Я не справляюсь

Кажется, я уже не на грани нервного срыва, а где-то далеко после, там, где уже нет ни эмоций, ни усталости, а только это злосчастное «надо»... Кому? Зачем? За что? Вопросы, конечно, ретарсические. Мне 29 лет, я достаточно миниатюрная, да и больше 22 мне обычно не дают, это сильно осложняет жизнь, потому что работать мне приходится шеф-поваром в клубе в ночь. Работала я всегда, с 16 лет, всегда правда в общепите. Работала и в декрете, и после, и даже с детьми погодками когда младший только родился . Я не могу сказать, что я карьеристка, просто всегда нужны деньги, а когда есть дети, деньги нужны вдвойне. Конечно, мне бы хотелось быть домохозяйкой, матерью, быть рядом с ними и морально, и физически, но мой муж не в состоянии нас обеспечить, поэтому роль домохозяйки досталась ему (и тут надо сказать: «Сама виновата, знала, за кого замуж идешь, от кого рожаешь», но я не знала, и да, виновата, но осознание этого факта никак тут не поможет). Домохозяйка он, кстати, херовая, дома срачь, еду готовлю я по возможности те 2-3 свободных часа, тогда когда не надо работать, а дети стали сильно отставать от программы, первый базовый класс они не тянут, потому что папе пофиг на домашку, а я не успеваю с ними это пройти, но есть плюс дети под присмотром хоть каким-то, и он может отвести их к логопеду и допы, что я оплачиваю. Денег хватает впритык, все семейные расходы, ипотека и кредиты, на себя не остается, на отдых какой-то тоже, для пособий я зарабатываю «слишком много», для нормальной жизни — «слишком мало». Работаю с 5 вечера до 5 утра 5/2, часов 5 сна, остальное время удалёнка, ибо процесс требует контроля. У меня нет ни желания, ни времени ни на друзей, ни на личную жизнь, мужа я уже давно не люблю, если выгонять его тогда с детьми некому сидеть , на работу его постоянно отправляю, не идет, отношений с ним тоже нет, живем соседями, он тупой, не развивается, как был в наши 18, на том же уровне и остался. Наверное, многие так живут, но я уже не вывожу, одно желание — поставить все на паузу, остановить, хоть минуту тишины и покоя. Я уже не вижу просвета, будущего, а тешить себя глупыми надеждами в ожидании прекрасного принца, который спасет, ну уже не в том возрасте и положении. Что делать?