Давно не могу принять новую семью своего папы

да

у них точно не по залету, мама говорила, но последние годы да, они терпели друг друга изза меня и мне очень скверно было в то время, но я не понимала оттчего.

я дарила как бы их семье мед, ну всем, его много там было, может и сама чтото попробую сделать, я так то дарю папе, но если это был мед, то на всех по количеству

стараюсь), о нем больше надо думать

да. последнее время не получалось жить СВОЕЙ жизнью, и беда в том что я всю жизнь стараюсь жить СВОЕЙ жизнью, но странное всегда чувство преследовало очень остро, будто не может быть у меня никакой жизни, что бы я ни делала, это чувство в итоге побеждало, потом я собиралась с силами и строила свою жизнь и снова эта борьба с этим чувством, которое отнимало силы напроч. Так и сейчас.

Может быть поначалу и не мог. Но вот живут же столько лет, значит хорошо ему.

да, я боялась это увидеть, потому что там действительно все очень неплохо было если сравнивать с тем что было у нас с мамой, но я все равно знала как у них и как у нас.

И правильно. Мужчины чувствуют, когда их используют. Им нужна любовь и уважение.

ему всегда не нравилось во мне безволие, наверно он все таки хотел мальчика, он хотел чтоб я была бойкая, а я не такая, но дочь его НЖ такая. Он наверно стыдился меня, не знаю

да.

Сил тебе, девочка. А их может дать только муж. Родители и дети только отчасти заменяют нам любимого мужчину. Желаю поскорее встретить такого. Больше гуляй со своим малышом. Оделась, накрасилась и пошла в парк, на набережную... Знакомься, общайся, оставляй телефон, но в отношения сразу не кидайся. Жди своего... Он где-то рядом.

да уж. Принять и только принять. Ведь все нужно для чего-то.

не знаю, мне она говорила, что если хочу общаться с папкой то пожалуйста, и звонила она ему говорила что я школу прогуливаю конкретно, не знала что делать, но тон ее мне не нравился и щас такой ее тон в голосе просто убивает, она не замечает за собой, я иногда говорю ей это, может задумается. Тон очень обвинительный, не всегда, но часто и по любому пустяку.

принять само собой, они ведь уже лет 12 вместе, а у меня до сих пор приступы обиды иногда случаются)

жизнь идет, но туго и при условии, что я отпускаю все обиды и принимаю все и понимаю при этом что раз так есть значит заслуживаю.

да

я знаю, что от меня моя жизнь зависит, не жду, что кто то меня осчастливит, просто иногда начинаются эти приступы слабости, боли и обиды и со временем удается преодолеть это, но только если я выговариваюсь хоть кому-нибудь и слушаю и учитываю разные мнения.

знаете, форум помогает мне уже не первый раз, хотя неприятного тоже пишут, но это всегда так было есть и будет и думаю что должно быть.

с чего Вы взяли? Может это про Вас?) говорят же у кого что болит тот о том говорит.

да, думаю об этом тоже

ну ориентация вроде наладилась, осталось всего ничего), а если честно, то работа над собой постоянно и всю жизнь, иначе капец придет.

там хорошо, НЖ дает ту отдушину, которую мама не могла дать, потому что мама другой человек.

спасибо)

Сволочи, какие же мужики сволочи(((((( Слрв нет. Как горько такое наблюдать, ещё больнее пережить.

Осознал ошибку? Ставя на первое место не дочь родную,а детей жены от чужого мужика? Ну-ну..

Автор, не вините его новую жену. Хотел бы общаться, то она его бы не остановила. Сложилось так, как сложилось. А Вам и правда, надо строить свою жизнь, взрослеть и перестать надеятся на папу и маму. Чем раньше начнете, тем легче все будет. Удачи Вам! Все будет хорошо!

А раньше Ваша маман не пыталась работать?

Вот в этом признании собака и зарыта.

Резюме: поженились двое, может не подумав, может по залету, может по влюбленности, кто ж теперь знает. Жена решила хорошо присесть на шею мужу, туда примостила дочу(ну, это как бы правильно абсолютно), но... дочке в подсознание вбила, что так и должно быть всю жизнь. Причем нужно сидеть на одной шее, а потом пересесть на другую. Жили не тужили, папахен впахивал на троих, а отношения ухудшались, маман вовсе обнаглела и не давала мужу ни уюта, ни тепла, ни понимания, только козья морда. А куда он денется.... А вот оказалось, что делся, нашлась тетка, которая и поняла, и приняла, и обогрела. И как же мужику было с первой женой неуютно, что он сбежал к ровестнице с двумя детьми? Автор этого и не может простить, что папахен перестал быть их с маман рабом.

Ловлю тапки :)))))

да, спасибо

она в молодости много работала на заводе, на тяжелой работе, да и потом работала тоже, когда я уже была, позже какое-то время не работала

НЖ не ровесница, на 10 лет моложе моей мамы, но моя мама не хуже нее выглядит, даже лучше, стройнее). Ну а насчет шеи Вы правы, мне не очень хочется абсолютной независимости, мне бы хотелось всегда иметь от кого то поддержку, но минимальную, чтоб хватало по минимуму, вобщем щас так и есть, но в таком обществе приходится работать и женщинам, а это плохо, что именно приходится, другое дело по выбору, хочешь работай, не хочешь, не работай, рожай детей, расти, но мало кто может даже это себе позволить.

кстати, я сейчас уже не испытываю ненависти к НЖ папки, спасибо форумчанам) (всем)

значительно легче стало. Очень трудно жить, когда кого-то от души ненавидишь.

Для всех и может быть меньше всего для автора. Прожив длинную жизнь неоднократно наблюдала, что гораздо тяжелее последствия развода родителей для девочек. Почему? Мне это не понятно. Просто вижу. Может быть это я больше всего хотела сказать отцам, но форум женский и мужчины его практически не читают. Кто, почему, зачем женился? Обсуждать имеет смысл до тех пор пока в семье нет детей. По моему мнению, в самой большей степени ответственность за развал семьи всегда на мужчине. Это он не смог создать семью, такой в которой все чувствуют себя защищенными, он не смог организовать жизнь , что бы в ней женщина могла развиваться рядом с ним, это он не смог определиться с основными принципами семьи. Безответственность!!!! В силу совершенно разной физиологии спрос с мужчины и женщины абсолютно разный. Здесь на форуме все время возлагают на женщин все новые и новые обязанности: Женщина должна быть самодостаточной, следить за собой, детьми , мужем, домом и так далее. Но все время забывают что, у мужчины, как у более сильного, выносливого , умеещего стратегически думать ,обязанностей гораздо больше. Мы женщины и порождаем этот мужской инфантилизм. Жаль детей, которые попадают в такую мясорубку

Автору. Советчиков здесь набежало море. Они еще и судьи. А судьи , кто?

Тех, кто осуждает вашу маму , мне кажется, слушать не стоит. Объективно, она вас не бросала, она была с вами рядом, предательства с ее стороны не было. Трудно судить о чувствах неизвестной женщины. Полагаю, что и вы понять чувства вашей мамы пока не можете. Не предъявляйте к ней никаких требований , постарайтесь наладить с ней отношения. Не нажимайте на болевые точки. Обвинять ее в том, что она не смогла сохранить вам отца ( подсознательно вы так думаете) не стоит. Не всегда возможно решить ситуацию действиями только одной стороны. Потратьте силы на восстановление отношений с ней Судя по вашей реакции на форуме у вас достаточно терпения на это. Что касается отношений с отцом, я советую избегать общения с ним на его территории Счастлив он там, в новой семье или нет для вас значения не имеет. Не видеть , не слышать , не знать. Общение с его новой женой сильная психотравмирующая ситуация. Забыть о том, что она и ее дети вообще есть необходимо. Советы налаживать с ней отношения и что то для нее делать считаю издевательскими. Если и есть смысл и желание, то отношения нужно налаживать с отцом. Только терпеливо рассказывать о своих чувствах, причем без всяких намеков. Мужчины этого не понимают. Я ото всей души желаю вам автор, осознать: Все , что случилось- свершившийся факт. Изменить ничего нельзя. Есть смысл начать отношения с родителями с чистого листа. Желаю счастья, покоя, уверенности. Пусть все обиды и беды останутся в прошлом

Какая вы бессердечная. Ненавижу таких как вы "баб"

да, но с мамой я просто стараюсь не ссориться, и не виню ее, ну по крайней мере сознательно). Она говорила мне, что ее обижало в поведении папы и я могу понять что обижало папу в ее поведении. И на болевые мамины точки никогда не нажимала. хотя достаточно будет спокойного слова, чтобы вызвать в ней бурю эмоций, но я не могу этого делать, да и не хочу, даже когда она "засаживает" меня

Тоже не захотела чужая женщина вокруг вашего неадеквата всю жизнь танцы с бубнами танцевать? не захотела признать вас центром вселенной? ) можете хоть обненавидеться, от этого ей ни холодно, ни жарко. а таким как вы и автор только и остается, что ломать свою жизнь, утопая в собственной ненависти ) удачи в саморазрушении! ))

Женщина, в первую очередь, задает тон общения в семье и закладывает основу отношений. Если она тупая истеричка, то при чем тут мужчина? Разве только пожалеть его, что с выбором ошибся. Она может быть сколь угодно ухожена и самодостаточна, хорошо готовить и следить за порядком в доме, но если дома крики, ругань и все это видят дети, не трудно сделать вывод, из-за кого так. Мужчины, особенно те, кто рано женился, часто дают сесть себе на шею таким вот "кралям", но до поры-до времени, потому что им как раз и вдалбливают, что они должны. Но когда человек видит, что бывает и по-другому, что есть любовь и счастье и все это-взаимно..Только порадоваться можно за такого человека, что нашел свое счастье. Дамы, вы часто сами виноваты в том, что с вами происходит. Все таки выражение т упая п изда не просто так появилось. Задумайтесь и не повторяйте ошибок своих родителей.

Вам того же))

Ну да, классная позиция - я родила, мне все должны.

Только вот не получается так, она тоже должна и много. Она должна атмосферу в семье. И эти две позиции несовместимы. Это и называется "не сошлись характерами". В принципе случай автора.

И проблемы описанных Вами дочек все вырастают из одного положения: я - девочка, поэтому мне все должны.

Но мир изменился, если такие мозги, то велком на восток, тока там, извините, уж без прав, которые Вы считаете незыблемыми.

Автор! Вы удачно ответили всем в последнем посте. Это объективная оценка новвыми женами " бывших детей". Термин не мой. Есть здесь на форуме ветка ее организовала Золотая, там она учила как поступать с бывшими детьми. Читать не советую невероятно, как правило ,мерзко. Краткая выжимка здесь представлена. Не тратьте время на чужих людей, лучше займитесь собой и своей жизнью. Жизнь не справедлива. То что было уже было и прошло. Сейчас вы сами в состоянии строить свою жизнь. Уберите негатив и просто забудьте. Было!!! Но ведь прошло. Отец проявляет к вам интерес, отлично. Вот и стройте с ним ваши отношения Где двое могут легко договориться, втроем это будет сделать сложнее. Ограничте круг общения, стройте отношения с чистого листа и без лишних участников. А тех кто вас осуждает понять можно: у них свои дети и свои интересы. В этом нужно отдавать себе отчет, независимо от того что кто бы то не было декларирует. Удачи покоя и счастья. Побольше радуйтесь тому что происходит пусть медленно. Быстро только кошки родятся

Я довольна своей жизнью ) Не разрушаю ее сама и не позволяю ущербным ошиваться рядом. Так что Такой удачи (в саморазрушении) желаю именно тебе, раз не хочешь разогнать своих тараканов и вздохнуть полной грудью, а наоборот ищешь виноватых и мечтаешь другим жизнь подпортить. Ни кто не сделает тебя счастливой, кроме тебя самой )

Нет у Золотой такого термина. Не врите! Дети из бывшей семьи, дети от БЖ. Но не - бывшие дети. Бывших детей не бывает. Это Вам для справки. И ничего плохого я лично против детей не имею. ТОлько против мам - оголтелых БЖ, мам-кукушек и прочих. Для каждого ребёнка создаётся СВОЯ семья. И не надо пытаться искусственно переводить дитё из семьи в семью. Где родился - там и сгодился. Новая семья создаётся для СВОИХ детей. А для детей БЖ есть та семья, которую когда-то и создали для них. Всё справедливо. НЕ сумели сохранить полную семью? Ну значит судьба такая. А новую сумели создать и сохранить. ТОже судьба такая. Жаль, что неадекватные люди этого не понимают и думают, что ИХ ребёнок в ЛЮБОЙ семье - желанный. Нет, только в своей родной.

Это правда. ЧЕловек сам хозяин своей жизни. Никто не сможет сделать его счастливым или несчастным.

Сколько патетики в последнем посте. Взрослые женщины долджны бы уже понимать, что дети бывают разные. Ну вот автор такой сложный ребенок. Автор пытается разобраться, а вы как стервятники гнобите и желаете ему всякую мерзость. Остановитесь. Задумайтесь на мгновение , а вы всегда были правы. Не сложилось у вас остановиться на одном браке, достались вам мужья со сложными детьми, так бывает. Ребенка чужого обижаете. Ну как аукнется так и откликнется. Желаю доброты , терпимости и счастья

Сколько пафоса! ) Автору не столько надо чтобы ЕЙ было хорошо, сколько ну, очень хочется, что бы ДРУГИМ было плохо. А Вы ей потворствуете. Только ее отец-"козел" давно и прочно счастлив в других отношениях, мать тоже не одна и не убивается с горя, а вот автора-прЫнцессу не хочет ни кто на руках носить, жизни свои к ее ногам сложить )

спасибо)

не хотела бы разогнать тараканов, то и тему бы не создавала, а много людей написало, теперь иначе смотрю а тогда боль все заглушила.