Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

Стервелла, а в ваших кругах все мужчины после развода делили квартиры с бывшими? Среди наших знакомых таких случаев нет.

Вторая- по-разному, кто-то оставлял, кто-то отправлял жить к родителям,кто-то делил. Не могу закономерность выявить

Наглость - второе счастье. У нас тоже квартирный вопрос остро стоит. У БЖ была однокомнатная, БМ доплатил - стала трёшка. И вот живут счастливо в этой трёхе маман с дочкой - а мой муж ко мне от них прибежал. При этом БЖ ни дня не работала за весь период брака! Живет там и не собирается разменивать на двуху с доплатой - то есть вернуть БМ хоть какую-то долю.

Никогда чужого не брала. И никогда не пойму таких. Просто совести у людей нету. Отдать то, что тебе не принадлежит - обязанность любого порядочного человека. Но не нашей БЖ - ей и в трешке вдвоем не плохо живется!

Вот очередное подтверждение женской бабьей логике: во всем винить другую женщину, а не мужика.

[quote="Стервелла"]Наверное в разных кругах общаемся: у меня в окружении большинство во вторых браках и очень крепких, ни один из второго брака к любовнице не ушел. Из первого- один, с любовницей не сложилось

Сколько вам лет? Просто все мои ровесницы, как правило, первые жены. Имею ввиду, что сейчас они могут быть и НЖ, но в свое время мы выходили замуж и были первыми женами у своих мужей. Собственно, кому я объясняю, у вас тоже был ранний брак. Но вам "повезло" -- рано и распался. А могли бы и до 40 лет вместе дожить, пока у него кризис среднего возраста не начнется или "бес в ребро" не стукнет.

Я б на месте БЖ волновалась по поводу НИ К КОМУ уходят, а ОТ КОГО. Это первично. А на месте НЖ может быть любая - ни одна, так другая. Это вторично.

Лера, может такое быть, когда к вам он уходил, вы были рады видеть даже с одним чемоданом и зубной щеткой без квартиры? Так что же изменилось?

А если вам принципиален был вопрос квартиры- нужно было раньше его решать и отсуживать, Если не прошло 3 лет с момента развода- можно подать в суд и добиться раздела имущества. БЖ живется неплохо, и это ей обеспечил ваш муж. Задумайтесь, почему он обеспечил это ей, а не вам, придя к вам на все готовое.

Повезло- не то слово, и без кавычек причем. Но не думаю, что внезапно бы ему бес в ребро стукнул бы в 40 лет. Просто мальчик не нагулялся. В 20 лет получить себе в жену 17 летнюю девчонку, у которой ни мудрости, ни умения идти на компромиссы, умения промолчать не было- тоже тяжело. Да и, если честно, иногда думаю, что спасибо любовнице, что увела его. Иначе бы мы развелись позже и неизвестно, с какими осложнениями. Тяжело было очень, очень сильно его любила, самая большая любовь моей жизни. А потом я взялась за себя, все перегорело. Перестала его и ее винить, и начала жить для себя.

Так и было. Сначала нужен был только он - и это было единственно важным и главным. А потом... Потом любовная эйфория прошла, стали проступать все "трещинки". И их оказалось слишком много. Все розовые очки рано или поздно теряют.

На фоне истерик и вымогательств БЖ у меня возник вопрос - муж ведь ВСЕ оставил БЖ, какого рожна она ещё вечно недовольная? Недовольна 90% алиментами? И при этом продолжает трепать нам нервы. Так что это вопрос принципиальный.

Лера, БЖ считает вас разлучницей, не будем сейчас вдаваться, так это или нет, пусть мужчина вас умолял, но он был женат.

Вы в ее глазах сейчас наглая и аморальная, мужика увела (ладно, ответила взаимностью женатому мужчине), так еще и жилья хорошего хочет ребенка лишить. Она мать, она будет думать не о вас, не о бывшем, а о своем ребенке. Компенсация за его кобелизм, если хотите. Как не крути, но он изменял своей жене с вами.

Лера, ну так почему вы БЖ то вините, что она удобно устроилась то? О ком она думать должна была? О девчонке, к которой уходит ее муж от нее и детей? Пусть у них в семье все трещало даже по швам, не в этом суть. Это были отступные, которые вы заплатили за то, что вы вместе. И лучше, если бы это были отступные за счастье быть вместе, а не за слезы и переживания и ваше потраченное здоровье. Я серьезно- сходите к хорошему доктору, лучше психотерапевту, желательно мужчине с опытом жизненным (не к разведенное женщине, не к матери разведенной женщины, которая думает о детях в первую очередь). Иначе- завязнете.

Вам с мужем нужно решать проблемы, а вы делаете перенос на чужую женщину, считаете ее врагом #1. Мужа то, родного и близкого, обвинять как-то не получается, ведь он - часть вас, гораздо проще обвинить в жадности и эгоизме БЖ, и в том, что она не подумала о БМ и его новой семье, не отдав им полквартиры и не исчезнув с их горизонта куда-нибудь на необитамый остров, не звоня вообще и не беспокоя. Такого не бывает!

Потому что наивный дурак - думал отдаст ей ВСЁ - и она отстанет от нас. Но явно просчитался. Некоторым - будет всегда мало! На сегодняшний день он признался что наивный дурак)) А ещё ему там каждый раз вбивается в мозг какой он виноватый и всем должен по гроб жизни за свою любовь. Простофиля! Я же говорю: бабские манипуляции способна разглядеть только баба!

Вы ведь особо в мыслях-заботах о БЖ и ее детях не думаете, почему же она должна думать о вас? Она одинока, дети на руках, вертится как белка в колесе, поверьте, трехкомнатная квартира- не компенсирует одиночество женщины в годах ни в коей мере. И на ее фоне БМ и вы- счастливые, молодые, влюбленные. Да в последнюю очередь она будет думать о вас и вашем счастье и ваших интересах. Даже не рассчитывайте на это.

Вот если она выйдет замуж удачно, да так, что вы с ее БМ ей позавидуете еще- вот тогда она успокоится. Да даже если вообще замуж выйдет- тоже поуспокоится сильно. Как бы мне свою то пристроить... мужичка бы ей найти... Неплохая в целом баба ведь пропадает!

Я прекрасно могу себя представить в роли БЖ с ребенком на руках, от которой свалил муж. Мне бы от него и копейки было противно взять - а уж бегать за ним, клянчить, истерить - подавно. Человек, у которого есть человеческое достоинство так поступать не будет. Это унизительно.

И какая ни фиг самовольная "компенсация" - если её отсудить по закону почти всегда можно? Я за честность и справедливость - и доведу дело до конца, в том числе с квартирой. Причем если б БЖ сидела на всем имуществе моего мужа и не лезла к нам - я бы тоже не лезла. Дело-то не в деньгах...

Легко начать жить для себя, пока молодая девочка. Вот я и задала вопрос: а если бы это случилось спустя лет 17, как у меня? У меня тоже первая любовь была, и сразу замуж, и сразу дети и долгий счастливый брак. Попробуй начать жить для себя, когда есть дети.

Вот формально БМ мог отсудить часть квартиры, она была куплена в браке, хотя и на деньги моей тетки. НЖ прямо из кожи вон лезла, у них до сих пор своего жилья нет, со свекрами живут, иногда снимают, когда сил нет характер свекровин терпеть. Ребенок ее живет у ее матери, типа потому что нет своего жилья. Мне тоже много чего наговорили НЖ и ее мамаша.

Я о себе так могу сказать - "в целом не плохая баба"! ))) А та без образования, ни дня не работающая, истеричка, наглая и тупая баба. Давайте называть вещи и людей своими именами.)

Вы знаете, гость, у меня есть сынишка. Планируем еще хотя бы одного ребенка родить в ближайшем будущем, так как время скоро уйдет. Если уйдет мой муж- мир перевернется, честно. Но я выживу и справлюсь. У меня в роду японцы, нация самураев. А самураи не плачут.

Умные вещи говорите. Даже не ожидала такого понимания и такого расклада по полочкам от НЖ.

Я бы тоже справилась. Но БМ сам предлагает помощь, честно сам.

если предлагает- почему не взять то :D Откажешься - в следующий раз не предложит

Интересная вещь, кстати. Жили-были муж жена, скромненько, без лишних благ, развелись (допустим по обоюдному согласию). Женился мужчина во второй раз. И тут, о чудо, начало фортить. Купили квартиру одну, вторую, купили машину, регулярно путешествуют.

НЖ думает: я в него верила, я его поддерживала, вместе мы всего этого добились, это моя заслуга, и только нашей семьи.

БЖ думает: я была с ними в трудные годы, когда он был бедный студент и полунищий инженер, верная и преданная, как полковая лошадь, подготовила основу, на которой он взлетел. В том, что он достиг- есть и моя доля, и он мне (нам) ее должен.

Своя правда есть и так, и там

Все верно. А еще чаще бывает так, что как только мужчина "взлетел", так и жену на молодую поменял. Карьера как раз к 35-40 годам складывается, когда уже и женат давно и дети подрастают. Вот тогда он, состоятельный и состоявшийся, очень котируется среди молодых девушек. И доказательством тому: посмотрите, сколько у нас таких браков, когда мужчине 35-40, а НЖ (для него вторая жена) лет на 10-15 младше.

Я понимаю этих девушек, зачем им судьба первой жены, они за "сержанта" не пойдут, сразу за генерала.

Пока что по,Вашим же словам,именно Вас ничего не устраивает и Вы не успокоитесь пока не будет ТОЛЬКО ПО Вашему.А про "враки" детям своим внушайте,я взрослый человек,тем более здесь никому лично не знакомый,и здесь высказываю своё мнение.Конечно каждый судит со своей колокольни...

Вот в чём дело то,Лера...Как то этот Ваш пост я упустила.Теперь с Вами всё ясно.Очередная..............

Очень разумно сказано,но почему то для НЖ обязанности перед ребенком=обязанности перед БЖ.

/Если у Вас ещё нет детей,вы не сталкивались с реальными заботами в этом плане как с материальными,так и с остальными.Появятся и у Вас изменится точка зрения.

"Не удержала мужика"....Да есть такие,что как в поговорке"Сколько волка не корми,он всё в лес смотрит".

Во вторых никого ничем удержать невозможно.

Хотя вот мой БМ как раз и не хотел уходить,его устраивало:я для него-уютный быт,а там одни удовольствия и никаких обязательств.

Брависсимо!!!!!!!!!!

А почему тогда вы свою семью разрушили?

Да,согласна с комментарием Гостя,по поводу того что люди рожали и рожают во все времена.А вот то что для кое кого НЕ МИЛЛИОНЕРЫ И НЕДАЛЬНОВИДНЫЕ-***,очень даже похоже.

Ну вообще мрак....А реакция мужа/сына на такое её поведение или история умалчивает?

А я немножко покопипащу ))можно?

Статистика не указывает, кто чаще, мужчина или женщина, становится инициатором развода. Но одно ясно, женщины более эмоционально и болезненно переживают изменение своего социального статуса. Это связано как с вековыми традициями восприятия женщины как хранительницы домашнего очага, так и с тем, что мы - представительницы слабого пола - более эмоциональны по сути своей. Почти каждая после неудачного первого опыта пытается найти себе нового супруга. Но будет ли дан второй шанс, зависит от того, как женщина смогла перенести стресс от предыдущего разрыва.

Здесь будет уместно выделить несколько типичных поведенческих моделей.

Надя и Рома прожили вместе 13 лет. Вместе учились, поженились на втором курсе института, рано родили первого, а потом почти сразу и второго ребенка. Когда они вспоминали "счастливые" студенческие года, то обычно рассказывали о том, как Рома между лекциями гулял с коляской в парке рядом с институтом, пока Надя пыталась поспать. И вот внезапно (опять это слово!) Рома объявляет, что он уходит к другой. Не было ни скандалов, ни каких-то особых выяснений отношений. Просто вдруг. Не буду говорить, какой шок пережила его половина. Для нее незыблемость их союза даже не обсуждалась. Вот уже полтора года, как Рома строит новую семью, а Надя все задается вопросом: "Как он мог?!" - и трагически искажает лицо, как только слышит его имя. Она типичная "жертва". Муж ушел к другой, не моложе и не красивее, но к той, которая позволяет ему пережить чувства и эмоции, которых он, к сожалению, был лишен из-за раннего брака. У него вторая молодость, не обремененная ответственностью за малолетних детей и мыслями, где и как достать денег на пропитание. А Надя никак не может понять, что это не она виновата в том, что он ушел, и не он такой паразит, что бросил семью (а своих девочек он видит постоянно и, конечно, всячески помогает), а жизнь сложилась так, что он пропустил один этап, без которого не может дальше существовать. И если она этого не поймет и не простит и его и себя, то ее шансы построить новые отношения почти равны нулю. Потому что в такой ситуации, конечно, "все мужики сволочи".

Не далеко ушла от образа "жертвы" и другая типичная героиня подобной драмы. Это "комплексующая" особа. Моя приятельница Женя прожила в первом браке недолго, два года. И было это на заре нашей туманной юности. Но вот ей уже тридцать, а она до сих пор одна, в полной уверенности, что она никогда не сможет построить нормальных семейных отношений, только лишь потому, что ее тогдашний молодой супруг ушел к девушке худее ее на два размера. Не важно, что станет причиной появления комплекса, что твоя соперница обязательно лучше - твои собственные тараканы или грубо брошенная на прощанье фраза: "И вообще, ты совершенно не умеешь готовить!" Главное, что эта далее культивируемая неуверенность в себе не дает тебе быть счастливой с мужчиной, который где-то обязательно есть именно для тебя.

"Мстительница" - типаж столь же узнаваемый и распространенный. Мстить за разрушенный семейный очаг можно по-разному, как манипулируя детьми (а встречаться с ребенком я тебе позволю только раз в месяц и только несколько часов), так и совершенно экзотическим образом. Одни приятели моих родителей всегда считались странной семьей. Внешне совершенно благополучные и счастливые, при ближайшем рассмотрении они представляли собой какую-то чудовищно несочетаемую пару. После того, как я узнала их историю, все встало на свои места. Когда их бывшие половины изменили им друг с другом и стали жить вместе, то в отместку эти два глубоко уязвленных человека тоже решили пожениться. Типа, вы счастливы, и мы тоже сможем, ревнуйте нас так же сильно, как мы вас. История показала, кому они сделали больнее.

Мадам "здравомыслящая" - это тип идеальный и поэтому, к сожалению, редко встречающийся в реальной жизни. Это та женщина, которая смогла без боли (без боли, но это не значит, что без грусти) отпустить своего бывшего, сделать выводы из прошлого опыта, не формируя у себя комплекса "он ушел, потому что это я такая "не такая", и с оптимизмом смотреть на возможность новых постоянных отношений. Именно такая женщина имеет шанс построить новую счастливую семью вопреки тому, что предыдущий опыт не удался.

Hot_chic , ну разумеется, БЖ разложили по полочкам и других вариантов как бы нет.

А что про новых жен скажете? Какая из них идеальная?

Идеальная жена-1: мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопрос ╚Где ты был?╩. Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная жена-2: мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос ╚Где ты был?╩ задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: ╚Тогда иди и вымой посуду╩.

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная жена-3: мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется, и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос ╚Где ты был?╩ задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

Уважаемая,я свою семью пыталась сохранить почти три года!

А не хотел её сохранять БМ.

Бывают ситуации,как в медицине-когда выжить помогает только ампутация.

Или Вы считаете,что семью надо сохранять любой ценой?Даже за счёт потери собственного достоинства и как человека и как женщины?

Вынуждена была обращаться к психологу и мне сказали,что модель семьи у детей закладывается на примере семьи их родителей.У меня растёт дочь и я не хочу чтоб в дальнейшем для неё было нормой,что муж ей изменяет,оскорбляет и её ни во что не ставит.

Так что пока дочь была маленькая и мало понимала,я пыталась...

Вы знаете, Мария, я полностью не согласна с тем что Вы пишете и с тем, что вы поддерживаете. Но с другой стороны я Вам очень и очень сочувствую. Желаю Вам, что бы у Вас все наладилось в скором времени!

пр

Нас тут, таких не согласных с Марией, полный форум)))

Типажи БЖ весьма удались!)

Только про типажи НЖ так ничего и не сказано.

Hot_chic, спасибо за урок! Замечательная подборка, удивительно точные типажи. Порекомендуйте что-нибудь почитать? Видно, что Вы - в теме и почти наверняка знакомы с весьма интересной литературой по проблеме. Заранее благодарна.

Да не понимают они, бесполезно объяснять, чтобы понять, им нужно с наше время в браках прожить. Я уже серебрянную свадьбу с мужем отпраздновала, а был тяжелейший период на грани разрыва где-то вот как раз году на 18-20-ом брака, тоже его увлечение, интересное кино и в чем я виновата? Поженились бедными и нищими студентами, все в браке куплено было, я тогда тоже думала об этом поганом дележе, приходили мысли.Но все обошлось, а у кого-то не обошлось, куча моих подруг стали БЖ в возрасте под сорок, у него теперь новая любовь молодая, это и будет повторяться в дальнейшем.

Еще один момент, я читала выступления на тему, что БЖ не работала в браке и типа пусть отдает все.

Значится так, на своем примере скажу, как мой орал в свое время, чтобы села дома и не работала и занималась домом, отстаивала работу просто со скандалами, говорил я зарабатываю нормально, на черта нам эта твоя работа, сииди дома и воспитывай ребенка,я не сдалась, подруги некоторые послушались и потом поплатились за это. Народ расслаблялся, терял опыт работы и мужья голову заморачивали, что сиди дома и все замечательно у нас.

Недавно только подругу после развода устраивала на работу, 15 лет дома просидела с подачи мужа, когда рыпнулась на работу, то кем ее возьмут?

Тоже потребовал дележа квартиры и отдачи денег, откуда она их возьмет, если она не работала столько лет и дочка-школьница , а у него новая молодая любовь

Потому что НЖ к БЖ не лезут, как правило (если не вынуждают обстоятельства особенно). У НЖ - семья, ей некогда заниматься чужими людьми. А БЖ не о ребенке своем думает, а о том как свой геморрой в чужую семью привнести. Ей же свою личную жизнь устраивать не надо, да? У неё ж времени вагон - вот и сует свой нос в кошелек постороннего мужчины (а стало быть в чужой семейный бюджет).

А может не понимают потому что объяснять тут нечего или не умеете это делать? Не обязательно все дураки раз вас не понимают...

Как вы сказали, дело в том, что вы "в браках" прожили, а не в любящей и уважающей друг друга семье.

Лера, да не говорите "гоп" женщинам, которые старше вас. Вы, действительно, поживите в одном браке, то бишь в любящей семье, хоть 10 лет, а потом говорите.