"кризис среднего возраста" у женщин :)

Извините, у меня почему то сообщения больше двух строк не отсылаются

Сам виноват. Распустил жену. И почему ты решил заранее, что ребенок без отца будет расти? Размазня.

ПО, проверьте уровень мужских гормонов, я вам как врач советую.

То, что вы считаете завышенной самооценкой на самом деле - норма. Для вас моя самооценка кажется высокой, так как вы смотрите снизу (у вас она низкая).

Насчёт моей личной жизни - я вышла снова замуж 10 лет назад, мужа не строю (его не построишь) и сама не наступаю себе на горло в его угоду. Ответила на ваши вопросы?

Обычно мужчины имеющие проблемы сексуального характера не могут открыто и откровенно их обсуждать не то что с женой, а даже с врачом - настолько болезненна эта тема. Но всё же если набраться смелости, то лучше обсуждать проблему с сексологом, а не с женой. Это моё мнение. И что-то мне подсказывает, что проблемы в семье ПО именно сексуального характера.

Ничего страшного, это проходит с годами. Главное что вы уже знаете в каком направлении над собой работать. Над СОБОЙ! не над мужем.

Я бы даже сказала - вы извлекли большую пользу, которую нельзя недооценить, вы на правильном пути. Страдания пройдут, а опыт и знания останутся, что позволит в дальнейшем выстроить дорогу к себе и своему гармоничному месту в жизни.

И кто это говорит? Человек у которого в семье один сплошной серый цвет.

А что ж вы, ПО, раз понимаете всё это, так и продолжаете жить в мире "НЕДО"? Недо-решений, недо-понимания, недо-траха, недо-верия? ЧуднО.

Сексолог, это, конечно, самый лучший вариант при наличии подобных проблем в семье, но вряд ли сексолог расскажет мужу о сексуальных предпочтениях жены. Если она молчит, как партизанка, про то, что ей нравится в постели, а что нет, он при всем желании не может ее удовлетворить, так как не обладает телепатическими способностями. Фиг ее знает, о чем она думает, с постным лицом глядя в потолок, пока он делает свое "грязное" дело?))) А может быть, она вообще асексуальна? Такое же тоже бывает. Или врут? :)

привет всем!

пока читаю

В жизни нет ничего хуже серого цвета. Белый - хорошо, черный - тоже. Но не серый - это цвет "недорешения", недосказанности.

хорошо сказано! браво ПО! по моему мнению ты серый . сорри

Для вас моя ситуация - "фигня и ерунда", для кого-то Ваша ситуация - " фигня и ерунда", понимаете ? Обстоятельства.. а вот кто-то лежит дома без ног или без рук, инвалид, и для него - ВАША ситуация и обстоятельства смешны так , как Вам мои смешны..

Кто бы спорил. я нет. согасна с этим на все 100

Как минимум хороший сексолог обязан подсказать КАК деликатно это у жены это выяснить. И возможно не путём разговоров, а путём экспериментальным. В идеале - и жену привести к сексологу. Возможны беседы с парой или по одному. Первый шаг - озвучивание того, что проблема существует.

Нг! очень надеюсь на советы, почему то Ваши. знаю что решение за мной

Я согласна, что это идеальный вариант. Но ведь это тоже действие, на которое нужно решиться. Для этого нужна смелость и сила духа.

Я вам тоже посоветую, провериться на уровень мужских гормонов.

в

Лора, подождите, не торопитесь с решениями!!! Во-первых, позвольте мне ИЗВИНИТЬСЯ перед Вами за то, что обидел невзначай. И, во-вторых, дайте обвиняемому последнее слово для оправдания - позвольте мне попытаться Вам кое-что объяснить. Зачем мне это надо? А затем, что Вы одна из немногих, с кем я действительно с удовольствием переписывался на этом форуме.

Если Вы обратили внимание, то мои сообщения завершали программу дня. Поскольку времени у меня было не очень много, а, как Вы верно заметили, сообщений накидали более чем, то я отвечал по принципу "прочитал - ответил". И именно поэтому мое, задевшее Вас, сообщение было написано ДО того, как я прочитал остальные Ваши сообщения того же дня. Если бы я не поторопился, то я бы его либо написал иначе, либо вообще не стал бы этого делать.

Лоре...

Также необходимо сказать, что Вы прочитали только СЛОВА, но не ту интонацию и не те эмоции, которые эти слова сопровождали. А в них не было абсолютно ничего, обидного для Вас! Я бы сказал, что это было оформлено даже несколько в шуточной форме, но никак не в форме злого сарказма.

Просто я взял и свой взгляд на ситуацию преодоления естественных семейных проблем (на примере компьютерной игры) переложил на Вашу ситуацию. Равно в такой же мере я мог бы это показать на примере себя самого, но я пока сижу в игре "Жена ╧1". Поэтому пример был бы не полным.

А вообще, я все это написал исключительно в комментарий Ваших слов, относительно того, что после 17 лет своего брака поняли, что "жизнь только начинается". Да, она начинается, но проблемы-то остаются!!! Несколько в иной форме, в другом их проявлении, но остаются!!! Вот и весь "скрытый" смысл моей сказки.

Ну и.. что же мне еще осталось Вам сказать? Пожалуй только то, что если у Вас осталось какое-либо желание продолжать диалог, то я мог бы дать Вам адрес своей электронной почты, где мы могли бы продолжить общение без ряда излишне "ярких" комментариев со стороны...

Ваш ПО.

Да, Вы лично не лишаете. Но это уже будет не то. Если он будет один, то у него все равно будет висеть "комплекс вины" за то, что он "бросил" детей. А если не один... То очень много примеров, когда новая жена крайне негативно относится к детям от первого брака. И придется ему разрываться между жизнь новой и жизнью старой.. А это ох как нелегко! :-(

А вот теперь я хотел бы узнать, а что именно Вы понимаете под этим словом!!! ?

Это говорит человек, который определяет, какого цвета надо добавить для того, чтобы мой СЕРЫЙ цвет стал либо белым, либо черным. И именно потому, что он у меня сейчас СЕРЫЙ, я и знаю, о чем пишу. А не выдумываю по ходу пьесы.

Всем...

Я закончил обсуждение своей проблемы. Всё, что мне было нужно, я понял. Спасибо как тем, кто меня "погладил", так и тем, кто меня "выдрал" - было полезно и одно и другое. С этого момента я либо отвечаю на конкретные вопросы ко мне лично, либо комментирую то, что считаю для себя интересным. Если кто-то не попадает в эту группу, прошу не обижаться, ответить абсолютно всем времени, увы, не хватает.

Еще раз всем спасибо!

ПО

Привести куда-либо кого-либо можно только тогда, когда этому самому "кому-либо" это надо. В противном случае все это - напрасно потраченное время. Даже в случае доставки силовыми методами эффект будет никакой. Помочь можно только тому, кому такая помощь нужна.

БагИре... На предмет "ахти/не ахти" и "стояк/не стояк"

1. Жалоб на импотенцию нет. "Стояк" есть, но с секундомером я его как-то не отслеживал. Хотя при перерывах в несколько недель особо продолжительных действий ожидать не приходится.

2. С прелюдиями либо "послелюдиями" проблем нет никаких - для меня нет никаких запретов в отношении "своей" женщины. Приемлемы абсолютно любые устраивающие ее виды альтернативы. И виды и их продолжительность. Было бы на то соизволение и допуск.

3. "Ахти/не ахти" заключается в том, что у нас никогда не было "одновременно". Обычно сперва привычным способом я, а потом позволенным альтернативным она. Но того, чтобы это было одновременно и во время "тело в тело" такого нет. Возможно, что я не дотягиваю до требуемых ..надцати минут.

4. Словами меня убить крайне сложно. Любая информация либо дает повод убедиться в верности своих действий, либо указывает направление дальнейшего бега. Лежачим камнем я никогда не был, поэтому.... Но если нужен совет, как меня убить можно, так я скажу - либо действием либо его бездействием. Даже вторым быстрее - на первое хоть как-то можно реагировать, а вот на второе увы....

5. Дочки вырастут и упорхнут, и все. А где моя, мужская, а не обеспечительная жизнь?

БагИре...

Предыдущий "Гость" - это я. Забыл представиться, извините..

925, 926, ПО, вас ни с кем на этой ветке не спутаешь:)

Уф, ну славбогу, а то вы уж напугали со своим "не ахти"))) Если с пп. 1 и 2 все действительно так, как вы описываете, то это уже хорошо.

По п.3: а в каком Кодексе, ГОСТе или инструкции насчет одновременности есть предписание, не подскажете?))) Как говорится, не делайте из еды культа))), разве что попробовать порядок поменять, может быть, пусть сначала это будет она? Тем более, считайте, что вам повезло, раз речь идет про "...надцать" минут, а не про "...дцать" ))) Да и действительно, при таких больших перерывах сложно ожидать эти самые "надцать".

п.4. Мне тоже кажется, что с вами можно свободно говорить обо всем, не ожидая истерических реакций. Это вообще очень ценное качество для общения вообще, а для семейной жизни особенно. Жаль, что ваша жена закрыта, ее нужно обязательно раскрывать для общения. Это взаимный процесс. Можно, конечно, какое-то время разговаривать со стеной, но вряд ли это может быть долго.

п.5. Совершенно с вами согласна. Сохранять видимость семьи, там, где ее уже нет, только ради детей - это ужасно, и в первую очередь, для самих детей. Фальшь, фальшь во всем, вместо счастливых мамы и папы.

Порядок можно и поменять, но существующий определен не мной - так лучше ей (по ее же словам).

Насчет "..надцати" было сказано к слову. Опять же, это может быть и больше, но для меня не проблема. В случае альтернативы.

Раскрывать надо, пытаюсь. Но, наверное, плохо.

Ладно, не будем цепляться к словам, тем более, к частям слов:)

Мне кажется на серую поверхность вашей совместной жизни надо плюхнуть какое-то яркое пятно. И не аккуратными мазочками, а прямо вот так: ПЛЮХ!!!

Ее надо удивить. Сделать что-то, чего она от вас ну никак не ожидает.

Наорать и набить лицо :-). Шутка конечно, но этого она точно не ожидает. В отличие от многого другого :-)

Оставим это на самый крайний случай, ибо это банально:) Хотя иногда и очень действенно, как ни странно:) Наорть можно, а вот набить... Это средство должно применяться строго по назначению врача, ибо примененное не к тому объекту, может стать абсолютным и безоговорочным концом отношений. Несмотря на то, что есть огромное количество женщин, которые терпят регулярные и непритворные побои мужа, есть и такие, для которых это за гранью допустимого. Вдруг ваша жена из таких? У вас же пока нет цели избавиться от нее?)))

А чего она ожидает? Что это? И по какому сценарию прошел ваш Новый год, который, как вы говорите, был напрочь испорчен?

Вот как раз она из тех, для кого это "за гранью". Но озвученный мной вариант даже для меня "за гранью" :-). Тут не то, что она, я сам от себя этого не ожидаю :-)

Ну и отбросим этот вариант, как негодный, тем более, что он действительно такой. И вы не из тех, кого устроит, если ваша женщина "зауважает" вас только после зуботычины :)

По какому сценарию? В качестве аперитива - несколько дней душещипательных разборок на предмет "что, как, почему". Без ора, она "с пристрастием". А на десерт - видимость праздника с полностью отсутствующим настроением.

А чего она ожидает? Да чего угодно. Ради нее я могу очень многое. И она это знает. Единственный тормоз - лишь бы не во вред ей. Неважно какой - физический, душевный, эмоциональный. У нас зачастую наоборот - она чаще отказывается, чем я реализую...

Корректива - Без ора, НО "с пристрастием"

Да, сценарий действительно ужасен, брр((( Но если вы видите, что с такой тактикой на следующий уровень не пройти, значит ее надо менять. Что мы и обсуждаем:)

Насчет "чего ожидает" я как раз имела в виду, не "ради нее", а, скорее, наоборот. ОК, мордобой не может быть ни у вас, ни у нее в возможных вариантах действий, а что? Она ожидает хоть с какой-то долей вероятности, что вы найдете себе другую женщину, уйдете, перестанете их обеспечивать, затеете раздел имущества, станете алкоголиком, гомосексуалистом, ну что-нибудь еще, я не знаю, короче что она может вас потерять? И это будет необратимо. Или она считает вас устройством для зарабатывания денег, которое ей дадено судьбой пожизненно?

Насчет "ожидает" не знаю. Но "допускает" скорее более верный ответ. Допускает, но не верит. Или верит, но не сильно переживает. Или и верит и переживает, но я этого, чурбан толстокожий, не ощущаю.

Вполне возможно, что у нее, как и девушки "Тоже в кризисе" после определенного события произошел пересмотр ценностей и сейчас она ищет чему-то/кому-то оправдания. А на этом фоне вполне годится и схема "сам дурак". Для "Тоже.." я это и пытался объяснить. Зачастую чувство вины толкает не на "раскаяние", а на обратное действие - на отторжение того, что и навевает это чувство вины. Это психологический аспект.

А вот еще и природный... Она свои материнские инстинкты реализовала, детей родила. Как самец-оплодотворитель я более не нужен, а на фоне естественной семейной усталости хочется одиночества от меня. Меня как объекта отношений, но не обеспечителя семьи. Такое тоже нельзя исключать.

Да уж, признать свою вину мало кто может, это правда. Но я так понимаю, что в чем именно вы "дурак", она вам не говорит? Она вообще не идет на контакт? Не говорит вам что именно ее в вас не устраивает?

Идет, говорит. Говорит, что ее устраивает всё, но при этом я "тяжелый" человек. Однако на деле я не вижу первого (равно как и "отдачи" этого "всего" в свою сторону) и не могу понять, что надо сделать, чтобы "облегчится" - вот этого-то мне и не говорят. Во всяком случае ясными для меня понятиями.

Позвольте пару слов. Читаю уже 5 день.Первые несколько страниц очень подробно, потом слегка по диагонали. Сама в возрасте "почти 40". А жену вашу, ПО, мне кажется, я понимаю.Она не может вам объяснить, что не так.Она сама себе не может объяснить, не может сформулировать что не так.Просто чувствует, что не так.Как Вы говорите "нет бабочек в животе".Вот это и не так.И она пробует их найти. Как говорят "в народе" с жиру бесится. Со стороны то у вас, я имею в виду вашу семью, все более чем хорошо.А на душе -тоска.Вот просто, тоска зеленая и все. И нет для нее конкретных поводов, и видимых причин нет.А куда от нее деваться, не знаешь.Увы.

Хильде...

Увы, боюсь, что Вы правы. И именно поэтому у нас и не получается разговора - она сама не знает, что ее может "успокоить". Понимаю. Но именно это и мучит больше всего - мог бы помочь, помог. Но не могу, т.к. никто не знает чем и как. Но жить с этим тяжело и ей и мне.

И почему-то крайне не хочется, чтобы поиск этих самых "бабочек" проводился на стороне... У нас и своя фауна вполне...

Странно, у меня такое ощущение, что кто-то из вас двоих "врет". В кавычках потому что врет, я надеюсь, невольно. Жена говорит, что вы "тяжелый", но тяжелый в моем понятии - это давление, груз, тяжесть.

Вы же постоянно подчеркиваете, что ставите ее желания на первое место, все - для нее, квартира, деньги, прелюдии, послелюдии... Да и вместо того, чтобы сразу начистить рыло жене при появлении первых признаков помутнения ее ума, на вумане тему завели, подробно все так описываете, экзальтированные дамочки уже на вас почти бросаются, "Одиночество в сети" нервно курит в сторонке.

Знаете, где-то тут на соседней ветке есть человек по имени Хантер - ваша противоположность. У него все четко - изменившая жена - сцучка, свое еще получит, а этого гада - он думал дня два, убить или изнасиловать и на ютуб ролик выложить)))

А у вас все так чинно-благородно, мечта заскучавшей жены олигарха, как сделать так, чтобы все (сексапильный чистильщик бассена + миллионы мужа, ах, да, еще и садовник) было, но ничего за это не было?))) В чем подвох? Вы тяжелый или наоборот, слишком легкий?

чистильщик бассена = бассейна, мррр))

А не надо помогать.И разговоров не надо.Ничего не надо.Отпустите ситуацию.Не мучайтесь сами, и ее не теребите.Не надо ничего придумывать-поездки, сюрпризы-ничего не надо.Вам не надо ничего доказывать.Вы же знаете, что вы лучший, ну и успокойтесь на этом.Проблема не в вас.

Да, Хильда права. Я не знаю в чем вы там "тяжелый", но раз вас в этом упрекнули - станьте еще легче. Легче легкого. Не требуйте от нее ничего, вообще ничего, знаете, это так легко, когда тебе ничего не нужно ни от кого.

Если от тебя кому-то что-то нужно - это другое. Тут уж сами смотрите - сколько вы можете и хотите дать, так, чтобы это было не в напряг для вас. Не потому, что должен, не потому, что она о вас хорошо подумает, вообще "нипочему", а вот просто хотите дать кому-то что-то, и даёте. Зато и вам ничего не нужно ни от кого, вы настолько свободны, насколько вообще может быть свободен человек.

Если она не хочет и не может оказаться с вами на "заимке", сделайте ей подарок, исчезните. Оставьте деньжат на месяц, возьмите отпуск, и поезжайте, к примеру, на Цейлон. Гарантирую вам, что когда вы зайдете хотя бы по колено в океан, вас отпустит вся эта ***, которая в настоящее время забила ваш мозг. Эти бескрайние пляжи, и нищие, но абсолютно счастливые жители, и крабы, закапывающиеся в песок, и цапли, смотрящие на горизонт, как жены рыбаков)))

Когда понимаешь, что эта вода существовала за миллионы лет до того времени, в котором привелось жить тебе, и она будет кипеть и мурлыкать и тогда, когда тебя уже пятьсот лет как не будет, начинаешь по-другому смотреть на свою жизнь. Становится так жаль тратить ее на выяснения того, кто сегодня моет посуду, сколько времени стоит член и кто проверяет уроки у старшей. Вместо этого душу переполняет благодарность к другому, такому же одинокому и потерянному человеческому существу, которое почему-то хочет быть с тобой. Хочет, несмотря на твой храп, целлюлит и морщины. Хочет, а не должен.

Мне представляется,что проблема в том,что этот По просто слабак во всех отношениях.Странно,что так няньчитесь с инфантильным 40летним ребенком,почитала и все его доводы выглядят больше претензиями к жене и жизни , но не к себе.Носовые платки и пиар себя любимого.Много шума из ничего.Думала,что о женском кризисе беседуют.

Маша, а как раз о "женском кризисе" и беседуют.Очень яркая ситуация, очень типичная и крайне редко мы можем увидеть как наш "женский кризис" выглядит с другой стороны.А разве стремление понять того с кем живешь и кого любишь признак слабости?

Да уж. Трудно себе представить, да и никому не интересен женский кризис на необитаемом острове. Обязательно нужен добрый зритель в девятом ряду. Да и особой разницы между женским и мужским кризисом я не вижу, если честно. Какая разница...