Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

История, как известно, сослагательного наклонения не имеет

Вот и я про это пишу. Не получится, развестись всегда успеют

ха-ха-ха...Молодец мусина! Хорошо устроился. Эт не соседка плохая, а ваш любимка-к о з л и н а. Иди за ним, скорее, обслужи во сто крат лучше соседки)))

Это химия( страсть) называется🙈

[quote="Без ника" message_id="60365010"]Вот именно, услышьте себя - Морозке самой это надо было, а не разыгрывать дешевый спектакль с неизвестным финалом. Почему вы все так уверены, что возьми она тайм-аут и он приползет к ней на коленях с бриллиантом в зубах?. Мой бывший походил с полгода и бросил, понял, что назад не позову. Чего зря надеяться? Так и муж Морозки мог решить. Не нужен, ну и фиг с ней. Я бы на его месте именно так и сделала. Выгнали, теперь маринует, на фиг все это надо?
Вы не поняли мою мысль. Сейчас то она сделала, что хотела для себя. По своему правильно. А дальше что? Только засунуть свои истерики, недоверие и боль в одно место и улыбаться, наслаждаясь семейным счастьем. Если муж не горел желанием возвращаться, то и сейчас он может посмотреть на это дело, решить, что на фиг надо быть вечно виноватым, и пойти под тёплый бочок к соседке или n-й девушки. Это закономерная ситуация, когда одному человеку отношения уже не очень то и нужны.

После психолога я была настроена на паузу в отношениях, о чем и сказала мужу. Разговор был на тему, что я могу жить одна, что не пропаду, что мне спокойнее одной и надо разобраться в мыслях и желаниях. Что не верю, не доверяю, боюсь повторения всего этого. И что вряд ли получится у нас жить вместе. Когда я говорила всё это, у мужа текли слёзы, он сказал, я знаю как всё будет дальше. Ты снова выгонишь меня из дома, я буду мотаться от мамы к друзьям, потом ты меня со временем пожалеешь, пустишь домой, а сама начнешь искать другого мужика, подумаешь нахрен мне всё это надо. Он стал плакать. Про причину измены сказал - я даже не могу это никак объяснить, почему так себя вёл и как так получилось, не понимаю сам. Сказал, что ему всё равно, ждёт она или не ждёт, и что она будет делать, сказал - да мне параллельно, пусть делает что хочет.

Сказал, что будет терпеть мои закидоны и понимает, что мне нужно время пережить, и что поможет справиться. Пока так и есть, помогает. Как умеет. Он умеет отвлечь от грустных мыслей.

Насчёт квартиры ничего не решили.

++++++++++++++ я вообще не понимаю, откуда взялся этот санчас. Видимо, с АБФ. Там совсем другие ситуации описаны. Странно, почему, когда человек колеблется и отдаляется от семьи, нужно его непременно куда-то из собственной квартиры выгнать. Это полная дурь. Зачем тогда вообще семью возрождать? Срочно квартиру продавать и разменивать, и в ЗАГС заявление о разводе.

+++++++++++++ вот откуда эта манера оправдать любовницу? Все-таки женщины, которые так делают, сами не прочь с женатым. Да все всё прекрасно понимают, что они делают, в том числе и любовница. Она же не имбецилка. Старается изо всех сил завлечь, играет роль. Опять же на АБФ вычитала - демо-версия.

Мой тоже все время рыдал. Вообще был похож на психбольного.

Супер. Классно написано. Запомню.

Гость 1812, вы очень мудрая женщина. Мне в свое время тоже помог МО. Я отстранилась... не чтобы удержать мужчину, а чтобы избавиться от созависимости и пережить эту ситуацию - именно как горе внутри себя... Что человек оказался не таким, как казалось. Колбасило всех долго, более года. Думаю, в вашей ситуации помогло не только ваше отстранение, но и то, что у НИХ что-то не пошло. Кроме того, вряд ли женщина рассчитывала на довесок в виде двух детей к своей новой счастливой жизни. Ну а посултанничать... Каждый мужчина этого хочет, есть, конечно, высокоморальные, но большинство пойдут на поводу у своих эмоций, особенно, если женщина зависима. Я на сегодняшний момент своему не доверяю абсолютно. Мы не живем вместе, просто встречаемся. Относится он ко мне лучше, чем раньше. Такое чувство, что стал больше ценить. Хотя и раньше было весьма неплохо. Но доверия нет и не будет. Ощущение, что все время оглядываюсь. Боюсь ножа в спину о оглядываюсь. Пусть уж лучше он по касательной ударит, чем наотмашь. От этих ощущений, наверное, никогда не избавиться. У Морозко ситуация облегчается тем, что сильных чувств к лю у мужа не было. А его слезы... Морозко, не верьте в них особо, мой тоже литрами слезы лил, и колени были, и клятвы. И снова ложь... Важны только Поступки.

У меня никогда не было страха "остаться без мужика", как у Морозко, я уже давно независима, самодостаточна, еще со времени офиц.развода. Но вот эмоциональная зависимость была очень сильная... Отстранение помогает, это неизбежно в данной ситуации, и легкая холодность и отчуждение лучше, чем истерики бабыдуры с ударами по лицу : "Ах ты, коззззел!"

Слушайте, ну в данном случае не любовница причинил боль Морозко. А её муж. Любовница - как нож, лежащий на столе. Если бы муж не взял его в руки и не ударил бы им в спину Морозко и своих детей, то нож бы никому не мог причинить вреда вообще.

Да вот именно, что у мужа с любовницей не складывается. Вот меня тут обвиняли, что я не изменяю мужу потому, что якобы очень сильно боюсь, что он узнает и разведется. Не поэтому. А потому, что не складывается с человеком, ссоры, отстранение. Химия начала даже пропадать потихоньку. Вообще у меня такое впечатление складывается, что это природа -мать наша так шутит. Видимо, в человеке заложена программа не только продолжения рода, но и поиска лучших сочетаний генов. Поэтому он не моногамен. Встречаются двое - мужчина и женщина. И сначала у них от всей этой химии начинает ехать крыша. Причем именно поначалу - очень сильно. Потому что природа подталкивает их несмотря на наличие мужа/жены, несмотря на то что они, допустим, коллеги, на сотни и тысячи других обстоятельств - ну ахнитесь же, ребята! Соблазняет изо всех сил, чтобы не удержались. А потом все эти эмоции идут на спад. Причем неважно, ахнулись ребята или нет - все равно человек как после пьянки начинает трезветь, он уже думает не передком, а все больше мозги включаются. Вот так у меня было, когда я встретила коллегу. Так, видимо, у многих мужей, которые с места в карьер под влиянием временного помешательства загуляют, а потом глаза все больше открываются на любовницу, туман в голове пропадает. И люди начинают отстраняться друг от друга все больше. У любовницы, думаю, отстранение меньше работает, так как там еще и расчет на мужа. Все-таки трудно женщине одной, а тут мужчина семейственный, симпатичный. А мужик вспоминает ,что в семье ему было достаточно хорошо, что там налажен быт, жену уже знает ,как свои пять пальцев, и нет уже желания от добра добра искать.

Ну вот автор, зная слабый харктер мужа, из страха потерять его окончательно, переступила через самоуважение и вернула мужа в семью. Я не психолог, но знаю, что без самоуважения нет границ характера, личности: что допустимо для меня, а что нет. Здесь и культура, и мораль, и воспитание в семье, и собственный интеллект... А границ здесь нет у обоих, поэтому и любить не могут: без самоуважения любовь не может существовать. Скорее всего, это созависимость. Инфантил-муж просто удобно устроился, а автор боится оставить детей без такого замечательного отца, который доводит их до попытки самоубийства. Чтобы научиться самоуважению и границам, нужны время и дистанция: каждый должен осмыслить свою ситуацию сам, как зрелый человек с двумя детьми, а не плачущий инфантил. Муж мог уйти к маме и думать, пока не осознает причины и следствия своих поступков. А автору, если действительно любит, как всегда утверждала, нужно бы не держаться за мужа как собственник за имущество (ведь сразу после соседки приняла его в своей спальне и писала смс - и это уже после второй измены), а "отпустить" для свободного выбора своего пути в жизни. Сейчас же у них получается дружба+всё остальное под одной крышей. Я вижу теперь такой путь: дистанция даже в одной квартире, чтобы муж понял, что он натворил. А автору необходимо не терять последние капли самоуважения и не истерить, а показать ему своим дистанцированным (во всех смыслах) отношением, что его поступки это "не окэй и готовимся к серебряной свадьбе" (как здесь писали), чтобы муж чувствовал последствия своих поступков и словами/делами - не яхтами и брилиантами, а, например, зарабатыванием дополнительных денег для семьи вместо пьянок и развлечений с разведёными друзьями. Вот тогда это будет не мальчик, а муж и отец. Автору сейчас плохо, потому что она сама ускорила его камбэк, и отдаёт мужу - незаслуженно! - свою положительную энергию для брака "сначала", а мужу ей дать нечего - не созрел. Оттого и опустошение в душе.

Они вместе причинили боль Морозко. Ни причем любовница была бы, если бы не спала с ее мужем. Только муж за много лет уже родной человек, а любовница никто, поэтому, естественно, отношение к ней хуже)))

А с чего вы решили, что муж инфантил? А вы сами идеальная, без недостатков? Ну нашло на человека. Нашло и прошло, теперь умнее будет. "Не созрел", "опустошение в душе" - как вы все драматизируете и усложняете. А реальность такова - 13 лет нормальной семейной жизни и 3 месяца помутнения.

Короче "я не я, фамилия не моя " - снял с себя всю ответственность "ничего не знаю ничего не помню " , надавил на жалость "я буду мотаться от мамы к друзьям , такой неприкаааянный", перевалил роль преследователя на вас, а сам вошел в образ жертвы "я так и знал, что ты меня выгонишь и найдешь другого мужика, вот видишь, то что ты меня выгоняешь этому подтверждение ". Роль преследователя вы не выдержали и быстренько вошли сама в образ жертвы "нет лучше я тебя приму обратно и буду ужасно страдать на твоих глазах ". Мужу регулярно будет это надоедать и он будет сам входить в образ жертвы "я понял, что ты мне никогда не сможешь простить, лучше я уйду и освобожу тебя". Игры. Они идут из созависимости. Они заканчиваются только тогда, когда человек начинает быть самодостаточным.

Вы судите по себе. После 13 лет семейной жизни и двоих детей какие там игры? Муж говорит искренне на 100 процентов.

Колибри, ++++
Мне вообще удивительно, что такая с виду самодостаточная женщина, как Морозко, боится остаться "без мужика" - не именно без этого человека, а просто "без мужика"! отсюда все корни. А муж - конечно, инфантил, не способный взять на себя решение ни за один поступок. Мне кажется, здесь нужна парная психотерапия. Чтобы выйти из созависимости, обоим. Чтобы разорвать матрицу в своей голове "без штанов в доме жизни нет", чтобы понять, что жизнь без них ЕСТЬ, и именно тогда в семье наступят улучшения. Морозко, перечитайте Гостя 1812, у нее очень здравые посты и опыт сохранения семьи, хотя налицо материальная зависимость (с тремя детьми и грудничком).

4946, а разве игры невозможны после 13 или даже 20 лет брака? вполне-вполне. созависимость как раз играми и полна. знаю, потому что тоже была созависимой.

А с чего аы взяли, что Морозко боится остаться не без мужа конкретного, а без мужика? Откуда такие беспочвенны ***** обвинения? Вы любовница?

Она вроде писала, что для нее очень страшным кажется остаться одной с двумя детьми. Сам факт кажется страшным. Хотя, уже ничему нельзя верить, тут за нее много понаписали. В любом случае, им надо к психологу! надо преодолеть в себе этот страх - "остаться без мужчины" - и тогда все получится! тогда даже после измены можно жить с этим мужчиной по-настоящему счастливо.

4949, с женатыми не связываюсь принципиально.

Да?:) Вы хотите сказать, что он будет разыгрывать любящего и заботливого мужа, которого, правда, еще недавно совсем не волновало ни эмоциональное, ни физическое состояние жены. А она будет давиться этой "курочкой", которая ей ...сейчас не сдалась?:) Дааа, такие игры очень сбллижают!:)))))

///
Ну с чего это вы такой вывод сделали, что расхлебывать все Морозко надо и что она должна стараться одна( где это я такое писала?), а может им вместе идти друг к другу навстречу раз уж решили налаживать отношения. Интересные выводы вы делаете только непонятно из чего[/quote]
Вам не кажется абсурдным то, что вы пишете? Сначала муж убегает от Морозко, роняя тапки (демонстративная измена, а потом "ты сильная, ты справищься, я тебя не достоин"), а потом ему еще должны помогать "возвращаться". А Морзко никуда от него не убегала. А то, что вы предлагаете ей "возвращаться", это называется насилием и подавлением своих естественных реакций на такие события. Их воссоединение должно происходить естественно, без насилия над личностью Морозко. Иначе, получится смирившаяся, но не счастливая и травмированная духовно женщина, которая будет в оправдание того, что профукала свою жизнь, уговаривать себя, что она сохранила детям отца.

Зависимость была материальная, безусловно. Хотя теоретически я понимала, что даже если с 3 останусь одна- с голоду не умрем. Зато после этого случая я поняла все свои слабые стороны, где у меня, так скажем , уязвимые места, и потихоньку стала заниматься своим доп образованием (пока ребёнок был совсем маленький), потом вышла на работу (больше для себя, чем для заработка, но мне это было нужно)
Вообще эта ситуация на меня очень положительно повлияла. Пришлось повзрослеть и взяться за саму себя. Сложно жить , зная, что один в поле воин и каждый сам за себя , но зато моя независимость (во всех смыслах) избавила меня от многих страхов и, скажу честно , я бы не хотела, вернуться к себе прежней. Не могу сказать, что после той истории стало хуже или лучше. Стало по-другому) и это тоже не всегда плохо.

Безымянка, понимаете, любовниц не оправдывают, просто любовницы имеют отношения с чужим мужем, который волен на эти отношения соглашатьсили не соглашаться, а к женам они не имеют никакого отношения. Я понимаю, что некоторым женщинам проще обвинить чужую тетку, что она "влезла в семью" и все испортила, соблазнив мужчину (это дитя нерузумное, неспособное противостоять соблазну), чем собственного мужа. Но так рассуждают недалекие женщины, вы же не такая!:))))

[quote="Безымянка).
Вы судите по себе. После 13 лет семейной жизни и двоих детей какие там игры? Муж говорит искренне на 100 процентов.[/quote]
Ну да-ну да. Муж у Морозко вообще на редкость искренний мужчина: сначала изменяет, потом возвращается и клянется в верности, потом нова изменяет, потом откровенно дает понять, что Морозко стоит рассчитывать на отдельную жизнь, потом снова возвращается, причем молча.:) Поступки говорят о его искренности и последовательности, не правда ли?:) А его оправдания "Не знаю как вышло" это вообще шедевр. Вряд ли можно доверять мужчине, который периодически действует отдельно от разума. Да и от обезьяны тоже он классно отделался - "мне все равно, что она хочет". Какой бы аморальной особой ни была эта соседка, но думаю, что она будет страдать, встречая счастливую семью. Дело не в соседке (ей поделом), дело в муже Морозко, который ради своего теплого устройства в семье легко слил эту женщину, наплевав на ее чувства, как до этого наплевал на чувства жены. Чудный мужчина-семьянин!:)))

Предыдущий пост мой.

И правильно делаете. Это надо делать не из моральных побуждений и не из долга перед женой, а потому, что такие мужчины обычно по длы и ненадежны. Не понимаю, как можно любить мужчину, который на ваших глазах сливает свою жену, а часто и детей! Но некоторые это делают, в том числе разведенные женщины, некоторые, кстати, развелись из-за измены. Но и здесь некоторые писали, что надо жить по принципу джунглей, где побеждает сильнейший, правда писавшие обращались к Морозко, но ведь так же действуют и любовницы, тем более люби часто путают силу с наглостью и цинизмом.

Фраза "я не знаю, сам не понял, как так вышло" - вообще бомбическая. Ей можно отмазаться от всего вообще, даже от убийства. И мне кажется, что муж автора слукавил - он знает, зачем на соседку залез, но отчего-то не говорит. И сокрытие этой информации не есть хорошо

[quote=.
Фраза "я не знаю, сам не понял, как так вышло" - вообще бомбическая. Ей можно отмазаться от всего вообще, даже от убийства. И мне кажется, что муж автора слукавил - он знает, зачем на соседку залез, но отчего-то не говорит. И сокрытие этой информации не есть хорошо[/quote]

:)))) А что он должен сказать? Что ему просто захотелось с ней секса, тем более было ясно, что она не против? Не думаю, что Морозко этот ответ устроит. Тем более, что "в бессознательное состояние" он впадал не раз и не два.:) Он бы мог обвинить Морозко, что она ему "не додала того или другого", но это мужчины говорят, когда хотят винтить из семьи, а он хочет остаться. :) Такая фраза вполне даже умная с его стороны, потому что на это и возразить нечего, а Морозко она вполне устроит, так как знание его "сокровенных" мыслей ничего хорошего не сулит.:) Молодцы мужики! Как же они умеют получать от жизни удовольствие и ни за что не отыечать!:) А женщины потом годами будут работать над "сохранением семьи", причем от него ничего не требуется, кроме как быть предупредительным и не сводить с жены "щенячьего" взгляда, что несложно, по-моему.:) А женщина потом сама припишет ему "титанические усилия" по сохранению семьи.:)

4960, ну иногда курицу можно приготовить по новому рецепту )))
Важно же, чтобы не факт сохранения оболочки семьи состоялся. Важно сохранить обоюдный комфорт в этой семье. Так что работать над отношениями должны оба.

А с другой стороны - что конкретно он должен в такой ситуации делать? Ну вот прям если по списку?

Никогда не понимала фразы "работать над отношениями". Кто-то может объяснить, какой комплекс процессов в это понятие вкладывается?

По принципу джунглей жить не хочу и не буду. Из моральных соображений в первую очередь. Надо относиться к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Конечно, я не знаю, что ждет нас завтра, может статься, что занесет кривая куда-то не туда, но я очень надеюсь, что этого не случится и не придется идти вразрез со своими принципами. Может, у меня еще со своим сегодняшним мужчиной все сложится, будет счастье на всю жизнь и вообще не придется никого искать. Пока я взяла паузу на обдумывание ситуации.

А что непонятного? Если придет туловище, осчастливит возвратом, а жена должна от счастья обмирать, быть нежной и ласковой, обиду засунуть подальше, ублажать всячески, не напоминать о ситуации, - то получается, что она работает одна. А муж только лавры получает. МУЖ в первую очередь, только временем и отношением, должен доказать серьезность своих намерений, раскаянье и тд. Неизбежны разговоры, мозговынос со стороны жены - он должен отнестись с пониманием. Возможны слежки, приступы ревности или отчуждения. Конечно, все имеет свой предел. Но все же. Муж должен понять и своими Действиями показать, что жена может доверять ему. Здесь на пару будет работать время, от полугода до года. Он не должен увиливать от неприятных разговоров. Он должен отвечать нормально на вопросы, а не как де/бил ("не понимаю, что на меня нашло").

Он не хочет ходить к психологу. Я говорила ему, что это нам нужно, он отвечает, лучше ты сама сходи для себя. Мы раньше ходили вместе и это было малоэффективно. Потом нам попалась психолог очень хорошая, он сказал, что вот к ней есть смысл обращаться, но больше не пошёл.я не могу его тащить, если не хочет. Для себя хожу.

Ну из обязанностей жены вполне можно вычеркнуть облизывание - почему нельзя вести себя как обычно? Про "ненапоминание о ситуации" тоже как-то не знаю - как не напоминать, особенно если мужик в очередной раз на ночные покатушки отправится или там не знаю, соседка ему свою голую фотку пришлет?

4967 - ну а тогда получается, "жена - пила, истеричка, ревнивица выносящая моцк". нет разве??
Морозко,ну тогда для себя ходите. Но все равно, вам, наверное, хотелось бы внятных объяснений от мужа услышать. Потому что иначе бардак в вашей голове не прекратится. Раз нет объяснений - нет понимания ситуации, нет вероятности, что это не повторится. Пусть объясняет нормально свое поведение тогда.

Ну Морозко же пишет, что плохо обращалась с мужем. Поэтому, навреное, вести себя как раньше нельзя. Муж, случайно, не воспримет это как хорорший "урок" для своей жены, не будет ли вседозволенности в дальнейшем? очень может быть, что ДА, неудивительно, что Морозко никак не отпустит ситуацию.

Вот и надо было ей дождаться его развода, а уж потом и впускать в свой дом.
Она еще и 3 детям души вывернула. Даже своего не пожалела.

Настя, вы правы. Но тут столько "может быть", "если" и "а вдруг", что даже при взгляде со стороны голова идет кругом. Морозко внутри ситуации, ей вообще несладко. Но может, психолог сможет помочь все же, да и время покажет, как себя вести.

Настя, я с Вами согласна и писала об этом выше, но абсолютно против "мозговыноса", потому что у эмоциональных женщин он часто выливается в неконтролируемую истерику и опускает самоуважение и уважение партнёра ниже нуля. Холодная, спокойная дистанция, без демонстраций победы для соседки-соперницы, и свои занятия, развлечения - самостоятельность или своё счастье - пока без участия мужа.

Да, окучивала она его.
===

Нельзя. Это чужой муж. Можно быть приветливой, но это разные вещи.
===

Полностью согласна.

сейчас оооочень мало кто живет всю жизнь вместе. обычно это не слишком обеспеченные мужчины, обеспеченные хорошо очень часто разводятся, и через 25 лет совместной жизни. есть пример.
образцово-показательный муж был

А причем здесь это. Разговор о том, что любовница виновата вместе с чужим мужем. Она сама его позвала и ноги сама раздвинула.