Не люблю сына

Я не люблю своего ребенка. Мне 37. Сыну 4 года и я с самого момента рождения абсолютно равнодушна к нему. Я прекрасно помню,как его положили на грудь после родов и я вообще ничего не почувствовала,есть и есть. Я не понимала,как можно разговаривать с животом,как можно его гладить и тд. А сейчас я вообще не люблю с ним находиться. Он меня реально бесит. Изначально я категорически не хотела мальчика. Когда узнала,что будет пацан, была крайне расстроена. Я терпеть не могу мальчишек. Даже его типаж меня бесит. Покойный муж (погиб на СВО) был темноволосый и с темными глазами, сын же полная противоположность, светлые волосы и глаза(в бабушку). А я ненавижу такой типаж. Я терпеть не могу обнимашки и прочее сюсюканье, я не понимаю и не принимаю жалости, не к себе,ни к другим. Мне в этом ребенке вообще ничего не нравится. Он для меня абсолютно чужой человек. Я терпеть не могу с ним сидеть, читать книжки или что-то делать. Для своей матери из-за своего отношения к этому ребенку - я моральный урод и ошибка. Начиная с самого момента рождения этого ребенка я дико жалею,что согласилась на это. Без него я счастлива,с ним я не могу быть дольше 30 минут. Для меня он есть и есть и все, абсолютный пофигизм. Я не понимаю этих обнимашек, целовашек и прочих няшек. Я вообще не люблю детей. Не перевариваю их психи и ор. Я абсолютно не тактильный человек. Мне не нравится, когда он сидит рядом,у меня отторжение. Я всегда стараюсь задержаться в командировках как можно дольше, чтобы минимально с ним общаться. Вообще мечтаю отдать его в кадетский корпус, чтобы он там был постоянно 24/7. Мать считает меня ещё той тварью,она же сдувает с него пылинки. Я же больше предпочитаю своих кошек,чем этого ребенка. Сейчас я 1,5 месяца в командировке и безумно рада,что одна. На днях лететь домой,а я не хочу,не хочу видеть этого ребенка. При этом у него есть все и больше. Он ни в чем не нуждается. Мне же всегда было лучше одной или потом вдвоем с мужем. С детства я любила одиночество,кошек и книги. Мать работала,отец ушел, когда мне было 2 года и она до сих пор тыкает меня,что я такое же **** как мой отец. От матери я тоже не помню нежностей, только уйди и не мешай. Она сама призналась,что никогда не жалела и не обнимала меня, чтобы я не выросла слабой. И вот я такая. Одиночка во всем. Лучшие друзья - книги и кошки. Мне плевать когда он ударился и плачет, мне плевать если он упал. Я понимаю,что чем дальше,тем больше он мне не нужен. Может быть я такая из-за отошения матери,она любила тыкать мне,что мой покойный брат был бы лучше,чем я. Но этот ребенок для нее идеал во всем. Он всегда всё делает правильно. Он ее бьёт, обзывает,а она ничего ему не говорит. А я готова сбежать от него на край земли. Если бы не проблемы со здоровьем - сама бы ушла на СВО. И я ничего не могу с собой поделать...