Бывшие жены, и не бывшие дети

Привет

Ребенку, как ни крути, вникать в разные монастыри, допустим свекров и тещ, которые ему бабушки и дедушки. Или в разные установки новых семей разведенных родителей

Правильно. Любая просьба БЖ - это вмешательство в новую семью БМ, у которой могут быть свои планы. И это действительно нервирует.

И правильно - мать же живет с детьми. Пусть и возит. Она планирует, а БМ - реализовывай поставленные ею задачи?

Правильнаа что? Быть истеричной? Онижесматерью, а отец тогда нахуа, чтобы в сви-ве о рождении прочерка не было?

Хорошо, если у ребенка психика гибкая. В одной семье он такой, в другой - другой, чувствует, подстраивается - это и школа жизни тоже в какой-то мере.

А если нет? Если ребь решит, что его дело - быть собой (преждевременно), а дело других под него подстраиваться?

Или отец чтобы в блокнотике отмечал у себя

1)здесь осеменил

2) здесь осеменил.

Итого-4штуки. План самца выполняю

А они же с матерью

Она накормит.:-)

А просто поделить на " дома" и " в гостях" и все. Никаких больше вариантов. Тогда меньше бытовых проблем будет. Ну не могу представить что ребенок в гостях берет и огрызок за диван бросает. Даже если дома у них все так делают.

Мачеха, психологию надо было почитать.

Во-первых ты ему нравишься

Во-вторых-этим выводит на жмоции, будущий мизогин.

Правильно вести себя как инфантил, прося о помощи там, где сама легко справишься? Ну да, у некоторых мужчин срабатывает инстинкт и он может ломануться спасать "погибающее" без его помощи беззащитное существо... Но дома может оказаться такое же )))

Это ты про кого?

А уж книг по психологии и тем более по возрастной психологии я почитала с лихвой )))

Нахуа отец? Я мыслю так - спасибо, что подарил мне сына. А если платишь алименты - спасибо вдвойне. И ничего он больше нам не должен. Как-то так.

Кстати, Мачеха.,,на счет трусов его грязных.

У нас с тобой дети. У моего было так, чуть спустил воздух, ну и намазалось. И до сих пор бывает, когда стул жидковатый.

Про пасынка.

))) у моей так не было. Но знаю что бывает.

Так не про пятна на трусах же я писала. А про конкретно засохшее кусками гам но блин писать противно даже(((

Ну я вообще то не для себя рожала, или пузом там припереть. Нет. Решение принимали вдвоем. Вот и вдвоем воспитываем. А то что не получилось у нас, то это не освобождает его от ответственности-воспитания и помощи, поддержки итп. И детям неважно сколько папа платит. Ему важно, что папа есть и видится с ним.

Неее выводить на эмоции он точно не стал бы.

Он же понимает что если он нормально то и я с ним вполне дружелюбно. Тут такой момент... Я Шас только поняла- надо с мужем обсудить - в общем я специально себя с ним холодно веду чтобы муж не вздумал его тащить к нам домой. И в принципе я могу с ним по доброму только мужу надо сказать что границы расширять мы не будем в любом случае.

Иногда мне кажется что со мной в моменты моей оттепели он гораздо охотнее общаетс чем с мужем.

Походу в 11 лет я бы такой свой косяк, если б случился, сама постирала... Стыдно жешь.

Хотя блин... Это черевато не приятностями. Мужчины они такие ....

Ну не в 11 это было ) в 9-10 где то. Но не раз))) не раз

Ты не думаешь, что мать его шугает??

Я видела такого мальчика. Мать и отчим на него орут постоянно. Он есть. Не жует, глотает. Что-нить разольет, то все. Это капец. Мать и отчим орут дурниной на него. Он бегом со слезами вытирает с пола.

Мой разольет. Возьмет тряпочку и вытирает. Молчком. Хотя я на это внимание не

бращаю))))

Не знаю что Там происходит вообще.

Моя тоже если прольет сразу говорит ой я пролила и бежит за тряпкой. Ну конечно протирает коряво ))

Посмотри фильм -любовь и прочие обтоятельства/обязательства. Можно порассуждать потом,

Так же все. Только я спрашиваю-что там делаешь. Я вытираю, пролил. Молчком.

Будет время посмотрю.

Жалко так мальчишку... никому не нужен

Я такого "мальчика" знаю больше трех десятков лет... Как его в детстве шугали. Как он жену бил. Как он пил до белочки. Как он выжил и взял жизнь в свои руки. Друг детства... Умный парень, но с раннего детства жизнью битый.

Жалко. Да нет. Если только что мать такая попалась ему. Но говорят дети сами выбирают себе родителей

Я не могу его жалеть в ущерб родной дочери. Это не нормально.

Он итак в коррекционной школе учится.

Это точно. Я почему то видела каким мой сын родится. Честно он и родился таким. А начала представлять с первой беременностью. Темноволосого, кучерявого, с карими глазками. Эххх, вылупилось то, что представляла

Мне коллега рассказывала историю подруги своей, когда сын подругин, говорил маме/подруге, что видел их (маму с папой) сидел на столбе, на проводах, понравились и я решил у них родится.

Почитаю вас, дамы, и понимаю, что "наша" НЖ уж на что я ее недолюбливаю (по известным причинам) на общем фоне вполне нормальная. Мелкая от них приехала, слова дурного про нее не сказала, напротив - они нашли общее хобби (хендмейд), НЖ ей ногти красила, о чем-то говорили... На фоне тех, кто к "бывшим детям" только в противогазе и щипцами - она даже нормальная ))

В чем ущерб дочери?

У вас есть все, у него - ничего. Вы можете быть доброй и щедрой?

Я вам его позицию транслирую

Будь моя воля - родилась бы в профессорской семье, где мне не мешали бы читать никогда. И всю) бы жизнь читала ) Зачем я выбрала семью работяг с завода? )) Видимо разобрали профессоров )))

Я спать. Всем спокойной ночи.

))вот видишь. все познается в всравнении

Вы о материальных Вещах сейчас или о ласке заботе и любви?

Все вместе.

В материальным плане у него все отлично. Со вторым не очень.

В детстве я, первый долгожданный ребенок, не любила, когда к нам в гости приезжали родственники с моими двоюродными и троюродными сестрами. Они хватали мои игрушки, занимали мой стул (понтовый - те, что помладше), они отнимали у меня внимание взрослых. Мне постоянно делали замечания - веди себя прилично, не позорь нас перед родственниками, не жадничай, отдай свою любимую куклу сестре, поиграй с братиком и т.д.

К родному младшему брату я не то, что ревновала - он меня раздражал. Был капризный, вредный, вопящий....

В общем, негатива и неудобств от вторжения на мою территорию родственников, типа имеющих право, было гораздо больше, чем радости от совместных игр. Подруги - совсем другое! Пришли и ушли. А эти - хозяева постоянно что-то должны таким вот родственным гостям...

И я вот сейчас думаю - а рад ли мой сын визиту сводных братьев? Не напрягает ли его тем, что они лезут в его игрушки, валяются на его кровати, не дают играть в любимые игры в компе (мама им запретила смотреть как мой играет) - в общем, вторгаются на его территорию, у нас две комнаты, и все игры в большой комнате - комнате ребенка. А ведь он, в отличие от меня, единственный ребенок в семье. Ему даже с родным братом/сестрой не приходится делить территорию.

Вот и подумаешь лишний раз...

Вы не можете ужиться с пасынком в 200 квадратах с тремя сортирами и домработницей, а я могу в съемной комнате в хрущевке. Задумайтесь на секундочку, может проблема не в нем, а в вас. Я не в качестве троллинга говорю, а в плане задуматься.

Ель, я просто не хочу ужимать себя и свою дочь. И нет разницы в кВ. Метрах и количества туалетов.

Будьте добрее. Вы в этой лотерее получили выигрыш. Но колесо-то крутится...

Ну и в этом, вероятно, тоже. Кто-то в коммуналке двери не закрывает и привык к проходному двору и бардаку, а кто-то ценит уют в собственном углу, в котором далеко не каждому гостю и далеко не всегда рады.

Это мало что меняет. Если Мачехе не нравятся визиты пасынка на территорию её семьи, значит, не стоит ей себя ломать. Кроме неврозов это ни к чему не приведет. Если она в принципе даже к гостевому браку готова, только чтобы не терпеть на своей территории чужих ей людей...

Ель, если у Вас даже не квартира съемная, а всего лишь комната, а квартиру Вы делите с чужими людьми, постоянно сталкиваясь с ними в общих помещениях - так и территория считай не Ваша, Вы её так не воспринимаете, какая разница тогда, кто на этой чужой территории с вами тусуется... Разве не так?

"Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались.

- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! √ стали раздаваться ответы.

- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

- Ничего!

- Действительно, ничего страшного не случиться, √ ответил профессор. √ А что будет, если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

- Ваша рука начнёт болеть.

- А если целый день?

- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, √ сказал один из студентов.

- Как по-вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?

- Нет! √ растерянно ответили студенты.

- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

- Просто поставьте стакан на стол! √ весело сказал один студент.

- Точно! √ радостно ответил профессор. √ Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут, и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это ни к чему не приводит. Её ⌠вес■ не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя."

Крутится и хорошо. Может и этому мальчику повезет. Я не из тех кто делает другим плохого. Я просто себе желаю хорошего.

Может и во мне дело. Я люблю комфорт. И может это кому то покажется плохо, но я лучше буду жить в Хрущёвке но своей и приглашать туда кого хочу чем в большом доме с чужими людьми.

Чем ущемлять дочь? Тем что на того ре тоже потребуется внимание и мужа и мое. А это внимание мы могли бы уделить своей дочери. Или отдохнуть и быть счастливее и бодрее. Вы бы стали заниматься с чужими детьми если могли бы в это время провести время со своим ребенком или мужем?

ГостЬ, а почему ваш сын не жил с вами в семье, почему вы привозили его к папе пообщаться?

Как то здесь ничего не меняется(

Мне повезло я с бж не общаюсь, муж сам все решает. Мы конечно с ним обсуждает отдельные вопросы, которые касаются его сына, но я просто озвучиваю как я бы поступила. Все равно последнее слово будет за бж, она больше отвечает за сына, хотя иногда поступает совершенно не разумно.

Я о бж вообще не вспоминаю, пока сюда не загляну. Вот и думаю, что я здесь делаю?!

У вас- то хоть БЖ есть, а вот я что здесь делаю?!))) вот затянуло и все.