Бывшая свекровь перетягивает моего сына на свою сторону. Как бороться?

Расслабьтесь и поблагодарите свекровь - она разгрузила Вас на 10 дней и готова в дальнейшем помогать! Договоритесь со свекровью и экс-мужем, чтоб они покупали ребенку нужные вещи, если уж так хочется потратить деньги. Вам радоваться надо,то Вам помогают и у Вас и деньги на себя лишние остаются и время на себя свободное появляется, а Вы проблему себе только ищете!

да не в разгрузке дело, сын меня ничем не обременяет. А в том, что он от меня отдаляется

Автор выбирайте,если сына сами обеспечить сможете и нет видов на блага,которые они сыну могут дать,отрежьте общение,БМ только раз в неделю,а бабулю в сад.

Обеспечить сама не могу, у меня небольшая з/пл, от БМ зависим финансово. я ему предлагала - одни выходные с ребенком твои и твоей мамо, другие -мои. Вроде бы согласился. Но... у БМ есть оч хор дача, ребенку там нравится и свеж воздух, вот и получается, что он кажд раз там и любые праздники. И сам спрашивает - когда на дачу поеду? А я остаюсь у обочины.

Она же не крадет его на 10 дней. Сами отдаете.

Если вас это не устраивает- обрежьте их контакты до минимума.

Сама отдаю, пот что сын туда рвется, во-2, БМ начинает устраивать скандал, что мол не думаю о ребенке, ему нужен свеж воздух и тд.

Автор, почаще напоминайте сыну, что его покупают. Да-да именно так,. Дети не понимают кто хороший, а кто нет, они понимают дйствия. Напомните,что они просто откупаются от него, покупают любовь, припомните, что когда ему было плохо , когда болел, температурил, бабушка ему не звонила, не ухаживала- Это и есть настоящее проявление любви.Мозги промывайте почаще, вашу доброту сын не оценит никогда- для него это норма. Пытайтесь вдалбливать ему простые истины.

"Это и есть настоящее проявление любви"- в смысле ухаживать при болезни.

Поставили они с БМ Вас в зависимость,оборвав контакты ребенок не увидит дачу,отец тоже не известно как поведет себя. Очень Вам сочувствую,мальчик маленький и легко им его перетянуть. Может больше тоже с сыном проводить время,чтобы Вашу любовь он чувствовал,как то объяснить,что не все купишь,что мать одна. Мне 8 было,в семъе туго стало с деньгами,я поняла это и НИЧЕГО у родителей не просила и жалела мать,потому и сын Ваш тоже может понять-говорите

Автор, не нужно ревновать ребенка, он же не ваша собственность) Если будете ограничивать общение его с родственниками, он от вас ещё больше отдалится... Лучше просто растите его хорошим человеком, иногда балуйте, но не сильно. короче, воспитывайте его так, будто угодливой бабушки и близко нет. А потом, когда он начнет очень много бывать у вашей свекрови, она его баловать уже замучается, так что, может, ещё и не конченный эгоист будет ваш сын) и вообще, вы - мать! вы всегда рядом с ним, во всех трудностях и невзгодах! сейчас ему только 6, а в 16 он поймет, как вы важны и ценны для него, и как сильно вы его любите. (если, конечно, вы не будете войн с бабушками устраивать)

Кстати есть вариант поехать с сыном отдохнуть на море недельки на две... Там не сильно балуйсте его, но и черном теле конечно не держите, отдых же! Он за две недели эту дачу мигом забудет, да и отношения ваша наладятся.. Ну а потом... снова конечно появится в его жизни и бабуля, и папуля... Но и с вами у него уже будет более тесный контакт

Почему Вы решили, что бабушка плохая? Она его тоже любит и проявляет это, делая подарки. БМ тоже заботится о ребенке - понимает, что свежий воздух ему нужен. Лучше было бы, если бы БЖ и свекровь совсем отказались от ребенка? Автор бы сидела и ныла, что денег нет, и БЖ и свекровь гады.

Автор, цените что имеете.

7 вы вообще думаете, что советуете?

Нивкоем случае не вдалбливайте ребёнку мысль, что его покупают. У него в будущем возникнеи проекция, что просто так его любить не могут. Вырастет недоверчивый, подозрительный невростеник.

У вас как-то двойные стандарты прослеживаются. Сама обеспечить не можете, так не отказывайтесь от помощи. А разъяснительную беседу надо не с ребёнком 6летним проводить, а со свекровью, о том, что подарки и дорогие вещи следует дарить в праздники, а в обычной жизни нефиг баловать.

И БМ, по моему, не эгоист, раз сына не забыл и о нем заботься. Автор, не ищите себе проблем на ж**у.

автор-глупая

"помогать - не помогала, только сидела с ним" а это по вашему не помощь? Как помогать-то надо было? Полы вам помыть?

Дети хотят быть там, где им интересно и хорошо. Дочка моя пока была совсем мелкая (2-3 года) тоже на дачу рвалась - там бабушка, дед и прадед вокруг неё хороводы водили. Сейчас ей 6, на выходные на дачу не услать - она хочет быть с родителями - мы куда-то всё время едем, интересно проводим время, она боится упустить интересное мероприятие. Хотя объективно я строгая мать, бабушка балует больше, дед задаривает игрушками, мы с мужем дозированно подходим к этому вопросу. Всё равно она хочет проводить время с нами, а "бабуля пусть приезжает в гости". Я была бы совсем не против через выходные отправлять её на дачу, но она туда не хочет :) а так хочется и с мужем побыть вдвоём... :)

Так что уделяйте внимания сыну больше, ходите в парки, в гости к подругам с детьми, на детские площадки, в музеи для него интересные, киношки всякие....

Мне кажется что вы немного "собака на сене". Нет? Только без обид! Покопайтесь в себе и удачи вам в отношениях с сыном!

Я сама была в положении ее сына- знаю что говорю, даже в 15 мне казалось, что мать плохая, раз ничего не покупает, потом популярно объяснили, было больно (морально), была ломка, коробило... но помогло..Детям надо вдалбливать, если не понимаю. Им легче любить того, с кем проще.

зажрались вы, автор... ну не пускайте к ним, и вся проблема решена. будете сидеть в обнимку с ребенком и концы с концами сводить. Что тут еще посоветовать? Советов по перевоспитанию свекровей и бывших мужей не существует!

╧ 16, спасибо за советы. Но вы знаете, свекровь-то на авто, тоже его возит - и на дет спектакли, и в парки. Получается, они его забирают всегда, ребенок к ним тянется. Мои родители живут в пригороде, старенькие уже, сын даже не хочет к ним ездить. Получается - я и мои родители вообще у него не котируются, а вот папа с бабушкой - к ним и рвется

18 А она хочет и рыбку съесть и ..косточкой не подавиться.

и рада бы не пускать! Но тогда будет война с БМ, что негативно отразится на психике ребенка!

и рада бы не пускать! Но тогда будет война с БМ, что негативно отразится на психике ребенка! """"

А ещё сильнее на финансовых вливаниях, да, автор.

извините, конечно, но что вы мне все тут про материальную сторону говорите! Я не об этом. Его отец В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будет помогать ребенку, этого я не боюсь, а себя сама обеспечу. Дело в другом (см тему)

Вот бы моя свекровь хоть иногда забирала, ну хоть раз в полгода давала бы нам отдохнуть. Ан нет, приезжает сама часа на 2, раз в 2-3 месяца, при этом с детьми общается только при нас, типа боится она маленьких. Привозит как правило по 1 кг. яблок и апельсин со словами - девочки, встречайте бабулю с гостинцами. Подарки реальные - раз в год на д.р. Дарит одежду, причем не то, что надо, а то что ей понравилось))))) и как правило не надо. Последний раз джинсы купила и кофту, хотя муж ей сказал, что надо бы нарядное платьице.

Так что автор, так то ваша проблема понятна и есть она, отрицать глупо, но поймите, что Вам не хуже всех и ваша проблема - для многих отдых и помощь

Таня, у вас просто другая ситуация - у вас с мужем единое целое, понятно, хочется побыть вдвоем без детей, отдохнуть от шума-гама. У меня же мужа нет, я хочу отдохнуть вместе с ребенком, мне не надо его кому-то отдавать. Я бы сама провела с ним досуг. Я бы и свекровь не видела в глаза, много "хорошего" она мне сделала, но это уже другая история...

Сделайте выбор - что вам важно. Материальная помощь от них, или быть близкой к своему сыну. И то и то - не получится. Если вы выберите сына - то все поездки и посещения должны быть в вашем присуствии. Вы правы что бьете тревогу. Сына потеряете на раз два. Им в удовольствие вам напакостить - а отвественность вся на вас за него. Отказывайтесь от подачек. Говорите свекрухе открытым текстом - вы настраиваете сына против меня, против моей манеры воспитания, поэтому все общение - только в моем присутсвии. вы мать - и значит вы всегда правы.

Любой суд постановит, что время с отцом ребенка, это не значит что ребенок болтается без отца с его родичами. Отец имеет право на свидания, но не имеет право подбрасывать сына родственникам. Ваша ситуация довольно типичная. Дети привыкают к тем кто им дает конфеты послаще. Это описано очень подробно в литературе специальной. Хорощо, если годам к 30 ваш сын разберется - кто был кто и что за люди. А так - уйдет от вас полностью лет в 18, в поростковом возрасте вы уже будете ему чужая.. Они вас ббт по самому больному... Вам защищаться надо. Отвлекать ребенка другими, интересными ему занятиями, и не отпускать одного.. Пусть папаша посудится. Время на вашей стороне будет, если пару месяцев ребенок не походит туда...

да, но тут лето, свекровь готова все лето провести с ним на даче. Я работаю. В принципе, моя мама может посидеть с ребенком, но парить его в городской пыли - тоже не вариант, в общем, не знаю, что делать.

Не факт, что суд автору на руку. Автор не может содержать ребенка и суд может отдать ребенка отцу. Да и свекровь может сыграть - перекроют финансовый поток на пару месяцев (потерпят как-нибудь), и автор запоет от безденежья по-другому.

сделайте лучшее для ребенка. А именно, свежий воздух.

не в финансах дело, еще раз пишу, обеспечить себя я смогу сама

Ну а вы о личной жизни задуматься не хотите? По постам вы достаточно образованиий вменяемый человек. Если сыну 6, Вам вряд ли больше 40. У вас все впереди.

Насчет дорогих подарков - понимаю, на эту тему , мне кажется, можно с ними и поговорить, объяснить ситуацию вот прямо как тут, на форуме. Просто по описанию, свекровь задаривает не из желания переплюнуть Вас, а из-за того, что реально любит внука, а может хочет этим компенсировать побег сына из семьи. Вариатнов может быть много....

Еще раз повторяю - что вы пытаетесь совместить несовместимое - быть близкой с сыном, в том возрасте когда только формируются его понятия, и облегчить себе жизнь на его каникулах. Нельзя это совместить. ВОздух детям конечно нужен, но не ценой отказа от сына. Вы его потеряете за лето просто. К осени уже поздно будет менять. Вам говорят о конкретной ситуации - рассказывать сыну что его просто покупают, открывать ему глаза, и держать его подальше от них. А вы продолждаете свое - и на лето отдать хочу, и сына сохранить. ТАк не бывает. План действий понятен,просто вы не хотите принять на себя отвественность, хотите только ныть . Вполне русская культура. Не удивляейтесь потом, что сына у вас не будет, как такового. ПРойдут годы, пока он начнет понимать что-то.

Автор думается получила большой объем информации для размышлений. Перевести на себя-так не нужда в деньгах-боком бывших,если есть финансовые трудности буквально нечем кормить-терпите.

Вот прекрасный совет,и я и многие ВАМ автор пытаемся донести очевидное.

Таня, ╧ 42, не могу задуматься о личной жизни, вымотана вся этой семейной жизнью. Мне 36, выгляжу на 30. Свекровь нас и развела, 9 лет брака. Но делала это все тонко и хитро. Если интересно, напишу вкратце. Она его родила без мужа, после в ее жизни мужчин не было. Сын был ее мужем, по сто раз на дню созваниваются, он с ней шушукается, как-то нашла чек на брилл колечко, спрашиваю - это что? маме подарил, просто так без повода. Она подтвердила. Оплачивает ей все поездки, машину и пр. Дачу купил на нее, она там хозяйка, делает все по своему вкусу. Вы скажете - моя ревность. Но они и обнимаются как муж с женой, все не описать. Он с ней ВО ВСЕМ советуется, свекровь меня полностью отодвинула. К слову, ей 57 лет, 16 лет не работает, сын содержит. А меня отодвинули в сторону.

, по сто раз на дню созваниваются, он с ней шушукается, как-то нашла чек на брилл колечко, спрашиваю - это что? маме подарил, просто так без повода. Она подтвердила. Оплачивает ей все поездки, машину и пр. Дачу купил на нее, она там хозяйка, делает все по своему вкусу. Вы скажете - моя ревность. Но они и обнимаются как муж с женой, все не описать. Он с ней ВО ВСЕМ советуется, свекровь меня полностью отодвинула. К слову, ей 57 лет, 16 лет не работает, сын содержит. А меня отодвинули в сторону.

Заботливый сын, а мог бы стать таким же заботливым мужем, если бы вы помудрее(поумнее) были бы, да свои деревенские замашки-" развела-отодвинула" засунули бы себе в .....куда подальше

Я и не ною, я выслушиваю ваши мнения, советы, поэтому и пишу тут, поделиться ни с кем больше не могу, это очень личное.

"У меня же мужа нет, я хочу отдохнуть вместе с ребенком, мне не надо его кому-то отдавать. Я бы сама провела с ним досуг. Я бы и свекровь не видела в глаза, много "хорошего" она мне сделала, но это уже другая история"

Вот и не отдавайте. Одни выходные - к папе на дачу, вторые выходные с вами "ах, как жаль, но сын с тобой поехать не может. Мы уже договорились идти в театр/на детский день рождения/купили билеты в зоопарк. Давай на сделующие договоримся, заберёшь."

И сыну за неделю уже рассказывайте - в эти выходные пойдём в кукольный театр (ну к примеру :), понмишь ты давно хотел? Расскажите как будет весело, как потом вы пойдёте в мороженницу... ну не знаю, чем там можно пацана завлечь :) у меня девочка. Заранее разрекламируйте ему мероприятие, расскажите как будет весело, он будет ждать выходных и ответит (если сам общается) "спасибо, бабуля, но я на выходные занят, забери меня на следующие".

вы неблагополучная женщина.Нищая и несостаявшаяся.У вас надо отнять этого ребенка и присудить отцу.Там будит папа.И бабушка.Которая всилах заменить мать или даже стать ею.А вас милая я бы вообще род прав постаралась лишить.Вы недостойны быть матерью и ничего неможете дать ребенку вашего бывшего мужа

автор это не ваш ребенок а вашего мужа и свекрови.Кто вы такая чтобы чтото решать запрещать? там папа там бабушка.А вы кто? подумаешь родили!

О,,,, так все понятно. У него в жизни уже есть женщина - его мама. А вы просто выполнили свою биологическую функцию и родили им ребенка. Сами они это не могли сделать без донора. А так все есть - и вы им действительно, не нужны в самостоятельной роли. Какое счастье что у вас глаза открылись. Сейчас осталось только стукнуть кулаком по столу и потребовать оставить сына в покое. Им не понадобится целое лето - раз они так слажено все делают - за два месяца вы сына не узнаете. ... у вас сына не будет. вы будете навсегда плохая. А она будет его мама....

вот - вот.!!! обратите внимание на эти слова- именно так думает ваша свекровь, а теперь еще и инфантильный сын - "подумаешь, родила!!!"... кстати, в японии , до недавнего времени, было принято маме помогать своему сыну снимать напряжение в том самом месте. Или руками она ему помогала, или давала свое тело... Мальчик сидел дома, не отвлекался, делал уроки.. ТОлько после войны общество местное стало осуждать эту практику... Но - суть в том, что такие сумасшедшие свекрови как ваша, вполне могут и спать с сыном.. Такая близость как у них - это больные люди. Сын ее никогда не будет счастливым - она изуродовала его психически...

Бред какой-то.Ну что вы запугиваете?У автора ребенок-мальчик.Ему нужно мужское воспитание и мужская компания.Это сейчас он лапушка-душка.пройдет немного времени и у ребенка настанет подростковый возраст.Справится женщине с подростком тяжело.Так пользуйтесь тем,что ребенок общается с отцом.Дети не идиоты.Конечно их можно купить,но ребенок видит сразу кто их любит,а кто покупает.Ребенок сейчас просто научится манипулировать мамой и бабушкой.Для этого нужно уметь договариваться.Поговорите с мужем и бабушкой.Попросите их обеспечивать ребенка одеждой.Тогда и вы сможете делать ребенку изредка сюрпризы.Договаривайтесь и не ревнуйте.

Автор, я могу вам только сочувствовать.

Когда родственники начинают бороться за ребенка-они сами себя загоняют в тупик.

Автор, те кто вам советуют молчать, и молча наблюдать как сын уходит от вас и становится чужим, не имеют своих детей, или не имеют никакой души и никаих моральных ценностей. ТО что вас советуют - молча отдать ребенка уродам моральным, пусть даже биологической бабушке и ее недоделанному сыну, сами моральные уроды. Нет хуже несчастья для матери, когда у нее, живой и здоровой, забирают ее ребернка и настраивают ее дитя против нее. Никакие новые игрушки и новые ботинки не компенсируют ребенку потерю доверительных близких отношений с матерью.ребенок вырастет моральным уродом. бесчувственым жестоким человеком. Для вас - это будет медленная пытка, наблюдать такой процесс. Нет оправдания вашей свекрови. Она сломала жизнь своему сыну, сейчас сломает жизнь и внуку. Зато будет красоваться королевой.... главная она, понимаете? главная. а вы - придаток.

У вас или своих детей нет, или вы такая же свекровь, со сломанной своей жизнью, и ломающей жизни всех вокруг.. прущий напролом танк...

Автор ребенку по сути никто.Там уже сть мама(свекровь ) и отец.Отец будет работать а мама-баба свекровь воспитывать и баловать .Автор только родила.

не нравится - не давайте да и все.

спихиваете - не нойте.

мальчик маленький - еще найдете ему своего папу