где жить падчерице???

Ну да, в "пустой ругани"(которую, кстати, видите только Вы)не надо участвовать.Особенно,если кроме описаний самой себя и двух никчемных вариантов с жильем, нечего предложить.

Я перед Вами оправдываться не собираюсь.То у меня тон неподходящий, то выражения не те, то теперь уже я разругалась, по Вашему мнению, со всеми)))))).Жалко тема не та, а то бы Вы предположили, что я завидую Автору или даже Вам)))).

Мало кто из вас бы смог сделать столько, сколько Автор. Да, нет особой любви к девочке, но есть очевидная человеческая забота и помощь. Насильно не полюбишь, но можно просто уважать человека, не отталкивать и достойно себя вести. Этого достаточно, чтобы другой чувствовал себя нормально. Автор это и делает.

Вообще, мы с вами - ВСЕ!!! - не любим, а только более-менее уважаем и держим себя корректно с АБСОЛЮТНЫМ большинством окружающих (и то - то хамим, то срываемся). И никто не делает из этого трагедии, не требует, как Господь Бог, ВСЕХ ЛЮБИТЬ. Какого хрена на Автора накинулись? Она что, Мать Тереза? Или Господь Бог?

Автор, кстати, любопытная картина: здесь на форуме происходит примерно то же, что в Вашей семье. В данный момент Вы делаете для девочки то, что в Ваших силах, причем больше, чем собственный отец. А Вас же за это и шпыняют, требуют ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ (да-да, вот так - вывернись наизнанку, а ДАЙ БОЛЬШЕ), требуют объяснений там, где вы имеете право вообще всех послать и ничего не объяснять. И Вы объясняетесь, оправдываетесь, не смеете послать и выдвинуть требования вплоть до ультиматума, защитить свои интересы... а Вас разводят все дальше и больше. И НИКТО не оценит Ваши добрые стороны, все уже сделанное. Так и будут вопить, что Вы сволочь. Сколько бы Вы ни сделали - все мало, им нужна ЖЕРТВА, нужно Вас окончательно добить, тогда они будут довольны. Хотя сам неспособны и на десятую долю Ваших усилий. Посмотрите хотя бы на этот форум. Ничем Вашего мужа и его семью не напоминает? Может, Вас самой неплохо побывать у психолога, "разгрести" стремление быть хорошей для всех?

Я не имею в виду девочку, я про Вашего мужа и обоих бабушек

Дамы, что то вы автора совсем закошмарили! Начиная с того что "куда смотрела, дура, за кого шла?" и кончая настоятельными советами "выпереть его такого, удобно устроившегося". Я вижу нормально созданную семью, пусть и с непростой житейской ситуацией. Девочки должны жить с родителями-это нормально. Автор к этому стремится, пусть и не пылает энтузиазмом, но подходит ответственно, молодец. На девочку приемную не забила, старается для нее что то делать. Отец работает. Ну таковы распределения ролей в нашей русской семье. Папа работает, мама работает и еще дом тянет. Ничего сверхъестественного не происходит. Надо съезжаться. И настраиваться на долгую эмоциональную работу. Теще зять должен объяснить, что дочь-его, и жить будет с ним, и это нормально. Автор, все будет хорошо. Будет нормальная семья с "человеческим лицом") Мужа вы любите, он вас, все устроится. И дите совместное заводите, не бойтесь. Побольше любви и доброты. Вы же счастливая успешная женщина. Делитесь теплом, и оно к вам вернется. Не пугайтесь, не слушайте тех, кто тут страхов нагнал. Дорогу осилит идущий.

Вот знаете, я девочку своего второго очень даже любила. Ну его любила и ее, как часть его. Похожи они очень. И сразу контакт нашелся. Пусть мы не жили вместе, но я все про ее жизнь знала. Почему то все сразу было безконфликтно и по доброму. Так что автор, ну будете ради девочки стараться, вкладываться в нее, а потом полюбите как родную. Вот увидите. Оттает она, улыбнется вам, и все срастется) Ну оптимистка я!) Больше позитива! И окружающий мир ответит вам тем же)

Терра, да все м.б. срастется, но Автору нужно обязательно обеспечить свои и материальные, и моральные интересы. Как я поняла, на квартиры той семьи она совершенно не претендует, скорее боится, как бы своего не лишиться. И должна быть адекватная компенсация ЕЕ затрат сил и времени на еще одну "дочку", которую придется учить, может быть лечить, развивать, "дотягивать" там, где она сама не тянет.

Если бы с девочкой было все нормально - не так велика проблема. Но там поначалу будут сложности, к тому же Автор, ориентируясь по своему характеру и по характеру дочери, считает нелюдимых, медлительных людей, тех, которые "вещь в себе" - "недоразвитыми". Отставание в развитии девочки МОЖЕТ БЫТЬ, но не факт, что развившись, она станет бойкой "экстраверткой". Это тоже надо принять и привыкнуть, на это нужно время и усилия.

А компенсации могут быть совершенно разными. Няня ли пару раз в неделю (а автор - в оплачиваемый мужем спортзал или танцзал), хорошее лечение, отпуск, что-то другое.

И мужа - тоже вперед, к "станку". Макаренко тоже не родился супер-воспитателем. Для того, чтобы помочь дочери сделать домашку по алгебре или по географии, вряд ли нужны сверхспособности в педагогике.

254, 255. Вашими бы устами.. да мед пить.. Позитив это хорошо, и здорово если все так именно получиться.. Но последствия просчитывать все-таки нужно, если ситуация примет неблагоприятный оборот, чтобы их потом быстрее разгрести, а не бегать с вытращенными глазами судорожно кусая локти. В подобные ситуации нужно вступать с открытыми глазами, без розовых очков на морде, и желательно просчитвав хотя бы примерное количество подводных камней. На одном оптимизме выехать малореально...

а кому принадлежит квартира, в которой падчерица живет сейчас?

и кому она достанется впоследствии?

255. Кстати Вы молодец, уважаю. Реально уважаю. Для меня это не достижимо. Серьезно. Именно из-за полного 200% сходства.. Если у папеньки характер.. как бы так помягче сказать, с такими подвывертами, что убить хочется иногда, но я еще могу справиться, так как жесткость у меня врожденная, на выпады не реагирую, или реагирую откусыванием головы.. то дочечка папеньку превзошла в разы. Полюбить - ну не как. Годами держала жесткий нейтралитет, язык прикусывала постоянно.. Пока последняя капля в этому году не упала - вставила так, как сам от себя не ожидала, быстро, жестко, доходчиво:((

alina не парьтесь,мамина квартира естественно останется вам:) это и ежу понятно, а квартра отчима его дочке:) не переживайте!!!! Мама вас в обиду не отдаст положитесь на нее!!!

и нафига такие страдания МАМАН???? все проблемы со своей дочерью должен брать ОН!!!! Пусть любит и отдает все что может своей дочке и за маму и за папу!!! и пусть с ней занимается чтобы знал какой это хлеб.А то привыкли все на баб валить!!чтобы девочке и нафиг сдалась ваша любовь!Вы ее главное не обижайте!

будь я на место мужика , я бы забрала бы девочку, и пусть живет в одной комнате с другой девочкой, ничего с той девочкой бы не стало бы, потому как мой ребенок должен жить со мной и она должна быть всегда под МОИМ присмотром, что ела, как спала, как уроки делала, с кем дружит и чуствовала всегда мою любовь., а там глядишь и девочка придет в себя, потому что любовь и забота делает чудеса! А время он ДОЛЖЕН найти!

То что МАМАН не в восторге от того что девочка будет там, так это понятно , но ее можно понять.., раньше надо было думать когда замуж выходила.

Я бы поставила вопрос ультимативно: Или я тут буду с ребенком тут или я ухожу..Но повторяю: Это его ребенок и все проблемы связанные с дочкой это его проблемы..

Автор, у вас действительно дилемма, любой вариант плох, если возьмете девочку к себе, плохо будет вам, если не возьмете, опять таки плохо будет вам, потому что муж будет постоянно возвращаться к этой теме, отношения станут натянутые... А нужно ли вам все это? Решиться на брак с детным мужчиной может далеко не каждая женщина, так как и не каждый мужчина женится на женщине с ребенком. Решите для себя, сможете ли вы взять такую ответственность и заботу или , может быть, не стоит...

Недавно показывали передачу по TV, точно название не помню, по-моему "отцы-одиночки", так вот, в России всего около 37 тысяч таких мужчин, которые по разным причинам остались с детьми и большая часть из них так и остается "одиночками", не нужны чужие дети ...

Сочувствую мужчине, который сейчас рядом с вами, и его дочери. Прям как в сказке: злая мачеха. А если бы такая судьба, падчерицы, была у вашей девочки? Не любите вы его, раз даже не учитесь полюбить его дочку, зачем тогда замуж вышли, для статуса замужней дамы? Очень надеюсь, что он от вас уйдет к другой, женщин ведь хороших незамужних с добрым сердцем немало. Уйдет к той, у которой любви и тепла хватит и на его родного ребенка.

265. Ну зачем Вы так резко? Да полюбить не своего ребенка - не каждый может, и нельзя этого требовать. И позволю Вас цинично разочаровать, добреньких женщин очень-очень мало, 1% из ста. Остальные просто терпят, или равнодушно-доброжелательны. С автором все с одной стороны просто, а с другой стороны сложно. Она - МАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. А мать всегда при любых обстоятельствах будет в первую очередь блюсти интересны своего кровного дитя, да в той постановке вопроса, на которой настаивает муж, вполне возможно будут ущемлены какие-то права ее дочери /я уже молчу о предложении тут некоторых девочек в одной комнате поселить!!!!!/, и ясно, что тут уже все по-барабану.. Муж и ребенок - не сопоставимые величины. Да, он отец, он обязан, тоже обеспечить комфорт уже СВОЕМУ ребенку, но не за счет других людей... А к другой, такие не уходят, дур мало.. Мало кто согласиться на кучу дискомфорта ради щастья любимого, когда этот любимый еще и все СВОИ /исключительно свои/ проблемы на голову женщины сваливает, вместо того, чтобы их решать, и ее заодно - в конце концов он мужчина, а не хрен собачий.

Автор, если даже подсчитаете на бумажке, как тут предложили, сколько муж уделяет времени своей дочери, и даже если муж поклянется заниматься ею больше - поверьте, все заботы достанутся вам. На собственном опыте знаю, что мужчина просто не поймет, какой бы он ни был понимающий и любящий вас, он не поймет, что любое общение с чужим ребенком - совсем не то, что со своим. Мой считает, что напомнить об уроках, поручить вымыть посуду и пропылесосить дома, объяснить, почему нельзя жрать много конфет и пряников, а потом наказать, потому что не реагируют - это нетрудно, просто и обыкновенно. дамочки, которые "любят" детей своего мужа, живя отдельно от этих детей, сейчас возмутятся - подумаешь, заботы. А вот и заботы! Это ежедневно, постоянно, причем к одному (чужому) ребенку один подход, к другому - другой, к своему - третий, и не потому что тех не любишь, а только стараешься мирно жить с ними, а потому что дети разные абсолютно.

Может, вам стоит иногда брать падчерицу к вам на выходные, каникулы, а не на постоянку, и заставлять отца заниматься ею. Придется реально заставлять.

Вам легче будет присмотреться к возможной будущей жизни вместе.

Вот совершенно с вами согласна. Ну трудности ждут понятно. Но на то автор и взрослый человек, что бы принять девочку такой какая она есть. Помочь в меру сил, особо не ломая. А остальное, повторюсь, решаемо. Можно и брачный контракт составить, в котором прописать какую долю автор получит в случае развода и размена квартиры. (ТТТ)

Конечно все зависит от конкретной ситуации, конкретного ребенка. Наша девочка была маленькой, 8 лет всего. Так что с ней достаточно было доброты и похвалы. Поэтому особой заслуги моей в этом нет.

Агент Скалли, да все понятно, что редко кто в такой ситуации оказывается. И прекраснодушничать и мечтать о счастливой семье все мы горазды. Но разве есть альтернатива? Разве у автора есть выбор? Есть отсрочка проблемы с ее более негативными потом последствиями. Ну кого может воспитать бабушка в 71 год? Ведь даже опекунство не оформляют после 60-65(точно не помню). Даже если предоставят справку о физическом здоровье. Потому что возраст,склеротические изменения в мозге, неадекват. Бабушка уже "портит" девочку. Что дальше то будет. Пропасть между отцом и ребенком будет расширяться. А заботиться о девочке рано или поздно придется. Поэтому лучше рано. ИМХО.

Автор, я не читала всю ветку, но уверена, что вам тут давали ценные и мудрые советы. Я просто хотела рассказать историю своей семьи. Моя мама вышла замуж за моего отчима, когда мне и сыну отчима было по 4 года. Я со своим отцом никогда не общалась, он к этому не стремился, от сына отчима его мать отказалась еще в младенчестве. Этого мальчика воспитывала мать отчима. Когда поженились мама и отчим, мама тоже ни в какую не хотела брать этого ребенка. Он был очень болезненный и проблемный мальчик. И все тот же квартирный вопрос, жили тогда в однокомнатной квартире. Но мать отчима настояла на том, чтобы ребенка взяли. Видимо, ей было обидно, что я воспитываюсь в семье, а ее внук может этого лишиться. Еще много лет мы жили впятером в однокомнатной квартире (у родителей родился общий ребенок), и много лет прошло, прежде чем сводный брат начал называть мою маму мамой). Было всякое в нашей семье. Упреки, претенции, ревность, постоянные разборки родителей, чей ребенок лучше, чей хуже. Поскольку женщина всегда больше занимается детьми, я постоянно ощущала, как мама демонстративно уделяла больше времени и внимания мне, и подчеркнуто пренебрежительно относилась к брату. Отец же стеснялся в проявлениях своих эмоций. Конечно, мальчику проще обойтись без любви и ласки, но все же иногда как вспомню, как тяжело было моему брату, так сердце сжимается и комок подкатывается к горлу. Я же в детстве из чувства солидарности с мамой тоже не дружила с братом, и тоже считала его чуть ли не "отсталым". Он плохо учился в школе, был хулиганом. Сейчас это очень богатый и успешный человек. Я же, бывшая отличница и активистка, которую так ставили в пример этому человеку, обычный менеджер среднего звена. Сейчас у нас большая и дружная семья. У нас с братом давно семьи, младшая сестра живет с родителями в большой и просторной квартире. Уже давно не важно, кто кому родной, а кто нет, все очень друг друга любят. Со стороны кажется, что так было всегда.

Допишу в следующем посте

Но я часто вспоминаю, через что пришлось пройти, какой ценой все это далось, и не могу справиться с жалостью к брату, ему было сложнее всех. Все же мне кажется, что если бы родители в свое время были чуть мудрее, гибче, добрее, удалось избежать многих неприятных моментов. Автор, все это я написала для того, чтобы донести одну единственную мысль. Может эта девочка неслучайно пришла в Вашу жизнь? Наверное, Вы что-то можете ей дать, а может через участие в ее судьбе Вы сможете внести вклад и в свое духовное развитие. Помните в фильме "Мужики" главный герой говорил друзьям, которые отговаривали его от взятие ответственности за троих детей: "Может быть, мне это нужно больше, чем им". Как обычная женщина я прекрасно понимаю Ваше нежелание взять чужого ребенка, но как как член своей семьи я считаю, что если совместное проживание неизбежно, то надо сделать это с любовью в сердце. И уж тем более, воздержитесь, пожалуйста, от критики ребенка. Я привела Вам пример, как все может обернуться. Хорошая успеваемость и налаженный контакт с людьми вовсе не означают, что человек преуспеет в жизни. Да хранит Вас Бог!

265, если Вы такая мать Тереза (в чем я лично сомневаюсь, для доказательства - возьмите сами к себе ребенка из детдома, не особо здорового, отстающего в развитии) - объясните плиз, разложите по комнатам СЕЙЧАС - КАК СЕЙЧАС должны жить в двушке (я думаю, совсем не шикарной) 5 человек, не очень-то родных: муж с женой, 2 дочери, + 82-летняя бабушка? Это к Вашему - "надо срочно забрать", т.е. по-Вашему - не считаясь ни с чем и ни с кем.

Сейчас, я так понимаю, живут в одной комнате супруги (хорошо еще если она не проходная), в другой дочь с бабушкой. Еще одна девочка будет - куда ее конкретно? К дочери и бабушке жены? Может дочь и не будет париться, жена не против, а 82-летняя бабушка? Ей это очень понравится? Или с ней не надо считаться, она никаких прав не имеет? Один ребенок, ее родная правнучка - уже частично на ней. 7-8летняя егоза - не подарок для старой женщины. Она за одной едва успевает, а тут вторая вообще покоя не даст. Двое детей - НАМНОГО больше, чем один. Они то бегают, то ссорятся, то мирятся, у них какие-то проделки. И Вы предлагаете на бабушку сбросить все это? Ведь родителей дома нет до вечера. Хорошенькое решение проблемы - повесить проблему МУЖА на старую женщину, бабушку ЖЕНЫ!

Или вариант: вторая дочь с родителями в комнате. Тогда секс - только если снять номер в гостинице, или родителям поехать куда-то отдельно на машине. То есть раз в полгода.

К тому же не надо сбрасывать со счетов первоначальную ревность девочки, и ее растерянность, отсюда на первых порах более агрессивное поведение. Тут бывает "родные-семейные" дети ревнуют родителей, вплоть до того, что забираются на ночь в их постель, с криком требуют своего, не спят ночами - "сторожат" папу с мамой, чтобы не занимались сексом, и делают секс просто невозможным. Как поведет себя ребенок, ревнующий всех ко всем и выросший в других установках - неизвестно.

Еще вариант: девочек поселить вместе, бабушку к родителям - опять же, чтобы любовалась чужим сексом и ночами не могла уснуть? Старики спят очень некрепко, а то и вообще не могут уснуть. Опять же, с сексом можно распрощаться. Ну и еще вариант - жене, как главному "разруливателю" всех проблем, на которую вешают всех собак - уйти спать в прихожей на коврике.

Надежда, да никто не отговаривает Автора от того, чтобы взять девочку! Ей просто помогли убедиться, что она и так выкладывается неплохо, а теперь ей надо бы отстоять свои интересы и воспрепятствовать попыткам мужа сбросить решение проблемы на нее.

Вопрос не столько в девочке, сколько в поведении мужа! Такое ощущение, что он хочет проехаться св этом деле на горбу Автора и ее бабушки. Хорошо, что он собрался "сделать" 4-к квартиру для семьи, но опять же - не за счет ли Автора? Что потеряет и что получит Автор в случае (не дай бог) нового развода? Не окажется ли она фактически без штанов от дележки "совместного" имущества, в которое вложено ее единственное жилье? Не окажется ли она потом "виноватой" во всех проблемах обоих девочек, и не придется ли ей надорваться фактически одной, пытаясь компенсировать некоторое отставание дочери мужа? А то - она с ними будет делать уроки, сидеть после работы до часу ночи (я со своим сыном так сидела: приходишь поздно с работы, а он и не брался ни за что), а потом ей закатят скандал - дочь мужа двойку принесла, значит жена ПЛОХО С НЕЙ ЗАНИМАЛАСЬ.

Или дочь мужа действительно поведет себя где-то очень агрессивно, а на жену будут сыпаться упреки: не может найти общий язык с ребенком!

Муж же вообще ни с кем не занимается, после работы спокойно отдыхает, ни о чем не парится, всегда белый и пушистый. Ведь он не Макаренко, что от него требовать.

Такие попытки и наезды будут НЕИЗБЕЖНО!

Автору нужно и морально, и юридически защититься. Вот это, ИМХО, и стОит обсуждать.

Нежный огонь, огромный респектище!!!!

Вы все описали так точно, как будто побывали в шкуре воспитательницы чужих детей(в частности, моей).Все так и есть!Лично я прошла этот путь до конца, до взросления ребенка.

Если бы сейчас вернуть назад мою молодость и искреннее желание делать добро, я бы НИ ЗА ЧТО не повторила своей ошибки-взять чужого ребека и воспитывать, как своего.Даже если бы мужчина, которого я любила больше жизни не был бы со мной-это можно пережить, а загубленные 15-20 лучших лет-не вернешь.Их можно было прожить с большей пользой ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО РЕБЕНКА.

Нежный огонь, какие могут быть претензии к мачехе? Мне моя свекровь нынешняя всего однажды попробовала высказать о недостатке тепла и любви. Я спокойно сказала, что чужих детей не люблю, а для комфортного проживания делаю все что в моих силах. А для любви у них есть отец и вы, бабушка с дедушкой. И еще куча родных. Причем, в отличие от ситуации Автора, у моих пасынков мать есть. Больше свекровь никаких претензий не высказывает и тем более про двойки и т.п. вообще никому не приходит в голову меня в чем-то обвинять. Свекровь, видимо, поняла, что ее внуки не для всех сокровище, а только для нее. А у меня свое сокровище есть.

А как вам такой зеркальный вариант: девочку автора отдать жить к родной бабушке (ведь есть же у нее своя бабушка), а дочку мужа взять жить в семью.Может быть тогда автор проникнется чем-нибудь добрым и откинет в сторону свой эгоизм? А то я смотрю, здесь все умные!)))

278, не, нормально. Жила-была себе дочка автора с мамой и прабабушкой в своей квартире и вдруг ее куда-то надо отправлять в другое место. Вообще нормально рассуждаете. Она и так на своем месте.

И вообще, автору прощу всего оставить всех на своих местах и дочку мужа в том числе. Соседний дом, ну какие проблемы. Ну что изменится, оттого, что они заберут ребенка к себе? Будет куча проблем у всех и все. Они ведь и так могут проводить вечера и выходные вместе, только спать девочка будет уходить к бабушке. Зачем кардинально что-то менять, не понимаю.

прощу=проще

Разумется автору тут советуют брать девочку при условии расширения жилплощади, а не в двушку. Бабушка 82 года, елки ну всю жизнь семья состояла из стариков, взрослых и детей. Это нормально. Что же их теперь на Наро-яму оттащить помирать. Вот пусть дети учатся уважению к старости. Потом и о родителях позаботятся.

Вот Вы умная!))), и возьмите себе ребеночка из детдома, и повоспитывайте его.А потом предлагайте откидывать свой эгоизм.

Заодно своего ребека отселИте куда-нить.То-то он Вам потом спасибо скажет...

Вот Вы умная!))), и возьмите себе ребеночка из детдома, и повоспитывайте его.А потом предлагайте откидывать свой эгоизм. Заодно своего ребека отселИте куда-нить.То-то он Вам потом спасибо скажет...

Во-первых, что не нормального в ребеночке из детдома?Я об этом часто задумываюсь, может и возьму. А свой уже вырос. Ну, а предыдущий пост я написала, конечно, не всерьез.Просто всё то, что советуют здесь автору по поводу ребенка мужа,выглядит как-то несуразно. Как вы не поймете, что у девочек одинаковые права! Просто одна мамина, а другая папина! :-)

Права одинаковые. У дочки автора в своей квартире, а у дочки мужа - в своей. А не в квартире автора одинаковые права детей реализовывать. И не за счет автора, ее бабушки и ее ребенка.

283, а где я написала что детей из детдома брать-ненормально??!!!

Я написала-попробуйте!А потом только все рассуждения про эгоизм.В любом случае, если возьмете(с Ваших слов), то Вам будет несколько легче всвязи с тем, что собственный ребенок вырос.

Права у девочек одинаковые, да.Но кто будет их реализовывать, эти права, кроме Автора?Уже почти 300 постов понаписали, а Вы всё одно-одна-мамина, другая-папина.Обе будут мамины!

Да всё это лирика, повод отмазаться от проблем.Когда есть желание, когда люди любят друг друга, то всегда найдут компромисс.Вместе же можно и горы свернуть!Нужно уметь или хотя бы учиться уступать друг другу и наступать на горло собственной песне ради любимых.И зря тут говорят, что это не оцениться, еще как оцениться! Счастья вам и любви! И всё получиться!

286, да нет, лирика - это ваш пост. В чистом виде лирика. Это возможно и справедливо, но для молодых влюбленных без детей, а в ситуации автора все гораздо сложнее. Ну любит она мужа, а вот его дочь любить не обязана и не может. И песне своей на горло наступать ради чего? И дочь мужа автора возможно мачеху терпеть не может и не обязана. Вот и все компромиссы.

И в любом случае чего бы тут не писали, у автора не выйдет так как хочет только она.У нее есть муж и проблему они будут решать совместно!

Да ради семьи же! Для чего они ее создавали? Ну и встречались бы себе дальше.Однако нет, люди захотели быть вместе и в горе и в радости!

289, какая вы еще романтичная. Ну вот скажите, зачем нужна такая семья, в которой как минимум один ее член не счастлив? Я имею в виду автора, потому что ей придется хуже всех. Будет ли счастлива дочь мужа - вопрос очень спорный, дочь автора - тоже не очень понятно. Я вот вижу, что переезд дочери мужа удобен только одному человеку - этому самому мужу. Всем остальным это не нужно.

286, Вас бы в первые пятилетки!На демонстрациях лозунги орать!

Даешь компромиссы и уступки друг другу!!Ураааа!!!Догоним и перегоним соседей в бараке по количеству неродных детей на кв метр квартиры!!!!Охватим своей любовью и совместным бытом всех детей наших мужей,первых жен наших сыновей,бывших свекровей, нынешних золовок и будущих зятьев!Заставим мужчин утром провожать детей в школу, днем рубить уголь в забое, вечером готовить ужин, гладить белье и писать сочинения(а также зашивать колготки, не забыть купить прокладки, сделать шарлотку,выгулять всех окрестных собак и прочая и прочая), а ночью, о!ночью удовлетворять жену по методу А.Коллонтай!Урааа, товарищи!!!И зря враги говорят, что это невозможно, и мужчина не продержится дольше года среди здоровых и живых!Всё получится!!!!!Надо только отбросить свой махровый эгоизм!

Я романтичная? Спасибо за комплимент. Но к сожалению, я никогда таковой не была. И жизнь меня так хлестанула, что я была бы рада оказаться в ситуации автора и любила бы этих двоих детей наотмашь!И своего и чужого, хватило бы мне этой любви!

291, Нашли очередную жертву в моем лице? Ну, я рада, что не дала вам тут закиснуть.)))

286. Вы действительно очень романтичны.Это проходит. Знаете, как показывает практика, наступаниена горло собственной песне - вещь небезопасная, для самого наступающего. Внутреннее недовольство, чем дальше запихивается, тем более уродливые формы принимает, когда выплескивается наружу, а наружу оно выплескивается в 200% из 100%, но повторюсь формы выплеска поражают своим разнообразием. Список психосоматики очень обширен, в этом списке есть совсем невеселые диагнозы, это о физических болезнях, а уж что, с душой твориться - вообще не передать. Поэтому наступить на горло себе - это изуродовать себя и свою жизнь. Нет, никого, кроме кровных, собственных детей, ради кого бы это стоило делать... в последнем случае это делают бездумно, мат. инстинкт перекрывает все и мать умрет во имя ребенка не задумываясь, а вот с другими людьми такое проделывать - просто мазохизм.. и ничего более. А самое страшное, что один раз себе на горло наступишь, окружающим это понравиться и дальше они БУДУТ ТРЕБОВАТЬ жертв для себя и манипулировать человеком, приносящим жертвы. или он будет манипулировать.. как повезет. Жертвенность - это всего лишь форма манипуляции. А вот взаимное решение, когда обе стороны идут на уступки и принимают условия друг друга - это уже конструктивно, но лишь при условии, что это ДЕЛАЮТ ОБЕ СТОРОНЫ, в ситуации автора, я что-то не наблюдаю, желания мужа как-то проблему разрешить, чтобы все было удобно.

290, а зачем такая "семья", которая создана? Вот Нежный огонь все правильно пишет, тут я согласна Гостем(938829367), но это все рассуждения, которые были бы уместны ДО замужества. Кстати, Нежный огонь не заметил(а), а по словам автора, они сейчас с мужем уже живут в одной комнате с ее дочерью. Так что с сексом у них уже должно быть так грустно, как описывается в 273-274.

Вот согласитесь, что мы бы все очень удивились, если бы узнали, что автор вышла замуж, не подумав об отношениях нового мужа со своей дочерью. Что муж пришел бы жить в одну комнату с дочерью автора, не наладив человеческих отношений. Даже автор говорила о том, что у него с ее дочерью отношения более родные, чем со своей. Так почему, строя эту "семью", никто не подумал о второй девочке? И теперь активно обсуждается, что и не надо ей в эту семью, т.к. это кого-то ущемит.

Кстати, Гость(938829367), мне стала понятна Ваша агрессивная реакция, Вы про свое больное. Тем более если у Вас есть ощущение, что загублены лучшие годы.

Но вот давайте подумаем, что сказали бы все, если бы автор пришла до того, как ее муж оказался в их квартире. Чтобы сказали тому, кто в качестве варианта предложил бы супругам жить в одной комнате с дочерью автора, в одной квартире с бабушкой. Тут же появились бы люди, которые посчитали, что это "Тупо. Нереально." Говорили бы о том, что не берутся в расчет ни интересы ребенка (это еще большой вопрос с кем ребенку сложнее ужиться в одной комнате, с другой девочкой, или с чужим мужчиной), ни желание бабушки. И были бы абсолютно правы. Но автор ХОТЕЛА замуж, и ей были все эти условности, преграды, интересы других людей ей были побоку, и нашелся компромисс, не самый хороший, но это автора не беспокоит, она получила желаемое. А вот дочку мужа автор в семью НЕ ХОЧЕТ, и потому все, что с ней связано, нерешаемо.

Конечно, дочка мужа в первую очередь его забота, но автор зачем-то добровольно впряглась в эту семью.

293, это Вы призываете Автора стать жертвой.

294, абсолютно согласна.

294-Циничная дрянь-РЕСПЕКТ!!!!

Я 2 года назад сильно переживала расставание с одним детным мужчиной,его детей принять не смогла,хоть и любила его...

Долго себя терзала,что надо было быть терпимей и пр.,чувствовала себя "виноватой" перед его детьми,хотя у них есть мать(у меня тоже есть свой ребенок,взрослый)за то,что не приняла...но сейчас,когда страсти улеглись,эмоции прошли,понимаю,что все сделала ПРАВИЛЬНО-СВОЯ ЖИЗНЬ и ВНУТРЕННИЙ КОМФОРТ И СПОКОЙСТВИЕ ДОРОЖЕ !!! Только ради СВОЕГО ребенка этим и многим другим можно пожертвовать!!! С ужасом вспоминаю то время-я не хотела идти домой после работы,когда они приходили(а приходили они и оставались у нас ооочень часто )придумывала себе разные поводы,чтоб не идти домой-встречалась с подругой,шла к косметологу,в спортзал..мужчина скоро это понял...но его дети- для меня чужие люди, а мне некомфортно в доме с чужими людьми,кот.к тому же бегают,прыгают,шумят,все разбрасывают,лезут во все ящики,тискают мою собаку-НУ НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТО!!!! Не нравится,что все внимание мой мужчина уделяет в это время им. Да,для детей это хорошо,наверное,но не для меня.И мы оба с этим мужчиной поняли,что не сможем вместе...на компромисс в этом вопросе он идти не хотел.Это его право. Но и мое право-жить комфортно и счастливо,а не преодолевать всяческие трудности и наступать на горло собственной песне...

278,да какие умные,все сплошь злые и жестокие дураки!Только вы одна умная и добрая.Вот какие сердечные советы даете,видать от большой доброты и человеколюбия? Только при чем тут дочка автора? Может,ее вообще выгнать на улицу,а заодно и бабушку 82 лет? Надо,все же немного подумать,а потом говорить...

295, Вряд ли Вам что-либо понятно в моей позиции.Понять это теоретически НЕВОЗМОЖНО.Говорю это совершенно однозначно.Случай Автора(и мой тоже) тому яркий пример.

Выходя замуж в такой ситуации, можно что угодно предполагать и планировать(я не говорю, что этого делать не надо!), но жизнь откорректирует это всё по-своему.

Тут правильно написали(и я тоже писала об этом), что вина Автора в том, что она вообще рассматривает вариант забирания ребенка и что она старается помочь девочке развиться.Закрывала бы на такие "мелочи" глаза, всё было бы нормально для нее и ее ребенка.

Относится к чужим детям надо как Агент Скалли.Это правильно.

Продавец, Вы меня уже утомили своими высказываниями про мою агрессию((((.Это не агрессия, а реальный взгляд на те вещи, которые я уже прошла, в отличии от Вас, чистого теоретика с 10 вариантами на любой случай жизни в рукаве, на поверку оказывающимися пшиком.

Это вы слишкм умные. Лучше бы были более сердечные, добрые и любящие. Послушать, так не женщины а шахматистки, просчитывающие партию. Просто любить и быть вместе не пробовали? Все гораздо проще чем тут кошмарите. А то понеслось, бабушку на улицу, приемная будет требовать, муж кинет. Что за чушня то!!! Все будет хорошо. Вот уверена просто! Не чужие все друг другу. Не чужие. Поэтому и семья получится прекрасной. Я рада за вас автор, у вас будет скоро 3е детей) Две дочки и сына совместного родите. Супер! Как захотите-так все и сложится.