Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Безымянка, а что там особо понимать? Вы же сами написали, что вы сохранили семью, чтобы у детей был "неплохой родной отец", чтобы ваш муж не достался Лене и не увел с собой половину совместного имущества. И я верю, что вы искренне назвали несколько причин, которые склонили вас к сохранению семьи. А еще одну причину вы назвали, но не очень явно - это страх перемен в вашей жизни и то, что вы не верите, что ваша жизнь может стать лучше.в случае развода (принцы на белых конях). Вы из тех, кто никогда не решится, например, переехать жить в другую страну, потому что здесь у вас жизнь пусть и не прекрасна, но ведь там можетт стать хуже. И страшит вас возможность будущих измен мужа не из-за потери доверия к нему (вы и так уже ему не доверяете), а из-за того, что вы опять можете стать перед выбором, который вы делать не готовы. Вы на меня не обижайтесь, я вас не осуждаю - вы имеете полное право жить так, как считаете нужным. Просто давайте будем честными. Здась каждая женшина в сущности этим же занимается - оправдывает себя и свой выбор. И если говорить откровенно, то у кого-то и выбора-то особого не было, а если бы был, то многие поступили, как Морозко, затолкали обиду внутрь и занимались самовоспитанием "ради сохранения семьи". И я не знаю, что лучше. Вернее, лучше, чтобы не было измен, потому что какой бы выбор женщина не сделала, она уже будет травмирована на всю оставшуюся жизнь - бесследно это не проходит. Да и семья, если сохраняется, такой, как была, она уже не будет. Разбитая чашка - это разбитая чашка, ее можно склеить (в хозяйстве и такая сгодится), даже пить из нее (очень осторожно), но гордиться ей уже не будешь - видок уже неказистый у нее будет.:(((((

Морозко, все происходящие это следствие ваших поступков. Вы не выдержали санчас, вы пренебрегли всеми советами. Муж ваш по сути и не стремился обратно в семью, вы его затащили разговорами. Вот вас и качает, потому что сами чувствуете, что для примирения рано, оно было больше нужно вам, чем ему. Теперь уж проглотить все г.. и пытаться жить дальше. Истериками делу уже не поможешь. Если он не валялся в ногах, пока не был вхож в дом, то теперь тем более не будет.

Я вообще-то имела в виду все же возможность не изображать "я тебя простила, у нас с тобой все нормально, мы все забыли ", а возможность реально не быть рядом с человеком, которому не знаешь, как относиться. Человек же не вещь, он ждёт, чтобы ты с ним "нормально" разговаривала, раз уж сказала, что простила и готова продолжать отношения. .. хотя с другой стороны, если он рядом, то есть возможно выливать ему все внутренние "как ты мог! " в лицо. А если сдерживать себя и не выливать это ему в лицо, то наверное еще труднее, чем если он там у мамы где-то. Не знаю. Знаю только, что если мы с мужем в ссоре, то мне точно хочется побыть одной, а не с ним рядом. Страха, что он тогда пойдёт к бабе, у меня нет. Боюсь, что Морозко заставила себя быть рядом с мужем просто из страха, что он окажется у какой-то бабы, а не потому, что готова быть с ним вместе. Такое ощущение из её слов.

Совершенно верно. Никто не говорил, что будет легко . Стройте не назло мартышке, стройте ради своей семьи. Решили оба остаться вместе, вот вместе и держитесь. Конечно, будет очень сложно, но Морозко со временем станет полегче, только держитесь .

Да, так сказать, продалась дешево из страха, что задорого не купит, пойдёт туда, где дешевле. А теперь мучается, что так задешево продалась, он жеж теперь не ценит то, что дешево досталось. А как уж теперь набить цену, как сделать, чтобы ценил, уже никак.

Как это происходит у 99% женщин в подобной ситуации.:) Это действительно только страх. Если бы муж и жена постепенно сближадись бы после таких событий, то воссоединение происходимло бы более естественно, то есть только тогда, когда один готов действительно простить, а второй понимает, что его уже не будут "виноватить" и на нем отыгрываться. А так это насилие над собой из страха, что муж уйдет уже окончательно и бесповоротно.

Тут и месяца мало , чтобы все забыть. Так или иначе все равно было бы плохо, и без него и с ним. А покоя долго не будет. Раз решили остаться вместе, пусть вместе и пытаются. Плохо, что эта тварюка рядом живет и похоже думает, что у нее какие-то права на него есть.

Правильно морозко делает, что пытается сохранить семью.
Сыновьям отец нужен и даже материально вырастить двух детей и выучить нормально, очень трудно.
Не секрет, что после развода единицы нормально помогают детям.
Основная масса отцов платит по минимум алименты и исчезает из жизни детей.
Не было бы детей, можно было бы хоть как решать.

А сейчас ответственность за детей на родителях лежит, их надо вырастить, выучить и в жизнь выпустить.
А потом можно уже снова собой заниматься.

:)))) Странные мы, женщины.:) "Тварюка" в общем-то вообще не при чем, раз муж с женой решили остаться вместе, или лучше подальше от соблазнов?:) Боитесь, что муж Морозкио не устоит? А если не боитесь, то какая разница, где живет обезьяна. Об измене Морозко не ее лицо должно напоминать, а лицо мужа. А то он уже в голубка превртился, а обезьяна в тварюку.:)))

Откуда вам знать, как у них будет?
У всех семей по разному примирение происходит.

Вот именно. Как жаль, что у российских женщин и выбора-то как бы нет.:(((( Будь обеспечены приличные алименты, гарантирована материальная и имущественная обеспеченность, у многих женщин решение было бы другим...

Да, поэтому разумные женщины и рожают столько детей, сколько способны сами прокормить, выучить, вырастить, без мужа.

Остальным, зависимым от мужа материально и рожающим, не думая, где и на что жить, если что, приходится жить, как живётся, выбора у них нет.

Знаете, легко сейчас рассуждать за сколько продалась и как лучше надо было сделать. Я вот на психологическом форуме почитала что женщины пишут о своих мужьях и их изменах, как надеются на сохранение семьи кто ради детей, кто ради чувств к мужу, скажу , что со стороны легко говорить что да как, кто-то может переступить и уйти, а кто-то надеется до последнего. Морозко трудно будет, но если они оба будут помогать друг другу, может все и наладится.

Не согласна. Есть пара схем, по которой происходит примирение: или муж "в ногах валяется" и пытается загладить свою измену буквально заглядывая жене в рот, или другой вариант - делает вид, что ничего не было, пресекает все попытки припомнить его грехи (и то и другое мало приятно). То, что слова в разговорах между мужем и женой могут отличаться, сути не меняет. Или вы знаете третий вариант?

Объясните мне, пожалуйста, смысл красивых слов "будут помогать друг другу". В чем будут помогать? Что конкретно делать?

Ну дайте хоть разик обозвать мартышку-то. А почему она не при чем-то? Была бы не причем, если бы не приставала к женатому мужчине и не лезла в семью. Сказали , что была ошибкой, так успокойся и направь усилия в другое место. Так она все пытается соблазнять своими полуголыми фото. Зачем, если не тварюка?Мужа на защищаю, с него думаю спросится.

А почему она тварюка? К ней пришел мужик, сказал, что с женой ему плохо и он будет с ней разводиться и прочее. .. это мужик тварюка, а не поверившая ему женщина.

Морозко в самом начале сказала, что в алиментах вообще-то и не нуждается, у неё все хорошо с карьерой.

У меня любовницы вызывают жалость и брезгливость, потому что неумные женщины в массе своей, несчастные и неразборчивые, но обезьяна никакого отношения к Морозко не имеет. Изменил Морозко ее муж. А теперь получается, что он белый и пушистый, раз в семью вернулся, а любовница "тварюка". Несколько необъективно, вам не кажется?:)

А чтобы ему жена веселую жизнь за эти фото устроила. А то хорошо устроились - исполнила функцию и исчезни с горизонта типа. Вообще-то та женщина могла и полюбить его. Это этот хрыщ на чувствах 2х женщин поиграл, а теперь типа одна сгинь, а вторая успокойся и забудь.

А вы где то прочитали в постах Морозко, что муж осознал свой великий косяк и лбом об порог бьётся, в мольбах его простить? Если так, напомните пожалуйста, я что то пропустила. Мне пока ситуация видится так: Морозко вымучила примирение, чтобы муж совсем не отвык и был под боком. Муж рад, что так легко отделался. И если сегодня-завтра он будет ещё на чувстве вины сглаживать истерики Морозко, то через неделю-две начнет раздражаться. А истерики будут, так как доверия нет. Да и осознания вины мужем, если уж на то пошло. Даже не вины, а страха потерять семью. Он этого просто не прочувствовал.

Знаете, кто ж вперед может загадать, что завтра будет с работой и карьерой никто не знает, а дети кушать хотят каждый день. Ну хорошо, я ошиблась, Морозко руководилось исключительно чувством любви к мужу. Но мы с вами прекрасно понимаем, что растить детей лучше в полной семье, а не одной, чаще именно с материальной точки зрения, так как хорошим отцом у нас принято называть любого отца, который не пьет и бъет своих детей, хоть он может их в упор не видеть.. И это сподвигает очень многих женщин выбирать сохранение семьи.

Ну дайте хоть разик обозвать мартышку-то. А почему она не при чем-то? Была бы не причем, если бы не приставала к женатому мужчине и не лезла в семью. Сказали , что была ошибкой, так успокойся и направь усилия в другое место. Так она все пытается соблазнять своими полуголыми фото. Зачем, если не тварюка?Мужа на защищаю, с него думаю спросится.[/quote]
А вас не смущает тот факт, что если не заходить к ней на страницу, то и приставаний никто не увидит? "Я бежал за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны". Так что ли?

Мне что здесь план написать поденно, что говорить и как себя вести? Тут уж каждый поступает так, как считает нужным в этой ситуации Уважения, терпения, понимания, любви,доверия, согласия и т.д.

Лана, еще раз прошу вас объяяснить мне, в чем Морохко и ее муж должны помогать друг другу, чтобы сохранить семью.

Так до того как он к ней пришел, она его лаской приманивала , даже сын заметил, что тетя с папой как ангел, ласковая и нежная. Но никто же его поведение не оправдывает, Я про нее говорю.

Нет, план поденно писать не надо. Можно в общих чертах.:) Например,, Морозко должна помочь мужу; 1. забыть соседку. 2. пробудить у него хоть какую-то ответственность перед семьей. 3. пробудить к себе уважение и поднять свою ценность в его глазах. Муж должен помочь Морозко... А в чем он ей должен помочь, если она в сущности ничего не сделала? Возрадить доверие к себе разве что? Ей в этом помогать не надо, в этом он себе должен помочь.

Морозко, а что вам не дает покоя, что в вашей голове?

Просто все свелось к обычному "женщины должны": соседка должна исчезнуть и не отсвечивать, Морозко должна сдерживать свои эмоции ради детей и сохранения семьи, должна мужу "помочь", хотя она - одна из пострадавших сторон именное от поведения мужа. Только муж ничего не должен, как всегда. Ах, да, он должен там в чем-то помочь Морозко.:) Еси бы он не натворил дел, то и помогать не надо было бы.:)

А что, нельзя быть ласковой и нежной с чужим мужем? Это как-то наказуемо?:) Поймите, наконец, что если бы муж Морозко не захотел, так все этим ласковым и нежным общением в общественных местах и закончилось, ан нет.

[quote="Другая" message_id="603641
Объясните мне, пожалуйста, смысл красивых слов "будут помогать друг другу". В чем будут помогать? Что конкретно делать?
Мне что здесь план написать поденно, что говорить и как себя вести? Тут уж каждый поступает так, как считает нужным в этой ситуации Уважения, терпения, понимания, любви,доверия, согласия и т.д.
Нет, план поденно писать не надо. Можно в общих чертах.:) Например,, Морозко должна помочь мужу; 1. забыть соседку. 2. пробудить у него хоть какую-то ответственность перед семьей. 3. пробудить к себе уважение и поднять свою ценность в его глазах. Муж должен помочь Морозко... А в чем он ей должен помочь, если она в сущности ничего не сделала? Возрадить доверие к себе разве что? Ей в этом помогать не надо, в этом он себе должен помочь.[/quote]
да, помогать друг другу в налаживании отношений, а как они это будут делать сказать не могу. Потому что в головы к ним залезть не получается. Это все сугубо индивидуально и какой способ они избрали и присущ их семье сказать не могу.

Не надо цепляться к слову помогать. Абсолютно никаких добрых чувств к мч не испытываю и конечно же его считаю виновником всего этого действа. О нем поэтому и не пишу ничего. И не надо все переворачивать с ног на голову.

Вообще удивляюсь я, мужчины, что дети малые у не которых женщин в сознании - их поманили конфеткой, а они отказаться не могут.:) Я всегда считала и счтаю мужчин равными себе людьми, обладающими разумом и волей, которые могут просчитать последствия своих поступков и сдерживать свои инстинкты. И мне жаль женщин, простивших изменников с формулировкой "все мужчины изменяют". Вы что, знакомы со всеми мужчинами и они исповедуются вам в своих грехах? Многие мужчины не были замечены в измене, хотя прожили долго в браке. Это не значит, что они никогда не изменяли, но это не значит и что они изменяли (презумпция невиновности),

Знаете, мне не приходилось расточать нежности и ласку чужим мужьям, поэтому не знаю наказуемо или нет.Вы в чем меня убеждаете, что муж Морозко плохой что-ли? А где я его защищала и говорила, что он как агнец небесный чист и прозрачен и ни в чем не виноват?

Да ладно.:) Все это обычная история.:) Обманутой женщине проще счиать виноватой любовницу, а не мужа, особенно если муж вернулся в семью и с ним предстоит вместе жить и заниматься сексом.:) И еще надо "помогать" мужу в сохранении семьи, то есть выполнять Миссию.:) Что только женщины не придумают, чтобы убить в себе естественные реакции на поступок мужа.

Нет, вы не писали, что он агнец небесный, не защищали мужа Морозки. Но теперь вы пишете, что расхлебывать, разруливать и улаживать должны за него женщины. Уж виноват он ил нет, но вы ему отвели только одну роль в данной ситуации - "помогать" Морозко сохранять семью. А остальное за него женщины уладят - им, вероятно, больше надо.

А именно сорво помогать меня больше всего удивляет. Муж бы очень помог Морозко, если бы всего этого не случилось бы и сохранять семью не надо было бы. А теперь он уже ничем Морозко помочь не может. Он может помочь только себе, научившись ценить семью и ей не разбрасываться ради ненужных связей. А Морозко поможет только время, муж ей совсем не помощник.

сорво =слово

Ну с чего это вы такой вывод сделали, что расхлебывать все Морозко надо и что она должна стараться одна( где это я такое писала?), а может им вместе идти друг к другу навстречу раз уж решили налаживать отношения. Интересные выводы вы делаете только непонятно из чего

Мы с вами как глухой со слепым.

Морозко откатывать будет ещё долго. Год так точно (при условии , что муж косячить не будет). Тут смысл в том, что отношения уже старые не вернёшь. После таких потрясений женщина доверять не сможет уже никогда. И в старую шкуру уже не влезешь.
Все равно в отношениях со стороны женщины будет и дистанция и холод. Для такой ситуации это нормально. Глупо ждать от женщины чего-то другого.
Муж может здесь только быть подушкой для битья или жилеткой , чтоб поплакаться. Как раз в моменты, когда будет накрывать. То есть , в лучшем случае, он просто должен будет понять Ее состояние, не давить и терпеливо ждать, когда она спустит весь накопившийся пар, обиды, разочарования и *****
Очень хорошо, если получится поговорить с мужем и он поймёт, что Ее откаты необходимы для того, чтобы она не замыкалась в себе один на один с этой болью, потому что иначе, в один непрекрасный день Ее прорвёт. Нужно чтобы он сейчас был просто рядом , и терпеливо с пониманием относился ко всему, что с ней будет происходить. Потому что кидать будет нехило

А что касается будущих отношений... да, в них не будет этого слепого доверия и розовых очков с идеализацией мужчины. Будешь понимать, что этот человек может переступить через тебя и сделать больно. В чем-то да, будет расчёт. Это не плохо и не хорошо. Просто теперь будет по-другому. Со временем, если все начнёт налаживаться, Морозко устанет ждать ножа в спину, она сама соскучится по теплу и прежним отношениям , если от мужа не будет никаких угроз Ее спокойствию и он будет стараться вернуть доверие... вот тогда , возможно, отношения станут такими, как раньше. Но все равно, рана в сердце останется. И болеть будет и ныть. Никуда от этого не денешься.

Морозко, поищите на ютуб ролики Veronika Stepanova про измену. Я ее смотрела уже после того, как у меня все устаканилось) и очень мне Ее мысли понравились. И про компенсацию и про аналогию с тем, как детей выводят из кризисных тяжёлых состояний. Она конечно своеобразная такая женщина) но во многом с ней согласна)

Тут проблема не в том, как простить мужа... так как мужа Морозко давно простила. Проблема в том, как теперь договориться с самой собой, успокоить себя... муж, даже если и окажет поддержку, все равно это не поможет особо, так как доверия нет к нему. Скорее будет защитная реакция: охладеть к нему и дистанцироваться. Поэтому Морозко останется наедине со своими страхами...
Самый главный страх: пережить всю эту боль заново. Но тут нужно понять, что мы разочаровываемся только в тех, от кого требуем или ждём чего-то.
Если я тебе верна и не изменяю, то и ты обязан мне тем же. Все справедливо и на первый взгляд верно. Только в теории не всегда работает. Не может человек поручиться за себя, что до конца своих дней будет любить только вас или что у него не снесет крышу к 40 годам на пару недель. Поэтому, чем меньше я требую от человека, тем меньше будут мои разочарования в случае чего. Чем больше идеализирую его и наши отношения- тем больнее потом будет падать.
И ещё. Пока Морозко не станет сама для себя каменной стеной (в моральном и эмоциональном плане) , этот страх будет мешать ей жить и строить отношения дальше (с этим мужчиной или с другим- не важно).
Морально Морозко очень зависима от мужа. Она не сможет без него жить. Готова прощать ему измены и прочее не из за детей... не потому, что у неё нет возможности содержать саму себя... а потому что если убрать из Ее жизни мужа, от неё самой ничего не останется. Она хватается за него трясущимися ручками... этот ужас и страх оказаться нелюбимой, брошенной, страх перед тем, что придётся, наконец, начать жить САМОЙ , именно этот страх остаться без своего эмоционального "родителя" (так как Морозко в эмоц плане очень напоминает ребёнка) будет провоцировать другой страх- боязнь повторной измены. Потому что новая измена снова поставит Ее в ситауцию, где ей придётся решать что-то САМОЙ, где она вынуждена будет отделиться от мужа.

Измена страшна именно тем для зависимых женщин, что у неё выбивают костыль (то есть мужа) из рук и она вмиг понимает, что самостоятельно она даже ходить не может...
Даже финансово независимая женщина может находиться в созависимых отношениях с мужчиной , который объективно может быть ничтожеством и страх его потерять и остаться САМОЙ будет руководить всей Ее жизнью
Поэтому , если Морозко хочет перестать бояться новых измен и предательств , либо того, что в случае чего не сможет вычеркнуть мужа из своей жизни- ей нужно работать прежде всего с самой собой и становиться самодостаточной.
Только тогда, когда мужчина перестанет быть для тебя ЕДИНСТВЕННЫМ источником положительных эмоций, любви, счастья, заботы, поддержки, только тогда отношения будут строится не на страхе "потерять" и что "мой мир рухнет, если он это сделает", а на том, что в случае чего я смогу принять верное решение, не дам себя в обиду, не позволю себя унижать и смогу постоять за себя (то есть дам себе эту самую помощь и защиту), я не пропаду, даже если он меня разлюбит , моя жизнь на этом не кончится , я ЗНАЮ как сделать себя счастливой и без этого конкретного мужчины. То есть это уже будут не отношения созависимых людей , которые пытаются удовлетворить свои базовые потребности в безусловной любви, принятии и безопасности через партнера, а отношения двух взрослых самодостаточных людей, которые строятся не на страхах, а на взаимоуважении и любви.
Даже сейчас, в этой кризисной ситуации , Морозко нужно дать самой себе ощущение заботы и безопасности, оказать самой себе поддержку , а не бежать за этим к мужу.

Вот именно, услышьте себя - Морозке самой это надо было, а не разыгрывать дешевый спектакль с неизвестным финалом. Почему вы все так уверены, что возьми она тайм-аут и он приползет к ней на коленях с бриллиантом в зубах?. Мой бывший походил с полгода и бросил, понял, что назад не позову. Чего зря надеяться? Так и муж Морозки мог решить. Не нужен, ну и фиг с ней. Я бы на его месте именно так и сделала. Выгнали, теперь маринует, на фиг все это надо? Пора начинать новую жизнь. Морозко, вы все правильно делаете

Да, я просто так сказала - назло мартышке, образно, так сказать) Конечно для себя надо все делать и стараться для семьи. Вот, Зимний Эль тогда обиделась, когда я сказала - выздоравливайте назло врагам. Я не имела в виду, что у неё есть враги. Это так говорится или я уже русский стала забывать?

Морозко нужно поговорить с самой собой, в первую очередь и сказать: чтобы это м""дак не сделал дальше, знай: ты не пропадёшь, никогда я тебе этого не позволю, он может тебя предать, но ты себя не предашь никогда и не позволишь над собой издеваться. даже если он тебя разлюбит, знай: я всегда позабочусь о тебе, и он нам на"ер не нужен. И нам вообще никто не нужен , для того, чтобы стать счастливыми и доставлять себе радость ииудовольствие. Я знаю, что ты любишь, я буду покупать тебе самые интересные книги, буду дарить самые лучшие духи и отправлять в поездки на море. И так далее и тому подобное. Морозко , каждый раз когда накатывает, успокаивайте себя САМИ! Это такая терапия. Со стороны может и глупо выглядит, но ваш иррациональный страх можно снять через вот такое проговаривание, вы сами почувствуете как вам станет легче.
Муж вас никак не успокоит в данной ситуации.
Чтобы продолжить с ним жить, вам нужно стать сильной и самодостаточной, независимой , только тогда сильный страх повторной измены может со временем уйти, так как вы не будете чувствовать себя такой уязвимой и беззащитной.
Вот точно так, как вы кинетесь защищать своего маленького ребёнка, нужно защищать и саму себя. Точно также , как вы заботитесь об окружающих родных и близких, нужно заботится и о себе. Не говорить себе:"эй, ты, тряпка", а поддерживать себя всегда и во всем:" я знаю, что мне сейчас страшно, больно и одиноко, меня предали, но я сделаю ВСЕ и даже больше, чем ВСЕ, чтобы я была счастлива "

Я бы поверила в эту сказку, если бы была молоденькой девушкой, без детей и жила бы далеко в другом районе. А так, когда дети в один класс ходят и семья все время на глазах, в такие сказки только совсем глупая или наглая поверит

А я знаю. Если оба решили сохранить семью, то должны оба стараться это делать. Он заботливо готовит курочку, она благодарно её ест. Это утиророванно, но вы понимаете, что это должно быть именно так