Смогу ли жена уважать мужа, если стала зарабатывать больше него?

Не угадали. Ни один человек себя не знает до конца. Иногда сам удивляется, как он стал таким нервным, скучным, ленивым после 10 лет жизни в семье,
Почему с одной женщиной он щедрый, и весёлый.А с для другой ему жалко денег. И это на подсознательном уровне.

А я и не угадывала.
Странно угадывать те вещи, которые ты, по идее, должен знать точно.
Возможно, это лично вы себя не знаете до конца. Но у многих людей с этим проблем нет, у них ум с сердцем в ладу, и самооценка здоровая. И для них в общем-то дико представить, как это - себя не знать?

Спорим, врет?
Просто вину за свою лень и нервы на жену переложить пытается. Дескать, так-то я трудолюбивый и добрый, это жизнь в семье меня испортила.
А на самом деле прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что он ленивое тьмо, к тому же лицемерное.

А примеры, когда в одной семье мужчина никакой, а для другой женщины готов каштаны таскать из огня? Не встречали?

Одно из двух.
Он щедрый и весёлый. Просто та женщина, на которую ему жалко денег, ему чужая и неинтересная. Это нормально, все делают дорогие подарки, бескорыстно помогают именно родным и любимым. А для посторонних даже и не подумают это сделать.
Либо же ему в принципе жалко денег, но на ту женщину очень важно произвести впечатление, от неё что-то важное зависит, поэтому стоит "инвестировать" сейчас, чтобы получить дивиденды потом. Например, это тетушка, которая может оставить наследство. Богатая невеста. Бывшая, которая может раздеть до трусов , а может на обоюдно выгодное мировое соглашение пойти.

А мужчин, которые были всю жизнь хорошим братом, а потом за спиной оформил на себя родительскую квартиру, не встречали?

На самом деле, легко.
Платишь две тысячи соседу с культиватором. Сосед пашет тёще огород, муж идёт на рыбалку.
Спокойно встречаешься с друзьями, пока жена встречается с подругами и ходит по салонам.
Дети заболели? А чем это отличается от ситуации "мама заболела" или "сам заболел"? Заболеть может кто угодно, если считать наш организм ограничением свободы, то тогда "захотел пить" и "захотел спать" тоже в ограничители свободы записывайте.
Но даже когда кто-то болеет, мы сами свободно решаем, поставить ли нам мультики, сварить морс, завернуться в плед и играть в настолки, или страдать и плакаться. Бывает "дети заболели, нефиг их в холодной квартире держать, поехали на дачу, растопим печку и будем откармливать их клюквой", или "ну ничего, зато по этой слякоти в школу не ходить, и будет время математику подтянуть ", а бывает" дети заболели, все пропало, померим им температуру, ну и что, что мерили пять минут назад, вот снова разбудим и померим, вы что, не видите, мне так плохо, а ну живо все меня успокаивайте "
Первое - подход свободного человека.
Второе - подход человека, который боится свободы

Так именно потому мужчина и оказался в другой семье. Что вот эта женщина, для которой на многое готов - родная, а та была случайной, чужой.

Так и я про то же. Человек не одинаковый в зависимости от обстоятельств. И спроси его, когда он щедрый и весёлый: а ты способен ходить нахаляву на свидания к женщине? Он честно скажет в глаза:нет. Потому что сам не знает, что способен на такой поступок.Но ходит.
Или спроси его: ты готов ради наследства обхаживать тётушку? .Скажет : нет. Это непорядочно. Там другие есть родственники, которые с ней прожили жизнь рядом. Но продолжает ходить. Вдруг что-то выгорит?

Свободы немерено.
Совместить поездку к тёще с рыбалкой. Утром рыбалка, вечером огород.
Прийти с женой на вечеринку с друзьями.
Отвезти ребёнка в поликлинику, оформить больничный и заодно, пока на больничном сидит, заняться, каким-нибудь домашним делом, до которого в рабочие дни руки не доходили.
Если человеку интересно то, чем он живёт, интересна его семья, его супруг, его дети, и сам он им дорог, он именно в кругу близких как раз максимально свободен

Великий теоретик.
Нет никакой свободы у мужчины в браке. Как и у женщины. И не может быть .
Или рыбалка, или огород.
Или вечеринка с друзьями, или дома жена и больные дети.

Человек как раз один и тот же. Если раздвоением личности не страдает.
Обстоятельства разные. Не человек, а именно ситуации.
А принципы, характер и личность ещё в детстве формируются, и так на всю жизнь и остаются.
Вот спроси меня:"ты щедрая"? Я скажу - да. Конечно, щедрая. Ребёнку квартиру подарила, маме с папой всегда готова помочь, в семейный бюджет крупные суммы вкладываю. Подругу с ребёнком после развода пустила пожить бесплатно. Социально незащищенных граждан консультирую бесплатно На благоустройство улицы скидываюсь
Но если вы попросите у меня денег, то отвечу: банк там.
И это совершенно не отменяет моей щедрости. Просто кто вам сказал, что щедрый человек обязан быть щедрым именно по отношению к вам?

Так а с чего вы взяли, что он говорит вам то, что думает на самом деле, а не то, что вы хотите услышать?

Так это вы как раз теоретик.
Рыбалка и огород идут, как правило, в связке. Где он в центре мегаполиса рыбачить будет? Тут по-любому надо на огород выехать, чтоб на рыбалку попасть.
И друзья мужа и жены обычно в одну компанию сливаются. Или муж с женой в общей компании и познакомились. Так что и вечеринки, как правило общие.
И огород уже никто вручную не копает, мотоблок стоит от 35 тысяч. Дела на час. А у кого картошка, те всегда соседа с трактором нанимают, и 40 лет назад нанимали, и тем более сейчас.
Может, конечно, вы просто по неудачному браку судите. Или причина несвободы, о которой вы говорите, в первую очередь как раз не в браке, а в деньгах? Нет денег на мотоблок и даже на найм. Вечеринка ударит по бюджету, плэтому на неё лучше не ходить, тем более вдвоём... Тогда да, со свободой проблема, но при чем тут семейное положение?

Просто вам не нравится ваша семья и ваш дом. И потому вы чувствуете себя там взаперти.
У других людей дом как раз - главное место свободы и искренности

Ну как бы вопрос "ты способен на халяву ходить на свидания " у умного человека всегда подразумевает ответ "да". Можно даже уточнить "ты предлагаешь все оплатить"? Даже если на самом деле и не собирался "на халяву"
Просто из интереса, посмотреть, как собеседница выкручиваться будет.
" Ты способен окучивать тетушку ради наследства". Правильный ответ тоже "да". Потому что своя семья и дети дороже" других родственников", это раз, если есть возможность обеспечить их получше, почему нет? И если вообще встал такой вопрос, о наследстве племяннику, значит, на более близких родственников у тетушки надежды мало, это два. Возможно, если не вы, она вообще будет брошена.
Так что ответы, которые вы привели, говорят просто о том, что вас слили. С вами не хотят шутить, и не хотят говорить на серьёзные темы. А вовсе не о том, что человек "сам себя не знает" - он буркнул то, что просто позволяет не углубляться.

Дай бог вам пройти так всю жизнь. Чтобы муж не пришёл в один прекрасный день, и не сказал: я тебя больше не люблю, ухожу к другой.
Все мои выкладки теоретические, но основаны на жизни. Очень часто приходилось встречать людей, которые сами от себя не ожидали многих поступков.
Были уверены, что никогда не изменят, не предадут.Клялись в этом.
Но изменяли, и предавали.

Кстати, я наблюдала и ту, и другую картину. И даже участвовала.
В первом случае, со свиданиями "на халяву", два щедрых и весёлых человека имеют равный доход и общий бюджет. Что они ни купи, куда ни пойди - ну никак за чужой счёт не получится.
Во втором у тетушки был муж... Которого очень возмущало, что жена, видите ли, разболеться надумала, а обед кто готовить будет? Вы правда думаете, что племянники поступили непорядочно, взяв уход на себя и "отодвинув" мужа от наследства ?

Нет, не встречала.
Хотя бы потому, что никто не может оформить на себя чужую квартиру. Хоть бы и родительскую.
Очевидно, тут вопрос только к родителям, которые сами - а иначе никак - оформили квартиру на одного из сыновей.

Каждый человек хочет выглядеть в своих глазах лучше, чем он есть. Если человек щедрый и весёлый, то ему должно быть стыдно экономить на девушке. Особенно, если она знает, что для другой он не жалел денег.
Так же и с тётушкой. Не ходил, не звонил, а как забрезжило наследство, начал сразу обивать пороги.
Это точно не щедрый и весёлый человек. Это продуман.
И никто не признается, что он готов экономить на одной, и расшаркиваться перед другой.
Чаще это возникает спонтанно. И не типично для данного человека.

Вы щедрая. Представим ситуацию Приходит ваш муж, говорит, что уходит из семьи, надо делить квартиру.
С щедростью отдадите половину? Если скажете да, то я вам не поверю. Будете делить всё до ложек и вилок.
Ещё раз повторюсь, что это только теория. Не имеющая ко мне никакого отношения.

А что такого страшного произойдёт, если муж так скажет?
Ну допустим, это случится. И что? Как это повлияет на мою свободу?
Ну жила с мужем, буду жить без мужа. Или потом с другим мужем. А принципиально - то что изменится? Мои привычки, характер, цели, ценности останутся со мной. Мои дети от этого мужа уже рождены, а внуки родятся, этот процесс нашего с ним продолжения уже запущен. Мой доход не уменьшится, мой дом не сгорит, с должности меня не снимут, мой социальный статус не изменится. Мои любимые занятия и другие дорогие мне люди никуда не денутся
Ну полюбил и полюбил, спасибо, что был честен и сразу сказал, ложью никого не унизил. Это куда лучший вариант, чем если муж не говорит о таком и продолжает приходить домой, как ни в чем не бывало.

Это типичная оправдашка
"Я не виноват, я сам не понял, как это вышло"
А вы в неё верите.
Врут они. Все они знали. И не только ожидали, сознательно делали подлость. Просто репер пытаются с себя ответственность снять, закосив под дураков.

Теперь

И, что немаловажно, когда клялись, уже знали, что врут.
Как минимум допускали.
Это удобная мантра "я сам от себя не ожидал, поверь мне ещё раз"

Почитайте Чехова "Душечку". Очень хороший пример, как женщина три раза за жизнь менялась в соответствии с тем, с кем живёт. И это классика.
С каждым человеком происходит трансформация в соответствии с тем, в какие он попадает условия. Иногда меняется на 180 градусов.
Спроси его 10 лет назад: думал ли ты, что так проживёшь эти годы? Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
В трусоватом человеке может проснуться лев. Нормальный человек может спиться.

Нет, ему не должно быть стыдно.
Тратить свои деньги именно на того, на кого ты хочешь, и не тратить на тех, на кого не хочешь - это нормально.
И если ты будешь тратить на то, что не хочешь, это не сделает тебя лучше в собственных глазах. Ты просто будешь чувствовать себя глупо.
Вот сами подумайте. Если вы потратили большую сумму на сумочку, потому что захотели её, вам должно быть стыдно, если вы не потратите такую же сумму на косметику, к которой вы равнодушны? А если вы купите косметики на ту же сумму, вы не будете жалеть, мол, вот дура, лучше б вторую сумочку купила!

В этом и признаваться не надо. Это очевидно. Мы все не жалеем ресурсов на близких, а это всего - то несколько человек. А если говорить о женщине, то иногда мужчины готовы сделать многое только и исключительно для одной. Максимум для двух. Для своей мамы и мамы его детей.
Странно, что вас это удивляет. Это же очевидная вещь.

При чем тут щедрость?
По закону каждый из нас имеет право на половину совместно нажитого.
Естественно, так и поделим. И это не будет щедро. Это будет законно.

Во бабец дает
.
В Анапе совсем не дешево,знаешь ди)

Ну, на самом деле, вилки и стулья отдам. Да и он отдаст.
Нанимать грузовое такси, чтобы перевозить всякую мелочевку, порой дороже выйдет.
Так что вилки пойдут бонусом покупателю квартиры. Поделим деньги

А вот то, что для вас щедрость - не претендовать на чужие деньги и метры, отдать человеку то, что ему и принадлежит - это наводит на интересные мысли.
Это не щедрость, а честность

Так тетушка же. Не мама. Это маме каждый день звонят.
А вот появиться у тетушки именно тогда, когда ей нужна помощь, даже если раньше особо не общались - разве это плохо?
Лучше вообще не ходить? Пофиг, пусть сидит без лекарств и с равнодушным мужем?

Приспособленчество - тоже стиль жизни.
Но именно что такая женщина не меняется, она как подстраиваюсь под мужиков, так и подстраивается.

Не может нормальный человек спиться.
Он же нормальный. Испытывает негатив к вредным привычкам.
С чего он будет делать то, что не одобряет, не любит?
Это алкоголик потенциальный до поры может казаться нормальным, пока мама или жена пасёт или код действует. А потом вернуться к своему истинному облику.
А именно что изначально нормальный человек спиться не может.

И что этот лев будет делать без опыта действий в опасной ситуации, принятия сложных решений?
Проснётся и убежит?

Ну, я точно отвечу утвердительно. Как и многие
Десять лет - срок нормального планирования.
Многие люди как раз и думают на этот горизонт.
"Через год я поступлю туда-то , через пять закончу универ, потом пойду в магистратуру, найду работу, выйду замуж. Через 10 роду первого ребёнка "
"Через 10 лет мы выплатим ипотеку и будем думать о переезде"
"Через десять лет мне будет 45, надо успеть родить второго ребёнка за этот срок и построить дом"
Всё не просто знают, как проживу эти десять лет. Они это лично планируют

Недавно столкнулась с ситуацией. Двоюродный племянник бросился обихаживать тётушку. Всех отодвинул от помощи ей. У женщина внук в другой стране. Но намекала,что квартиру завещает этому племяннику. 8 месяцев обихаживал, нанял сиделку, когда слегла. Она не написала на него Завещание. Его разочарованию не было предела.
Ухаживать за тётушкой при живом муже бесполезно за наследство. Вы именно так поставили вопрос. Подтянутся дети, всё заберут.
Это я к тому,что наш мужчина считает себя умным, обхаживает тётушку. Но таким не является. Ему ничего не светит.

Думаю, что над вами смеётся весь форум, кто это читает.
Мне видится совсем другое: И куда я пойду, на улицу? На половину денег от нашей квартиры я себе даже однушку сейчас не куплю.
Иди снимай квартиру со своей бабой.
И это точно уже не будет щедрая женщина, которой вы себя считаете.
Жизнь совсем другое диктует.

В конкретной ситуации, конечно, может. Если в целом у них все хорошо, любовь и уважение.
Это не тот случай, когда муж в потолок плюёт. Это просто жене попёрло.
Ну и хорошо. В семье будет больше денег.
Тем более если у мужа есть желание, тоже зарабатывать больше, и это все временно.

Ну, тем не менее, та тетушка развелась. Детей у неё не было. И племянники наследство получили. Точнее, получила его их мать, сестра тёти, а она уже детям подарила. Нет, не в этот раз, тогда тётю выходили. А лет уже через 7 - 8.
Так что бесполезно или нет - это надо в каждом конкретном случае смотреть.
Но в принципе, если пожилой человек звонит сестре и жалуется, что муж её добивает...Или что сын в другой стране и совсем про неё забыл... Как по мне, было бы подло не приехать. Хотя бы ради того, чтоб мама не переживала. По вашей логике, видимо, наоборот.

Так это вам видится. Потому что это вам некуда идти.
А мне и не надо ничего покупать. Как и никуда уходить их совместной квартиры, я в неё и не приходила. В ней квартиранты живут
Доживут до конца договора, и можно продать. А можно и дальше сдавать, деньги с аренды делить. Хотя я предпочла бы в конечном итоге продать, хоть и не к спеху

Никуда не пойду.
Как жила в своей наследственной квартире, так и буду.
Муж, очевидно, поедет в свою добрачную.
То, что нажили вместе, уже порядком за эти годы подросло в цене, так что мы оба останемся в профите

Будем считать это реализацией инвестиций: то, что купили в 2006 году, сейчас продадим в разы дороже. Плохо ли?
Бывают и такие разводы.
А не "куда я пойду".
Но если главная беда в разводе связана именно с "куда я пойду" - стоил ли того этот брак?

Кому-то жизнь диктует, а кто-то сам свою жизнь строит.

Вы, похоже, студентка первых курсов. Мышление ребёнка, вообще не знающего жизнь.
Учитесь лучше.

Плохо ж вы знаете жизнь.
Интересно, как можно "отодвинуть от помощи" тех, кто желает помочь?
Вот пришёл бы двоюродный племянник к моей свекрови, когда она болела. Нанял сиделку.
А у неё сын фактически живёт, прям с работы к ней едет практически каждый день, и все делает. Даже уколы. И на остальное время сиделка уже нанята.
И что бы ему там сказали, этому племяннику? Спасибо, но ничего не надо, все уже организовано, иди домой, а со своей сиделкой сам разбирайся, нам её не надо.
Или, допустим, моя знакомая, ухаживала за пожилой соседкой. Так она просто получала за это деньги. Здесь и сейчас, без расчёта на наследство. Тоже, небось, многие позлорадствовали, мол, а квартирка-то детям уплыла - но откуда им знать, что дети-то той женщине и платили.
А вот это все "пришёл, отодвинул, а наследство дети забрали и его разочарованию не было предела" - это, очевидно, сплетня. Либо человек просто помог родственнице, и именно потому, что родня сама "отодвинулась". Либо ему так же платили здесь и сейчас те же самые дети, живущие далеко.
Так что не надо повторять все глупости, которые вам сказали.

Откуда вы можете знать, что кому светит, а что не светит.
Вы же не присутствовали при разговоре мужчины с тетушкой.
И вы в принципе не знаете ни его мотивы, ни состав тетушкиной семьи.
Может, тетушка бездетна, и племянник является её единственным наследников. Можно и не обхаживать, и так все ему достанется. А можно и обхаживать, пожилому человеку хуже не станет от помощи и внимания.
Может, там договор ренты.
Может, его мама попросила позаботиться о её сестре, так как сама она не может, тоже старенькая.
Точно так же с разводом. Вы предполагает, что люди будут делить единственную общую квартиру. А они могли вообще не покупать совместно нажитого, у них все добрачное и наследственное. Или купить четыре общих квартиры, каждому по две - но вы-то только одну увидите, и будете переживать, как же так муж из неё выехал и все жене оставил , куда он пойдёт.
Вы пытаетесь высчитывать чужую выгоду, не имея достоверной информации, очевидно для других участников событий . И именно поэтому для вас жизнь и выглядит такой внезапной и непредсказуемо, а люди противоречивыми

Спасибо за комплимент. Мне 50. Но я много общаюсь со студентами, и это позволяет мне сохранять молодость.

Ну и конечно, я стараюсь держаться на одной волне со своими детьми, младший из которых как раз студент.