов мамы и жены, они никто друг другу априори и навсегда.

Есть сын и его мама, должна быть сепарация между ними и все взаимодействия друг с другом. Никакая жена никогда не должна вмешиваться, ее никто не должен дергать, высказывать ей какие-то мнения и все такое. Никогда, ни по какому вопросу. Так же работает с дочерью и ее мамой. Разбирайтесь со своими родителями сами, можете хоть матом орать друг на друга и тарелки бить. Но на отдельной территории, не в молодой семье.

И да, никакой финансовой помощи родителям НЕ немощным. Пускай на свои хотелки работают сами. От них тоже помощи не ждите. Раз женилка выросла - все сами за себя. Муж и жена должны все деньги нести в свою семью, а не мамам и не детям взрослым.

Два года это практически конфетно-букетный период. Вы, ещё ни кризисы вместе не проходили, ни серьёзную притирку, ни испытание детьми. Ваша семья ещё крепких устойчивых корней не имеет. Вы знали за кого выходили и
ничего изменить не сможете, но всех против себя настроите, когда начнёте продавливать его сильнее. А если не станете продавливать, то задепрессуете. Вы не совпали скорее всего в глобальных взглядах на совместную жизнь.

Автор, они умело играют на его чувстве долга, и вы ничего с эти не сможете сделать. Я бы попробовала зайти с другой стороны.
Вложитесь сами в какую-то дорогую покупку (машину, дачу, квартиру, второе образование) так что бы все его деньги уходили на оплату и для обнаглевших роственииков, ничего бы не оставалось или самый минимум.
Сами же, при каждом удобном случае жалуйтесь его родственникам, как вам сложно и тяжело финансово.
Может сработать.

Ну если бы мне поставили выбор между мамой и ним, то я бы опешила. Но я бы решила эту проблему сама и с мамой и с ним. Я решительнее в плане расстановки границ. Он нет( ну и ответа на ваш вопрос я тоже не знаю

Солидарна с вами. Спасибо за ответ)

Я думаю что мы совпали, да если бы никто не вмешивался со своим «ты у меня и единственный и почему ты маму забыл» 🫠 ведь когда ее нет в поле зрения то и вопросов между нами нет

У меня была такая «очная ставка». Он мне пообещал шубу)) уже собирался брать. Рассказал маме - она его настроила мол пока ребенка не родит ничего ей не бери, ты ее разбалуешь. Ну и он пришел ко мне с этими словами. Я ему показала где раки зимуют и сказала что куплю сама! Для него это кажется унизительным и он пытался найти компромисс. Купил хорошую дубленку с мехом. Когда к свекрови пошли она сделала вид что ее не увидела, муж похвастался , она через зубы улыбнулась и что-то сказала типа комплимента)) ну ее дочке муж такую не покупает, думаю там реакция была бы другая)) и запретов на подарки тем более. Но шубу не купил….ну и в дубленке тоже хорошо. Тут фифти фифти

Да, вы к моему сожалению правы. Но и с ним я живу как в лучших фильмах в плане отношения мужчины к женщине. Преграда только одна , которая озвучена в форуме. А так… ему всего 23 было когда мы поженились, поэтому есть шанс на изменения…

Да и самое обидное, что его мама с 14 лет отправила жить к родственникам а сама жила с дочерьми( ему просто негде было жить) он крутился вертелся как мог. Рано пошел на работу. Помогал им как мог. Образование даже не дали, он сам пошел учиться и бросил тк в военке сулил контракт. Она его заставляла где угодно работать чтобы он им помогал. Он на себя вообще не тратился. Ни разу никуда не ездил кроме соревнований. Но когда у него были проблемы то никого вокруг не оказалось и не в том числе. И сейчас она его держит под боком с тех пор как он начал хорошо зарабатывать. Заставляла жениться. Вот и женился он, а она что ожидала? Что она тоже будет часть наших расходов? Интересно все это

И что я прочла? Классический случай и не зависит от национальности и от места проживания.
Любит жену, но против родителей не пойдёт, хоть и смелый и самостоятельный.
Изменится, возможно, но когда у него самого уже будут внуки и жить вы будете далеко-далеко от его родителей.
Потом начнётся помощь сёстрам.
Вы просто не понимаете ситуации, вам нужно только смириться и понимать, что когда появятся дети, станет ещё хуже.
Вы пока ещё в розовых очках, но тягаться с его родителями вам будет не по силам и это надо ясно понимать.
Никакие советы вам не помогут, их просто не существует, пока он сам не осознает эту зависимость, это как с алкоголизмом, с игровой зависимостью и другими.

Муж и хитёр, и мудёр

она и есть часть ваших расходов, ее расчет сработал