Муж решил взять тайм-аут

Не хочу отдельную ветку, меня эта вполне устраивает ) Ну не люблю я специальных бесед на заданную тему, предпочитаю вольный треп, который неизвестно куда вывезет. Смирись уже с этим, наконец )))

Автор, кстати, прошлую ветку покинула внезапно, запросто может и сейчас так поступить. Да и не возражает она против наших экзерсисов, я уверена )

Какие-то совершенно жуткие годы должны были быть, если так :(((

Ты из-за него 1-го мужа бросила?

Сама вот вспомнить могу, много. Но все это из ТАКОЙ другой жизни, что Автору не поможет. Хотя, например, могу вспомнить как был добр к друзьям. ВСЕГДА. Всегда готов был им помочь и помогал, ВСЕМ

Да сама-то я за милую душу :) Мне просто не хочется, чтобы мы тут Автора еще больше запутали. ЕСТЬ РАЗНИЦА, помни !!

И рассказывай :))

Если про времена до совместной жизни, то я тоже много чего хорошего могну вспомнить - ухаживая, он был дивным. Вот и надобно мне было оставить эту тему на этапе ухаживаний, волнующих воспоминаний бы до старости хватило )))

По поводу , что начинает изображать то же, что при ухаживании - да, именно так они все и поступают. И мой так, уверена, делал, только память моя не желает мне это показывать почему-то :(

Знаешь, Х-сик, читаю в третий раз уже //а про лица - до смешного - в хорошие моменты у него были огромные глаза дивного выреза цвета грозового неба, буквально лучившиеся добротой и умом. В плохие - щелочки, за которыми не разберешь ни цвета, ни выражения, и от которых так и прет холодом.// И смеюсь, потому как похоже очень, кроме цвета глаз (серые, с голубизной). Правда думаю, что если бы мы собственные лица видели, то тоже бы поразились огромадной разнице :) Все эмоции то на лиже отражаются как. Об этом Дарвин уже писать начал.

а вот как это ? хороший по жизни, но не в отношениях с женщинами? можешь объяснить? Хорош пока не знаешь?

Нет, первого мужа я бросила из-за нелюбви к нему. Ну, и ещё потому, что полюбила того, кто стал вторым. А вот второго я оставила формально из-за манипулятора. Хотя на самом деле манипулятор проник в мою душу оттого, что второй брак трещал по швам сам по себе. Мой второй муж был человек замечательный во всех отношениях, к которому я отношусь с огромной нежностью и великим уважением по сей день. И при встрече испытываю к нему щемящее чувство нежности. И он ко мне совершенно те же чувства имеет. К сожалению, семья и дети, быт и окружающая действительность - это такая мясорубка, через которую трудно пройти без потерь. Мы с ним не сумели это сделать. Зато нашу с ним общую жизнь я вспоминаю как что-то светлое, радостное, легкое, искристое. И очень рада, что она у нас была.

А зачем замуж-то вышла за него? Сколько лет тогда было? Как-то не укладывается в твой образ :) Теперешней, конечно :)

Знаешь, мне кажется что может быть мы вовсе и не были созданы для семейного быта. Вернее, он быт, так мало совместим со страстями, романтикой, всем тем чего, думаю, мы так жаждали в юности. Мне уже поздно в голову пришло, что замуж нужно выходить не по той любви, о коей мечталось в юности, а по совершенно другой :) Боюсь, что меня тут убьют, если дальше писать буду :)

Х-сик, ты пишешь или ушлепала уже?

Да я сама не понимаю - как это? Ведь именно это полное несовпадение меня раздавило при слиянии с ним жизней. Ты представь, я была уверена, что шагаю в офигительное, ничем не замутненное счастье, а попала - на раскаленную сковородку. Да ещё и кожу с меня перед этим содрали.

Все, не хочу больше про ту жизнь, меня опять трясти начинает.

Я реальтно не понимаю, как один и тот же человек может быть милым соседом, безупречным другом, замечательными братом, сыном, внуком, отцом, зятем и даже пасынком - и при том быть монстрпом для своей любимой и обожающей женщины. Я не знаю, как так можно, зачем это нужно, и почему именно так у него получается. Знаю, что жена до меня пострадала много больше меня (на кону были общие дети, церковный брак при серьезной религиозности, полное слияние жизней и менее устойчивая психика), и пред уходом от него побывала в психушке, и что ещё две жены до меня бежали без оглядки. Знаю, что после меня девушка умерла от рака скоротечного, будучи молодой (может совпадение, но мне, увы, не верится, я знаю, как чудовищно он может разочаровать, до нежелания жить подспудного). Так что это явно было не наше единичное несовпадение и не мои личные переборки.

Справедливости ради скажу, что сейчяас с ним живет, не первый год, замечательная женщина - молодая, умная, красивая, милая. Говорят, она спокойная, как удав. Надеюсь, что это и вправду так. Внешне все замечательно - он делает ремонт в квартире, строит дом, заботливый отец её ребенку, смотрит на неё влюбленно. Может, и впрямь, все сложится удачно, чего я от всей души им желаю.

Уже не рада, что спросила, ежели тебя трясет :-( Извини.

Ужу не постижимо, что со СТОЛЬКИМИ женщинами так было. Еще можно было бы понять, несовпадение характеров, с одной. Но столько, одна за одной. Последняя не в счет. Сколько ему лет? Поди стал об одиночестве думать.

Но вот тут-то вижу параллель с Автором. Не писала ли она о чем-то похожем с первой женой своего мужа? Помню теперь, как ты в ответ ей писала, что тебя предупреждали, а ты верить не хотела.

Все же, когда видишь, что от мужика бегут женщины, одна за другой, это обо многом должно Автору сказать

Ба, у меня уже 4-й час утра. Х-сик, ты меня совратила, от Морфея увела :) Чмок тебе, пошла с ним обниматься :)

Хорошего всем дня, а Автору светлых мыслей!

Лет мне было ровно 20. Зачем замуж вышла? Считала себя взрослой и все повидавшей и испытавшей (в анамнезе наблюдались первая сумасшедшая любовь, закончившаяся его женитьбой на другой, с десяток б/м случайных связей, год отношений с женатым мужчиной на 23 года меныя старше), и обязанной наконец кого-нибудь осчастливить всерьез. Будущий муж мечтал жениться именно на мне с 9 класса, и позвонил с сим заманчивым предложением (в очередной раз) как раз в тот момент, когда я как раз сказала маме, что выйду замуж за первого, кто мне позвонит (не вру). Он прозвонил, предложил, я промямлила :"Ну, давай", он немедленно приехал, пришлось ему (впервые) отдаться, раз уж замуж согласилась, а птом как-то не получилось соскочить вовремя, типа, отвечала за базар, ведь он просто летал от счасчтья, буквально кипятком писал. Да и прикольно было наблюдать, как все мои кавалеры шебуршились и завидовали ему. И женатику я сказала, как он позвонил мне очередной раз: Имя отчество, вам маму? сейчас позову (он был из компании моей мамы). А мама ему поведала, что дочь замуж выходит. Пустячок, а приятно было))) И вообще я думала, что поступаю правильно. А оказалось, что я стала абсолютно несчастной, тотально и беспросветно.

Да и мнее пора за дела браться. До встречи!

Монстр - мой ровесник, одногодки.

и к себе, я уверена, у Ритки проблемы с хорошим отношением к себе самой.

Ой, Бабулькин, не могу не сказать, не усну. Когда я сбежала от своей великой любви, а потом он мне не мог этого простить, я решила, что уеду жить в Европу и выйду замуж за первого мужика, кто предложит мне свою руку и сердце. До этого, предложений было много-много. После Европы тоже были, НО вот в тот год, что я жила в Европе, не было ни одного ;) Ни то меня бог спас, ни то мужика какого-нить, ни то обоих нас :)

До встречи!

Вот меня лично много лет держало рядом с подобным субъектом именно страсть. Любовник он был одаренный. Нежно-телепатический в постели. Как с листа читал мои желания и потребности. При этом ухитрялся загоняться по поводу своего размера и степени стойкости. Чем провоцировал мои искренние восторги, ах божежмой о чем ты, с тобой так волшебно. Пожалуй секс был самым нормальным аспектом наших с ним отношений. И самым стабильным. Чем и цементировал годы. А в случае автора, действительно, держаться не за что. В ней просто говорит молодой задор и энтузиазм. Мол, коли вышла замуж, надо жить а не бросать семью. А что семьи там нет, и не будет в полном смысле этого слова, до нее пока не дошло. Но дойдет непременно...

Ритка права. И в ситуации автора и в отношении уже бабушки, котороя, скорее всего, автор - клинит ее поумничать на бестолковыx веткаx. Чему она может научить - завести 5го мужа, ровесника сына, который будет терпеть ее самодурство? Об уме ее заокеанского пажа и говорить не стоит, ее и так все знают.

Я тут читала-читала и задумалась...все-таки муж Автора из другой категории манипуляторов, чем у вас - Терра и Х. Как и мой БМ - они манипуляторы не из-за "любви к искусству", а из-за махрового эгоизма и не очень оригинальных комплексов. Поэтому ни феерического секса, ни фантазии и размаха в организации "страданий". А манипуляция - просто как способ создать для себя максимально комфортное существование.

Пока писала, Терра написала параллельно:)))

Мужа Автора знаю только по ее рассказам, но вот про своего написать могу, а похожи они очень сильно - я пока не увидела в прошлой теме нек-е детали, даже подумала, а не новая ли это пассия моего БМ.

Феерического (и даже удовлетворительного) секса не было по причине жуткого эгоизма - мои ощущения его мало волновали, а его-то все устраивало. Ну а меня обвиняли во фригидности - страстные женщины оргазмируют только от одного вида члена, ну а просто нефригидным 10 минут возвратно-поступательных движений (и никакиж даже "стандартных" - поцеловать в ушко и потискать грудь - тут нек-е таких любовников высмеивают) для бурного оргазма должно быть выше крыши.

Bumblebee , а какие чувства вы сейчас испытываете, вспоминая БМа? Впоминатеся ли хорошее, светлое, радостное из жизни с ним?

Ну а кунилингус настоящие мужики не делают, зато настоящие женщины минет обожают.

Все-таки весь этот бред больше оправдывает эгоизм, чем выглядит синдромом ненормальности. Плюс к этому - мелочность и жадность - как же он от себя любимого кусок торта оторвет (если можно самому весь торт сожрать), зато в гостях жрал так, что создавалось впечатление, что жена его месяцами не кормит.

Насчет того, что они разные, так и меня с Террой - совершенно разные. Как и мы с Террой, автором, А если подумать,Bumblebee - разные. Люди вообще все отличаются друг от друга, каждый - не похожая на других Вселенная. Потому классифицировать я манипуляторов/монстров и объединять в аналоги не берусь. Одно знаю, механизм у всех задействован схожий, и имя ему - качели.

Мда, портретик. Закомплексованное ***.

Нечего вспомнить. Кот был хороший (не отдает, сволочь, хотя кот был им мне подарен на НГ) и еще было нес-ко поездок заграницу. По поводу этих поездок мне сейчас даже обидно - у нас сейчас с мои любимым человеком нет возможности поехать (весь отпуск извели на покупку недвижимости - оформляем)- сколько я потеряла во впечатлениях только потому, что рядом был не мой мужчина.

Да муж автора эгоист мелкотравчатый, с комплексами не развившимися в полномасштабное манипулирование. Скажем так, амплитуда его колебаний от хорошей личины к плохой мала. Автора жалко. Сидит страдает, выращивает посеянные мужем зерна вины в душе. Автор, ну вот скажите, ведь первая реакция самая правильная потому что самая свежая так сказать. Ну вот в тот момент когда он на вас наехал, вы чувствовали свою вину за что то? Нет ведь. Вы видели явный неадекват. Эгоцентрик ваш благоверный.Вот и руководствуйтесь той своей оценкой, а не выносите себе мозги под его дудку. Когда это было что бы эгоист и придурок признавал разумность и реальность, а не поворачивал все так что все ему должны! Надо уметь охранять свой здравый смысл от подобного. Уходите автор, не цепляйтесь, не осознает он ничего, не изменит своего отношения к вам, все будет только хуже. А вы ведомая, он вам последние мозги вынесет и сделает неврастеничкой. Как же вас жаль. Не будет с ним ничего хорошего. Это иллюзия...

Ритка, вот вы на сторое мужа, скажите, нормально так затаить обиду на жену за оскорбление, что продолжать жить с ней еще несколько месяцев, испытывать хорошие моменты, прикидываться любящим, и все для того что бы потом придраться на шалыках и внезапно опять бросить? Это логично и разумно? А не проще ли было, коли не можешь переварить сказанное сгоряча развестись сразу, а не вынашивать параноидально садисткие планы наиболее болезненного разрыва?

Допустим автор никчемная, зачем тогда оставаться жить с ней? Почему не ушел еще тогда? В общем не вяжется у вас Ритка что то. Нелогично. Мужик явно манипулирует, давит и отрабатывает собственые комплексы. Может и неосознанно.Но будущего с таким нет. И мой личный опыт и опыт форумчанок и опыт подруг сталкивающихся с подобным, вопит об этом.

Да я не то что-бы классифицировать пытаюсь, просто в ситуации Автора и моей с БМ действительно надо как-то с собой работать, что отодрать себя от рядового г..., все-таки наши особой яркостью не отличаются, а для очень изощренных манипуляций нужно потрудиться - изучить объект как следует, ну а этих эгоистов интересует только собственная персона, да и лень банально.

369, усовестили, торжественно клянусь в пятый раз выйти замуж, соответственно своему возрастному статусу, за мужчину лет на двадцать старше, то бишь за ни на что этакое не способного безобидного дедушку в панамке. Прямо сегодня начну такого присматривать среди знакомых вдовцов )

Ну а как работать - непонятно:((( Мне сейчас противно ужасно, что я с БМ жила, но в 22 года некому было мне мозги вправить:((( И некому было объяснить, что такое нормальная семейная жизнь.

И опять бабушка, не угодишь) Панамка будет явно не той расцветки, или еще что нибудь)

А насчет перемены внешности у манипуляторов-тиранов...Я думала только мой такой. Вы не представляете как лицо менялось! От светящегося умом и добрым юмором, как у покойного Янковского в "Обыкновенном чуде", до его же каменного лица в "Убить дракона", с налитыми кровью глазами , тонким ртом, и взлядом звероящера. Просто два разных лица. Два разных человека. Все таки это диагноз...

У нас тишина. Ничего нового. Не звонит..

Мне тоже кажется, что мой муж отличается от мужей Терры и х. Он может и манипулирует, но делает это не осознанно, по плану, а ведет себя так из-за своего эгоизма и комплексов. И то, что сейчас он решил расстаться - это не холодный расчет (вот сейчас она побегает, а я ее помучаю). Просто нежелание эгоиста жить с женой, которая ни в чем не может отказать своей семье (поставить на место как он говорит). Он много раз говорил мне, как я должна себя вести с ними, а я не послушалась и он устал от этого и решил расстаться.

А сами вы как, Автор, что в душе творится?

Автор, ну надоело ли Вам, а?

Автор, вот включив голову, что вы сейчас можете сделать? Вы ему объяснили все, и про дачу и про смску. Свою голову и свой характер вы ему не пересадите.Он внутренне всегда настроен на самый худший вариант (им пренебрегают оказывая внимание родне и изменяют с начальником)Это параноидальные заскоки, вы их не вылечите, не выкорчуете, не развеете его мОрок. Чем больше будете объясняться и угождать-тем боле он будет укрепляться в вашей "вине". Это вам не под силу. Поймите наконец. Модели поведения уживания с ним не существует. Если и будет еще продолжаться брак то исключительно за счет унижения вашей личности, вдалбливания вам в голову его видения мира. Вы утратите себя как человек. Не будет у вас нормальных здоровых отношений. Потому что он не здоров психически. Не вызрел как мужчина. Интересно вот, а если бы он в туалет захотел, а шашлык не бросить, в штаны бы наделал? Тоже мне нейрохирург за операцией...Смешно.

Автор, мы тут все за вас болеем. Давайте, решайтесь уже, жгите мосты. Сначала страшно, а потом почувствуете облегчение. Трудно только решиться, а дальше будет намного легче. Уже прошло много времени, вы должны уже подсознательно смириться, что с таким человеком совместную жизнь не построишь, можно только до поры до времени продлевать агонию.. Вместо того, чтобы ждать звонка и терзаться, думайте о том, за ЧТО вы продолжаете любить такого человека, что он вам дал, что он может дать вам в будущем? Вспоминайте секс с ним, свои ощущения после секса..

Прекратите ждать от него контактов. Продумывайте свою жизнь без него. Работа есть уже хорошо. Крыша над головой,пусть и с мамой тоже. Семеро по лавкам есть не просят. Проживете. Хватит с вас унижений и позора, когда он может вот так взять и сорваться с дачи на глазах у вашей родни. Или начать обсуждать дележку еды. Ужас какой то. А если бы кто услышал из гостей этот позор? Кошмар. Это же ваши знакомые и друзья, как вам после такого к ним бы за помощью обратиться если что...Об этом он не подумал. Да даже если мало мяса для шашлыка, ведь можно на шампурах картошечку запечь, перчик, помидоры, баклажаны. В сезон это же копейки, и еды бы всем хватило. В общем ситуация с этой дачей ненормальная явно. Про остальное я уж молчу...

Думаю, наши, по крайней мере мой точно, манипулировали неосознанно. Моему способность и стремление манипулировать любящей женщиной были присущи как способность и стремление дышать. Жизненно необходимы просто ) Он и не замечал и не подозревал за собой ничего такого. Был искренне уверен, что идеален в отношениях. Не понимал, что отличается кардинально от других мужей. Не ощущал, что погружает близкую женщину в ад. Не чувствовал её боли вообще, считал капризом, эгоизмом, нежеланием его любить как следует и неумением это делать в принципе. при этом явно наслаждался таким распределением ролей в семье - он, обожаемый, могущий одной улыбкой вознести женщину на вершину счастья и одним словом низвергнуть с неё же. Противоречиво получается, но так оно все и было на самом деле.

Да, Х) Это скорее всего неосознанно, поэтому и получалось естественно и убедительно в каждый отдельный момент времени. Так не сыграть и не распланировать. Я не знаю какой изъян там в голове у них, но перманентная душевная глухота случается. Нет стойкого нейроконтакта в башке. То есть контакт и о боже, он выдает чудеса чуткости и понимания, то цепь размыкается и перед тобой безжалостный монстр который видя твои слезы не может и не хочет взять в толк откуда они, обвиняет в истеричности и глух как тетерев на току. Раздражается и понеслось г..но по трубам. И жизнь я ему сломала, и наклонности у меня плятские, и подруг чересчур много, и родня не подходящая. А представить что в голове у него чего то разомкнуло не может.

Терра, сравнение с Янковским - супер. И впрямь перескок от Доброго волшебника в Безжалостного Дракона, причем мгновенный.

Девочки, состояние у меня то же. Головой понимаю все, но в душе сумбур какой-то.

И мама еще добавляет. Сегодня пришла ко мне в комнату, пока я была в дУше, убрала постель, переложила все вещи и косметику на свой вкус. На мои просьбы не делать этого, сказала - я убиралась, все, молчи!

Бсит ужасно, от ее поведения и тупого непонимания в депрессию впадаю.. Тут уж не только назад к мужу - к первому встречному побежишь.

Пытаюсь объяснить ей, что я не маленькая девочка, не надо лезть в мою жизнь и в мою комнату - не понимает, еще и обижается. А уж выставить меня виноватой она тоже умеет прекрасно.

Хочет, чтобы я пошла с ней на гараж и еще по делам, а мне совершенно никуда не хочется сейчас - обижается, как так! у нас в семье принято, чтоб все всё делали вместе!!!

А у меня эти семейные законы уже тоже поперек горла стоят. Все хорошо в меру, а она создала стереотипы и мне их навязыввает. Поэтому муж и злился. К брату кстати она так не лезет и в комнату его не суется - быстро ее выставит. А я ее жалею.. Это и не нравилось мужу - что я не могу себя отстоят. Мне тоже это в себе не нравится, но поделать ничего не могу - мама все-таки...

Наверное непонятно описала свои ощущения.

Может мне и легче было бы, если б жила одна, быстрее бы привыкла и смирилась.

А с мамой не могу. Давит на меня очень сильно.. Раздражает ужасно. Вот сейчас разговариваю по телефону с сестрой - бежит из кухни и орет, хотя видит, что я разговариваю: Это ты суп не доела??!

Мама у меня хорошая и я ее люблю, но я вздохнула спокойно, когда переехала от нее к мужу. А теперь опять придется жить с ней. От этой мысли больше всего в тоску впадаю, а не от потери мужа. Вот наверное так..

Говорит мне - хватит уже переживать, у тебя это ерунда, вот у меня когда папы не стало! Объясняю ей, что это совершенно разные вещи и мне от этого не легче - начинает плакать: вот я до сих пор не могу успокоиться, вот у меня горе!

И мне приходится ее утешать. А мне не хочется этого делать, хочется, чтобы со мной поговорили, выслушали, успокоили..

Поэтому и ною и плачусь тут вам.. Очень тяжело, девочки, правда..

Автор, ваша мама просто переживает за Вас, и пытается, пусть неуклюже, высказать Вам свою любовь и поддержку. Этоя вам, как мать взрослых детей говорю ) полстарайтесь быть к ней поснисходительней. Умение принять родителей такими, как они есть, не предъявлять к ним при том претензии, и стараться всегда понять их - признак настоящей взрослости. ершиться по поводу убранной мамой комнаты - поведение, более подходящее подростку )

Сама этим, кстати, грешу. На днях мама на даче в мое отсутсвие помыла окна в моей комнате и в общей кухне (у меня все руки из-за вечной возьни в саду не доходилим). Я, в ответ, сочтя это за тонкий укор, помыла в её спальне и в столовой. А мама у меня старенькая, многое забывает. Приехала - ой, говорит, ты ВСЕ окна помыла?

То есть,не только попытки укорить меня не было, но вообще все действие на автомате прошло. А я себе историю до небес раздула, ***! Знаете, как мне стыдно стало? Мне то, в мои 47,точно пора быть взрослой и не рефлексировать по подростковому типу )))