Что же все-таки вы хотите от бывших мужей?

Давайте, еще шире посмотрим, он может спросить зачем рожали и сказать, что не просил и не рад.

Правильно здесь выше написали - все дело в мужчине. Бесполезно женам и бывшим женам разбираться кто прав, а к то не прав, пока это не решит мужчина. И кстати, как это решает мужчина - это оч. хороший показатель отношения к вам. Я о том, что мой муж до меня было женат, вспоминаю пару-тройку раз в год, и в очень экстренных случаях.. А в остальном, все разговоры с бывшей, когда ребенок был несовершеннолетний /сейчас общения нет совсем, потому что уже ребенку их общему за 20/ были по мобильному, и в рабочее время, встречи с ребенком он тоже планирует так всегда, чтобы не "прихватывать" выходные, встречает днем, дочка на работу к нему приезжает.. иногда на дачу вместе ездим тоже пару раз в год. Финансы, ну тот вообще все просто - все финансы в руках мужа в семье, я свою зп. складываю в общий ящик, а он уже решает куда и сколько, меня никогда не обделял, а как он изыскивает средства на помощь ребенку - меня вообще не парит.. Я просто говорю "нужны деньги? ок.. ты у нас "главбух" разбирайся, только мне в этом месяце нужно то и то" и он как-то решает.. В общем с мужем надо разбираться и договариваться..

Упаси бог. Я нигде и не писала про требовать, если не хочет.

В такой ситуации пойму, как я жестоко ошиблась в человеке, и забуду про все, кроме алиментов.

Речь о качествах человеческих людей.

Ну и про то, что есть другие мужчины...

А эти так... существа...

Вот!!! Я все время об этом пишу, когда говорят о неадекватности БЖ. Ей развод еще пережить надо! Конечно, и цепляется, и плачет, и поверить не может. А НЖ рады: ах, какая БЖ неадекватная! Неадекватность пройдет, боль утихнет, все наладится.

100-процентно наша история. БЖ, видимо, уходя от мужа думала, что она всю оставшуюся жизнь будет его пользовать. ЧТо она, будучи разведеной, поимеет все плюсы свободной жизни без ответственности перед мужем. Но при этом БМ будет у нее всегда под рукой - привези, помоги, порешай и пр.

Своего БМ я видела последний раз в день развода, тогда же с ним состоялся последний диалог - более 17 лет назад:)

Не говорите "ГОП"! Сколько я подобных высказываний от уверенных и красивых девушек слышала. А когда проживете 10-15 лет, да ребенок в папе души чаять не будет, враз поменяете свою точку зрения.

Знаю одну НЖ, полностью мужа перетянула, с БЖ была не просто война, а атомная война. Осталась без отца девочка, там просто с кровью отдирали. И не жалко ей было. Сейчас у НЖ дочка, папа для нее свет в окошке. Такое обожание не часто встретишь. И она призналась, что сейчас ей ужасно стыдно перед первой дочкой мужа, она поняла, через ЧТО прошла девочка. Дочка НЖ сейчас в том же возрасте, в каком была первая на момент развода -- 4 года. И эта НЖ пока не знает, что у ее мужа опять роман на стороне, уже давно. Хороший отец не значит хороший муж. Так вот эта НЖ говорила как Вы, Гость: если что!...САМА!.. Надо думать о нынешней семье! Теперь она чувствует, что что-то не так, про гордость не говорит, будет держать и цеплять любой ценой, и закрывать глаза.

А еще говорят: не зарекайся!

Тася, почему вы однозначно равняете воспитание (не помощь, нет:)) ребенка и выполнение прихотей БЖ? Если общение с БЖ по поводу ребенка - ладно, переживем. Хотя требования - увези нас в поликлинику сдать анализ - которые я тоже отношу к разряду - испортить жизнь БМ, т.к. дети у мужа взрослые 12-14 лет, они преспокойно ходят гулять по всему городу (не Мск, конечно), поликлиника находится в трех кварталах, а "ареол гуляния" детей гораздо шире. Это именно ей лень вставать в 7 час утра и тащиться в поликлинику, но - ладно, с детьми ведь.

А как понимать звонки с просьбой - я проспала, увези меня на работу. Это тоже относится к воспитанию детей? Или у нас такси отменили? Нет, надо позвонить козлу-БМ, но... нарваться на однозначное нет, извини, он спит, от НЖ:))) Такие вот вопросы "воспитания" регулярно возникали в первые три года нашего брака. Сейчас, к счастью, немного поутихла, поняла, что по ее щелчку никто подрываться не будет.

И еще, много БЖ допускают к воспитанию отцов-БМ? Звонит - стал плохо учиться в школе, замечен в курении, плохая компания. Муж и в школу съездил, и с сыном поговорил. Договорились, что он наказан и не выходит гулять до конца месяца. А муж в течение дня будет к ним заезжать и проверять - сделал ли уроки, дома ли. И что? На следующий день приезжает, сына нет - где, спрашивает у старшего. Тот - а мама сказала, уроки сделаешь, можешь погулять. Смысл так форшмачить перед своими детьми их отца?

Наверное, потому, что Вы человек, женщина, в Вас должна быть доброта, милосердие, сострадание. Тем более это ребенок любимого мужчины и ни в чем не виноват.

Вам то какое до этого дело? Пусть ваш муж разбирается со своей БЖ и ребенком.

Во-первых, никто не говорит что БЖ (или вообще кому-то, участвующих в этой ситуации) легко. Радоваться "неадекватности" кого бы то ни было - вообще подлость и низость, не будем зоопарк разводить, а? Не надо приукрашивать и делать других монстрами. Все в стрессе, только надо из него как-то выходить и главное ДОСТОЙНЫМ ОБРАЗОМ. Так что оправдывать кого-то из-за этого состояния (особенно искуственно затянувшегося) - нечего делать. Думать надо и работать над собой, а не другими.

Скажите это Автору! ))

Вы заметили, что Автор постоянно обвиняет БЖ. А так же пишет про нее "ну не дура ли". Начала Автор говорить " в общем", а потом оказалось, что это частная история. А история у каждого своя, выносишь на суд -- говори как есть и сразу. Обвинять БЖ... Когда БЖ сама ушла, я понимаю, это одно, сама решила, сама неси ответственность, понимай НЖ, она тебе гадостей не делала. Но когда НЖ -- бывшая любовница, видела я ее права!..

Как тут некоторые не поймут, что дела у пары, новой семьи - ОБЩИЕ. И если БЖ плющит и выворачивает вашего законного супруга, любимого мужчину - спокойно и пофигистки на это просто невозможно реагировать!

Согласна что тут мужчина в основном и хорош - одной позволяет лишнего (может под комплексом вины за брошенность), а другую вынуждает терпеть, чего не обязана. Надо с него и спрашивать!

Всем говорю) А проблемы тут не только у автора как мы видим. Иначе таких эмоциональных дискуссий не было. Задевает, вспоминается, передумывается...

Это же элементарно что каждый говорит о наболевшем и со своей колокольни. И если колокольни у вас разные - не значит что у кого-то она четко правильная. Если объективно БЖ автора (или кого бы то ни было) ведет себя неподобающим образом и черезчур - это и выносится "на суд народу"...

На счет любовниц уже говорила - браки распадаются только из-за тех, кто в них непосредственно состоит. А третьи стороны - ну не одна, так другая. Не в них дело.

Ну а почему идти с ним должна только она, а не он? Большие и могут сами, значит сами. Нельзя одним - с кем-то из взрослых.

Направила "отослать" и не успела все написать.

Я не равняю воспитание и исполнение прихотей, но

Давайте тогда определимся, что входит в круг прихотей?

Везти бж на работу, если она проспала - тут даже я скажу, что это прихоть.

На самом деле, в жизни скорее редкость, когда не хотят пускать. Но спорить тут не будем.

Нет, так нельзя. Но по мне нельзя и наказывать месяцем без улицы.

Вдогонку к 269.

"До конца месяца" было написано. Если это пара дней, то еще ладно, а вот, если больше, то не знаю поможет ли или наоборот озвереет ребенок. Но это ИМХО

Вот когда не будет этого потакания "не одна. так другая", то есть, когда будет не с кем на стороне банально, то люди больше будут стремиться к поиску компромиссов и решений.

Ведь проблемы и недопонимания бывают практически во всех семьях, и отнюдь не сразу и не обязательно через 5-7 лет, а даже и еще позже. И вот когда в момент таких трудностей рядом появляется кто-то такой "понимающий" и беззаботный, то да, перевешивает и переманивает. А не будь рядом, глядишь и семья сохранилась бы.

Тася, всегда проще обвинить кого-то извне, чем свой брак. И вы идете на поводу у этого. Так оправдаться перед собой и другими можно. Если мужчина, не захотел решать с вами "проблемы и недопонимания" и искать "компромиссы и решения" - ВИНОВАТ кто-то из вас, а скорее оба. Но ни как уж не другие, "левые", чужие вашей семье люди.

То что прочно - не рвется. А почему у вас прочно не было - вопрос к вам и о вас, о вашей семье, а не как ни к "любовнице".

"когда будет не с кем на стороне банально"??? А вы не думаете что это утопичная нереальная ситуация? Всегда будет с кем...Было бы желание. Вокруг, как ни странно, люди, женщины...И ни куда от этого не деться, разве что на необитаемый остров.

Что толку говорить "если бы...", если иначе быть всё равно не может? Этого нельзя изменить, а значит не в этом проблема.

и все же позволю себе не согласиться с Вами.

я нигде не писала, что это конкретно про меня...

Да ради Б*га! )) ТОлько интересней когда не просто не соглашаются, но и мотивируют свой отказ. Я своего субъективного мнения никому не навязываю и другим не желаю.

А...и если показалось что я перешла на личности - это машинально, никого конкретного не имела ввиду.

Она что звонит и говорит, что ей нужен бывший????

Нет, не нахожу!!

А по вашей логике БЖ должно быть на вас не по фигу?

Парится не она, а вы!!!

+100

+10000000

Читаешь и удивляешься, какие-то сплошные телки на веревке, а не мужчины, то одна сторона его тянет, то другая.. Я не понимаю, как можно с таким связаться.. Нет, в природе такие существуют, у меня перед глазами мой папа, тоже сначала велся на все приколы и претензии жены.. А потом пришлось устроить небольшую подковерную битву акул, вроде снаружи все шоколадно, все мирно улыбаются, но каждая знает, в случае чего начнется серьезная войнушка, и неизвестно еще кто победит, потому как скорость роста зубов напрямую зависит от количества ущемленных интересов, поэтому весовая категория одинаковая, и поэтому без слов заключен пакт о ненападении. Сама замужем за таким же разведенным, но сразу решила для себя - хватит, одной грязной игры для меня достаточно, вторую просто не вынесу и сразу отошла на второй план со словами "милый, извини. Ты мальчик умный. Делай что хочешь. Меня не вмешивай.." и все. я ничего не знаю, и знать не хочу.. муж действительно умный, никого не ущемляет, потому что прекрасно видит, что я могу натворить если мне на хвост наступить, причем тихо-тихо с невинным оскалом, поэтому делает все, чтобы не вызвать моих первобытных хищных инстинктов в отношении себя. Даже когда его бывшая активно конфликтовала из-за денег /там серьезные суммы были/, я об этом узнала случайно, когда она позвонила на домашний и начала кричать. Я тихо сказала, когда он положил трубку "Еще раз и я ее съем. Все подобные выяснения отношений не в моем доме." и больше я ничего не слышала. Считаю это нормой. Для меня ненормально, когда бывшая жена звонит домой бывшему, а не на мобильный, когда нынышняя жена начинает диктовать условия поддержки ребенка - бред полный.. Да и вообще, я стала хорошим врагом, благодаря такой ситуации, умным, себе таких же врагов наживать как-то не хочется.. стараюсь всегда об этом помнить..

А, ну если для вас воспитание ребенка - есть усилие, можете далее не продолжать. А я без усилий помогаю моим маленьким любимым человечкам достойно войти в жизнь, мне это доставляет толко удовольствие. Если уж вы так охарактеризовали воспитание ребнка родной мамой - труд, усилие, то чего хотите от пап не живущих с вашими детьми и их нж? Для них ваш ребенок вообще чемодан без ручки.

Нет не дура, откуда она знает, какая вы есть? Она как никак мать! А вы кто?

Может вы ребенка обижать будете или еще какие гадости делать(сколько таких случаев!)

Автор, вот вы спрашиваете-а не дура ли БЖ? Но читая вас, у меня напрашивается такой же вопрпос в отношении вас- ну не дура ли вы,а? Мне кажется что ДА! особенно вот этот ваш пост , про постоянное присутствие БЖ в вашей семье...тетка звонит РАЗ в МЕСЯЦ!!!!!А вы в истерике уже, ППЦ просто!

Зачем ей у вас селиться? Нужны вы ей сто лет:)) у нее давно своя семья!Уж где селиться ей точно есть.

+1000000

Вот у меня такое же мнение сложилось

Какого поведения, если вы ее даже не видите??!!!

Вы наверное не тот СК читали))) там четко прописаны права и ОБЯЗАННОСТИ родителей, которые даже в случае развода не снимаются с отца или матери!

Не сочиняйте, нет такой статьи в СК РФ Об обязанностях родителей после развода!

собственно, у нас, действительно разные субъективные мнения.

Вина может быть и обоих супругов в разрыве, и только одного, и вообще нескольких людей.

Слово труд ни в кой мере не противоречит "с удовольствием".

В спорт тоже вкладывают свой труд, но делают это с удовольствием. Да и слово усилия, боюсь, вы не так трактовали.

А от отца своего ребенка мне ничего хотеть не надо, он сам делает. И уж точно не считает СВОЕГО, а не только моего, ребенка "чемоданом без ручки".

Сколько вашему ребенку лет? У меня создалось впечатление, что вы не так давно в разводе год-два и ребенку лет так 4-7 и БМ не имеет пока другую семью.

!!! )) Любовница не виновата в развале семьи! ) А вот БЖ виновата. )

Хм, странно. НЖ, значит вы хотите, чтобы ваши мужья СТАЛИ такими же свободными, как и вы, потому что вы пришли в брак без "хвостов", а он притащил с собой "груз" в виде первой семьи? А где ваши глазки раньше были? Вы что, не знали про ту семью и наличие в ней детей? Знали же! Но очень замуж хотелось, поэтому побаивались "права качать"? А теперь, когда уже добились своего, вопите с возмущением о том, что он со своими проблемами вам не чета? Не слишком благородно по отношению к любимому человеку.:)

Для этого необязательно говорить прямо, пстоянные звонки говорят об этом косвенно.

Вот скажите мне на милость, зачем НЖ все время сваливают в кучу отношения между бывшими супругами и отношения родители - дети? Вам же здесь уже сто раз сказали, что развод не освобождает родителей от ответственности за своих детей. И я считаю, что НЖ следует одобрять выполнение родительских обязанностей мужем, так как это показатель, что мужчина будет хорошим отцом и для ваших детей, но в то же время стоит пресекать поползновения БЖ к общению с вашим мужем на темы, не касающиеся детей. Мне кажется, что такое поведение НЖ обусловлено тем, что они на наглядном примере отношений собственного мужа к его детям от предыдущего брака, убеждаются, что этот мужчина ненадежный отец, ежели случится такая "неприятность" как развод, вот и пытаются уберечься ИМЕННО ОТ РАЗВОДА, чтобы обеспечить своим детям наличие отца. Только как-то однобоко получается - ведь кроме БЖ на свете полно и других женщин, "мечтающих" заполучить вашего бесценного мужчину.:)

А с чего вдруг ей так думать, я что, с ее ребенком живу и его воспитываю? Что вы за чушь пишите.

Майя, нет она как раз не дура, потому что сумела сделать так, как считает нужным. И кстати, имеет полное право на это, то есть не нуждается в вашем разрешении на отстраивание своих отношений с отцом их общего ребенка. А вы, простите, выглядите не слишком умной, потому что истерите, но сами толком не знаете, чего хотите. То есть вы хотите, чтобы их не было вообще, а так не будет. Поэтому определитесь со своими желаниями в данных определенных условиях, то есть найдите с мужем тот компромисс, когда и ему и вам будет наиболее комфортно в этих условиях и чтобы при этом он выполнял свой отцовский долг. Если вы умная женщина, как себя считаете, то вы это сумеете сделать.

Ошибаетесь.

А на что это повлияло бы?

Я не выдержала до конца это читать.Такое впечатление,что группа,которая поддерживает автора яро стараются доказать,что белое это чёрное.БРЕД!!!!!Как можно вообще спорить(должен отец заниматься своим ребёнком или лучше всего вычеркнуть его из своеё жизни).РАЗ в месяц это вообще ничего!!!!БЖ считай ангел во плоти.Я звоню хорошо если раз в день.И мне наплевать на БМ.Есть уйма вопросов,которые надо решать.Тем более подросток.(учёба,школа,поездки,одежда,в коне концов общение отца с ребёнком и т.д и т.п.)Даже если мать сама ушла от мужа.Отец не перестал быть отцом.Да чего обьяснять.....