муж не дает деньги

Автор, честно говоря, вы конечно уже зациклились на домашних делах, и это перешло в некоторую негибкость в отношениях с мужем. Любой почти и даже не самый лучший психолог выведет вас из этого состояния и всё будет хорошо и вы увидите ваши отношения другими глазами. Вашему мужу с вами тоже очень непросто когда вы "я, мать троих детей", ему неоткуда знать даже если он сам не из такой семьи и он знает и делает много другого чтобы простить его за это незнание.

Спасибо,девочки,да,у нас проблемы и они не в деньгах,и не в моей усталости,я,к счастью,все успеваю,и внимание мужу уделять удается,вроде он всем доволен,иначе тут же бы сообщил.А стаж семейной жизни у нас тоже большой-17 лет.Около 7 лет у нас не было детей,такой проблемы не было,оба работали,он ежемесячно отдавал определенную сумму,да и я зарабатывала очень -очень прилично,в такое положение я попала срождением первого ребенка,и никак из этого не выберусь.И он не жадный,может,например,поехать и на д\р купить новую шубку,но САМ,всякую дорогостоющую ювелирку-САМ,ну,типа сюрприз.Да и в остальном он не жмотится.Мне одна знакомая говорит,да ты с жиру бесишься,девочки,честно,искренне,ни кому такого не пожелаю,я в очень зависимом положении и оно очень меня тяготит

Знакомо...Все верно пишете.Есть выход:)Посчитайте,сколько вам нужно денег в неделю и договоритесь с ним о выдаче этой суммы.

Вы не понимаете, выдавать деньги разово маленькими порциями, это тупо привлечение к себе внимания, и значит вашего не достаточно. И это не из ряда вон, это классика при том что муж ваш не жадоба.

Давайте, лишайте его этого резко и напором - получите обиду или врага.

Придет время,пойдете на работу и будут другие проблемы, не без того жизнь.

Девчонки,вы действительно считаете,что надо так все оставить?Меня тут уже предупреждали,что дальше м.б. хуже,типа будет презирать и унижать за каждую копейку.А насчет обиды-правда,когда я озвучила,чтохочу выйти на работу-он уже в игноре неск-ко дней.С одной стороны я чувствую,что права-не хочешь давать деньги,я сама их заработаю,но как донести это до него-я незнаю.Сказала в итоге,что вообще не буду ездить по магазинам,пока он выдает 'поберушечные'суммы,поставила условие-только единая сумма на месяц,пусть скромнее,чем я трачу в итоге сейчас,но-единая.Сказала,что готова отчитываться,на что потратила,даже с чеками-обиделся.Тогда делай покупки сам,а я буду списки писать-делает,но раздражается.Да и потом так долго продолжаться не может,только пока лето,апотом начнется учебный год,все равно нужны будут деньги,т.к.все школьные,д\с-кие нужды оплачиваю я,он в дневное время всегда занят.Как быть тогда?Наверное как кто-то тут вышесказал-поднимай свою ЖО и иди работай-придется так и сделать.

Ох, а мой меня бросить хочет с 10 мес. ребенком! сказал, что раз возил меня на своем внедорожнике, то я хотя бы на бензин должна была денег дать.это не разводка. а правда. в мес. давал от 7000 до 10 000 руб. на питание. и всё.

Да уж,бедная Карина,прочитав,что пишете вы,начинаю думать,что я просто счастливица,мой муж,по крайней мере,адекватный человек,а ради детей вообще готов землю носом рыть,но вам зато проще втом смысле,что вам легче принять решение-от такого супруга надо бежать бегом,теряя тапки,все равно ничего хорошего от него ждать не приходится,малыша,конечно,очень жалко,хотя в любом случае оттакого папаши лучше держаться подальше.А мне тяжело из-за того,что ситуация у меня-тупиковая,очень ранит меня,но я никогда не порву отнош-я-мой муж-хороший отец.

автор, в вашей семье проблема, которую надо один раз решить, иначе у вас будет постепенно усугубляться ваше душевное состояние. не знаю, каковы истоки таких денежных отношений конкретно в вашей семье. но их надо разрулить.

и начинать этот процесс следует с того, что вам самой понять у твердиться в мысли, что денежные отношения в семье - это нечто иное, чем у вас.

к сожалению, в стране укрепилось, как бы это сказать потактичнее, перевернутое мнение о семейном бюджете. вот вам тут советовали выйти на работу и таким образом убрать причину вашей финансовой зависимиости. вы сказали, что в принципе это возможно, но вызовет определеные трудности с организацие заботы и досуга детей. это верно в вашем конкретном случае.

с чего же вам начинать? первое - это понять что в семье ваши роли распределены, это факт, который вы оба хотели бы сохранить. тогда вам следует утвердиться в мысли, что семейный бюджет в принципе таковым и является. почитайте в инете по поиску, как строятся отношения в семьях, аналогично вашей (когда один супруг работает) и вы увидите, что деньги это общие и они распределяются на месяц на все затраты. это необходимые выплаты (кредиты, свет, мусор и т.д.), потом питание, выплаты на социальные нужды (кружки, зоопарки. кино и т.д. для детей и вас с мужем), потом на средства гигиены и косметики, а также оздоровление (сауна, бассейн, фитнес или что-то, что нужно семье). затем одежда или крупные покупки. и самое важное в этом планировании - средства на хобби, автомобиль, встречи с друзьями и др., что интересует неработающего члена семьи. кстати, на этот последний пункт прошу вас обратить особое внимание. т.к. в некоторых странах в % определена эта сумма для неработающего члена семьи (не на шмотки, а просто на жизнедеятельность). вы сейчас подумаете, но эт у других? верно, но сама схема верная. ведь каждый член семьи личность со своими запросами, интересами и т.д.

для чего я так подробно на всем этом остановилась, хотя и др. вам советовали планирование бюджета. чтобы у вас в голове утвердилась мысль, что ваш семейный бюджет строиться по принципу "детских денег". это когда родители выдают своим детишкам необходимые им небольшие средства. но замечу, это отрегулированный процесс, в отличие от вас: вы должны просить мужа. а ведь даже дети знают, что каждый месяц или неделю получат определенную сумму. т.е. у вас еще хуже. почему я вам советую набраться инфо по этому вопросу? чтобы вы поняли, что то, что в вашей семье - это ненормально. и когда вы сами будете уверены в этом, у вас будет большая возможность убедить в этом вашего мужа.

когда будете психологически уверены в необходимости перемен, эти перемены в ведении семейного бюджета могут начать формироваться.

тогда вы сможете однозначно сказать мужу, что вас настоящее ведение бюджета не устраивает и вы предлагаете иную схему. распишите все траты, скажите о том, какая сумма необходима на месяц. скажите, что только таким образом будет у вас далее строится бюджет. дайте вашему мужу время на осмысление. два дня, например и потом послушайте его ответ. если он не согласиться, тогда надо пускать в дело так называемую тяжелую артиллерию: рассказать о вашем эмоциональном состоянии в связи с постоянной необходимостью спрашивать деньги. и даже сказать о том, что всякое может случиться, как с вами так и ним (на дороге в авто и др.) и что потом делать в состоянии стресса, если необходимых денег не лежит в тумбочке?

это все я написала схематично: но главное решать ситуацию и иметь силы и уверенность ее решать. семья - это работа, приятная и необходимая. успеха вам!

автор, а вот нельзя мужу говорить не типо дай денег на зоопарк, а дай столько-то на зоопарк и просите ту сумму которую. вам надо, спросит чего так много, просто ответить твои дети хотя развлекаться и пусть оплачивает. мне кажется на данном этапе надо пытаться брать у него сумму необходимые вам, даже пусть это будет больше потраченных, остальные себе оставляйте,не обеднеет.

Или каждый день подходите к нему и каждый день, в определенное время (утром, или вечером - на следующий день) просите определенную сумму, одну и ту же. Спросит на что - отвечайте, типа на это, это и это и на всякий случай, тебе жалко чтоли?

И начинайте его "дрессировать". Типа не прямым текстом просить, а в стиле "милый, ты помнишь, что ты должен сейчас сделать?". И стимулируйте как-то это дело. Выдал сумму - поцелуйте, обнимите.

Он привыкнет и со временем сам будет сумму выдавать, без напоминаний. Рефлекс у него будет.

Вы изначально живете на 2 кошелька,поэтому такие вопросы будут всегда.Поэтому самый лучший способ независимости-это свои деньги(работа-подработка).Ему достаточно будет одного месяца пожить Вашей жизнью,что не только работа,но надо что-то и по дому делать(вы ведь тоже работаете и уже заниматься только домом не можете),думаю,сумма будет пересмотрена.P.S. А клянчить деньги в своей семье-это очень обидно и унизительно.Полностью согласен.Объясните ему.Пускай будет дуться,но понять должен

50, очень понравился совет!!! Автор, очень зря Вы на себя мало тратите, а только на детей. И еще правильный совет был просить больше чем надо и сдачу прятать, делайте заначки - по-другому никак в Вашем случае раз до мужа не доходит нормально.

Автор, вы ему предлагали составлять смету (тут вам многие уже советовали)и он сказал, что это ему не подходит или вы сами вывод сделали, что он откажется? Не просите наличных, пусть переводит на ваш счет. То есть у вас вообще нет свободных денег и если что-то срочно надо, вы должны ему позвонить и попросит?

MISSка,большое вам спасибо,очень конструктивные советы ,они полностью совпадают с моим видением проблемы,да и придали уверенности в своей правоте.Именно так я и поступила.Муж выслушал,а я уже писала,что он уже 3 дня ходил в полном игноре,после того,как я сообщила ему,что вынуждена буду выйти на работу,так вот,он выслушал и заявил,что он будет ежемесячно,в один и тот же день,оставлять единую сумму.Эта сумма,кстати,в 2 раза превышает ту,которую я хотела попросить оставлять(смету я еще не успела ему показать).И тут бы радоваться и праздновать победу...НО...Дальше следует фраза;'

Мне из этих денег ничего покупать не надо,готовить мне не надо,стирать мне не надо.'Я чуть не расплакалась.И ведь бьет по больному,он знает прекрасно,как я люблю,чтобы всем было хорошо,люблю делать приятные сюрпризы,готовить что-то необычное,то есть это было такое ФИ.Он и раньше так делал,правда очень-очень редко,при крупных ссорах он не ужинал,покупал в супермаркете какие-нибудь полуфабрикаты и грел себе в микроволновке,один раз ушел спать в гостиную,правда долго не выдерживал.Но сейчас-то в чем моя вина???Я поступила правильно,так больше не могло продолжаться.А получается.что опять я виновата.Девочки,как вы думаете,как быть.Как бы вы поступили?

68. ну так и действуйте. можете добавить: а я все равно буду о тебе заботиться. а то он просто манипулирует Вами. типа вот дам но тогда мне самому ничего не надо. детсад.

мой тоже как-то заявлял что мол я сам буду стирать или закупать продукты, а в итоге и двух дней не выдерживает ))

68.Вы слишком добры...Забейте-отойдет.Ведите себя по-прежнему,не ведитесь на подростковые выходки.

Автор, Вам же написали тут, на мой взгляд, умные женщины, проблема не в деньгах - а во внимание и ощущения нужности мужем, а Вы все смешали в одну кучу и деньги и работу. Вот супруг и обиделся. Явно хочет до Вас донести, что чего-то ему не хватает, но как и все сильные в социальном плане мужчины не может. Мой такой же, если что-то долго не может мне сказать что его что-то мучает потом злиться на меня. И не поймешь, пока 20 раз не спросишь, что это.

уже неплохо, но упаси вас господи совершать какие-то поступки! просто если вам очень тяжело, так и скажите, что вам больно от его слов. его ни в чем не обвинять, строить все предложения со слова "Я". он не виноват, что так думает и так говорит. просто он так понимал семейную жизнь. ничего, привыкнет и по-другому. просто надо дать ему понять, что вы все вместе - семья. и если что-то в ней не так (его заявление) то кому то-больно. в данном случае вам. будете потихоньку его приучать к мысли, что семья это немного по-иному.

Да,я и не хотела его ни в чем обвинять,я,наверное,подожду,посмотрю,как он поведет себя дальше,после разговора он уехал,вернулся с полуфабрикатами для микроволновки,как я и думала.Это все было бы смешно,если бы не было так грустно.Но я не жалею,что поступила так,я не сделала ничего обидного,не кричала,не обвиняла, все спокойно ему объяснила.MISSка,вы опять правы,придется потихоньку приучать его к мысли,что теперь будет по другому,а как вы считаете,действительно ему чего-то не хватает,как высказались выше,что такую ситуацию он создал потому,что ему не хватает моего внимания,общения.Мне,честно,это кажется маловероятным,мы,конечно,оба очень заняты,но с общением и вниманием у нас вроде все в порядке.Я честно говоря,испытываю некоторые трудности в общении с ним,т.к. он-интроверт,очень закрытый человек,а я,наоборот,очень контактная и коммуникабельная,но это скорее моя проблема,а не его.Честно говоря,я сижу эти дни,постоянно в себе копаюсь,что я ,возможно,сделала не так,сказала не так,не заметила что-то.Как разобраться во всем этом?

Прося деньги, вы оказывали ему нужное ему внимание, получая которое он точно считал себя необходимым вам. Теперь вы будете показывать что он вам необходим другим способом, теперь только ваши страдания от его игнора будут точным доказательством его необходимости вам, его, увы, не столь совершенного как вы. Зато у вас есть бабки и вы не теперь совсем не чувствуете себя унизительно, а гораздо выше, выше, выше его. Ведь вы добились своего несмотря ни на что.

А в самом неприятном для вас случае деньги у него будут просить в другом месте регулярно и правильно и с удовольствием, а также дадут заботу, доброту, нежность и ласку, в соответствии с его пониманием, а не с вашим. Для вас всё было унизительным попрошайничеством, а для него ежедневным общением.

Кто же говорит мужу что хочет выйти на работу потому что нужны деньги? Это равнозначно тому что он вам больше будет ненужен! Говорят, я хочу выйти на работу, чтобы быть интересной для тебя, чтобы ты мог мной гордиться, чтобы я не превратилась в закомплексованную бухтящую клушу и не разочаровала тебя! Чтобы вы не уставали от тупого вождения детей по городу и у вас было больше сил и желания просто пообщаться с ними, что и есть воспитание, чтобы вы стали более организованной и не обращали внимание на малозначительные мелочи, которые съедают ваше общее время и отравляют вам жизнь. И тогда он согласится, потому что почувствует себя героем побеждающим ветряные мельницы семейного хаоса.

Скажите ему, что ежедневная рутинная усталость действует на вас, поэтому вы так себя ведете, помиритесь с ним. Под шум волны наймите человека только водить детей на занятия, а понравится человек, можно будет и на работу собираться.

Девочки,спасибо большое за ваши комменты,они все мне очень помогли,очень многие попали просто в точку. 76,вы,наверное,в чем-то правы,только это не про меня,я несколько иной человек,стремящийся из любого положения извлечь пользу,за то время,что я не работала я выучила язык,получила,наконец права,освоила пэчворк(очень это люблю),да и много чего еще,все то,на что у меня не было времени,когда была полная занятость на работе,мне не нужна офисная работа,чтобы быть интересной мужу,я ему и так интересна,поскольку не способна превратится в бухтящую клушу,а вот насчет комплексов,вы правы,я их взрастила за те годы,что я не работаю,но это моя проблема,а не мужа.Ему совершенно точно спокойнее,когда я дома,ане где-то там,он не знает где и с кем,а он еще и достаточно ревнив.Поэтому он и согласился на мои условия,а для меня это тоже хорошо,потому что я не смогу сейчас полноценно работать,меня будут отвлекать мысли о детях,которые кто-где,но не со мной,а я привыкла сама все контролировать,это тоже моя проблема.Я все равно планирую выходить на работу через год,когда мл.дети немного подрастут,но ему я об этом-молчок,пусть постепенно,в течении года привыкает к этой мысли,а я приложу усилия,чтобы он был с ней согласен.Меня беспокоит другое,здесь было много постов о том,что ну вот видимо чего-то ему не хватает.ЧЕГО?

Ну я 76, и я в шоке от того что вы не воспринимаете сообщения извне, не читаете реакцию мужа и твердо стоите на своем."мне не нужна офисная работа,чтобы быть интересной мужу,я ему и так интересна,поскольку не способна превратится в бухтящую клушу"- Я не вас хотела обвинить,я пытаюсь вам присоветовать как говорить с мужчиной с учетом его мнения и позиции. Да и вообще, детский сад, с чего это вдруг вы такая цаца. Вы правда бухтящая клуша, возможно, простите. "Поэтому он и согласился на мои условия" - он не согласился, а обиделся и назло кинул вам деньги, если помните и отказался от вашей заботы.

79,вы,возможно,тоже неправильно меня поняли,я той фразой имела ввиду лишь то,что моя работа(если я к ней вернусь)-рутинная,она не подразумевает продвижения,не развивает меня,я это знаю,он это знает,поскольку мы обсуждали это вто время,когда я еще работала,я говорила ему,что меня это огорчает.И как вы себе представляете,я бы ему сказала -хочу вернуться на работу,чтобы двигаться вперед,чтобы ты мной гордился и т.д.-это же полная дезинформация.Я сказала ему правду-хочу выйти на работу,потому что хочу иметь собственные средства,которые не буду вынуждена просить.А кинул он деньги,потому что взбесился-что за бунт на корабле?Что вы имели ввиду я поняла,что я должна была подать инф-ю так,чтобы не ранить его чувства,так я этого и не сделала,я просто сказала правду.К тому же он о моих чувствах не думал,когда я просила изменить денеж-е отношения в нашей семье,пришлось выкрутить ему руки,о себе я тоже должна думать.И совершенно я не считаю себя цацей,я наоборот склонна принижать свои успехи и дост-ва,я даже по этому поводу долго общалась с психологом,правда это было очень давно.А муж,кстати,же прекрасно наелся домашней еды,и рубашку он сегодня надел не мятую.Но что-то меня в этой ситуации продолжает беспокоить.

Пральна, халявщицы ищЮт оправдание

Вот уж действительно прикольно-мама,воспитывающая троих малышей-халявщица.Так смешно,что даже не обидно.

Давайте поменяемся местами на один день,а потом обсудим,кто халявщик,если вы,конечно,уцелеете после этого.Кстати,помните рекламу-Я не халявщик,Леня,я-партнер.А оправдания я никакого не ищу,я просила совета у умных женщин,как поступить,и получила их много,спасибо им большое.Да,обстановка в моей семье накалилась,но я надеюсь ее нормализовать.Девочки,а как вы ведете себя в похожих ситуациях,я имею в виду при крупных ссорах?

Автор, выход на работу - двигаться вперёд. Не вам интересна работа, а мужу интереснее работающая женщина как ускользающая добыча. Речь же идёт о том чтобы обратить внимание на мужское видение ситуации, а не на ваше, и чтобы подготовить не такой резкий для мужа выход ваш на эту и любую другую дорогу, получить что вам надо мирным путем. Вот говорите всё у вас хорошо, и деньги дает на всё, только надо просить. Вот чего не хватает в частности мужчинам, заводящим женщин для многоразового общения на стороне - внимания. И тут хочешь-не хочешь, а просьбы для них - это проявление женского внимания, поднимаешь носки - внимание (я целый день работаю, а ты даже носки за мной поднять не можешь), а многое другое что женщина делает он как внимание и не зачтет. Ну помягче со своей правдой надо. Кайтесь что не ценили его повседневное внимание к вашим заботам, с другой стороны говорите каждый день большое спасибо за то что наличие достаточной суммы благодаря ему позволило вам вовремя сделать дела, покупки, говорите детям это папа купил, при нем. Мужчины конечно не дураки, как вы пишете, и все понимают, но...

помогите,пож-та,советом!!!в браке 2 года,дочери 3,5мес.Раза 4 были уже скандалы по поводу того,что не дает ни копейки!!!Банально,на трусики,ведь после родов все мало!Раньше,когда оба работали-клали вместе,теперь не то что не кладет,а даже не выпросишь.Дожили-порошка даже стир. нет,а он обвиняет,что ходит не стиранный и не глаженный.Я объясняю,что дома должна быть сумма на необходимые нужды,пусть небольшая-около 1000 руб,но бесполезно,как не давал,так и не дает.Я уже и рыдала и спокойно просила...никак(((((Реальный крик души,хоть на алименты подавай!Прошу для дочери пюрешки купить,отвечает-рано,пусть ест смесь,вот придурок,морит голодом не только меня,но и доченьку.Хоть бери в охапку и уходи,только некуда...(((Эгоист страшный,надо ж было так втюхаться в браке(

Похоже у меня начинается такая же ситуация, держитесь! Это действительно очень унизительно и обидно.Я думаю что положение может спасти только выход на работу.Вот увидишь на душе станет легче гораздо.Удачи!

Отличная подработка, занимающая около 1 часа в день, без предоплаты!!! Все очень просто, регистрируетесь, отвечаете на опросы и получаете деньги, у меня получается до 15000 в месяц, но это не предел!!!!

http://www.oprosov.net?ref=NTg2Nzc0

MixReq.com?ref=2274876

http://exactgold.ru/?ref=lg2LHyBqVY

http://fropee.com/?ref=1226782

http://fiftrys.com/?ref=3151012

У меня такая же ситуация, правда ребенок пока один. Сама не знаю, что делать. Выделяет правда сумму один раз месяц: и это и на квартплату, и продукты, и все все на мне. При этом я еще и работаю. Если вдруг не укладываюсь, говорит, что еще не конец месяца, занимаю у сестры. Что делать... не знаю...

Вы счастливая женщина, вот что я Вам скажу , это решаемо способов тут много озвучили. А вот когда сама все тянешь, а твой муж только и думает как траты на семью и вас свести до минимума, это другая ситуации и лучше быть в вашей.

У меня ситуация точно такая же и я вас понимаю, но подсказать ничего не могу,т.к. сама не понимаю такого поведения. До замужества я всегда работала сама и никогда от мужчин не зависла, а после рожденья ребенка приходится просить деньги, которые муж дает маленькими частями по 1-2-3 тысячи и то не всегда. Это очень унизительно! Я не трачу деньги на себя совсем,к примеру в парикмахерской была пол года назад. В кошельке 200 рублей,в холодильнике пусто т.к. муж занят на работе,в магазин ему некогда, а мне не за что. Решила сегодня ужин не готовить; варить кашу из топора,меня не прельщает.

89 счастье в чем тут оно? В том что муж не считается с тобой? Считает тебя ни кем?

Ольга 32 У моей дочери такое же в семье творится, еще по сумочкам у нее роется забирает все до копейки и на проезд до работы не оставляет сам военный не пьет и зарплату она свою у него со скандалом не может забрать так как карточку он забирает

зачем с ним живет ? нравится оплачивать чужие пирушки?

А ты *ебилка 4 еще роди! Во дурааа

А зачем спрашивать?? Отводить ребенка? Какие-то там кружки? Забейте на все! К ребенку не прикасайтесь, не за что не платите сами, пусть все платит муж! И водит и нянчиется! Вы что как дура? Скажите, я заниматься детьми не буду, денег нет, ты мне копейки даешь, мне надоело попрашайничать! Либо давай деньги такую то сумму, чтобы я не просила, либо отдаю детей твоим родакам, если нет родаков, собираете вещи, разводитесь, выходите на работу, детей муженьку. А как хочет и куда хочет девает их. Что вы такие дуры?

И правильно. Ничего не готовьте и не тратьтесь! Захочет есть либо сам купит, либо вам денег даст. А сами втихую в инете подрабатывайте. Можно писать статьи, дипломы

Вот ты ***...додуматься просто не платить за что-то не судьба? Оплатила допустим свет, мусор и все! Оставшуюся сумму себе. А то что не оплачено (вода, коммунальные) не твои проблемы, а муженька. Отключат воду, свет, пусть платит. А мол ты выделил деньги, но их не хватило, хочешь чтобы все было оплачено, приготовлено, выделяй больше, чтобы мне не приходилось с выделенной суммы себе брать. И все!

Нет! Спасти может только поиск нового мужа и отсутствие детей (родаки, детдом)

Зачем брать в охапку. Собрали свои вещи и ушли. А приплод пусть свой сам кормит чем хочет, хоть говном, но вы страдать не будете.