внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Думаю огромную роль сыграло именно то, что не было отца, не было изначально перед глазами примера нормальной, полноценной семьи: папа+мама+дети. Психологическая травма родом из детства. Где-то обида, где-то озлобленность, может даже "детская" месть семье любовника. Плюс видно, что девушка плохо образована, даже книжек не читала. Как котенок в реку, выкинута во взрослую жизнь. Барахтается, жмется к тому, кто обнимет-пожалеет и не понимает, что сама себе и своему ребенку "роет яму", увы ((

Марина! Посоветовала спросить с любовника , а потом подумала, нет. Вам и так страшно наверное. Если начнете на него давить неясно как он себя поведет. Все таки пять лет срок огромный

Просто ужасно то, что молодая женщина гробит свою жизнь на бесперспективные отношения, теряет время и молодость и чужую семью помогает рушить. Или она выдумывает, или там мужчина более, чем странный какой-то: то ли идиот полный, то ли садист. Стравливать женщин, унижать жену, унижать любовницу... Все же больше склоняюсь, что это враки Маринины )

Сразу скажу, я не любовница и не была ей. И ребенок от мужа рожден и в браке. У меня просто возник вопрос - а "относиться к ней так же замечательно, как и к жене." - это значит рожать детей на стороне и тр.хать все, что шевелится? Нафуагра надо такое "замечательное" отношение? Я развелась с мужем, узнав о его измене. Противно было после этого с ним спать. И вот уже 12 лет нисколько не жалею об этом, у меня теперь прекрасный муж, которому я доверяю.

И я не превратилась в задерганную истеричку, как многие мои знакомые, которым изменяют мужья.

Вот это перлы...Мож, "любимой" любовнице Марине пойти на курсы повышения грамотности?

Откройте орфографический словарь и почитайте, как пишутся слова "Аборт", "будУЩее", "пессимизм", "интеллигентность"...

Но, нет...зачем?

Если по теме, то почему жена должна думать о чужом ребенке?

Она будет думать и соблюдать интересы СВОИХ детей...в том числе и интересы вполне материальные...То есть содержание, жилищные вопросы и пр. И, разумеется, жена вряд ли потерпит, чтобы интересы ее детей, рожденных в браке, были как-то ущемлены из-за какого-то совершенно ей чужого ребенка...

И все крики о том, что "это же тоже ребенок" ее в принципе никак не взволнуют...Тысячи детей вокруг...И что? Со всемии надо делиться?

Захотела чужая тетка родить без мужа - это ее личное дело, о это ее личная проблема...

Мужик в данной ситуации и мужиком-то не является...(наличие члена никак его Мужчиной не делает), раз перекладывает проблему СВОЮ на плечи двух женщин, типа "сами разбирайтесь"...И кроме себя никого он не любит: ни жену, ни любовницу, ни детей...Так как вот уже несколько лет мотается, как г...но в проруби, между двумя семьями, врет обеим тетькам, и своим тотальным враньем калечит души своим деткам...

"Куда папа пошел?" "Домой, к своей жене и своему ребенку"...или "Куда папа пошел?" "К своей любовнице"...

Ему удобно сидеть, видимо, на двух стульях...получать свою дозу любви и вседозволенности и тут, и там...

Мерзкая история.Мерзкий мужик.Разводился бы с женой и хотел бы детей с кем угодно.А то усидеть на двух стульях ему хочется.Я уверена,что страдает тут и жена и вы тоже страдаете.Одному ему хорошо.И вот не надо говорить,что вас всё устраивает и бла-бла-бла...

Я с вами конечно согласна, и сама бы не потерпела подобного отношения, но хочу все же заметить. Вот вы пишете "мужик в данной ситуации и мужиком-то не является", но есть люди, считающие иначе. Гаремы у мужчин были испокон веков. У некоторых народностей вот такой "мужик" с гаремом из двух и более женщин, готовых за него выцарапать друг другу глаза - как раз настоящим мужиком и является. Я вот просто думаю, что терпеть жизнь в гареме - удел необразованных , недалеких женщин. И подобные мужики таких женщин находят. Как говорится, рыбак рыбака видит издалека. Вот я бы не согласилась, вы бы не согласились, а Марина и его жена - пожалуйста. А вообще гаремы мужчины собирали еще до нашей эры, такое поведение как раз можно назвать... сейчас в меня камни полетят, но .... в какой-то степени типичным для мужчин.

Я не поняла вашего возмущения. Вы развелись с мужем, узнав о его измене. Я не знаю, что вытворял ваш муж, возможно, он просто обнаглел. Я не развелась, я сумела разрулить ситуацию, если можно так выразиться, поставить мужа на место, помириться с ним и сохранить семью. Чем вы мне тыкаете, ЧТО конкретно вы мне ставите на вид? Гордитесь передо мной, что у вас второй муж? Рада за вас, что это является до такой степени для вас предметом неземной гордости. А относиться к любовнице так же замечательно, как к жене , беречь ее и уважать большинство мужчин все равно не будет. Вас это не устраивает? )))

вообще не понимаю этих воплей некоторых женщин о том, что вот они развелись с мужем, а кто-то посмел сохранить семью. Такое впечатление, что они то ли о своем разводе жалеют, то ли что у них там - непонятно. Меня вполне устраивает жизнь с моим мужем. Я в гареме существовать не желаю. Я точно знаю, что ту бабку он бросил окончательно и бесповоротно, с того времени прошло уже семь лет, и мой муж ведет себя идеально. А все эти вопли обиженных жизнью женщин, ассоциирующих себя с использованной и выкинутой теткой, о моей семейной жизни - это полная чушь. Тетки, подстилающиеся под чужих мужей, не хотят брать ответственность за свое поведение, им проще найти кого-то виноватого, например жену.

И потом. Что значит "муж гулял, и я развелась"? Вот например возьмем ситуацию Марины. С ее слов, муж дает ей трубку, чтобы она поговорила с его женой. Вот я бы на месте жены не стала это терпеть и давно бы развелась. А там жена терпит. Ну и пускай, это ее личное дело, не она же лезет в чужие семьи, лезут к ней. Но я к тому, что у каждого предел терпения разный, и у каждого своя история. Думаю, если супруги живут несколько месяцев, и муж изменил, то самое правильное будет немедленно расстаться. А если супруги живут 13 лет, у них двое детей, и муж изменил, то тут уже, я считаю, решение не должно быть таким однозначным. Нужно смотреть по ситуации - как изменил, почему, как себя ведет после измены, раскаивается ли, порвал ли с любовницей все отношения или пытается строить и з себя "султана". И тут уже и принимать решения. А то ишь - находятся тут умные, тыкают своим разводом. Конечно, если муж при жене водит теток толпами и требует, чтобы она их поила, кормила и спать укладывала, то такая жена в конце концов разведется и будет гордиться на вумене, что она "не потерпела кобеля". Или кобель сам от нее сбежал к другой извиняюсь "су чке", а гордая жена на вумене цепляется к женам, простившим измену, и "ставит им на вид")

Вообще чрезмерно и громко гордиться тем, что она "не потерпела кобеля", цепляться к женам, простившим измену, и ставить им "на вид", думаю, будет лишь жена, недовольная своим вторым браком и жалеющая о разводе. Видимо, правду народ говорит - вид "мужик обыкновенный" не так уж и сильно варьируется от экземпляра к экземпляру, и у каждого такого экземпляра свои недостатки)

Добрый день!

Когда я писала, что "мужик в данной ситуевине и мужиком не является", я не имела в виду ситуацию наличия в жизни МЧ любовницы...Я о конкретной ситуевине, когда мужик сталкивает лбами двух теток...а сам самоустраняется...Трубку он передал...И эти две "любимые женщины" общались друг с другом...

А он сидел и слушал...

Мерзостная ситуация...Для обеих женщин...

Вот я о чем...

А если кому не нравится, как я отзываюсь о беременной тетке, брошенной моим мужем, так позвольте вам напомнить - она, когда тра халась с моим мужем и уговаривала его бросить семью, не считала себя чем-то МНЕ обязанной. Вот и я не считаю себя чем-то обязанной ЕЙ.

Да , конечно, я согласна - он специально их сталкивает и получает удовольствие, что они грызутся из-за него. Конечно мерзость ужасная.

+10000...

Вам лично та дама НИКТО и звать ее НИКАК для Вас...И ее ребенок точно также НИКТО для Вас...

Что значит зачем? Ребёнка хотела и родила. Где же их холостых найдёшь-то? Тольво всякая шушера в основном холостяки. Нормальные при жёнах. А годы идут.

Это во сколько, если не секрет, родили-то?

Если ближе к 40, то понятно...Реально большинство МЧ уже прочно женаты...А если в 20 с хвостиком. то непонятно...

А вообще-то...родили и родили...надеюсь, не стали вешать свое дитятко на женатого любовника и его семью?

У меня одно время была такая подружка. Приехала в Москву из Ашхабада кажется... (она русская), купила сама!!!! двухкомнатную квартиру в Москве. В лихие 90-е создала почтовую фирму и мухлевала там таким образом, что все должности были оформлены на нее одну, и деньги она за всех получала. Работала одна, а получала кажется за пятерых. В общем, заработала несколько миллионов. Было ей лет 35, и у нее был ребенок, Илюша, умнейший мальчик. Она была матерью-одиночкой, родила его кажется от женатого. С отцом ребенка вообще никак не общалась. А мальчик учился в одном классе с моим сыном. Мне он очень нравился, и мама его тоже (наверно потому, что тем женатиком был не мой муж). Мы подружились. Но несколько лет назад она вышла замуж за американца и уехала в Америку жить. Илюша уже на английском болтает, как на русском. Еще двоих девочек родила. Правда, последние известия от нее такие, что она с мужем развелась.

Хочу рассказать свою историю. В браке 20 лет из них 10 умужа любовница. Он всегда был не ангел, и мужик видный. Да и работал в женском коллективе, а там.... цветник от 20 до 25. Долго они не задерживались, я могла только догадываться, потому как работал он далеко от дома, а я с маленькими детьми сидела дома. Тут в кризисный возраст его понесло. ТАКОЕ вытворял. Писать противно, но я еле пережила. И вот решилась взглянуть на предмет.

Когда я ее увидела, я даже расстерялась. Она моложе его на 20 лет (меня на 10), такая серая-присерая мышечка, худюсенькая, без единой выпуклости. Мой любитель сисеки попок???? Потом, как я еще узнала мышка была грубовата и разговаривала с моим деспотом на повышенных тонах.

Я как раз вышла на работу, взялась за себя, привела в порядок фигуру, гардероб, и выглядела очень хорошо. Но... с мышкой он вошкался дальше.

И вот на 7 или 8 год она родила. Я узнала, когда она еще беременной была, думала, все - уйдет. Нет. Живет в семье. Отношения у нас натянутые, хотя он всячески пытается сделать вид что у нас в семье все хорошо, но стоит открыть род в ТУ сторону и из любящего отца и мужа он превращается в деспота, обвиняе что я зажралась и специально его настраиваю на конфликт. Какая там душевная близость. Просто вместе воспитываем детей.

Конечно, все это я могу закончить раз и на всегда одним махом. Надежды что ТАМ закончится просто уже нет. Девочки жены, что то можете посоветовать?

Да ни в каких правах она его не ущемляет, у него те же самые права, что у детей, рожденных в законном браке. Интеллигентные люди это понимают, а на мнение прочих - плевать.Впрочем, большинству людей и дела нет, кто отцы наших детей и состоим ли мы в браке.

Если женщина хочет этого ребенка и может его вырастить и воспитать - так и молодец, что родила.Всяко лучше, чем аборт делать или бобылкой жить.

Да я про это и написала - где вы видите замечательное отношение к жене? Сейчас делать детей на стороне называется "замечательно относиться к жене, беречь ее и уважать"? Меня фраза про замечательное отношение убила просто.

Предательство это, откровенный плевок в лицо и душу, а не "замечательное отношение к жене".

И не горжусь я тем, что у меня второй муж. Я просто рада, что мне не приходится унижаться, дабы удержать натрахавшиеся на стороне штаны. И психика моя не расшатана, как у большинства здесь присутствующих жен, которые живут с мужьями "замечательно" к ним относящимися. Окунувшими их лицом в грязь.

Тамара, ну вот еще один любитель гаремов. Знаете, я с мусульманами общалась в интернете, так они смеются над нами, русскими, что у нас один брак можно зарегистрировать, а ихний Аллах разрешает официально брать одновременно много жен (конечно, в России они живут по светским законам, но в странах, живущих по шариату (Саудовская Аравия и т. п. ) все это позволено. Мусульмане сочувствуют нашим любовницам, что у них, мол , статуса нет, официально они никто) Если вас это утешит - мужчины заводили гаремы испокон веков. Насчет вашей ситуации... А сколько лет тому ребенку? Я даже не знаю, что посоветовать, представляю, как у вас нервы издерганы, и очень вам сочувствую.

Знаете, если бы у вас были нервы не издерганы, вы бы к людям не цеплялись. Да, у меня с мужем все хорошо, вас что-то не устраивает?

Как раз незаконные дети в итоге становятся "предметом" манипуляций со стороны шлю шек. И все их разглагольствования о том, что рожали для себя и им ничего не надо от женатика - это ВРАНЬЁ! Все равно в них сидит обида, что не получилось увести мужика из семьи, что их-красавиц и умниц не выбрали в итоге и они проиграли в битве с женой! Так что остается одно - манипулировать мужиком с помощью ребенка, хоть так, но напоминать о себе и тем самым насолить своему бывшему любовнику и его жене. Свинство! Хочешь рожать для себя, вали в банк спермы и рожай хоть каждый год! Никто не осудит и не камень не бросит в твою сторону.

Вы себя перечитайте, Опунция. Ведь реально с психикой непорядок, стольк злобы, ненависти не только к любовнице мужа, но и к людям в принципе. У вас установка уже, что каждая, кто с вами не согласна, - обязательно любовница. Вы набрасываетесь на каждого, кто имеет свою точку зрения, отличную от вашей. Даже на мой короткий пост вы накатали в ответ несколько, хотя я не защищала любовниц. И это жена, к которой муж "замечательно относится"? Нет уж, не надо такого счастья.

Ну вы имеете право на свое мнение насчет меня, так же, как и я имею право на свое мнение насчет вас. Я вижу ваши издерганные нервы и тоже могу судить о вашей "счастливой" семейной жизни) То, что вы не претендуете на моего мужа, меня радует. Оставьте в покое людей, которые не трогают вас - и будет вам счастье.

И, кстати, на ваш короткий пост я могу катать ровно столько постов, сколько мне хочется. Имею право не спрашивать на это у вас разрешения.)

Да, это точно!

А почему она не имеет права удивляться-возмущаться? Это ее мнение, она вполне может его высказать, если цензурно.

Кстати, статус "законной жены" не во всех случаях дает нравственное преимущество.Жена, которая не считает супружескую измену серьезным проступком, по сути, относится к проблеме так же, как любовница - оправдывает гульбу. Только причины разные - одна ссылается на якобы безумную любовь к женатому, другая детьми прикрывается, которых без мужа не поднять (спрашивается - а почему, рожая детей, не подумала, как будешь их растить, случись что с мужем). Ну и какая разница, чем оправдывать подлость?

Думаю, если бы судьба повернулась иначе, такая жена, готовая делить мужчину с другой, особенно из-за каких-то материальных благ, сама легко могла бы стать любовницей. То, что она "в законе" - дело случая, а не ее принципов.

Ребенку около трех лет. Да, нервы вообще не к черту. Аппатия ко всему и во всем. Пока дети меньше были, хоть заботами спасалась, а сейчас вообще проблема.

Да, гарем, наверно, это классно.... только ведь женщин ТАМ изначально воспитывают под гарем.

А вот это верно - нельзя свои проблемы решать за счет других.

К тому же здравый смысл подсказывает, что "для себя" лучше рожать от неженатого - больше шансов в итоге получить не только ребенка, но и полноценную семью. Связываться с женатым, заведомо ставить его перед выбором между собственными детьми - изначально проигрышная позиция, даже если удастся увести его из семьи, он так просто не забудет дискомфорт, который ему создали в процессе и это рано или поздно скажется на отношениях. Правду говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь.

Тамара, смотрите по своему состоянию. Иногда постоянные переживания становятся причиной серьезных болезней. Все же тяжело постоянно жить в таком стрессе. Не знаю, что вам делать. Поставить мужу ультиматум?

"А с другой стороны - тещи тоже три"

Ну поставлю, ну уйдет( хочется решить проблему в свою пользу. Не могу понять почему не ушел до сих пор. Ведь ребенка она родила не сразу, а через 7 или 8 лет (точно не знаю), значит планировали наверно, а что еще они планировали, интересно. С ней говорить не хочу, боюсь нервы не выдержат. Когда-то пыталась вызвать ее на разговор, она не ведется.

Елена Вам бы в адвокаты любовниц податься. Все у Вас так гладко и красиво получается. "Любовница имеет право")) Фиг она что имеет. Тогда и жена имеет право ей банку с кислотой на голову одеть.

Подождите, а Вы наверное, тоже из "этих"? ) И не Ваше дело жен уму-разуму учить и с ног на голову переворачивать: "Если жена простила измену, значит сама ***" - большей глупости я еще не слышала! )

Тамара, сочувствую. Думайте, конечно, как вам проще. Однозначно одно - жить в таком напряжении долго нельзя. Надо как-то выходить из этого состояния. Либо разъезжаться, либо попытаться искренне простить, закрыть этот этап жизни и начать все с чистого листа, буквально с самых первых шагов в отношениях словно вы с мужем только что познакомились, а до того - были другие люди (это ж действительно почти так, такие ситуации обоих супругов заставляют измениться). Но это возможно только совместными усилиями с мужем. Либо пересмотреть свое отношение к мужу. Может, нужно учиться относиться к нему не как к любимому мужчине, а как к отцу ваших детей и соседу по квартире - бытовые вопросы решать вместе, а вот личная жизнь у каждого своя.А дальше - как кривая вывезет

Тамара, он не ушел потому, что не такая она прекрасная, та женщина. Вы лучше, и с вами ему лучше. Как сделать так, чтобы ситуация разрешилась в вашу пользу? Может кто-нибудь другой что-то посоветует, я не знаю, что написать. Мой муж сразу любовницу послал, и он не так богат, как, видимо, ваш муж, чтобы гарем содержать, так что моя проблема разрешилась сразу же, через два месяца.

Не, жена на это право не имеет. За это срок грозит, а жене надо детей воспитывать.

Я уже говорила -нам свойственно прощать то, что могли бы совершить и сами.

Естественно, я из "этих". С мужем сплю, его люблю - значит, любовница. Я ж с ним не как соседка живу

Только я мужчину за предмет хозяйственного обихода не считаю и потому делить ни с кем не горазда. Это коляску можно подруге дать попользоваться, денег другу одолжить, родственников пустить на дачу пожить. И потом спокойно продолжать пользоваться этим предметом. А с любимым человеком оно как-то иначе выходит, после чужих рук уже не то.

Хотя, судя по форуму, все переворачивается с ног на голову. Что касается барахла - снега зимой у многих не выпросишь, а вот любимыми мужчинами - пользуйтесь, кто хочет, только вернуть не забудьте.

Или в таких случаях - уже не любимыми, а просто полезными, а?

Поддерживаю полностью такую тактику! И пусть там всякие моралисты, которые считают что лучше быть гордой и одинокой, чем жить с мужем-изменщиком, заткнутся! Надо из всего извлекать выгоду для себя и своих детей, тем более, что таким мужьям приходится Ооочень стараться загладить свою вину.

А этот вывод из моих слов сделали вы сами.

Тамара, поставьте себе вопрос - чего вы на самом деле хотите. Стабильности в отношениях (если да - то подумайте, удастся ли вам достичь ее, сохранив брак, или все ваши усилия могут только отсрочить развязку)? Инструмента управления мужем (опять же, взвесьте свои силы - сможете ли успешно этим инструментом пользоваться, или манипуляции - не ваш стиль)? Материальных благ (опять же - что реально можете выгадать, окупит ли это ваши нервы или на лекарства больше потратите)? Эмоционального реванша ( и если его - то над кем, над мужем или над соперницей)?

В соответствии с этим и выбирайте тактику.

да, над этим стоит подумать. Я потеряла себя за много лет такой жизни, все ждала пока само рассосется), не рассосалось. Я понимаю, что в глазах многих я выгляжу ковриком, но как-то так жизнь сложилась..... сейчас бы конечно, вернуть бы все назад, по-другому поступила бы.

Елена, вот до последних Ваших слов была полностью согласна в Вашими доводами...

НО тут опять проскользнуло какое-то высокомерное "непонимание" тех жен, которые остались с мужьями и после того, как узнали про их походы налево...

"после чужих рук"...да, понятно, что не только после "рук"...

А почему Вы ни разу с такими же словами к любовницам не обратились?

Вот уж кто доподлинно знает, что "любимый" только из теплой супружеской постельки вылез...и только полные дуры верят, что "он с женой не спит"...

И ничего...брезгливость не мучает...

А жены...Многие не относятся к мужу как к вещи, и делить своего мужа ни с кем не хотят, не желают...И даже если семью и сохраняют, то потом долго переживают, мучаются. отмываются и оттираются от этой измены...

Но человек может и оступиться, и ошибиться...потому как он не ангел...всего лишь человек...И если сам муж хочет сохранить брак, начать все с чистого листа...если там все закончилось, то почему бы и не попробовать...тем более если в семье есть дети...

Вот не понимаю ВАС, Ну зачем свою жизнь гробить. Бегите от него.

На заметку наивным женам, да всем женщинам! Есть у меня знакомая, которая встречалась с женатым мужчиной! Ребенок у них родился, все обязанности отца исполняет от и до! И хитрец, купил дом, обустроил! И пообещал своей любовнице, что через год к ней уйдет! Так и сделал! Жена спокойно жила да и не знала, что так с ней поступят! А такая же уверенная была, что фига бросит он ее и ребенка которого безумно любит! Так что козлы они все! Продуманы еще те!

Не понимаю Вас, Вы сами себе противоречите, судя из ваших постов . Тамара, просто должна немеденно бросить своего мужа, где же ее нравственность, мораль.Какие-то двойные стандарты у Вас. А она терпит ДЕСЯТЬ лет.

Я тоже заметила, что Елена все плавно переводит на обвинение жен и оправданию любовниц. "Бросай его. Он кобель. А ты, если терпишь или простила, то такая же *** (пусть даже в душе), манипуляторша, тряпка, себя не уважаешь, все ради денег", а любовница с нагулышем "такая же женщина, имеет право, дети не хуже ваших" и бла-бла-бла...

Могу написать про другую историю...

На заметку наивным любовницам...

Ближайшая родственница была 8 лет любовницей женатого мужчины...Потом решила родить от него ребенка...Он вроде б (с ее слов) обрадовался известию о ее беременности...и пообещал помогать и, разумеется, решив все финансовые вопросы, жену бросить...все "сладкие2 речи продолжались ровно до того момента, как о беременности узнала законная жена...После чего "любимый" пропал, номер сотового сменил...А вскоре уехал "на заработки" в другую страну, вместе с семьей...

Любовница осталась без материальной помощи, одна с ребенком...

Вот такая история...мальчику сейчас 5 лет, родной папочка о нем ни разу не вспомнил...вся его "неземная любовь" куда-то улетучилась...

и так бывает...