внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Я вообще то о поступках мужчины пишу, а не том кто от какого родил! ПРЕДАТЕЛЬ он по отношению ко всем! А вообще, как мне кажется, в таких историях виноваты ВСЕ- мужик+любовница+жена!

Такие слова..."предатель"..."виноваты ВСЕ"...Пафос...

И максимализм голимый...

Не все так в жизни однозначно...

У подруги свекр - гулена из гулен...НО когда жене поставили диагноз "онкология", так преданно за ней ухаживал...до последнего, все три года...

И кто он? Предатель? Не уверена...

А вот сосед вроде б не изменял жене...но когда в семье родился больной ребенок (церебральный паралич у малыша), полностью самоустранился...даже на руки не брал больного ребятенка...а потом ушел...к маме...Он кто? Для меня - однозначно предатель...

...и только полные дуры верят, что "он с женой не спит"... И ничего...брезгливость не мучает... если в семье есть дети...[/quote]

Так я же говорила, что тактику любовниц считаю проигрышной в любом случае. Бывает, конечно, когда мужчина лапшу на уши вешает, что холост, но и тут рано или поздно все выяснится. А уж заведомо с чужим мужем в постель ложиться, беременеть от него, ставя "любимого" вроде человека в дикую ситуацию выбора между родными детьми - ну уж что тут скажешь. Даже если мужчина выберет ее - на таком фундаменте счастливую семью не построить, и разумная женщина это понимает.Он будет помнить, как из-за нее чувствовал себя подлецом, она - как он от нее уходил к жене (и ведь это-то наверняка, жена может еще не знать о любовнице,а та то точно уверена, что ей изменяют с женой). Высокие, в общем, отношения.

А попробовать начать все сначала - это зависит от решения двух людей, не только жены, но и мужа. Жена, как бы она ни старалась, не сможет единолично наладить отношения.Более того - инициатива должна исходить от мужчины, он создал треугольник, ему его и рушить. Если же его все устраивает, а жена за ним бегает - ну вот как хотите, но слабо я верю в любовь к человеку, который женщину ни во что не ставит. Думаю, тут не без меркантильного интереса. И потому борьба с любовницей за мужчину, который только рад посмотреть, как за него две женщины цепляются, жену не красит, на мой взгляд - тем самым жена признает ее равной себе и встает на один с ней уровень

))))))))))))

Особенно жена! )) Это ведь она, сво*очь, любовницу под мужа подложила. И бэбика ей насильно заделала ))

Каким образом жена была уверена в нем, если вообще не знала о его второй семье? Это как раз не для этой темы. Ушел к другой, значит так тому и быть, в принципе, правильно сделал, что сразу определился где, с кем и как жить дальше. А у нас речь идет о тех мужьях, которые "заводят" детей на стороне, но из семьи не уходят, а наоборот, всячески пытаются это скрыть, отказываясь от любовницы, от ее ребенка. А жене приходится эту ситуацию разруливать, думать как поступить, как относиться ко всему, что произошло, как воспринимать внебрачного ребенка мужа. Как относиться теперь к мужу, прощать-не прощать, остаться с ним-не остаться... Вопросов больше, чем ответов. А в Вашей истории мужик разрулил всё сам, решил и сделал так, как подсказывает ему сердце.

Про борьбу за мужика - согласна...

Все эти "бои без правил" не имеют победителя...Обе женщины в проигравших...

Пока САМ мужчина не сделает выбор, так и будет идти перетягивание каната...Только большинство мужиков выбор-то делать не хотят...Вот в этом-то и есть главная проблема...А уж если его каким-то образом заставят (силой. хитростью, угрозами и пр.) сделать этот выбор (без его желания, без осознания всей ситуации), то вряд ли получится "счастливая жизнь", с кем бы из "бойцовских" теток он ни остался...

Впрочем, в меркантильном интересе я не вижу ничего плохого - может быть, действительно, жене некуда идти, куча женщин материально зависимы от мужа и осознают, что в случае развода на помощь рассчитывать не смогут. Ну вот реально, не на улицу же ей с детьми. Но в таком случае надо делать выбор, что дороже - чувство собственного достоинства, "пьедестал" любимой жены или комфорт детей, крыша над головой и прочее. И если выбор делается в пользу последнего - так в таком случае это не "борьба за брак", а "борьба за место под солнцем и прежний уровень жизни". Разные вещи, на мой взгляд. В первом случае эмоциональная составляющая играет важную роль, а во втором на нее можно и забить.Жена хотела жилье, содержание, отца детям, и она это сохранила, цель достигнута. И можно спокойно жить, наплевав на любовницу, ведь та может разрушить брак, а не сделку.

А вот если женщина неверного мужа действительно любит, несмотря ни на что - вот тут все сложнее, и этим женщинам я искренне сочувствую

Так я же говорила, что тактику любовниц считаю проигрышной в любом случае. Бывает, конечно, когда мужчина лапшу на уши вешает, что холост, но и тут рано или поздно все выяснится. А уж заведомо с чужим мужем в постель ложиться, беременеть от него, ставя "любимого" вроде человека в дикую ситуацию выбора между родными детьми - ну уж что тут скажешь. Даже если мужчина выберет ее - на таком фундаменте счастливую семью не построить, и разумная женщина это понимает.Он будет помнить, как из-за нее чувствовал себя подлецом, она - как он от нее уходил к жене (и ведь это-то наверняка, жена может еще не знать о любовнице,а та то точно уверена, что ей изменяют с женой). Высокие, в общем, отношения.

А попробовать начать все сначала - это зависит от решения двух людей, не только жены, но и мужа. Жена, как бы она ни старалась, не сможет единолично наладить отношения.Более того - инициатива должна исходить от мужчины, он создал треугольник, ему его и рушить. Если же его все устраивает, а жена за ним бегает - ну вот как хотите, но слабо я верю в любовь к человеку, который женщину ни во что не ставит. Думаю, тут не без меркантильного интереса. И потому борьба с любовницей за мужчину, который только рад посмотреть, как за него две женщины цепляются, жену не красит, на мой взгляд - тем самым жена признает ее равной себе и встает на один с ней уровень

Вот тут, полностью с Вами согласна.

Главное в такой ситуации просто для себя знать, за что ты готова держаться, что ты понимаешь под семьей - доверие, уважение, честность, душевный комфорт, радость от общения с супругом, или общее имущество и совместное воспитание детей. В первом случае в сохранении брака после измены смысла немного, во втором - он есть, и еще какой.

А вы зря смеетесь) жена возможно в первую очередь и виновна! Голова болит и мужик пошел осеменять) вы то так не нападайте, понятие- предатель, доя каждого разное! У каждого своя боль!

Не согласна, что нет смысла в первом случае! Если жена продолжает любить своего мужа и хочет остаток лет провести именно с ним, то почему она не должна бороться за него? Я считаю, что умный, но оступившийся мужчина это оценит и поймет и сам будет стараться больше не причинять боли своей законной семье. Ну а если он козлина бесчувственная, то за такого тогда не стоит и ради денег бороться.

Тамара, при чем тут коврик, вы им не выглядите - это серьезная ситуация, чтобы ее оценить и принять решение, нужно немало времени.

Потому я и против скоропалительных ультиматумов. Их можно ставить, когда готова к любому повороту событий. Хорошо, если все пойдет по-вашему - ну а если нет?

Потому, что бы вы ни решили, за отправную точку берите только те поступки, которые зависят от вас, и не ставьте свою тактику в зависимость от решений других людей. . Я понимаю, что хочется верить в лучшее: "муж должен бросить любовницу", "она должна оставить его в покое". Должны, конечно - ну а вдруг не сделают. Отталкивайтесь именно от того, что можете сделать вы. Вы не можете наверняка быть уверены, что муж навсегда останется с вами - но можете стать независимой от него, чтобы не пострадать, если он вдруг решит уйти. Вы не можете заставить его не общаться с тем ребенком - но можете выстроить ваш быт так, что у него максимум времени и сил будет уходить на ваших детей. Не можете заставить любовницу думать о ваших чувствах - но можете изменить свое отношение к ней. Ну, в общем, понимаете - меньше думайте о них, больше о себе.

Почему двойные? То, что не приемлю я, вовсе не обязательно для Тамары. Да, я в такой ситуации давно бы развелась - но в ней ведь оказалась совсем другая женщина, со своим характером, со своими обстоятельствами. И у нее вполне могут быть свои пути выхода, приемлемые именно для нее, а не для нас с вами.

Однако то, что у каждой семьи могут быть свои соображения и свои пути решения проблем, вовсе не лишает меня права относиться к супружеской измене так, как я считаю нужным, и высказывать свое отношение. Как и вас, кстати.

К тому же человек не просто терпит - он пытается принять решение, думает, как жить дальше. Тамара лапки не опускала, и на сделки с собой не шла - она думает, разбирается в своих чувствах, ищет наименее травматичный для всех выход из ситуации.

А что касается "обвинений" жен - это не обвинение, а констатация факта: то, что у женщины стоит штамп, не дает ей никаких гарантий и превосходства, от экстренной ситуации этот штамп брак не спас, и дальше никаких преимуществ не даст. И переживать в случае измены женщина меньше не будет от того, что она законная супруга. Да вы сами подумайте, как смешно звучит довод: " женился-то он (ага, видно как много брак для него значит) на мне, а не на любовнице, потому я все равно лучше (нашла с кем себя сравнивать)". А любовница на это возразит, что, мол, а бегает от тебя ко мне, так что лучше я. Ну и что дальше? Критерием порядочности тут может быть только отношение к проблеме, умение достойно выйти из ситуации, а не наличие штампа.

Добавлю. Мне все равно , что вы обо мне думаете, я не думаю о вас вообще - это должно стать девизом. Наша проблема в том , что мы о них думаем , а они нас нет , пока мы терзаемся , что да как, они живут себе уютненько. При появление малейшей мысли о любовнице, ребенке переключаться и не думать.

Вы забыли добавить, что жены все сплошь и рядом "ограниченные клуши, в засаленных халатах, без маникюра-педикюра, с небритыми ногами, кроме Дом-2, ничего не смотрящие, нищебродки из Мухос*анска, припершие несчастного любимого пузом" )))

Тешьте себя иллюзиями. Только почему они от вас красавиц назад возвращаются, к клушам своим.

Вы не поняли сарказма: я и есть такая же "клуша". Просто озвучила фантазии любовниц ))

Не надо привечать ни любовницу, ни ребенка. Она знала, на что шла когда от женатого рожала? Или это теперь новый способ попасть на иждевение в семью любимого любовничка? Очень похоже..

Хо-хо... дофуя ли вы видели мужиков, которые пузом могут привязать к себе женщины? Смешно просто... да будь ты трижды красотка и идеальная - мужика еще никто ребенком ни смог привязать

Полностью с Вами согласна. Недавно попала сама в такую ситуацию 13 лет счастливого брака, сыну 12, 10 лет пытались родить еще ребенка, но ни как не получалось и вот 2 месяца назад случайно узнаю об измене мужа, посыпалось прости и слезы, с ней разрывает всякие отношения. И как только он объявляет дамочке что продолжения не будет, через неделю звонок, что она беременна и ребенка она оставляет. Муж конечно же от ребенка отказывается, по его словам ему нужны дети только от любимой женщины, то бишь от меня. Конечно спорить можно сколько угодно, любил не изменил бы, но есть наверное кризисы в семейных отношениях, не знал от куда дети берутся, так был наверное был уверен что не может, 10 лет все таки лечились.

Я все сделала так: составили брачный контракт по которому практически все имущество при разводе остается мне и ребенку. Но почитав тему понимаю что нужно просто все имущество переоформить на себя и ребенка мало ли что с ним случится, почему я потом должна делить с какой-то суч... то что наживала с мужем в течении нашей совместной жизни.

По считаю что ни о какой помощи и речи идти не может.

Мы решили что если дамочка объявится с просьбой о помощи, хотя есть сомнения есть ли беременность на самом деле, просто продадим все и переедем.

Блин-блинский! )) Или я как-то не понятно написала, или вы (уже вторая) сарказма не поняли! ))

Брачный контракт не спасет от наследника-нагулыша. Может начать потом и завещание оспаривать, и, если будет несовершеннолетним или инвалидом, будет иметь обязательную долю в наследстве. ВСЕ должно быть переписано на Вас лично. Пока у мужа присутствует острое чувство вины, надо его дожать. Мало ли что.

Согласна этим сейчас и занимаюсь, все не так быстро переоформляется, куча бумажной волокиты.

Хочу добавить дамочкам-любовницам. Папа это не тот кто сделал, а тот кто вырастил, так что потрудились сделать ребенка, потрудитесь и папу для него отыскать.

Елена В., лично для меня штамп значит много. Во-первых, именно из-за штампа я жду от мужа верности и в случае измены разруливания ситуации. Как минимум объяснений. И, конечно, я чувствую себя в безопасности, т.к. половина имущества в любом случае моя. Во-вторых, из-за штампа я такие объяснения выслушаю и приму решение.

Если бы такового не было, то я молча проглотила бы обиду, (кто я такая, чтобы требовать верности), молча бы ушла от человека, который ищет лучше меня. Пусть ищет и дальше. Дети, рожденные без штампа, а тем более не признанные отцом - мои дети и больше ничьи, и я все бы сделала, чтобы ни алиментами, ни общением этот человек не касался ни меня, ни моих детей до их совершеннолетия. А там пусть сами решают.

аниталовело@яхоо.цом

спасибо за советы, мне очень важна всякая поддержка. Хотя, конечно, в двух строках не объяснишь, как я докатилась до такой жизнь.)

Да, все очень индивидуально, разные люди, разные ценности. У меня то и подруг особо нет, я вся в семье всегда была, а со старыми жизнь развела. Да и кого из "доброжелателей" не встретишь, пытаются "глаза открыть". Советуют.... Одна мужа родственница, потащила меня к бабке, мол, там девка "не чистая", пришли, бабка такую чушь понесла, я за сумку и бежать..... А родственница осталась, пугала меня потом, и детей она моих отобрать хочет (особенно учесть что дочке на тот момент лет 15 было), и землю с кладбища мне под дверь сыпала и такого плана ерунда весь набор. С магией было покончено) С родственницей тоже отношения сошли на нет, потому что она рассказала мужу про этот поход, причем как мою инициативу.

да, буду стараться, а то прям и жизни не вижу, мысли только про них.

Для вас - возможно.Но этого мало, он еще и для мужа кое-что должен значить. Ведь у всех жен, которые здесь рассказывают печальные истории измен, штамп в наличии.Тем не менее, от внебрачного ребенка у мужа этот штамп не уберег, и настроение в этой ситуации не поднимает.

А верности ждут, наверное, все-таки не из-за штампа, а потому что полагают, что мужчина у тебя ответственен и порядочен, и сама ты умница-красавица, которую на абы кого не променяешь.Если б у меня штамп не стоял, для меня измена постоянного партнера все равно бы оставалась изменой.И то, что он у меня стоит, не помешало бы мне отреагировать так же, как описали вы - молча уйти, не требуя верности (смысл-то ее требовать, когда ее уже нет), если искал кого-то лучше меня - пусть ищет и дальше.

А вот с детьми вопрос сложнее. Если отцу они не нужны - так в лес такого отца, понятно. А вот если он ищет общения и, перестав быть мужем или любовником, хочет оставаться отцом - имеет ли женщина моральное право лишать своих детей еще одного близкого человека? Да заодно и распоряжаться "детскими" деньгами по своему усмотрению (ведь алименты, отцовские подарки и доля в наследстве принадлежат не ей, а ребенку, отказаться от них - все равно, что взять и потратить на себя, в данном случае - на удовлетворение своих амбиций). Да и потом - никто не знает, что будет завтра,случись что с матерью, типун мне на язык, и куда детей, в интернат? Да даже если не самое страшное - ну там, в больницу попала надолго, все равно есть разница - к отцу детей от править или в соцприют. Второй родитель в экстренной ситуации лишним не будет.

Вот только не надо говорить, что дама, рожающая "для себя", знала, на что шла. И обо всех этих нюансах, насчет второго родителя, должна была подумать, прежде чем становиться матерью-одиночкой. Об этом любая мать должна подумать, в браке или без. Законная жена тоже в любой момент может остаться одна с детьми.И с организационно - бытовой точки зрения не будет никакой разницы, родила она без мужа, овдовела или развелась.А некоторые и при мужьях и штампах в паспорте только лишь сами с детьми крутятся и их обеспечивают, так что тоже, считай, одиночки.

От такого поворота - то, что твой ребенок окажется только твоим, не застрахован никто, несмотря на статус.

Меня еще тут на вумене любовницы поразили. Пишут, что аборт делать это большой грех и что если бог дал зайку, то надо рожать. А с женатым спать не грех что ли? Вот что меня поражает. Если такая набожная, то какого .... на спала с женатым невенчанная в церкви, даже на худой конец не расписанная в ЗАГСе? И не надо рассказывать, что все женатые сплошняком врут, что неженаты, и что с женой разведутся. Прям все любовницы такие несовершеннолетние невинные овечки, которых обманули-изнасиловали)

Елена, не пугайте. Вот я могу себя в пример привести. Я сделала все от меня зависящее, прежде чем рожать ребенка, чтобы убедиться, что он не останется без отца. Внимательно подошла к выбору мужа. Ну и закономерный итог - двое детей, папа был на родах, с первых дней занимался детьми, помогал купать-пеленать. В следующем году уже исполнится 20 лет, как мы вместе.

А вы в этот момент о своих детях думайте. Что бы муж ни натворил, но принес он вам не только негатив, детей-то вы от него родили любимых и желанных. И эту ценность у вас никто не отнимет, как бы не сложились дальнейшие отношения с мужем.

мне очень стыдно писать, но особенно по началу моя аппатия расспространялась и на моих детей. Я была вся в себе, и уделяла им меньше внимания, чем должна была. Со временем, я это поняла и вроде все наладилось. Много чего было в нашей семье. Дети все это слышали, все знают. На эти темы мы не говорим, я не знаю, что ответить. Дочь у меня максималистка, в силу возраста, или такая по характеру, я очень боюсь ее комментариев в свой адрес. Мы с ней очень близки, но эту тему не обсуждаем. Она, правда, когда узнала про ребенка, пол года с отцом не разговаривала. Мне ничего не сказала. (Сын поделился информацией, она их увидела вместе).

Да я и не пугаю. Надейся на лучшее, будь готов к худшему, так как-то.

А насчет ответственного подхода к выбору партнера я с вами на сто процентов согласна. От судьбы не убежишь, конечно, но минимизировать риск вполне в наших силах

Похоже, ваша дочь - человек надежный. Комментарии - что ж, нечего их бояться, главное - будете знать, что ваша дочь думает по поводу таких ситуаций, для матери немаловажно понимать, как девочка такое оценивает, чтобы она не оказалась в будущем в такой ситуации, с любой стороны.

А вот то, что не сказала - это она молодец. Вас ли берегла, не считала ли возможным давать информацию, не имея четких доказательств, обдумывала ли свою позицию прежде чем кого-то осуждать - это поведение взрослого ответственного человека. Значит, вы хорошая мама.

А вот признались бы такие горе-мамаши, родившие от женатого, как их повзрослевшие дети оценивают всю эту ситуацию?

А верности ждут, наверное, все-таки не из-за штампа, а потому что полагают, что мужчина у тебя ответственен и порядочен, и сама ты умница-красавица, которую на абы кого не променяешь.Если б у меня штамп не стоял, для меня измена постоянного партнера все равно бы оставалась изменой.И то, что он у меня стоит, не помешало бы мне отреагировать так же, как описали вы - молча уйти, не требуя верности (смысл-то ее требовать, когда ее уже нет), если искал кого-то лучше меня - пусть ищет и дальше.

А вот с детьми вопрос сложнее. Если отцу они не нужны - так в лес такого отца, понятно. А вот если он ищет общения и, перестав быть мужем или любовником, хочет оставаться отцом - имеет ли женщина моральное право лишать своих детей еще одного близкого человека? Да заодно и распоряжаться "детскими" деньгами по своему усмотрению (ведь алименты, отцовские подарки и доля в наследстве принадлежат не ей, а ребенку, отказаться от них - все равно, что взять и потратить на себя, в данном случае - на удовлетворение своих амбиций). Да и потом - никто не знает, что будет завтра,случись что с матерью, типун мне на язык, и куда детей, в интернат? Да даже если не самое страшное - ну там, в больницу попала надолго, все равно есть разница - к отцу детей от править или в соцприют. Второй родитель в экстренной ситуации лишним не будет.[/quote]

Это точно. Знакомые развелись давно уже. Жена узнав об измене мужа (без детей) выгнала. Осталась с двумя детьми. Замуж больше не вышла и запретила всякое общение. Когда ей было около 50 умерла, причем, умирала долго на руках у дочери . Сын женился, уехал далеко у него нормально, а дочь осталась одна с грудным ребенком. Так вот если бы не ее отец который появился в трудную минуту и его жена, которых якобы она всю свою жизнь ненавидела, не известно что бы она делала. Сейчас это самые заботливые и надежные бабушка с дедушкой. Она очень жалеет, что 15 лет не общалась с отцом. Не известно как жизнь повернется, так что надо просто людьми оставаться.

Не выгоняйте! Ни в коем случае! Это ваш муж. Он живёт с вами. Ложится каждый день с вами в кровать. Раз он с вами... он вас любит. Иначе ушёл бы. Выгнав его- вы своими руками толкнёте его в объятья к чужой женщине. Раз он с вами, значит она УЖЕ проиграла. А его ребёнок от той женщины.... считайте что это не его ребёнок. Он - ребёнок той женщины. Она его родила для себя. Знала на что шла. С широко открытыми глазами. Это её проблемы.

Я бы не простила..

В жизни , конечно может быть всякое. Только женщина рожающая для себя уже в ситуации, что она одна должна нести ответственность за своего ребенка Странно что вам это непонятно. Она сразу должна решить какая у нее есть материальная база. Что вообще она должна делать. Женщина с ребенком это уже всегда семья. Но тут обсуждаются ситуации когда рожают любовницы а потом начинают требовать от посторонних людей понимания и материальноц поддержки. В семье все принадлежит в равных долях жене и мужу. Жена родившая своих детей в браке уже взяла ответственность за своих детей. Некоторые может хотели иметь больше чем один или два ребенка, но прикинув свои материальные и физические возможности ограничились одним ребенком. И с какой стати жена должна вынуть изо рта у своего ребенка, а положить чужому? Каждый наведет порядок вокруг себя, решит свои проблемы и вокруг станет хорошо. А любовницы пытаются переложить свои проблемы на плечи совершенно посторонней им жене любовника. Надо быть честным.

Да, бедные обманутые несовершеннолетние овечки, которых жестоко изнасиловал чужой муж, как правило, очень набожны, честны и порядочны. Они не могут сделать аборт в силу своей огромной человеческой порядочности, большой сознательности и чистоты своего ангельского духа.

У нас такая же ситуация . Есть ребенок от любовницы. Оформили все квартиры на наших детей. Встречается с ребенком вне дома . Мои дети не знают об этом ребенке. Помогает по мере возможности

у меня муж с самого начала записывает все имущество на меня, живем гражданским браком 24года. если появится внебрачный ребенок, познакомлю со своими детьми если захотят, я считаю ребенок не виноват, что его мама шшш...ну материально если муж захочет пусть помогает даже парится не буду по этому поводу, точно знаю мои дети обделенными не будут. ну и если муж захочет быть с семьей и я готова буду забыть измену, то уж точно упрекать и препоминать не буду, сама не ангел)

Браво))

Сегодня прочитала "Израильский суд оштрафовал гражданку страны на 100 тысяч шекелей (около 30 тысяч долларов) за то, что она незаконно использовала сперму своего экс-супруга. Женщина сделала искусственное оплодотворение уже после развода. У нее родилась дочь, однако своему бывшему она об этом не сообщила. Правда узнали только через несколько лет - когда дочь "из пробирки" и ребенок мужа от нового брака случайно попали вместе в одну группу в садике.

В приговоре суда сказано, что "хотя тоска женщины за ребенком вполне понятна, она не должна была нарушать права своего мужа".

Вот у нас бы ввели наказание за использования спермы мужчины без его на то согласия.Кто, что думает.

А вот мне то же интересно как так делить имущество с девицей случайно или нет залетевшей от супругу,которое наживали вместе. Да и со стороны любовницы как можно пользоваться тем,что два человека вместе ходили ,выбирали деньги копили на эти вещи это как в тарелку к незнакомому человеку залазить. И если любовница (пишу и ржу) ПОРЯДОЧНАЯ то она никакого имущества требовать не будет.

Долго читала. Хотела узнать мнения разных сторон. И знаете что интересно для 80 процентов написавших дело только в деньгах. Исключительно в них. Все забыли про любовь. Очень жаль что мир так изменился. И еще одно есть глобальная разница между желанными детьми и не желанными. Даже вне брака. Если ваш любовник хочет ребенка ( все просто при беременности подписывает нотариальную бумагу и тогда должен и обязан) и если не хочет. Тогда никто никому ничего не должен. Иначе это совсем не честно. Хотя так и в браке должно быть. Рождение ребенка только общее решение. Удачи вам девочки. Любите себя

Да ладно, какие деньги? Дело в большой и чистой лубви! А любовники женатые все без исключения очень сильно хотят ребенка! Опять же по причине большой и чистой лубви.

Да, дело в деньгах, когда у ребенка, рожденного в браке, желанного, любимого, пытаются оттяпать часть ЕМУ принадлежащего...

И кто? Какая-то тетя-Мотя, чужая, которая "есть никто и звать никак", которая решила "родить для себя" (как часто заявляют сначала любовницы) просто из-за любви неземной...правда потом эта любовь тоже превращается в "дай денег" и "обеспечь меня и наше дитя"...

Поэтому о чистой неземной любви в данной ситуёвине говорить как-то и не приходится...Вот если б любовница превратилась реально в гуманную альтруистку, которая вдруг засовестилась невероятно и пожалела законнорожденных деток своего любовника...тогда б я написала о силе любви...