В муже стало всё раздражать

Первая ошибка женщин - привести жить мужчину в свой дом.
Он же не мужчина. Ты зачем вышла замуж за это ч мо, да ещё и родила ребёнка от такого ?!

А до рождения ребёнка он что другим был? Или только сейчас увидели это?

мужик, ты при разводе если не отдаешь все жене ты ты не мужчина. Если у тебя было меньше 5 жен, ты не мужчина. Каждой из них ты обязан купить квартиру в самом престижном районе мск, или ты не мужчина.
Так что, ты мужчина?

Русская баба рождена чтоб терпеть, дабы после смерти попасть в рай, ибо от рождения грешна как отряд ваххабитов, вкусивших харамную пищу. Только настрадавшись сполна, попутно рассказывая подругам за рюмкой водки о своей нелёгкой доле, она может считаться человеком. И то, если не отыгрывалась за несчастье на собственном детяте. Потому что когда тот вырастет, то умножит её скорбь вдесятеро. Все мы знаем истории когда выросшие дети убивали своих родителей, насиловали их и даже ели. Всё это следствие воспитания мамаш с печатью векового недой о ба на роже

Он стал таким из-за её пагубного воздействия. Она виновата

типичная история.

К сожалению, только на развод подавать. Иначе никак. Зачем вам одной все грести. Да еще в своей кв

Когда после рождения ребёнка работа и заботы по дому ложатся на одни плечи, а вместо понимания женщина сталкивается с обидами и усталостью, она нередко оказывается в тупике. Важно помнить: такая ситуация — не только часть ваших личных отношений, но и результат воздействия старых родовых сценариев, передающихся из поколения в поколение. Муж может не проявлять заботу, потому что в его семье домашние заботы по привычке всегда были женским делом; а отсутствие поддержки со стороны близких — это повторение модели «женщина тянет на себе весь быт», знакомой многим предкам.

Что делать? Первый шаг — проговорить, что именно вызывает боль, усталость и обиду. Не требовать, не скандалить, а честно и открыто сказать: «Мне нужна помощь, я очень устала, теперь многое изменилось, мне важна поддержка». Не ждать, что муж прочитает ваши мысли. Второй шаг — дать мужу время выработать свой стиль помощи. Иногда мужчины просто не знают, с чего начать, и боятся ошибиться, особенно если раньше не сталкивались с заботой о младенцах. Оставьте его с ребёнком, пусть он сам находит решения — и не критикуйте, даже если вам кажется, что «всё не так».

В родовой практике мы часто сталкиваемся с тем, что появление нового члена семьи становится испытанием для всей системы. Но если оба партнёра учатся говорить, слышать друг друга и уважать свои и чужие границы, то в роду меняется сценарий, уходит усталость и появляется больше любви. Не сдавайтесь: просите поддержки, разговаривайте, берегите свой ресурс — и помните, что вы создаёте новые традиции для будущих поколений.

отличный ответ.
Только зачем мужчине менять своё поведение если это ему удобно??
не встречала таких кто поменял свои принципы, если ему комфортно в этой схеме то он и дальше будет придерживаться плана. Видно же что он её не любит , а значит и не поменяется ради неё.
Я думаю надо его лишать благ которые он получает, если не помог - секса не будет.

Поэтому прежде чем бежать в загс и рожать, нужно для начала просто пожить вместе, хотя бы года 2 !
За это время можно понять твое это или нет и у кого растут руки из зад..ницы.
Самое главное доверие и уважение во всем! Если этого нет то не будет ничего вообще...

Когда женщина говорит: «мужчина не поменяет поведение, если ему удобно» это боль не только её, это голос тысяч женщин рода. Наши бабки тоже роняли руки и думали: «он никогда не изменится». Но старцы учили иначе.

Предки говорили: мужчина меняется не от страха наказания, а от соприкосновения с правдой. Если лишать его близости, еды или блага, он учится жить в борьбе. А род не про борьбу, а про союз.

В каждом мужском роду есть память: либо мужчина заботился о доме и рожал силу, либо уходил в холод и оставлял женщину тянуть всё одной. Если у вашего мужа проявляется второе это не значит, что он не любит. Это значит, что его линия так жила, и он повторяет.

Сила женщины не в том, чтобы карать. Сила женщины в слове, сказанном прямо и спокойно: «Так я больше не могу. Если рядом будь рядом. Если нет скажи, и я приму решение». Это не ультиматум, это родовая граница.

Старики учили: мужчина может быть упрям, ленив, глух к просьбам. Но он слышит одно когда женщина говорит от сердца, без страха и без игры. Тогда у него включается не голова, а память рода: «потеряю её потеряю дом».

Поэтому наказывать телом путь короткий, но разрушительный. А ставить границу словом и делом путь длинный, но живой.

Запомните: не каждый муж станет другим. Но если союз жив, он начнёт меняться. Если союз мёртв не спасёт ни одно наказание.

мужу самому мамка нужна. верни его туда, откуда взяла

Знаете учитывая какие были прошлые поколения - большинство без отцов и воспитания у мальчиков нет, а те кто жил в полной семье тех сгубил соблазн на развлекухи в мире вседозволенности.
Мужчины ищут не жену а мамку себе, перестроить такое поведение крайне тяжело, особенно когда человек устоявшийся и половозрелый дядька.

Вы верно подметили прошлые поколения мужчин часто росли без отцовской опоры. Войны, лагеря, пьянство, бегство из семьи всё это обрубало мужскую линию. И действительно: мальчики становились мужчинами без примера заботы. Отсюда привычка жить для себя, искать лёгкую радость и не знать, как держать семью.
Но предки говорили: «Нет оправдания пустоте. Если род оборвался, мужчина обязан выстроить себя заново». Это тяжело, особенно когда человеку уже 30–40 лет и привычка жить для себя вросла в кости. Но именно тогда проявляется его воля: или он повторяет прошлое, или он ломает его.
Женщина здесь не должна брать на себя миссию «переделать». Родовая правда проста: мужское меняется только тогда, когда само признаёт в себе слабость. Если он говорит: «Я такой, и точка» значит, он выбрал путь повторения. Если он хотя бы внутри признаёт: «мне трудно, но я хочу иначе» тогда у него есть шанс, и рядом с женщиной эта сила может раскрыться.
Да, вы правы: перестроить взрослого мужчину крайне сложно. Но не невозможно. Старцы учили: «Там, где мужчина хотя бы раз услышал правду о себе там началась его мужская дорога».
Поэтому вопрос к каждой женщине: не «смогу ли я его изменить», а «готов ли он сам услышать и принять». Если готов союз имеет будущее. Если нет тогда его дорога уходит в повтор, а ваша должна идти дальше.

Ты и он два придурка-психа и УЖЕ из ребенка совместно успешно делаете психа

У тя с мужем ПМЖ - Поторопились
Мы Жениться

Как вариант - пожить отдельно - не звонить друг другу, не спрашивать у знакомых друг о друге.
Не исключено, что понравиться! Хотя не факт.

Иначе разводу быть. Вопрос времени

да эта теория применима к алкашам ещё, которых бесполезно вытаскивать из ямы, пока он сам не решит.
Но смотрите сколько семей ломаются и сколько детских судеб, когда женщина ждёт пока он переменится и осознает что то.

И ещё вы вот говорите что многое зависит от мужчины , что это он должен вести свой род.
Это так, но большинство мужчин сейчас инфантилы, вот и женщины несут на себе всё. Почему пошла мода на ветреных девушек и легкодоступных? это удобно и мужчине потому что она ничего не требует от него и комфортно и выгодно женщине которая тоже не хочет с ним "возиться " и выстраивать там из него что то.

Вы правы: есть мужчины, которых женщина может тянуть годами, и они так и не встанут. Родовые старцы говорили: «Не вытаскивай того, кто сам не хочет вылезти из ямы. Унесёшь его тяжесть и свой род задавишь».
Разрушенные семьи, поломанные судьбы детей это и есть следствие женской надежды «он изменится». Но важно различать:
есть мужчина, который не хочет и не собирается брать ответственность это тупик;
а есть мужчина, у которого в роду тяжёлый узел, и он спотыкается, но внутри всё же ищет путь. Вот за таких стоит бороться но не вечно.
Родовая мера такова: женщине можно дать мужчине шанс и время, но не более того срока, который не разрушает её саму. Предки говорили: «Ждать можно, пока не высохнет сердце. Если оно сохнет пора уходить».
Вы верно подметили: бесполезно вытаскивать силой. Мужчина меняется только тогда, когда сам встаёт. Женщина может дать зеркало и границу, но не жизнь вместо него.
Поэтому правда такая: иногда род посылает женщине испытание проверить, различит ли она ленивого и безвольного от того, кто идёт тяжёлой дорогой, но хочет подняться. В первом случае уход сохранение рода. Во втором поддержка даёт плоды и род преподносит силы и дары.

А что до «моды на ветреных» это тоже повтор. Мужчина тянется туда, где от него ничего не требуют, потому что в его роду требовали слишком много или, наоборот, вообще не учили ответственности. Лёгкая женщина для него отдых от тяжести, но не союз.
Женщины же нередко соглашаются на таких мужчин, потому что в глубине есть страх: «если я буду требовать я останусь одна». И выходит: оба играют в удобство, но род не строят.
Поэтому вы правы: вести должен мужчина. Но женщина тоже несёт ответственность за то, какого мужчину выбирает. Если соглашается на инфантильного она сама даёт своему роду слабое звено.

А что вы скажете о мужчинах которые говорят что женщина в семье тоже должна работать? "нести копеечку в дом "
Какой смысл выходить замуж если ты до мужа пахала и с мужем пашешь ещё больше, потому что появляется ещё забота и о нём и хозяйства прибавляется.

Так-то это самый лучший мужчина на свете. Лучше пишите как и раньше о том как вы счастливы, это ваша любовь на всю жизнь и ждем новости про второго , третьего ребенка. Ведь главное в муже, чтобы не совершал непоправимого, а все остальное можно простить. Наверное....

Вы спрашиваете: «А что вы скажете о мужчинах, которые требуют, чтобы женщина тоже работала? Какой смысл замуж, если пашешь ещё больше?»

По сути, тут есть два слоя.
Первый житейский: в крепком союзе мужчина должен не сваливать всё на женщину, а брать на себя основу. Женщина может работать, но не из-за того, что «обязана», а потому что сама хочет или её дело приносит радость. Если же мужчина ждёт, что она будет тащить наравне, а сам не даёт опоры это не партнёрство, а перекос. В таком браке женщина выгорает, а уважения к мужу не остаётся.

Второй слой родовой.
По вашим словам слышно, что у вас в роду женщины часто оставались с тягой «тащить всё самим». Мужчины то ли уходили, то ли были слабее, то ли не умели заботиться. Из-за этого в памяти осталась установка: «мужчина не помощник, а лишняя ноша». Вот этот повтор сейчас и звучит в ваших словах.

Важно это заметить. Потому что если смотреть на всех мужчин через призму обиды рода, рядом и будут попадаться те, кто подтверждает этот сценарий.

Смысл замужества не в том, чтобы работать за двоих, а в том, чтобы строить союз, где каждый вносит своё. Но чтобы такой мужчина пришёл, нужно внутри разжать старый узел: перестать заранее ждать от него только слабости.

Да так и есть вы правы. Моя бабушка тащила деда на себе, он жил засчёт её пенсии, не работал потому что не было здоровья - пропил и прокурил. Моя мама в советское время встретила моего папу и подала на развод когда мне было 2 года, но они умудрились прожить 20 лет вместе с ссорами и скандалами, создавая иллюзию что мы семья. Раньше женщины не уходили из семьи ради ребёнка. Такое сплошь и рядом !
Я выросла и хотела иметь благополучную семью, ждала до 32, была девственницей, но муж так и не появился. Поверила мужчине который обещал что он семейник, но в итоге ушёл когда я была беременна. Потом просился обратно после того как ребёнок подрос, причём ни слуху ни духу от него, деньгами не помогал. Пришёл со словами что я оказывается такая сильная и что я растила ему ребёнка всё это время. И как быть женщинам? неужели такое прощается и даётся шанс мужчине когда он предал свой род??
Сложно выбраться из этой старой памяти. У меня был мужчина который предлагал замуж и делать союз, но доверия уже нет, тем более теперь я не одна вляпаюсь а ещё и с ребёнком.

У бабушки — первый сильный узел. Мужчина, потерявший здоровье из-за алкоголя и сигарет, и живший за счёт её пенсии. Женщина тащит — мужчина слабеет. В памяти рода это закрепилось как: «настоящей опоры от мужа ждать не приходится, всё ляжет на женские плечи».

У мамы — второй слой. В советское время она выбрала мужа, но развестись не решилась сразу — «ради ребёнка» держала брак-иллюзию двадцать лет. Скандалы, ссоры, но формально семья есть. Это сценарий «не уходить, даже если плохо» — потому что тогда женщина считалась виноватой, что «сломала семью». У вашей мамы — страх быть «разрушительницей». И этот страх вы унаследовали.

У вас — третий виток той же петли. Вы ждали мужчину долго, сохраняли себя, хотели чистого и настоящего союза. Но пришёл тот, кто обещал семью и сбежал в самый уязвимый момент. Это прямая проекция дедовской слабости и маминых скандалов: мужчина уходит, женщина остаётся с ребёнком и тянет. Вы — продолжение этой линии, но уже с осознанием, что дальше так нельзя.

Здесь важно: мужчины в роду теряли силу. Кто через болезнь и алкоголь. Кто через неспособность взять ответственность. Женщины брали на себя. И поэтому у вас сегодня вопрос стоит не про конкретного мужчину, а про род: «Можно ли мне разрушить этот сценарий?».

Прощать или не прощать бывшего — это частность. Корень глубже: доверять ли вообще мужскому роду, если три поколения подряд показывают обратное? Вот эта точка и есть ваш узел.

И что вижу: если сейчас не переписать память рода, вы будете выбирать либо слабых (чтобы не быть задавленной), либо обещающих, но не способных довести до конца. Сильный мужчина рядом возможен — но только если вы перестанете жить в роли «тащу сама».

Мне кажется у меня идёт повторение поколений, потому как я и так сейчас тащу всё сама - одна с ребёнком и края этому не видать. Уже выбор мной сделан, я выбрала тянуть сама и не выбрала безответственного мужчину, хотя могла бы и быть в семье и как то жить с ним.

Возьми сковороду и отоварь его как следует, покажи что ты не флегма и ноги об тебя выиграть не надо, он либо сам уйдет, либо начнет меняться к лучшему.

Выбирать нужно внимательно мужей