Боюсь, что свекровь настроит мужа против меня

Ну нет, у нас вкус есть, у меня и у невестки, я всегда отмечу что-то интересное на ней. Она также. Могу ей похвастаться своими обновками и совета спросить, одни мужики дома и спросишь у них, им все по барабану))

Я так анализировала, у нас отношения с невесткой по типу подружек, не мама и дочь, скорее дружеские, можем просто посидеть и потрепаться.

Любой ценой, такого она не говорит, генеральная линия при уступкам по мелочам не должна страдать (из курса психологического тренинга менеджера по продажам). Меня вообще сложно обидеть)) Насчет не дам в обиду дочь, лучше ее так воспитать, чтобы она САМА не давала себя в обиду.

Да мы в принципе тоже можем так обсудить и показать что то новенькое. Вот буквально неделю назад я ей сказала, что у нее красивый новый костюм. Она была довольна. Костюм и правда мне понравился.

Да как бы это мелочи. Тут я и промолчать могу и внимание не обратить если что. А вот с ребенком или с мужем зацикливаюсь.

Она же и мужа то в гости на обед пригласит, когда я уже все приготовила, чтобы мне не мыть лишней посуды. То вещи его постирает погладит, чтобы мне работы меньше было... Но ее муж обедает и стирается дома, а не у свекрови ее.

А меня легко самой простой фразой обидеть. Это от неуверенности и отсутствия чувсива юмора

Да пусть хоть застирается, мне бы фиолетово было, честное слово)))

Такие вещи исключены, если приглашаешь, то двоих. Но бывает сын с работы вечером едет и к нам заскакивает, могу покормить. Он к отцу в основном, там у них свои дела, по машинам или еще что-то. Не конкретно прямо вот ко мне приехал. Так я невестке позвоню и говорю, он у нас и ужином кормлю, она говорит и славно, все мне меньше готовить, один вопрос снят с повестки дня))

Зачем смаковать какие-то недостатки, лучше найдите достоинства и за это себя любите.

Вы-нормальная женщина. А она просто считает что у них своя семья а я хочу вхожу в нее, хочу остаюсь дома.

Муж сам в этом ничего страшного не видит. И мне не было бы страшно, если бы я не знала КАК она умеет настраивать и наставлять. Потому что она мать и плохо не посоветует! Вот увидишь! Я тебе точно говорю! Еще вспомнишь мои слова!

Вообще любит советовать по поводу и без. И вообще любит брать бразды правления в свои руки и вершить парадом. В любой ситуации контрольная фраза - СЛУШАЙТЕ МЕНЯ

Да наверно нужно себя любить больше. Я очень люблю сына. Просто растворяюсь в нем. О себе уже не думаю

Ну у меня свекровь еще покруче будет

Слушайте ее действительно, а делайте по своему))

Моя свекровь не хотела даже, чтоб я входила в ее тандем с сыном. Но к ее сожалению этого очень хотел ее сын))

Ну вот и ваша свекровь растворяется в сыне, уже какие-то общие точки соприкосновения есть)))

Вообще они на пару со свекром любят расскзывать какие все их друзья и родственники грязнули, лентяи, безалаберные и безответственные люди. Особенно родня свекра по ее словам)) Знаете как он о своей матери говорит? Мне прям неудобно слушать. Она у них такая забитая сидит, рот боится открыть. И моя свекровь свою гнобит при всех не стесняясь. И мне на нее жлуется.. Ужас:-)

И мне не было бы страшно, если бы я не знала КАК она умеет настраивать и наставлять.

Если вы не будете мешать ее встречам с сыном, а также в с внуком, то вроде ей не будет повода настраивать.

У вас у свекрови муж есть? У меня так у сына постоянные какие-то дела с отцом, я там половины не знаю, то у этого машина сломалась, то у того, еще там что-то шуршат вдвоем, поэтому сын частенько заскакивает к нам один, к отцу на работу приезжает. Это не официальные визиты и гости. Ну какие тут обиды могут быть, вчера вечером опять вдвоем куда-то уехали, что-то сломалось у сына дома или кран какой потек, поехали покупать.

Да как бы уже понятно, что подружками вы не станете. Все мои советы были как ваши "отношения" не превратить в горячую войну.

Это точно. Я говорю ей, я так сына своего люблю. Она мне, а уж как я своего!

Меня улыбнуло:-)

Как она перед свадьбой моим родителям рассказывала, за нашим Мишкой столько девчонок бегает! А он вот только ее (то есть меня) захотел...

Есть. Но он второй человек в семье:-) Он мне сам говорил, что вот наша мама давно настроила детей так, что отец ничего не знает, типа бестолочь и серьезно к нему относиться не нужно

Нет, нет. Подружкой я и сама быть не хочу. Только если "подружкой" (в кавычках). Мне гораздно комфортнее относится к ней как к матери мужа. Улыбаемся и машем

У нас крайне доверительные отношения сына с отцом, вот кто у него в приоритете. Он отца уважает очень и советуется с ним.

У нас крайне доверительные отношения сына с отцом, вот кто у него в приоритете. Он отца уважает очень и советуется с ним.

Да так и должно быть в нормальной семье.

Он отца уважает очень и советуется с ним.[/quote]

Два нормальных мужика

Я только за, муж у меня очень умный человек, на крупной должности, с большим авторитетом. Если сын от него почерпнет самое лучшее, то какая мать будет против. У нас папа опора и база семьи, что говорить, помог молодой семье во многом, сын благодарен.

Его родители нам ничем не помогли. Обещали многое.

А моей молодой семье тоже отцы помогли. На жилье 50% мой и 50% мужа.

Я кстати с отцом люблю больше советоваться (хоть я и не сын), меньше эмоций и больше логики.

Кстати, для справочки. Свекрови моей 44 года, а свекру 46))

Если бы они были чуть постарше, я бы списала все это на маразм)

Она очень рано родила сына.

Сказано-сделано. Мне тоже с мужчинами легче. Вот кстати муж мой не из этой категории. Он любит как его мама помусолить

Пока возьмите себя в руки и успокойтесь. Не в ее интересах разводить вас с мужем. И тем более забирать малыша. Какая бы она не была, все равно отдает себе отчет что это, во первых, нереально. Во вторых, психологическая травма для внука ( а она, хоть и по своему, но его любит). У нее другая цель - затереть вас в угол и стать центром большой семьи. Управлять будет она, а вы выполнять все ее поручения, ну и стирать-готовить ребенку, куда без этого.

А теперь советую, что надо делать. Пока затаитесь, ничего не показывайте. Помните, на данный момент вам ничего не сделают. Но - очень медленно, очень аккуратно начинайте проводить свою политику - отделение от его родителей. Мужу про нее ничего плохого сначала не говорите. Но если с ее стороны ляп, обязательно сделайте акцент. Типа: все таки родители уже пожилые и т.д. А а ляпы будут, увидите.Сводите общение к минимуму.Сразу, конечно, ничего не получится. Но через несколько лет она сама не заметит, как окажется на заднем плане. Старайтесь не рассказывать ей много, ни в коем случае не делитесь планами, так, о погоде о природе. И мужа учите - фильтруй информацию. Для вида с ними соглашайтесь, но делайте так, как считаете нужным. Если будете умной женщиной и немного хитрой - все получится.

Спасибо! Многое я так и делаю. Ну в силу возраста и отсутствие опыта я тоже косячу. За совет благодарна. Информативно.

Нет, в силу возраста Вы считаете, что ягодки(т.е. последствия Ваших стараний) должны созревать быстро. А тут (при возрасте свекрови 44 года) счет идет на десятилетия.

Для справки...

"хватка" и желание управлять жизнью большой семьи у таких женщин начинает ослабевать после 70 лет и никак не ранее..., вот и посчитайте...

Не фига себе,народ в этом возрасте еще детей рожает))

Так у вас молодежь и подростки вообще.. Нам с мужем по 49,мне в этом году полтинник.

Здесь советы для снохи http://ladies11.blogspot.ru/2013/08/blog-post_7.html

У нее есть преимущество: муж часто в командировках. А это значит, что в отсутствие мужа свекровь к ней ходить не будет, тем более что она перевела сама их отношения в официальные. А когда вся семья в сборе, планируйте что-нибудь интересное для всех. В результате - ее визиты сократятся, но она ничего не сможет сделать, ведь это ваша жизнь. В какой то момент она не выдержит и закатит скандал - тогда можно серьезно обидеться и отодвинуть ее еще дальше.

Вот интересно, если муж автора часто в командировках, то когда его мамО успевает его кормить и ему стирать? Права автор и все, кто говорят, что свекровь старается встроить жизнь молодой семьи в свою большую семью. Слишком много мамО в жизни автора. Вот как только она чуть-чуть начала урезать права свекрови, так сразу свекровь "обиделась" и перевела отношения в "официальные". Это не что иное, как манипуляция с целью разжалобить сына и прогнуть невестку на то, что хочется свекрови. Старо, как мир.

И кстати, если муж редко дома, то пусть домашними желами занимается, ребенка воспитывает, с женой общается. Какие-такие всеобщие интересные празднества, это невестка так клоуном бесплатным станет.

почему это невестка должна всем нравиться,надо себя поставить так,чтоб они все перед ней выпрыгивали

Мне муж как то сказал, что мама его думает, будто я плохо к ней отношусь. Я сказала, что это ерунда, пусть не придумывает. Муж сказал, что именно так ей и ответил.

Мой муж - пилот. Регулярно в рейсах. Два три дня дома и на неделю, две, месяц в рейсе. Когда он допустим дома неделю, то свекровь успеет и накормть его, и постирать, и искупать и т.д. Он оправдывается так - я ж вчего на два часа к ней сходил. Каждый день по два часа. ..

Спасибо, что поддержали.Забыла сказать, что живут в моей квартире второй полностью обставленной( не хочу опускаться до упоминания такой мелочи даже на форуме), а вот про рубашку посмела спросить какого цвета, в ответ получила "Сами разберемся". И это умно??

А потом на форуме темы "Свекровь долго не завещает нам квартиру" или "Свекровь может завещать квартиру дочери".

Я уж от рубашки до завещания прыгать не хочу, но червячок то в душе появился.

Какие то в мелочах принципиальные и с самомнением, не подтвержденным ничем.Глупо это.

Автор, вот Ваши слова

Со свекрами до недавнего времени были более или менее терпимые отношения, но недавно они мне объявили бойкот - со мной практически не общаются, просто приходят поиграть с внуком и все. На меня ноль внимания,

До тех пор пока Вы не найдете САМи причину этого охлаждения, никто Вам не поможет. А причину понять можете только Вы.Я Вам привела лишь пример одного грубого ответа моей невестки "Сами разберемся" для того, что бы полностью к ней охладеть.

На форуме же вместо поиска причины идут наступательно- оправдательные баталии .

Это не конструктивно и Вам не поможет.Ситуацию можно любую изменить только тогда, когда ЧЕСТНО найдена причина.

Так я же не спорить сюда пришла. Я думала. За собой ничего такого я не помню. Не грубила, не огрызалась.

А когда муж дома, автор, используйте свою молодость. Пусть свекруха стирает, старается его обихаживать, а Вы - супер -секс и сразу все карты ей перекрыли. Гните свою линию потихоньку, но напористо. Придумывайте интересные программы -куда пойти, ужин со свечами, завтрак в постель. Если будете хорошо стараться и все продумывать - мамуля останется в стороне. Потом начнет беситься, а затем выкинет какую-то дурость. И ситуация перейдет в Ваши руки.

Да понятна причина. Свекровь хочет в "полное владение" внука, она его любит, она молода и здорова, ей кажется, что это ее ребенок. Автор хочет жить своей семьей, без постоянных поползновений свекрови "похитить" ребенка.

Не получится в этой ситуации хороших близких и непринужденных отношений. Цели и устремления разные. По мне, так я бы не заморачивалась прохладным отношением свекров. Спокойнее жизнь будет.

Ну, а то, что отношения портятся от каких-то выказываний, так да, они портятся тогда, когда слушающему эти (может и правильные) высказывания не нравятся. И что с этим делать? Говорить только то, что от тебюя хотят услышать, делать только то, что от тебя ждут? Зачем?

У меня муж всегда был на моей стороне, перетягивать его было не нужно. Всегда держал маму на расстоянии от нашей семьи, отлично понимая, что если он ее пустит, то она сразу же разрушит нашу жизнь.

А в остальном я действовала также, как Вы пишите(никто не учил, форумов не было, как-то сама додумалась). Так вот на мою свекровь не повлияло ничего, она лезла, лезла, лезла, то с "помощью", то с советами, то с желанием отнять ребенка. Дурость эта уменьшилась только, когда она совсем состарилась. Теперь уж нет ее, царствие небесное.

Это0 я к чему... не стоит надеяться, что что-то может измениться...

Ольга, действуйте в другом направлении. Капайте на мозги мужа, что его родители еще не старые, что имеют они право на свою жизнь, что его маман так замоталась с семейными проблемами, что ей - бедняжке - отдохнуть некогда, в общем, всячески доказывайте, что вешать на них вашу семью с ребенком - это черная неблагодарность.

У этого способа есть один существенный минус - придется отстегивать деньги на развлечения свекров. Путевки в санаторий, деньги на поездки - все придется оплачивать мужу из своего кармана. Но в сущности - такая позиция очень выгодна для невестки, муж видит, что жена попу рвет ради благополучия свекров, свекры, отдыхая где-нибюдь далеко, меньше вмешиваются в семью.

Если бы я была уверенна в своем муже, я бы вообще не парилась

Вот так наверно она ему и капает на мозг, что мне нуна помощь:-) и что без нее я пропаду)))

Вообще у нее еще есть младший сын. Сейчас хотят женить его. Но она успевает везде.

Ну, а то, что отношения портятся от каких-то выказываний, так да, они портятся тогда, когда слушающему эти (может и правильные) высказывания не нравятся. И что с этим делать? Говорить только то, что от тебюя хотят услышать, делать только то, что от тебя ждут? Зачем?

Вести диалог корректно и элементарно вежливо с уважением друг к другу. Лицемерие(говорить, что от тебя ждут тоже портит отношения).Я ни разу не позволила себе некорректно даже исправить речь невестки, ( а говорит она неграмотно, хотя закончила гуманитарный институт ,а в свой адрес услышала почти хамство.Это -элементарное бескультурие, которое не допустимо и очень портит отношения.Я это хочу донести.Внешне у нас ничего не изменилось, просто я поменяла искренность на учтивость, просто раньше, когда она мне жаловалась на сына, я тут же занимала ее сторону,а сейчас вежливо говорою "Машенька, разбирайтесь сами."и сына не пилю за то, что " Машеньку" обидел.А то с дуру ума горой стояла, на сына всю вину валила, а это, наверное, не правильно, он мне ребенок, а не чужая девочка, вот судьба мне и внесла коррективы.

Ничего не происходит просто так.Я ближе с сыном стала сейчас,когда "Машенька" сама себя на задний план задвинула и это, наверное, правильно.

Принимать невестку, как дочку нельзя.Я на своей шкуре это поняла.Она -выбор сына и все.Возможно, по жизни и не единственный.Относиться к ней нужно лишь корректно, вежливо уважительно и все.

Пусть свекруха стирает, старается его обихаживать, а Вы - супер -секс и сразу все карты ей перекрыли.

Супер-секс не потому, что это сама молодость его уже подразумевает, а назло свекрухе))))

Что то вы, девки, совсем сбрендили))))

Капайте ивы. На войне как на войне, и не вы эту войну затеяли.