Дочка мужа в у нас гостях - чувствую себя ужасно

Вот такой не будет ни с кем считаться, а если влюбится, то точно его любовь ни о ком не догадается.

А с хорошими замучаетесь. Всю жизнь сами будут страдать и другие вокруг него будут страдать.

Зелибоба на счет примитивности соглашусь :)))

Но я не понимаю, как повернуть в свою сторону регулярные отъезды мужа на дачу бывшей тёщи и помощь ей. Тогда как она запретила вложить ему его собственное жильё в нашу общую квартиру! Это его примитивизм или его доброта?

Выход один. Настроиться, что не будет такой мужчина вам принадлежать без остатка никогда. Он общий. Если вам две трети или три четверти будет принадлежать , то хорошо. А в имущественном плане тоже не все.

Не впадайте в крайности! Надо быть полной дурой, чтобы не разглядеть сие, или хотябы на начальной стадии замужества не понять что к чему!

А бывает такое.

И вообще говорю о том, что мужчины положительные у вас, поэтому имеете проблемы, а отрицательный пример, чтобы знали , что такое отрицательный.

И вот с кем не было бы проблем.

Муж автора успешно "терпит" ее сына круглый год, у него почему то терпения и такта хватает. А взрослая женщина (автор) не может потерпеть 4 дня ??? Странно. Ее никто не заставляет любить эту девушку, просто достаточно быть приветливой, вежливой и доброжелательной. Это что, непосильная задача ? На 4 дня одеть маску нормального человека, если по сути им не являешься ? жаль мужчину. Ему , значит, чужого ребенка нужно каждодневно воспитывать, любить, содержать, а для родной дочери четыре дня превращают в кошмар в недовольной физиономией второй жены. Дикость и невоспитанность. Даже если эта девушка самый страшный избалованный монстр на свете, она - родная дочь вашего мужчины, так что можно 4 дня потерпеть, а не культивировать в себе ревность, собственничество и эгоизм.

Это уже, простите, ВАШ примитивизм... что тут непонятно? теща оказалась умной бабой! дети у него есть же от первого брака? так вот эта его хата и перейдет его детям, а вложи он ее в вашу общую. то все, лавочка бы закрылась... А если по делу, квартира то новая хоть лично ВАША? или напополам?

Если примите такого общего мужчина, ситуация у вас и у всех облегчится и ваши действия будут более логичными. А если не примите , постоянно будете бороться за первенство, то упустите многое.

В таком деле нельзя сильно жадничать ни в эмоциях ни в деньгах ни в имуществе. Можете потерять многое. А если правильно воспримите, то кое-что поймаете.

Моя лично, уж нашла способ оформить как надо :)

А вас, Зелибоба, не напрягает, что умными и мудрыми вы считаете именно тех, кто гребёт под себя, как эта тёща?

Нет, я не считаю умными/мудрыми в принципе тех, кто гребет под себя, но сами посудите, будь вы матерью разведенки, неужели бы не позаботились о хате для внуков (на месте этой самой тещи), если такая возвожность есть? Сказали бы бывшему зятю наверно, ой Петя, да ты что, вкладывай свою квартирку в новое жилье с новой женой, зачем внукам твоя жилплощадь...вряд ли... И как видно из ВАШИХ постов, видно теща у мужа в авторитете и имеет влияние на ВАШЕГО мужчину... а вот это уже надо со всех сторон рассмотреть, почему так случилось, и уж от этого действовать...

349,Но-шпа, но ведь новую любовь так быстро не найдешь. Нужно встречаться(т.е. пропадать вечерами), нужно хорошо узнать человека. Дети ведь не дураки,все понимают: папа ушел к другой,мама занялась поисками другого. Так это выглядит в их глазах. Я это к тому, что легко сказать:"Давно бы нашла себе нового мужа". Да запросто. Очередь из мужчин стоит к 40-летним с детьми. А если и стоит, то ведь это мужчины "с хвостами".)

364 он вдовец и вся их сторона ратует за нашу новую счастливую семью, но без недвижимых вложений. Но при этом тёща не хочет расставаться со старым образом жизни, когда он был у неё на посылках.

364, а общую недвижимость с вашим мужем никак? Чтобы разговоров не было.

Т.е 366

Я , конечно, со своей колокольни сужу, но не смогла бы вот так дожидаться с моря погоды.

367 вот мы общую и хотели. Но он не смог ничего своего вложить из-за ора родственников. Все имеющиеся несколько квартир на благо падчерицы на потом. Но при этом я должна её взять к себе в новую свою квартиру и воспитывать её, а муж не будет рисковать ни работой, ни жильём.

Ваши, Зелибоба, варианты обыгрывания в свою пользу?

О как...ну тогда раз так все случилось не понимаю, почему бы вам не принять его дочь, как родную, да, тяжело сейчас будет, зато потом когда она признает вас как 2 мать, тогда и ВАМ и ВАШЕМУ мужу легче будет, да и теща будет к вам относиться как к дочке, если вы искренне полюбите ее внучку, и ясно-понятно, что она одинока (теща) и помогать ей, судя по всему, некому, так что вас беспокоит то? все предельно ясно...дело за ВАМИ и только! и не надо говорить, что дочка тяжелый подросток, естественно, потеряла мать, а папа с другой тетей живет, бабушка ее поэтому жалеет и балует, а вы как хотели?

346. Ну у Вас совсем крайние примеры, это действительно нужно с дуба упасть, чтобы за такого выйти. А мой супруг, "просто" пил почти каждый день, денег 400 баксов зарабатывал, 100 из них приносил домой, жил у меня, у самого жилья не было. Я сначала по-хорошему хотела, но не получилось, значит по-плохому. Благодаря этому, он бросил пить, начал нормально зарабатывать, изменился полностью.. Но мне это стоило очень многого, очень.. И поэтому так не хочется делиться результатами и поэтому я даже разговоров о "равенстве" слышать не хочу, а настаиваю на своем приоритете в любых вопросах..

370, а нормально он зарабатывает?

372, это ваше личное дело. Думаю, если вы бы не испытывали ревность, сейчас бы не вступали в полемику. Мы же просто рассуждаем , от чего бывает что, а не собираемся вас менять.

374. Ревность есть, конечно, я не отрицаю этого..Я вообще нынешнее поколение 20 летних не сильно воспринимаю /привыкли на всем готовом жить/, а уж в приложении ко мне лично меня просто это выбешивает.. И ревность, и уже полная "невыносимость" , какую уже откровенно не скрываю..

370, мне кажется, можно было бы хоть однушку общую купить, кредитнуться, если вы себе можете позволить. Молодые же делают так.

Мне кажется общая хоть и маленькая квартира с НМ снимает очень много напряжения. А ведь многим это легче сделать, чем постоянно жить страхами и страдать.

И зачем это? простите еще и в кредит влезать...фи

Прочитайте выше посты, чтобы не писать потом ерунду

Уже не раз здесь поднимался вопрос такой.Я еще раз выражу свое мнение,так как я сама новая жена.Когда мужчины умеют делить свое внимание между детьми от первых браков и новыми женами,то таких проблем не появляется.Когда же дочка приехала и стала центром всей жизни для папы,конечно жена начнет ревновать и по-женски ненавидеть соперницу.Так что мужчины,будьте умнее и мудрее сами,особенно когда большая разница в возрасте между вами и вашей женщиной.

Хотя лично по моему мнению автор перегибает палку,нельзя показывать свое недовольство при ребенке,надо с мужем потот эту проблему обсуждать,ребенок то не виноват ни в чем.

Ведь понятно, что в таких браках очень много меркантильных интересов, наряду с эмоциональными. Часто и жена боится притязаний НМ и Нм и его дети боятся притязаний НЖ. Это во многом и обостряет отношения. В жизни вижу, что не все отношения такого рода хорошо кончаются для обеих сторон. От эмоций продадут как попало недвижимость и делить нечего. И получается из-за ревности не всегда есть выгоды.

380, это тоже обсуждалось. Это нужно говорить мужьям , а не нам. Мы то не повлияем на их мнение. Либо сами умнейте, чтобы контролировать ситуацию.

Вся и проблема, что до них никогда это не дойдет.

Дичь полнейшая :((

Никакой женской ревности тут быть не может, какая ревность к ребенку! Взрослый человек живет при помощи мозгов, а не инстинктов. Просто у автора злое сердце, она понимает это сама, и потому и злится на девочку, за то, что особенно хорошо это видит, когда девочка рядом.

Автор, мое мнение - ваш дискомфорт происходит от того, что вы притворяетесь. Вы злая, и примите себя такой, какая вы есть. Не лгите себе. Все зло на свете от лжи.

+10000

359.....

+10000)))

А мне не получается принять его дочь, так как со старта было разделение. Со старта для неё на потом всё продумывалось, на сейчас продумывается за счет меня и моей дочери, и на потом для моей дочки ничего не думается. Как принять? Если я работаю до 8 вечера, и зарабатываю нехилые деньги, иногда даже больше чем он. Как принять, если в мою дочку вкладывают силы еще и моя мама с бабушкой, а эту девочку спихнуть готовы, но на словах очень любят, особенно когда говорят мне что она травмированный ребенок и должна быть на особом положении, за 9 лет особенно никто не занимался...

Ну то есть сижу и думаю, а не используют ли меня тупо... Вот и правда-матка в ход пошла....

387, думаю, что в вашей ситуации много меркантильного, очень это опасно.

для брака.

Тем более, чтобы жить надо общую недвижимость иметь. А так никогда не будет спокойствия.

И личной жизни.

Согласна. Опасно, когда муж ничего не вкладывает, закрадывается сомнение. Особенно если до этого разделения между прошлым и настоящим было много. Вот и перетягиваем мужа как канат. Видимо надо поступить мудрее :))) или жестче :)))

Думаю. если ваша падчерица сирота. то ваш муж никогда вашей жесткости не поймет. Потому что вы чужие люди, а они родные.

У Автора ваще считаю не проблема. 3 дня хорошо выглядеть перед падчерицей, дать советы что купить и накормить - это не труд! И свои негативные эмоции можно на 3 дня запрятать, даже так что муж не догадается. Вот если б эту девочку муж захотел бы с Автором поселить.... И то тогда надо было б смотреть по ситуации - чьё жильё, кто к кому и когда пришёл, какие были договорённости и т.д.

Ну конечно может показаться, что используют...но блин, ВЫ сами так захотели (изначально не приняли) а вот если бы сейчас объединить ваших дочерей (кстати они как между собой?), тогда будет все замечательно, все будет идти в общую копилку, и не надо говорить, что мол я буду обеспечивать всех,а они на моей шее сидеть, вспомните хотябы истории как новые мужья растят чужих детей и не парятся тем, что дескать больше вкладывают в чужого ребенка, чем родная мать ( и это при их примитивизме то :)))) А ВАМ то всего и надо, пожалеть девченку, ввести в семью, ведь ВАШ муж живет с ВАШЕЙ дочерью, почему бы ВАМ не пожить с его? поверьте, это будет на благо всем, надо только немножко над этим поработать, и честно вот ответьте, вам ее не жалко? даже если она и "тяжелый ребенок"... просто так тяжелыми не становятся...попробуйте поставить себя на место ее матери (упаси Боже, я просто для сравнения)

Согласна.

Согласна с 394.

Но-шпа. Я думаю бабушка поступила очень правильно, не позволив вашему мужу вложить его квартиру в вашу общую жил площадь. Это была бы Ваша квартира. А падчерица осталась бы ни с чем в конце концов... На улице так сказать...

Зелибоба, а почитайте мою ветку, она в популярных лежит давно уже....

Расклад только стал другим. Теперь у меня трёхкомнатная квартира (доплату пополам с мужем вложили), в комнате падчерицы (в тёщиной квартире) я убедила его сделать ремонт хороший, купить ей новую мебель. Но ревность к ней у меня как была, так и осталась. Наверное что-то в начале неправильно мы расставили, или он приоритеты так установил, но Автора темы я могу понять. Даже ревность у меня больше не к девочке, а к тёще. А муж смотрит на меня страдальческими глазами и ни на наглость тёщи, ни на наглость дочери отвечать не может... хоть какие у них запросы...

Так что все мои попытки что-то делать для девочки и раньше и сейчас терпят поражение (он рад, но не может мои советы реализовать из-за бабушек, которые и между собой с трудом ладят). Ну в общем клубок закрутился. Какая-то мудрость мне нужна.... Очень устала и запуталась...

Cuba Libre какой на улице! Там 4 варианта площади! Это у меня была единственная квартира и я её вложила сейчас! Вы чего????