Так за что я должна уважать свекровь?

Но согласитесь, общаться умеют многие, и располагать к себе тоже. Но однажды появляется человек, который вмешивается в твою жизнь. Разве не надо провести границы? Как человек поймет вас, если не высказать ему то, что вас не устраивает?

Вот-вот, и я двух сыновей рожала - ни стране, ни невестке, а себе. Плюсуюсь!

Я говорю, что глупо не меняться, если тебя не устраивает ситуация. Это справедливо и для невестки, и для свекрови, и для всех людей. Кто понимает это, тот работает над собой, кто не понимает, живёт, как растение. Глупо отказываться от изменений только потому, что кто-то другой не меняется.

Конечно, высказывать. Но аккуратно, вежливо и уважительно.

Так жизнь и есть театральное шоу.:)

Я вас более или менее поняла. Это ваш выбор, раз хочется все время меняться, меняйтесь. У меня по-другому, хоть вы и считаете, что по-другому, это только для растений. Если в мою семью придет кто-то командовать, и свои порядки наводить, я сделаю так, чтобы этот человек не появлялся в моем доме. И вообще, стараюсь ограждать себя и свою семью от негатива со стороны других людей.

Потому что она НЕВЕСТКЕ родила и ей все должны)

А мне вот не комфортно жить, когда у меня есть "враги", которые "не появляются у меня в доме". Мне кажется, такие ситуации даются не для того, чтобы мы от них сбегали, а для чего-то другого.

Так что должны-то?:) Тут все про какие-то долги говорят, я не понимаю.

"Мудрость" подобного рода удел слабых. Жен, которым мужья изменяют, невесток, которые возразить на маразмы не смеют. А кто-то и без "замудростей" все за один раз на свои места поставит, тем более если он в своем доме, в своем праве.

Причем тут сбегали? Никто не убегает. Просто зачем тратить время и нервы на человека, который тебя не уважает и ни во что не ставит. Ведь, командуя у тебя дома, он показывает свое неуважение к тебе.

Благими намерениями..., как говорится.

Так надо решать вопрос как-то. Понять, почему с тобой это происходит. А не просто ограничивать общение и т.п.

А на сильного всегда найдётся более сильный, просто вы его ещё не встретили.

Зачем это понимать? Не я горю желанием общаться, а ко мне пришли, в мой дом, чтобы показать, как надо жить, и как все надо делать. Я без такого общения не страдаю. Скорее страдает тот человек, ему хочется кого-то учить, а некого, дите свое выросло, вот и лезет к другим. Это надо пресекать, а не входить в положение.

Когда таким как вы говорят здравые вещи, вы тут же ударяетесь в утрирование. У вас только две крайности - или я хочу и лезу напролом, или меня не уважают и плюют на меня, раз это не нравится.

Смешно...

Так и я о том же. )))

Сарказм это был.)

Если хозяйке хамят в ее доме (или в доме ее мужа), ей действительно надо в себе разбираться, как она вообще такое хаму позволила.))

То есть, вам даже не интересно, по какой причине на вас упала эта проблема?

Да, и во мне. Она хотела, чтобы сын женился на другой женщине, которую она выбрала и которую она любила, и она не хотела меня ни знать, ни знакомиться, ни узнавать. И какие тут компромиссы?

Не хотят тотального контроля, постоянного торчания и указок как жить - нет у них совести))

Слушайте это клиника.

Вы еще в кровать сыну лягте. А то представляете, какая то чужая девочка там под одеялом что то нехорошее с ним сделает.

Мамаша ребенка отпустить давно пора

Хуже, тебя не должно быть в нашей жизни.

"Со мной" (т.е. в данном случае с невесткой) все нормально. Даже если она по потолку ходит и убирает раз в 5 лет. По скольку это отдельная семья, муж (сын) не недееспособный инвалид и его все устраивает, АБСОЛЮТНО все, кто вхож в этот дом, должны держать свой рот на замке пока им не разрешат его открыть. Кем бы этот, входящий в чужой дом, не был: хоть мама, хоть свекровь, хоть соседка, хоть подруга, они вошли лишь потому, что им позволили войти. Как вошли, так и выйдут, если позволяют себе совать нос в чужую жизнь.

КАК?))!! Уважать (за то, что родила), ноги мыть и воду пить!)))

Да ничего вы не выделяете, никакой агресии не вызываете. Вы просто не представляете такой ситуации :)

Тоже читаю и кажется что этих людей вчера из психушки выписали. (Простите за мой французский) высрут одного и всю жизнь с этим подвигом носятся и все им по гроб жизни теперь должны.

Да при себе держите своего сына, если удержите. Мамы дочек тоже не для того растят что бы они потом у полоумных в ногах валялись. (А мама мальчишек, если что)

Вы опять внешние причины находите. Надо думать глубже - почему вам жизнь подкинула именно такую свекровь?

Ну еще не хватало, чтобы в моем доме со мной еще кто-то силами припирался меряться)))

Уважать все друг друга должны. Это норма жизни в обществе.

Про клинику - согласна, но мне кажется троллит она.

А вот про "делить любовь сына" - это как? Т.е. до женитьбы сын не любил ни отца, ни бабушек/дедушек? Женщина "для себя" не пойми от кого родила и жила в вакууме?))

Вот поэтому и не надо вообще силой решать ситуации.

Это только у вас такая проблема, вот честное слово.

Кревляться и подстраиваться - удел слабых и закомплексованных.

Да без ругани, да живут в параллельных мирах, и ничего не налаживается.

Зато уже встретили вы... И теперь подстраиваетесь и подлаживаетесь

А муж у вас вообще нейтрализовался что ли?

Все, как только придурковатое мамО нахамит, срочно ехать на Гоа, искать смысл жизни и познавать глубинный смысл бытия.)))

Хулиганка Вы, однако!)

Это мазохизмом называется...

Слушайте, мы не родственники?

Моя тоже "выбрала" для сына в мыслях уже дочку своей подруги, тщательно избавлялась от его девушки и когда это случилась она уже в мыслях роднилась с подругой... И тут мой муж ее на землю спустил, сказав что уже давно живет с другой девушкой и собирается жениться и привел маме меня знакомиться.

Вот это было лицо

Я не троллю, правда, я так живу.

Мы не говорим сейчас о бабушках и дедушкам, мы говорим только о свекрови и невестке. По идее, мама и жена - самые любимые женщины в жизни мужчины. И любви у мужчины должно хватать на обеих одинаково, это нормально.

Да неужели. Ко мне припрется (а как и с чего - ну ладно, допустим) некое создание, с которым мне нет сладу и житья - в своем же доме. Сама я с ним не могу справится, но не хочу, чтобы оно у меня было. Ну и что я сделаю - вызову соответстующие силовые службы и удалю к черту проблему.

Я никогда ни под кого не подстраиваюсь. Зачем?

Моя просто считала что их детя с дворянскими корнями не может жеиться на девочке из простых рабочих. И вот разницы не было что у "дворянин" с голым попом был, а его маменька сама из под Чернигова:)

Вот не подхожу я и все тут!

Ну, потому что вторая сторона общения именно так "видит" ТВОЮ жизнь.

У Автора свекровь считает в праве лезть в их жизнь и учить, потому что подарила квартиру. Ну, наверное, вы хотите сказать, что ситуация дана для того, чтобы невестка ушла на съем и сама заработала себе на жилье. ДА, наверное, но в этом случае общение не то, чтобы ограничится, оно запросто прекратится.

Ехать - тоже внешнее. Не то.

Нет, я не это хочу сказать. Это не та логика. Автора я лично не видела, так что можно только предполагать, наверняка сказать нельзя. Но можно провести аналогию опять со школой. Если ты изгой в классе - это же не значит, что ты просто должен сменить школу, чтобы тебя все полюбили. Надо как-то по-другому решать проблему. Ведь так?

Это перекос лже-феминизма. Семья должна быть полной. Главные в семье - это муж и жена. На втором месте - дети. Родители, братья/сестры, бабушки/дедушки, тети/дяди - это близкие родственники, но уже не эта семья, "их номер шестнадцатый". А у Вас все извращено.

Права я или нет, у меня видение ситуации такое. Даришь что то - дари безвозвратно и безвоздмезно. Чо бы потом не "отсиживать" мозги своим детям. Насильно мил не будешь, понадобишься - позовут, а извините лезть без мыла в задницу только потому что Ну хочется мне - глупо.

Любой ребенок вырастает и умная женщина, не важно мальчик у нее или дочка, "вырастает" психологически вместе с ребенком. Женщина должна морально зреть и готовиться к тому что птенец улетит - это нормально, это жизнь.

Хвататься за своего ребенка и тяжким грузом на нем висеть - ужел жалких, глупых и недалеких. Нельзя в угоду себе калечить жизнь ребенку.

Если вы любите сына (дочку) дайте ему спокойно ить своей жизнью, просто будьте рядом, он сам к вам придет.

Вот никакогда не понимала этой страсти лезть в семью подросших детей. Что вы там хотите увидеть?

Вы молодыми не были, не поимаете что не ко двору?

Внуки? У вас были свои ети и вам их нянькать не мешали, не мешайте и вы другой матери получить радость от своего ребенка, теперь ее черед.

Если вы понадобитесь - вас позовут

Ну, так мы с вами и мыслим одинаково, потому что прошли ситуацию, в которой не нужно в себе ничего анализировать :). Потому что причина не в нас, а причина в том, что было намечтано другое, и меняйся-не меняйся, подстраивайся- не подстраивайся, а итог один - вас тут не стояло, вы тут не нужны.

Я, когда поняла ситуацию, сказала будущему мужу, хорошо подумай, потому что настрой у твоей мамы боевой, а я с ней воевать не собираюсь, я буду жить так, как я считаю нужным. А мамО сказало: или я, или она. Он ответил - она.

То есть, сначала у ребёнка мама и папа - семья, а потом - только жена и ребёнок, а мама и папа - место шестнадцатое? Не хочу жить в таким мире.:)))

Так вот я понять не могу - вам что, совсем не интересно, почему у вас такая проблемная свекровь, а у соседки Зины - совершенно другая, мягкая и сговорчивая?