Муж ушел, сказав: "Я выбираю сына"...

А не много ли расшаркиваний перед ребенком, которому автор даже не мама? такие вещи должен был ребенку муж объяснять. Придумали тоже, стелиться перед гонодонцем и перед сыночкой заодно, она ему в няньки не нанималась

Черешня, я думаю, что если бы муж Автора в равной степени любит обоих детей, а в первую очередь саму Автора - можно и отдать ребенку это мороженое. Автор вполне бы его себе купила и завтра, не расстроившись.
Но вот поведение мужа отталкивает от него. Со стороны просто хочется защитить Автора и этому убогому просто пинка дать и промыть мозг.
По совести, по всему надо обоих детей оделять. И у настоящего отца, если он так играет роль хорошего отца - так и было бы. Разве можно левую руку любить больше правой? Это же оба твои детки.
Автор, сил вам душевных пройти эту ситуацию. Я понимаю, как вам нелегко. Со стороны (пройдя может быть такое же или примерно) нам легко видеть и давать советы. Вам же это предстоит пройти.
Мне кажется, вам надо убрать эмоции внутри себя и выйти на общение с мужем БЕЗ ЭМОЦИЙ. Подготовить себя на без-эмоциональный диалог с ним.
Его истерика основана на том, что он пытается вывести вас из равновесия, наверняка зная что он Г О В Н О. Но признавать это не хочется, лучше попробовать повесить вам снова лапшу на уши. Получалось же раньше.
По всем вашим постам мне чувствуется, что вы - сильная.
Да - мужиков настоящих нынче просто ничтожно мало. Шанс у любой самой лучшей на свете женщины встретить действительно мужчину а не штаны - очень мал. Но вот такое говнецо фактически тянуть и содержать. Ох и нелегкий выбор.
Почему вам не нужны эмоции? Потому что его общение с дочерью в будущем надо попробовать выстроить. Для дочери. Сможете ли вы его УВАЖАТЬ? Думаю точно нет. Он упал в ваших глазах ниже плинтуса. Жить изо дня в день, и не дай Бог прогибаться под человека, которого нисколько не уважаешь - вот это очень тяжело.

Никак не могу понять, почему мужчины перестали уважать себя? Неужели малое количество денег и всеобщее потребление и гонка за потреблением уже убило в мужчинах просто все?
Как можно жить с собой в мире - одного ребенка лелея, другого твоего же не замечая. Что за убогость. Да чужого пожалеешь иной раз. У нас сирота в школу ходила с моим сыном. Я как могла подогревала интерес к ней у школы (у нас фонд был куда мы все деньги сдавали), и тд (просто не хочу поднимать историю), подарки ей привозила. Сыну и ей на равные суммы. Тете ее передавала и просила, чтобы не говорила девочке откуда (ее тетя растит). До сих пор о ней сердце щемит, хоть и переехали мы. Нет-нет да что-то передашь к празднику.
А тут свой ребенок. Откуда этот эгоизм мелкотравчатый.
Автор, он конечно мелкое нечто.
Вам решать, как быть. Вы сейчас кормящая мать. Моя подруга - психолог вам бы сейчас сказала - делайте так, чтобы ВАШЕ эмоциональное состояние было хорошим. Как вот вам лучше на данном этапе, так и делайте. А на него смотрите "открытыми" глазами и без иллюзий. Ну был и был в вашей жизни.
Сможет он попытаться стать мужем и отцом вашей дочке - ну примете его. Только доверять не спешите, проверяйте его теперь годами. И финансово его не спонсируйте. Он не стоит того. Вот именно он - не стоит

Это называется не расшаркиваться и не стелиться, а объяснить маленькому ребенку то, что он в принципе понимать не может в силу своего возраста. Иметь с чужим ребенком хорошие доверительные отношения не есть наниматься ему в няньки, не надо подменять понятия.

Мужа Автора не оправдываю, косяков у него и вправду прилично. Но вот то, что он за мальчика переживает больше понять могу. Сама была в похожей ситуации. У мужа сын от прошлых отношений, которого безумно любила свекровь. И очень за него переживала. Сравнивала и с моим ребенком (от первого брака) и уже с нашим общим ребенком. Естественно всегда в пользу сына мужа. Причем делала это как правило в кругу семьи и родственников. Одно время реально довела меня до паранойи, мне уже казалось, что и муж не так относится к моим детям и вся семья в принципе. И я начала заниматься такой же фигней: все лучшее моему ребенку. Даже не общему, потому как мне казалось, что хоть свекровь тоже не очень то его привечает, но он все равно их породы. А мой чужой. Слава Богу, у моего мужа хватило какой то мудрости помочь мне посмотреть на это другими глазами, но мы прошли долгий путь, не в один год. И я ни раз собирала вещи и сваливала с детьми.
Уверена почему то, любит муж Автора дочку не меньше, чем сына. Просто тараканы.

Автор - кормит. И не получает от мужа ни внимания, ни помощи. Её реакция еще очень добрая по отношению к его ребенку - которому на её глазах уделяется внимание. Муж Автора сделал большую ошибку - вместо того, чтобы протягивать ниточки между двумя детками - его детками и его нынешней женой. ОН РУШИТ САМ заметьте все. Он противопоставляет себя+сына и Автора+дочь.
Понимаете?
Если бы нас с вами УЧИЛИ как испортить отношения - если нужен разрыв на пустом месте - вот классика просто.
Любой взрослый умный мужчина понимает, как наладить отношения между детьми - надо делать упор - это твоя сестренка, вы будете в будущем иметь поддержку друг от друга, на белом свете не одни будете. Посмотри какая она красивая. Ты - маленький мужчина, а она наша маленькая принцесса.
Разве это не Азбука, девочки?
И измученная жена, которая в этот период слаба и очень подвержена эмоциям. Вы не помните, как мы сами кормили? Как в этот период плаксива женщина? Как нуждается в ласковом слове? В благодарности за ребенка?
Девочки дорогие, разве это не очевидно?

Я читала вашу историю. Свекровь ваша жизнь прожила, а ума и души не нажила, просто бесстыжая жестокая старуха (в той ситуации) прости ее Господи. Очень вам сопереживала, когда читала. Как вы все это выдержали - уму не постижимо. Вы - очень сильная и умница.
Муж Автора своим поведением просто рушит все сам. Он вызывает у меня только возмущение и отторжение.

Согласна с Вами. Предложила фактически тот же путь налаживания отношений между детьми) только предложила сделать это Автору).
На форум за советом то пришла Автор) поэтому именно ей. Думаю, если б она была уверена 100 процентов в необходимости развода, темы не было бы.

Спасибо за добрые слова. На вумене это редкость редкостная:-))

Автор - в очень слабой сейчас позиции. И сын не ее, а мужа. Ему и брать бы на себя эту роль - соединять. От Автора бы и сын воспринял по-другому (вдруг там папа ему внушает - ты - мой единственный?), а от отца бы ребенок воспринял как должное и все было бы так естесственно. Он же еще душа неиспорченная, что папа и мама вложат, то он примет.
А Автор - вроде как просто жена папы. И то - не просто. Любящий мужчина как говорит - это моя любимая жена и она со мной навсегда и ты ее уважай. Любая женщина бы раскрыла душу на такое. Сколько я в жизни таких вот историй повидала, когда мужчина смог легко заметьте мир в доме построить.
Иногда на вумене читаю, волосы дыбом встают от людской грубости-жестокости на ровном месте.

Ляля, Вы правы абсолютно во всем. Но муж Автора не может ничего соединить, ему б с собой для начала разобраться. Вы поймите правильно, я ни в коем случае его не оправдываю. Просто исхожу из того, что надо попробовать семью сохранить. Мне кажется именно это хочет Автор. Поэтому я как бы даю советы, чтоб хотя бы попытаться друг друга услышать и понять. Развод дело последнее, имхо.
И лично по моему опыту общения с мужчинами) если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори как есть. Без намеков. Прям по полкам все раскладывай. Иначе либо вообще не поймут о чем ты, либо переиначат. К ситуации с мороженным тоже относится)))

Про мужчин я с вами полностью согласна. Я с самого начала мужу говорю все прямо, и это исключило любые проблемы. Ему так легче самому.
Про мужа Автора - у меня сложилось ощущение - не знаю, только ли у меня.
Что мужу Автора не нужна жена - ему нужна всепрощающая мама. Великовозрастный такой детенок. Он не хочет понимать, что он уже отец 2-х детей. Что это труд и ответственность. Он и с т ерит как капризный ребенок, который хочет, чтобы мама все только ему дала, только его игрушку (сына) приняла, а неваляшку (дочку) потом кто-нибудь. Чтобы жена полностью стелилась под него, а он указывал.
Господи, да я для мужа именно что только не стелюсь - так есть за что. Он столько лет себя каждый день все больше уважать заставляет и любить. ДЕЛАМИ, а не истериками.
И у меня после стольких лет глубокое уважение к мужу, которое я даже представить себе не могла, когда замуж выходила. Но он это сам во мне невольно построил.
А муж Автора хочет это вот все - глубокую любовь, уважение, 100% приятие его со всем, что он хочет - получить просто так - при этом делает все, чтобы даже у нас посторонних людей вызывать глубокую неприязнь.
Вот какое у меня от мужа Автора впечатление - застрявший в 7 летнем возрасте капризный слабый истеричный ребенок.

Только в одном случае Автор будет счастлива с таким вот застрявшим в детстве детенышем - если она Женщина-Мать по типу. Но тогда Автору придется так и быть "мамой-мужиком и мужем" в доме. Одной за всех. Растить дочку и пахать во всех смыслах на мужа и его сына.
Для меня Женщины - Женщины и иногда каюсь Женщины - Дочери эта ситуация просто аховая. Мне становится очень жалко Автора и хочется чуть ли не как мамке (я ее старше) защитить и попытаться спасти дочку.
Но, вдруг Автору комфортно в роли мамы всетерпящей. Это уже придется ей пройти очень серьезную работу с собой или психологом. Чтобы понять. Если она по природе ОПОРА и МАМА - в этом нет ничего редкого и ненормального, то она все равно будет выбирать потом таких же мужчин.
Но если Автор устала, возмущена и это не её - вряд ли жизнь с ним будет легкой.

Мне показалось, что у вас муж - Мужчина. И поэтому вы смогли вынести. Он все равно проявил себя как любящий мужчина. Тут же... ЗАБАЛОВАЛА Автор этого человека. Дала ему столько всего АВАНСОМ, что он не тянет "отдать" даже 10%.
А это все равно в будущем конфликты.
Развод когда любишь и теряешь МУЖЧИНУ - это вот трагедия. А когда развод из-за разочарования и чтобы избавиться - все к лучшему.
Вот что у Автора - хорошо бы ей психолог помог разобраться

Вот знаете, у мужа сын от первого брака, ему тоже 8. И ситуация была абсолютно идентичная, только не с мороженым, а с желе. И я точно также сказала: "Влад, возьми ананасовое или вишневое, мне их нельзя, мне можно только яблочное". Спокойно взял и пошел, а не побежал папе стучать, как сыночка мужа автора. И ладно бы сразу высказался этот гондонец, так еще и обиду на века затаил. Мерзотина, а не мужик.

И кстати да, почему это женщина, которой этот мальчик даже не родной, должна ему под ноги ковром стелиться? Ее дочь и его сын - родные дети по отцу, он и должен налаживать их связь и находить такой баланс, чтобы было комфортно и детям, и жене. Я не говорю, что НЖ должна полностью устраниться, но если вы перечитаете форум, вы поймете, что она сделала более чем достаточно со своей стороны, так далеко не любая прогнется, а вы ее вообще заставляете унизиться по самое не хочу.

Согласна с вами. Кстати, автор писала, что мальчик хорошо к ней относится и даже заступался за неё. Это достаточно веский повод сказать, что автор хороший человек и делает всё как надо.

[quote="Чярешня" message_id="53466508"]Вот знаете, у мужа сын от первого брака, ему тоже 8. И ситуация была абсолютно идентичная, только не с мороженым, а с желе. И я точно также сказала: "Влад, возьми ананасовое или вишневое, мне их нельзя, мне можно только яблочное". Спокойно взял и пошел, а не побежал папе стучать, как сыночка мужа автора. И ладно бы сразу высказался этот гондонец, так еще и обиду на века затаил. Мерзотина, а не мужик.[/

Нет, Вы как раз объяснили ребенку почему просите его взять другое желе. Потому что Вам другое нельзя, можно только яблочное.
Автор же сказала: я его себе отложила, хочу без шоколада.
Ребенок не плохой, он просто не понял почему именно ему нельзя взять без шоколада раз он тоже хочет). Другой же причины ему никто не озвучил.
Мне вообще кажется, что одна из проблем в этой семье то, что Автор не может четко выражать что она хочет. Муж походу просто не понимает (или делает вид, что не понимает) что от него требуется. Так не давайте ему шансов не понимать:-)) Помогать с ребенком - это общие слова. Надо четко озвучивать какую конкретно помощь Автор хочет от мужа. То же самое по поводу денег. И кроме того обязательно говорить мужу о том, что она чувствует. Что не понимает почему холоден к дочери по сравнению с сыном. Говорить о том, что это ее ранит. Обязательно выяснять что там за незаконченные отношения с бывшей. Говорить спокойно, без истерик, но абсолютно честно. Не убегать как сделала Автор, когда муж приехал за вещами, а садиться и выяснить все конкретно раз и навсегда. ИМХО, конечно)

Девчонки, я искренне не считаю унижением сесть за стол переговоров. Даже стать инициатором этого разговора. Да, в процессе разговора совершенно четко проговорить свою позицию (продумать заранее и заучить:-))). Поставить определенные условия. Где-то надавить, а где то пойти навстречу. При любом раскладе (даже разводе) выстроить дальнейшие нормальные отношения.
А уж стать хорошим другом мальчишке, который и так лишен нормальной матери, даже независимо от отношений с его отцом, тут вообще об унижении, прогибании и разшоркивании речи нет абсолютно. Чисто человеческое отношение к маленькому ни в чем не виноватому ребенку. Не самому счастливому.

Да и Автор это унижением не считает, это я вывела из ее рассказов. Все адекватные люди согласны, что это не унижение. Вот только люди такого толка, как муж автора, считают это унижением((( И дружбы, тепла в отношении его сына не ценят. Это неблагодарность, большой грех.

Пока нет Автора, которую я с нетерпением жду, хочу продолжить тему о благодарности. Хоть и не по теме. Последние 2 дня я возвращаюсь мыслями к недавней встрече с одной пожилой дамой, матерью моего давнего (оочень давнего, лет 25 назад дело было) возлюбленного. Случайно встретились, она меня узнала, разговорились. Меня изумило, что она начала выражать сожаление, что у нас с ее сыном не сложилось сто лет тому назад. Он давно женат, как я раньше слышала от знакомых, хорошо живут, ребенок. И вот эта женщина о своей невестке отзывается, презрительно поджимая губы: "Скромненькая такая, серая мышка". А вот факты из биографии, как говорится. Невестка работает очень много. Зарплата у ее мужа очень небольшая. Когда свекровь сломала шейку бедра, невестка перевезла ее в свою квартиру и выхаживала, взяв отпуск. Выслушав все это, я просто в шоке была не тему Благодарность. До сих пор такой осадок на душе неприятный.

И вот к чему я это, я стараюсь избегать общения с неблагодарными. Этому меня научила жизнь. Дело не в принципе "Ты мне - я тебе", нет, я о другом. Неблагодарным всегда мало, готовы наплевать на всех, рассчитывать них нельзя, подложат свинью, причем считая себя в полном праве.
Вот муж Автора, имхо, такой.

Да никого я не зову, живем порознь...

Мы так и живем сейчас.. общаемся спокойно, но никто не предлагает никаких шагов по сближению... он конечно извинился за все унижения в мой адрес..

ну если мы сойдемся то жить поедем в его квартиру, я свою сдам... про страховку сказал (САМ!) что дочке позже тоже такую оформит.. я пока слушаю

Вы особо на слова не реагируйте, судите по поступкам. А то слова он всегда говорил вам правильные, речи у него красивые..... И про любвь к вам, и как он якобы для вас старается. А по факту- пустота. Как будто вас с дочерью нет. Так что не совершайте туже ошибку- смотрите на его поступки, а не на его болтовню.

Немножко скажу в защиту мужа относительно воспитания в его сыне xedcnd к сестре.. он и правда очень его хорошо подготовил, мы очень долго скрывали беременность, он узнал когда я была на 8 месяце)) то ли не понимал то ли не обращал внимания на живот.. НО.. он так обрадовался этой новости, матери своей до сих пор не рассказал, это ж как надо держаться.. он совсем не ревует мужа к ней (хотя не у чему:)) но очень трепетно относится к сестре, целует ее, ручки ей целует, накрывает, сидит с ней,если мне надо отойти там куда то на кухню. в ванну... И даже как то подошел к нам с мужем и спросил "буду ли я ей хорошим братом?" мы честно говоря не ожидали...

Так я и не верю особо словам, он правда обиделся что я ему кинула фразу что решаю все его проблемы (денежные и пр.), говорит ты серьезно так думаешь что решаешь мои проблемы? ну я помогаю ему решать, если нужны деньги я их даю, он правда как то вернул мне.. но я не считаюсь особо.

Это так, это меня останавливает от каких более резких поступков или слов, он очень хорошо ко мне относится, ему явно не хватает женского какого то тепла чтоли.. он постоянно подкладывается ко мне под бок, телек там посмотреть, а до беременности висел на мне постоянно.. потом просто мы ему запретили со мной возиться, и он перерос этот момент..

то есть у меня двоякое отношение к ребенку, с одной стороны "кто он мне" с другой "я очень жалею его"

Ох, Автор, если Вы поедете жить в его квартиру, то придется Вам с его сыночкой круглосуточно сидеть, и возразить Вы уже не сможете. Тем более, раньше Вы писали, что он говорил деточке, это, мол, твоя квартира, сыночек.

а какой вам смысл к нему переезжать? у него двушка, поэтому? жить на чужой территории вам будет сложнее, деньги со сдави кв вы опять таки будете тратить на быт, а муж алики с зарплаты будет платить. Ради чего рокировка тогда?

Вы очень хороший человечек, Автор! Поэтому и мальчик к Вам тянется, детей не обманешь. Ваша тема тронула, только из-за Вас хожу на вумен))). Очень хочется, чтобы все у Вас наладилось🌹

Можно договориться с мужем, кстати, по поводу этих денег, со сдачи квартиры. Что эти деньги будут идти исключительно на "заколки" Автору). Ходите к косметологу или в СПА, например, мужу, кстати, придется пару часов посидеть с дочкой, а то и с двумя детьми). Женщине такие вещи всегда повышает и самооценку и настроение. Да и вообще муж должен принимать подобные траты на женщину, как нормальные. Знаете, говорят, чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем больше боится ее потерять:-)))

Ага, как же))) Автор будет эти денежки БЖ отдавать!!!

А почему дочке позже? Вот пусть сейчас оформит дочке, а потом и сыначке!

Он оформит, а платить авторша будет со сдачи своей квартиры)))

Нееее! Со сдачи квартиры Автор будет БЖ алименты платить. А страховку его сыну и своей дочке она оплатит из своих сбережений, которые муж при разводе делить будет (ну это если будет развод).

Когда успел извиниться? Пару дней назад угрожал полицией и отнять ребенка, а сейчас уже извинился за ВСЕ унижения? А деньги для дочери он дает сейчас?
Автор, еще такой вопрос. Почему так тщательно скрывается существование вашей дочери от БЖ? Я в шоке от этого!!!(((

Да, кстати, хороший вопрос! Наверное, боятся, что Их Величество БЖ разгневается, как посмел верный холоп (БМ) родить еще одного ребенка без благословения Госпожи.

Я, кстати, тоже в шоке и не понимаю, почему автор этому так радуется

Ну разгневается и что? Сыну запретит видеться с отцом? Или денег начнет больше тянуть? Или на что еще способны зловредные БЖ? Почему даже муж автора это тщательно скрывает и не скажет ей "Прости, дорогая, у меня появился еще один ребенок, поэтому давать на сына туеву хучу денег я теперь не могу". Или втайне мечтает вернуться к БЖ и боится, что дочка урежет его шансы?

Ну когда муж приехал за вещами - это не самый лучший момент для переговоров, а в остальном я бы может даже и согласилась, но есть маленькое "но". Автор уже просила ранее мужа посидеть с дочкой пока она в парикмахерской, покачать, пока она занята и т.д. - на конкретные просьбы мужик отмораживается или просто отказывается. А когда они ругались, скорее всего все претензии были озвучены по второму кругу У автора нет этого стержня- чтоб хотя бы ногой топнуть и сказать: "Обрати внимание на дочь!". Нет у нее в браке права голоса.

И хотя сейчас она уже остыла и начинает мужа снова оправдывать и его бла-бла-бла слушать, со стороны видно, что ничего конкретного для нее и дочери чувак не делает. И если автор все же хочет с ним жить, ей надо действительно сесть напротив него и четко задать все вопросы: о финансовой ситуации, о помощи с дочерью, о расходах на детей, о контактах с БЖ, о его поведении по отношению к самому автору. Поздно замалчивать, считать что-то не важным, бояться обидеть. Только четкие, конкретные, сухие вопросы в лоб по списку - и требовать только четких конкретных неразмазанных ответов. Иначе ситуация превратится в цикличную и развод неизбежен.

+++++++++++++++++++++

Муж сказал что я могу эти деньги тратить так как мне нужно, типа он ни на что не претендует.. конечно если надо будет я потрачу их на быт, но это не условие

Очень много мудрых советрв и постов. Приятно удивлена, нет оскорблений. Очень мудрые мысли кидает гость ЛЯЛЯ.
Кстати, Автор, а действительно, какой смысл вам переезжать к мужу из своей квартиры?? Вы станете получать деньги за аренду, но вкдь наверняка муж ваш их тоже будет использовать...да и мальчика вам придется видеть уже гораздо чаще, ведь он уже будет там на почти законных основаниях...да и денег вам муж будет давать также немного, аргументируя это тем, что у вас и свой неплохой пассивный доход есть...
Это ваша идея?
А вообще, абсолютно верно здесь было сказано. Горько терять МУЖЧИНУ; от сосателя энергии и ресурсов избавиться - счастье.
Что-то мне подсказывает, что муж автора не изменится...
Я ни в коем случае к разводу не двигаю. Только Автор здесь может принять решение. Автор может лишь выдвинуть условия для облегчения своей жизни в браке с этим мужчиной, твердо гнуть свою линию, а иначе смысл...
П.с БЖ заслуживает хороших п....лей. Видимо, совсем не дарит материнской теплоты мальчику..

На следующий день и извинился... а скрывает он от БЖ потому что я так хочу, я попросила не говорить как можно дольше

А почему это? Вы вторая жена в гареме и ребенок ваш второй сорт что ли? Странная вы...

вы уж совсем меня дур.ой считаете?:)

Почему в гареме? просто не зачем бывшей знать что либо о том на ком женился, кто родился... Я бы если бы ребенок не приезжал к нам и от сына скрывала... Просто там жена не очень адекватная, она простить мужу не может что он женился вперед нее, а если еще и про ребенка узнает модет начать манипуляции свои, все отразится на нашей семье

двушка не однушка