БЖ НЖ и дети

Обычно - да на все 100%, если у ребенка (подросшего уже) правильно сформирована система ценностей. Если мама на подарок от папы комментирует, что папа мог бы и получше подарить, или, если папа что-то не купил (нет денег или в воспитательных целях), а мама комментирует, что для новой семьи папа не жалеет, а для тебя пожалел - во всех подобных случаях у ребенка будет восприятие: любит=купит.

Далее, про блага: нуждаются - да, просят - не сомненно, и это нормально. Не нормально, когда в благах нуждаются, а в нормальном общении нет.

85 -ая, если ребенок вырос с ощущением, что он для отца не значим, он будет редко звонить или не будет совсем. Таких историй на вумане много, когда ребенок и мужчина никак по жизни не общаются.

Манипулировать детьми не нужно никому, другой разговор, что именно называют манипулированием.

Я к тому, что если мужчина - отец заявляет свои права, то он должен понимать, что вместе с правами в одном пакете идут обязанности и ответственность.

Вот Гость писала, что БЖ жалуется БМ на двойку по поведению у ребенка. Понимаете, она не справляется с трудным подростком и просит помощи у отца ребенка, не в милицию - полицию ведь ей идти. И когда ей объясняют: мол, ты что, у нас другая семья и нам некогда, она чувствует себя одинокой и беспомощной, она не знает, как ей повлиять на подростка. между прочим, об этом и Золотая писала, как часто в неполных семьях вырастают трудные дети, только она при этом добавляла, что папам надо это учесть и уже новых детей беречь. А "старых", видимо, списать.

А потом новых,новых, новых

Не буду спорить, у детей от первого брака частенько сбивается эта самая система ценностей, что неудивительно: папе некогда, он приходит редко, с подарком... если ребенку важно общение с отцом, он будет скучать и страдать, и ревновать к новой семье. Или если у ребенка не столь нежная, здоровая психика, ему станет все равно, ну пришел папа, ура - подарок, ушел, ну и пока. А папа обижается, что его воспринимают как банкомат и Деда Мороза. А как должен ребенок его воспринимать, если видит пару раз в год или раз в месяц по два часа? Папа хочет, чтобы ребенок его любил, забывая, что с глаз долой - из сердца вон.

Не уверена, что отец, проживая раздельно, может как-то повлиять на трудного подростка.

У нас и в полных-то семьях обычно мамы воспитанием детей занимаются. У ребенка в неполной семье перед глазами папы обычно нет, а в те редкие моменты, когда папа оказывается рядом, тут уже не до воспитания особо. Ведь воспитание - это комплексный процесс, а не разовая акция. Где-то слова, где-то личный пример.

Так что хочешь-не хочешь, а дети от БЖ чаще именно "списанными" оказываются в этом плане, причем отнюдь не по взаимному желанию, а именно в силу раздельного проживания. То же самое с "любовью". Любовь и привязанность - это каждодневный труд. Глупо требовать любви только потому, что ты родитель.

Симс, ребенок может быть значим и отец ответственен, но встречи редкие, и если мама определила, что не значим, то так ребенок и будет думать, так бывает тоже часто. Редко и никак - все таки разные вещи. Есть отцы, которые из командировок не вылазят, но дети их любят - потому что мама не мешает их любить (фильм "Офицеры"). А есть мамы, которых задевает, что БМ для новой семьи делает больше, а не по остаточному принципу.

Двойка по поведению - это далеко не проблема, у всех эти двойки бывали - это не повод для обвинений и скандала. Если бы эту двойку ребенок получил, живя у мамы, тоже были бы претензии. И это не одно и тоже, что трудный подросток.

Можно по разному выражать проблему: не могу справиться - давай обсудим или не могу справиться потому что отец виноват - должен, обязан и т.д. И скажу вам совершенно точно, что предъявляют и скандалят именно с ответственными людьми, ибо с безответственных ничего все равно не возьмешь. Поэтому такое поведение БЖ часто как лакмусовая бумажка.

И я не соглашусь с Золотой, что именно в неполных семьях вырастают трудные дети, их везде хватает.

А меня больше впечатлил фильм "Любовь и голуби". раньше смотрела и не переживала как - то, а после развода все по -новому увидела: и дышать тяжело, и на детях срываешься "мамка плохая, а папка хороший другую себе нашел".

Папа в командировке и папа воскресный - несравнимые понятия. Папу из командировки ждут всей семьей, вместе по нему скучают, готовятся к встрече и вместе радуются.

Опять же, одно дело сказать ребенку "папа в командировке, скоро приедет, ура!" и совсем другое: где папа? да в новой семье папа; а когда придет? Когда соскучится, наверное. А когда он соскучится?позвонить папе можно? Нет, нельзя, уже вечернее время.

А сама думаешь: ребенок скучает, ну позвонит он отцу, ну спросит, а папа в очередной раз скажет, что ему некогда, давай потом и ребенок ждет, скучает и задалбывает маму вопросами о папе. Потом привыкает и уже спрашивает меньше, а папа считает, что БЖ настроила против.

Если отец приходит раз в год - то скорее соглашусь с вами, а если хотя бы раз в месяц - в два, то нет. Зависит и от возраста детей, к маленьким надо чаще приходить, подросткам некоторые встречи вполне можно заменить разговорами по телефону - все индивидуально. Но чувство зависти и ревности к новой семье в большинстве случаев взращивает мать, отец обычно старается сглаживать углы.

Кто бы что ни говорил, разведенные родители имеют право на личную жизнь без одобрения на то бывшего супруга и детей.

Правильно! Потому что мама так ставит отношения в семье и к отцу, не смотря на то, что сама занимается воспитанием детей и они получают 2-ки по поведению. А вот к БМ почему-то не хотят уважение воспитывать ( речь о тех, кто платит алименты и общается с детьми), так хотя бы пусть не мешают и лезут в отношения отцов и детей.

Вот именно, что как преподнести. И было бы желание у матери поддерживать (не создавать!) нормальные отношения с отцом. А то сначала испортят их своими обидами на БМ, а потом БМ у них везде плохой. Самим то не больно нравится, когда папка на мамку наговаривает и объясняет причины своего с ней развода тем, что жить с ней невозможно. Но такие БЖ как правило молчат - знают, что им той же монетой отплатят. А кто уверен в порядочности БМ те, чаще всего и выступают.

Когда мама тратит время на НМ и новых детей - это нормально - да, легче воспринимается потому что все они одна семья, но и БМ имеет на это право. И да, отношения у разведенных отцов с детьми более родственные, чем с детьми в семье. И тут уж мамы зависит, хочет ли она чтобы ребенок страдал или нет, так и преподнесет.

Если речь идет только о редких звонках и относительном равнодушии детей к общению с отцом, Вы правы.

Но как быть с такой ситуацией, когда маленькие дети звонят папе и спрашивают - папа, а почему ты нас не любишь? А если любишь, почему ты так мало для нас делаешь? нам мама сказала, что если бы ты нас любил ты бы чаще приезжал и больше нам помогал. а ты когда маме денежку привезешь? (задержали зарплату на пару недель - надо ли это ДЕТЯМ объяснять, и почему мама детей в финансовые вопросы втягивает?...)

Тут уже, по-моему, на детей как раз негатив мамы в отношении папы перетекает.

Вот это как раз и есть попытки манипулирования в чистом виде.

Мама тратит время на НМ и новых детей, живя при этом постоянно с ребёнком от первогшо брака, а БМ, на что то там имеющий право, видит этого своего чада раз в пятилетку. Почувствуйте разницу - кто на что имеет больше права? Забрал бы к себе в семью на полгодика - тогда бы и имел равные права с матерью.

Так правильно. Детям надо к примеру новые джинсы - вот порвались в детском саду,вы знаете как часто это происходит. А у мамы денег в обрез,до зарплаты....А папа просрочил свой "взнос". Деть спрашивает "Почему не купишь мне джинсы?" Мать правду отвечает - потому что папа денег не дал.Где манипуляция?

Не надо все перекладывать на БЖ, она "не взращивает", она просто не оправдывает и не обеляет БМ, не объясняет ребенку то, что не хочет объяснять. Очень часто БЖ обвиняют в том, чего нет. Позвонил папе вечером - БЖ науськала. Спросил лишнее - шпион. Попросил дорогую игрушку - БЖ научила.

Если мужчина читает, что встречи с ребенком раз в месяц будет достаточно, его право. Но и у ребенка есть право скучать или научиться жить без занятого своей личной жизнью папы, и без обид. Мама - БЖ обычно действует в интересах ребенка, если БМ некогда, она попытается отвлечь свое дитя и как - то сделать так, чтобы ребенок не страдал и не скучал по отцу. А мужчине надо, чтобы его помнили, любили, фото целовали и ждали, пока он сподобится объявиться. Если ребенок встречает отца не со слезами радости, значит, делается вывод, что БЖ настроила против.

Золотые слова.

Ну, во-первых, не просрочил. Алименты у нас платятся по закону в любой день месяца, следующего за месяцем, в котором были начислены. Необязательно в самом начале. Но это уже детали.

Выходит, что папа, который пошел на встречу БЖ и заплатил за два месяца вперед (ну, спланировала она так свои расходы) - хороший, а если вдруг в следующий раз не смог в привычное время отдать (не по своей вине), то "папа денег не дал, потому нету у тебя, ребенок, джинсов" ))

Ну и отсылать за покупкой всех дорогостоящих игрушек к тому же папе, мне кажется, тоже крайне некорректно. Папа же платит положенные алименты.

Говорить детям плохо про отца не стоит, как и про мать. Я своим детям старалась говорить только хорошее. Вообще не надо втягивать в эти разборки детей, я об этом много раз писала. Все проблемы должны решаться взрослыми, детям дается готовое решение. Поэтому я всегда против, когда детей делают посредниками родители, которые не умеют или не хотят сами договориться.

Предлагаете БМ жить вместе с новой семьей мамы, чтобы у той не было прав говорить ребенку, что у него плохой отец, раз завес себе новую семью и тратит на нее время? Получается так, раз это единственный камень преткновения.

Нормальная реакция мамы. У меня дочь просила или просит что то дорогое, я говорю - к папе, к папе...Папы обычно деткам любимым не отказывают, если в пределах разумного просьбы, а игрушки-это вообще святое, как папа может отказать звонящему,проживающему без папы дитёнку, в игрушке,мотивируя алиментами? Только изверг может, или недочеловек.

Нет, на полгода забирать в свою новую семью ребёнка, растить его со своей замечательной НЖ - всего то. Мамин то НМ растит этого самого ребёнка))

Легко может отказать. Что-то действительно необходимое - возможно. Некие разовые траты сверх алиментов. Но систематически на автомате "к папе, к папе..." по любому поводу. Ну, извините. Одно дело папа живет один. Но когда речь идет о совместном бюджете новой семьи, у которой тоже есть потребности, один папа тут уже вряд ли что-то решает.

Откупаться от детей подарками из чувства вины за редкое общение? А зачем? От этого дети к папе будут лучше относиться? Вряд ли. Просто вырастут потребителями, не более.

Ну, уж не утрируйте, ничего этого мужчине не надо. Нормального общения и диалога достаточно. Если спросил про финансовое положение новой семьи - то, да, мать научила, иначе почему? Если считает, что дорогую игрушку отец не купил, потому что есть новая семья, то да, мать научила, у вас другое объяснение?

А вас послушать, то подросток все вечера сидит и папу оплакивает и больше ему заняться нечем. А к маленьким детям надо почаще приходить, чем раз в месяц.

А БЖ не обеляет БМ в чем, что они разошлись обоюдно и он порядочно платит алименты и встречается по мере возможности? Или в том, что тот посмел после развода жениться на другой женщине? Так сама БЖ не побежит спрашивать разрешения у БМ, когда ей сделают предложение. Я об этом пишу, а не о любовницах.

Глупо думать, что после развода у отца будет больше времени на детей, это скорее исключения, которые подтверждают правила.

А зачем тогда вообще таким дети? Откажись,так мать хоть получать от государства может чего то будет, и уже точно не надеятся на недопапу.

Полностью согласна. У нас тоже так было, по возможности просьбы заплатить вперед удовлетворялись. А вот если алименты заплатил в ПОСЛЕДНИЙ договорной день, а не в просроченный, сразу требования, либо ребенок подсылался, чтобы ребенок обязательно ЗНАЛ какой папка негодяй.

Здесь тоже все непросто. Иногда, когда ребенок раскапризничается, БЖ может просто в сердцах сказать "попроси у папы". В моем случае, в послеразводный период, когда дети скучали по папе, такому хорошему папе, я могла так сказать. Денег действительно не было, уровень жизни тогда резко упал, я ушла с работы воспитателя в частный сектор, уставала, переживала развод и срывалась на реплики о хорошем папе, который не дерганый и такой добрый.

Дети от первого брака те еще манипуляторы и хорошо рубят фишку: мама не купит, можно папу попросить. Мне дочка так и заявляла: "попрошу папу! " Я ему звоню: "не покупай, не балуй!", на что БМ вполне мог мне заявить, что он сам знает, как ему поступить, он отец и это его деньги. Он накупит ей, простите, кучу всякой дорогой фигни, а НЖ потом возмущается, что он много денег потратил и вроде как я учу этому детей.(А в нашем случае еще хуже: он погуляет с какой - нибудь, а потом говорит НЖ - БЛ, что с детьми в кафе был).

Отказа от ребенка не существует. Мать может рассчитывать на помощь от государства только если она мать - одиночка, а таковой она становится в случае оспаривания отцовства.

[quote="]

Нормальная реакция мамы. У меня дочь просила или просит что то дорогое, я говорю - к папе, к папе...Папы обычно деткам любимым не отказывают, если в пределах разумного просьбы, а игрушки-это вообще святое, как папа может отказать звонящему,проживающему без папы дитёнку, в игрушке,мотивируя алиментами? Только изверг может, или недочеловек.[/quote]

Не нормальная реакция, если родители в разводе. Как в браке уже не будет и предел разумного у всех разный - БЖ не будет экономить деньги чужой семьи как свои собственные, поэтому и предел разумного у нее всегда будет завышен. А у не адекватной БЖ тем более. Поэтому деньги считать надо только свои.

И что же тогда мама детке любимой отказывает, может не любит?

Печально. А в случае лишения род. прав, что,гос-во никак не помогает ребёнку? А почему мать в роддоме может написать отказ, а отец к примеру при разводе - нет?

Каким таким? Которые не несутся по первому зову БЖ сломя голову помогать по хозяйству или по первой просьбе дитёныша скупать игрушки в магазинах? ))))))))

Впрочем, логично, раз раньше для неё он был недомужем, которого всё пытались под свои нужды приспособить, да не вышло, то теперь и детям будет недопапой считать ))

А какое у нас сейчас платят пособие одиноким мамам? Не думаю, что оно больше алиментов.

Мама не откажет в чем то одном, папа в другом)) Или что, у папы резко детка испаряется с разводом?

85 - ая, но по вашим сегодняшним постам выходит, что БЖ только и делают, что учат плохому своих детей.

А если у папы нет времени, значит, ребенок будет расти без папы.

Меня бы как мать этот вариант не устроил. А в целом, это дело каждого. Я знаю, что вас бы это устроило.

В случае лишение род. прав, лишают ПРАВ, а все обязанности остаются - содержать ребенка всё равно надо.

А почему мать может написать отказ в роддоме - это из той же оперы почему именно женщина принимает решение делать аборт или не делать.

Ок, а устроил бы вас вариант проживания ребёнка мужа с вами,напополам с его БЖ?

Да ладно еще по крупному, можно понять, хотя эти вопросы в пополаме решаться должны. А если еще и по каждой мелочи?:))))

Понятно.

Я тоже в душе 100% гуманитарий, так что мне сложновато. :(

Может алименты в этом случае платить копеечные, чтобы все остальные запросы было из чего покрывать? А то ведь БЖ ве равно не остановится, если во всем потакать. Или только одна сторона должна быть подрядочной?

В таких случаях папка становится не нужен, если не прибежал с полным кошельком.

Да дети вообще по жизни манипуляторы ) Мои родители частенько ругались из-за нас с братом - один запретил, другой разрешил... ))

Некоторое время после развода - да, согласна, нервы никуда не денешь. Главное, чтобы потом всё ровненько было.

Я своему БМ вообще никакие ЦУ не выдаю. Пару раз спрашивал, мол, идем в гулять и в магаз, что сыну нужно купить. Я обычно говорю - "у ребёнка всё есть, остальное на твоё усмотрение." Но он у меня практичный, фигню ни за что не купит, иногда покупает вещи, которые ему самому нравятся.

Опять же - исключительно его инициатива - никогда не о чем не прошу, и сыну тоже объясняю, что папа платит алименты, если что-то нужно, давай обсудим и, может быть, купим, если это необходимо. Максимум что просил - арбуз привезти или журнал "Трансформеры" новый, когда папа к нему на дачу летом заезжал. :) И то я ворчу - если что-то надо, скажи мне.

85-я, вы согласились бы на проживание с ребёнком мужа?

Да вот ещё - папину инициативу блокировать))) Хочет - значит пусть делает

Вот и папа также, игрушку дорогую не купит после уплаты алиментов, а в парке с удовольствием погуляет. Только после не купленной игрушки прогулки детке уже почему-то не нужны. Не знаете почему?

. Обычно после развода у папы появляются алименты и новая семья со всеми вытекающими.

Вы так и не ответили...

Зачем так уж резко-то )) Просто мудрый человек не будет потакать неадекватным требованиям. Минимум - алименты, всё, что сверх - в разумных пределах, не напрягающих бюджет новой семьи.

В действительности, если регулярно осуществляются расходы "сверх", может возникнуть ситуация, когда БЖ действительно начнет считать, что часть алиментов проходит мимо неё, и, соответственно, ещё большего ожидать от отца детей. И по спирали...

И вообще никто не отменял принцип - не делай добра, не получишь зла =-Ь

Нет, я говорю о том, что такое поведение БЖ не редкость, так же как и отцы, которые не хотят общаться с детьми. Только не хотят и не часто - это разные вещи.

И понятие папы при разводе "растягивается", и мамы тоже, если ребенок проживает с отцом. И ребенок очень теряет при разводе родителей, а еще больше теряет при манипулировании ребенком.

Папа решает сам. Вот как раз к папе я вообще не суюсь ни с просьбами, ни с советами )))

Блокировать (жестковато звучит - скорее, ограничивать) я стараюсь просьбы ребенка, объясняя ситуацию как есть. Но он у меня и не попрошайка. Бывает, что топаем в магаз, увидит какой-нибудь пестик и попросит - нет проблем. А так чтобы планы строить - купи это, купи то, вот у всех есть, у меня нет... уже вышел из этого возраста. Третьеклашка уже )

Да и реально у него всё есть. А баловать на пустом месте зачем.

Полный адекват. Респект вам!

А вот почему все НЖ, имеющие своих детей от первого брака, свято уверены,что их второй муж должен содержать по полной этих детей? И в это самое же время скрупулёзно подсчитывают алименты и особенно " то,что сверх"...))) Это называется И рыбку сьесть, и на хе р сесть.

Вы правы!