Что такое поддержка мужа?

Для диалога нужны двое, а если кому-то корона на голову давит и чувство собственной значимости заместило все остальные чувства, то тяжело пробиться до объективной ясности. Но вообще да, вы предлагаете очень трезвый и правильный подход к решению проблем.

Вот я в который раз удивляюсь злобности людей из постсоветского пространства. Автор, дорогая, не расстраивайтесь, вам силы нужны. Вы такая молодец с детьми управляетесь. Все вы правильно понимаете. Ваш муж эгоист -хвастается впечатлениями. Конечно, он хочет чтобы вы за него порадовались. Ну так скажите ему: я рада за тебя. Не слушайте советы чтобы няньчить мужа. Он должен и о вас подумать. И еще: в садик малышей не будете отдавать? Как начнут ходить уже можно. И деткам полезно. У вас времени будет на себя и чуть отдыха. Я бы няне не доверила. Болячки - отдельная те а, их можно и вне сада набраться.

Наймите няню и идите работать! Я не вижу в чем проблема?

Автор, а как зовут Ваших детей? Старшему сколько? Помогает? Просто, интересно:-) :-) :-)

Вот я тоже фигею, сама выбрала свою жизнь, нарожала ораву детей, что не нравится? Сиди дома, с*вино*матка.

Не верю!!!! В наш просвещенный век рожать тройню вообще не обязательно было. А уж если сподобились родить - не жалуйтесь. Муж Вас и детей содержит. Кстати, он лично тройню заказывал? И умолял оставить? Это важно. На каком сроке узнали о счастье?

Вы конечно извините но ваш муж самый обыкновенный эгоист . Вы ему даете и заботу и любовь и поддержку, и чем больше даете тем больше ему нужно еще. Здесь как мне кажется стоит с мужем обсудить ваше время при провождении и показать ему все красоты стирки и уборки)))). Поверьте, это нельзя оставлять без решения, его потребность будет расти и в итоге вы не сможете выдержать этого напора. Но я могу и ошибаться

Автор, муж увлекся кем-то на работе. Вот и все. Сравнение не в Вашу пользу, а нравится ему, похоже, именно тип «работающая женщина» - раньше и Вы были такой. Скорее всего, это не роман пока. Ситуация тонкая, ни срочно выйти на работу, ни всучить ему детей - не оптимальные решения. Попробуйте напомнить ему какая Вы, провести время без детей и быта. Проанализируйте, почему он выбрал Вас когда-то и покажите, что в вас это все еще есть.

Может, и не нужно было вашему мужу 4 детей? Может ему бы 2 хватило и еще ваше внимание.

У мужа вашего бывают выходные, свободные вечера(в тех же командировках) и отпуска. А у вас их нет априори. Напомните ему об этом, у вас ЭТО должно быть тоже. За счет няни, мужа-неважно.Когда им не говоришь, все воспринимается так, как будто все само собой делается и никаких проблем!Эгоисты потому что, достаточно его оставить на неделю, пусть пркрутится-повертится как уж на сковородке.

Оставить с детьми

А я мужа автора понимаю. У нас с мужем тоже трое детей , вторые роды близнецы. И муж так же много месяцев в году проводит в командировках по всему миру. естественно он сам не готовит, питается в ресторанах, не редькой, а экзотической едой, так как там другой нет. И фото шлет красот, а почему нет????? Он делится тем, что он видит. А я ему шлю фото наших детей и то, как мы день проводим. И это счастье. Я при этом всегда найду время позвонить мужу и спросить как он там вообще. Нам друг с другом не скучно никогда.
Не знаю, что такое поддержка, но интерес к друг другу у нас есть. А вот автор на мужа забила, он себя чувствует лишним, сплошные претензии со стороны автора к нему.
Если он в другой стране, как он еще должен с детьми возиться? Никак. И вы это понимаете. Прекратите его гнобить .
Никто вам не мешает взять няню и поспать. Наверняка старший ребенок в саду или в школе, уже легче. Но, строить из себя героиню и завидовать мужу гораздо приятнее, правда, автор?

А медаль?
Завидовать собственному мужу - жутко читать. Мужик на работе, а она его этим попрекает. Он ей даже показать не может, куда поехал, она уже зубами скрипит при виде фото. Был бы один ребенок вместо трех, реакция у нее была точно такая же.
ЗАЧЕМ рожать детей с крохотной разницей, непонятно.

Автор, я, конечно, понимаю, каково вам одной с четырьмя детьми. И как тоже иногда хочется в теплую Африку погреться и отдохнуть. Но от мужа-то какой поддержики вы хотите? Он зарабатывает вам с детьми на нормальную жизнь, это уже большое дело. А его восторженные рассказы - ну что ему делать-то? Со скорбным лицом в этой Африке предаваться воспоминаниям об оставленной в далекой России жене и четырех детях? От этого кому-то легче будет? Пусть живет там как может, рассказывает вам с детьми истории, будет детям перед сном истории про диких слонов и гиппопотамов рассаказывать. Вырастут дети, вместе съездите в Африку или еще куда-нибудь. Если к мужу в остальном претензий нет, не пилите его за то, что у него жизнь интересная. Вам, конечно, помощь нужна и поддержка, понимание, но этими претензиями вы вряд ли добьетесь взаимопонимания.

Сейчас видимо очень модно на вумане бросать любимую работу, дело и взвешивать дом,детей ...ради мужа..Для чего!?
Ну как то слабо верится в это!Я понимаю, если работа неинтересная,обыденная и естественно нелюбимая!Не понимаю я как так!? Если это вуманские сказки...,то тогда понятно.

Читайте внимательнее - у нас тройня, не запланированная, но в итоге желанная обоими

А вы у него не спрашивали, что именно ему надо?

Мне Вас жаль с вашими понятиями про "необязательно оставлять", тем более, когда речь идет сразу о трех жизнях..

+1. Тот же вопрос возник.

Непонятно, почему автор, родив 4 детей, решила жаловаться на отношение мужа и свою судьбу, дескать она на себя "взвалила эту ношу". Имхо, женщина сама определяет собственную жизнь. Если ты хочешь семью и детей - это твое решение, естественно ты посвящаешь свое жизненное время семье и детям. А уж тем более если ты многодетная мать, ведь дети не ветром надуваются и типа "оп, случайность".
Если же семейные хлопоты и жизньдлядетей не твоё, тогда зачем себя насиловать. Живи своей жизнью, свободной, без домашних хлопот и проблем мужа/детей. Каждый выбирает сам.

Вот и автор - что выбрала, то и имеет.

И вопроса "оставлять-не оставлять" не возникло у обоих - это было четкое, прозрачное, и очень простое решение )

тоже соглашусь.

По-моему, эти жалующиеся женщины привирают (мягко говоря). Не было там никакой интересной работы, самореализации и шикарных перспектив... поэтому галопом бегут в брак и на шею мужа, типа домохозяйки. Но вести домашнее хозяйство (в его прямом понимании) - это тоже работа. И к этому тоже с душей, умом и должной ответственностью надо относиться. Как к делу своей жизни.

А если это нет, то баба просто засела в четырех стенах и целыми днями всё больше и больше тухнет в унылости и бездумности своего существования (как она сама это начинает ощущать). Так себя чувствуешь, когда занимаешься неинтересным тебе делом, но которое приходится выполнять. А тут каждый день такое... естественно от тоски начнёшь чахнуть.

Вы вообще читаете, прежде чем писать? Тройня. Не запланированная. Никто не выбирал, планировали одного. В итоге все желанные-любимые обоими. Меня не нужно освобождать от хлопот, мне нужно чтобы не требовали особой поддержки после командировок в теплых странах с посещением достопримечательностей и вкусных ресторанов, пока я безвылазно пахала дома с малолетней тройней. Точка.

А что от вас такого особенного требуют?

Ну и что тройня? Это ваша вторая беременность, запланированная (как вы говорите). Было бы у вас двое детей, а не четверо - точно так же бы ныли: мол, я дома с детьми малыми кручусь, а он в заграничных командировках и поддержки требует.

Здесь не проблема количества детей, а проблема в вашей голове. Вам ваша жизнь не интересна и вы завидуете жизни мужа. Как вам кажется, свободной и лёгкой. Только семью вашу большую содержит он и о деньгах, чтобы прокормить одеть обуть вас всех - тоже думает он. Это его головная боль.
У каждого из вас в браке своя роль. Каждый из вас на нее добровольно подписался. Не нравится вам такой расклад - нанимайте няню, помощницу в дом... и вэлком на работу, финансовую лямку вместе с мужем тянуть.

Да вам он денег приносит!!!! А вам все плохо.идите заработайте на пятерых! Вы просто не понимаете вашего счастья. Вы мамой работаете. Все бы отдала чтобы жить как вы

Нет, это к тому, что на вторую беременность решилась. Зачем? Если не устраивает положение обслуживающего пресонала для детей - зачем?

Тоже вот не понимаю проблемы. Нормальный отец без проблем остаётся со своими детьми на любой нужный срок.

Поддержка мужа-это когда ты его жмешь от груди соточку

А что требуют-то? Я так и не поняла, чего такого от вас требует муж, что вас так возмущает? Какой поддержки, в чем она заключается? Похоже, что вы просто злитесь, что он по ресторанам и достопримечательностям ходит без вас. А что ему там, голову пеплом посыпать? Он деньги вам зарабатывает, а не развлекаться и по ресторанам ходить туда ездит. Имеет право. Хватит злиться и завидовать. Голову включите, а то скоро не захочет к вам с детьми из теплой Африки возвращаться.

Вот только не надо из женщин и мужчин идиотов делать. Все люди взрослые и прекрасно знают, что от полового акта получаются многоплодные беременности. Или вы в школе не учились, интернета нет, никакой информации у вас не было о близнецах?
Снимая презерватив все прекрасно отдают отчет своим действиям , рискам. И многоплодие, и инвалидности и все что угодно ЗАПЛАНИРОВАНО обоими родителями, которые готовы рожать.

Зависть, зависть, зависть. Более сказать нечего.
Ну, пусть себе там любовницу заведет. Она ему домашнюю еду будет готовить, вместо ресторана. Чего вы хотите-то? Непонятно. Или муж с голоду подохнуть должен? И с какой стати ему достопримечательности не посещать? Потому что вам лень в музей сходить, оставив детей на няню? Сама не хотите, и он пусть не ходит? Маразм.

Автор, нашли бы вы более вменяемый интернет ресурс. Здесь добрая половина комментов, как и можно было ожидать, помоечные, или по крайней мере инфантильные, типа - а что такого, нет разницы один ребенок или три. Для тех, кто в танке - разница огромная. Я хорошо помню как сестра зашивалась с двойней, а у вас три, даже трудно представить как сама справляетесь.

Автор, не завидуйте мужу. Радуйтесь за него. Это то что он хотел вам сказать, но подобная формулировка привела бы к скандалу и разрыву, поэтому он просто обозначил это словами "нет поддержки".

Выход для вас такой: наймите няню. Средства мужа должны это позволить. И больше времени на себя, на спа, на отдых, на фитнес. А когда подрастут детки, то можете с ним уезжать по работе или просто так.

Не жалейте денег автор! Вы потеряете семью, если не повысите свой уровень комфорта. Вы съедаете его глазами от обиды, это чувствуется даже в тексте. Человек чувствует это, он так не захочет возвращаться домой

Согласна! Форум анонимный и примерно 70% комментаторов ходят изливать сюда .... ну сами понимаете что. Им не интересно, что именно Автор пишет, интересно анонимно и безнаказанно облаять. Так грустно и противно от этого((( Но все таки есть и адекватные и интересные люди, ситуации интересные и поучительные, поэтому и читаю, пишу редко.

В каждом слове жгучая ненависть к мужу за то, что он работает. И за то, что не он детьми занимается. Зависть кошмарных пазмеров, неумение разделить с мужем его новости.
Да выходите вы уже на работу, детей на няню скиньте, как вы мечтаете, и шлите рабочие фотки мужу. Иначе вы его скоро со свету сживете.
Мужа жалко, не жена а змея завистливая. Сама не хочет в музей, и мужа сживает за то же самое желание.
В нормальных семьях умеют радоваться друг за друга, умеют жить каждым событием в разлуке, интересуются, кто как время провел и что делал.
Так ненавидеть своих детей и обесценивать их, пеняя на терелку с едой в командировке мужа...... уму не постижимо.

Если он бизнесмен, наймите няню, дом работницу и путешевствуйте вместе, объясните ему это. Но если честно, он не поймёт, судя по моему мужу..мой муж тоже признаёт только себя и хочет, чтобы понимали и поддерживали, а я как будто не человек,и мне этого не нужно.. Попробуйте его оставить на весь день с детьми, сами идите в спа, за шмотками, в парикмахерскую, пусть ощутит на своей шкуре..

Судя по тому, что зарабатывает муж, а не вы, то никакая вы не супер бизнесвумен. Поэтому логично, что в декрете сидит не муж.
Помотались бы вы по столовкам да гостиницам, без права сфотографировать то что вас окружает...
Нафига такой брак, когда вы не можете разделить времяпровождение мужа, не интересуетесь и не радуетесь. Только Якаете.
Вы не одна в семье, муж тоже человек и хочет банального интереса к себе. Это нормально. В конце концов, если его будут за кошелек держать, он уйдет.
Вместо того, чтобы его попрекать, шли бы в парк одна, и фотографировали красоты. Вы сами вцепились в свой быт, и вините в этом мужа.

А не будет ли лучше, если вы наймёте няню, сама будете более отдохнувшей, и с удовольствием будете выслушивать его рассказы? Есть знакомая, она регулярно оставляла двух детей (но конечно не 4х) на няню и сопровождала мужа в его поездках, довольная как слон. Сообщите мужу, что хотите его сопровождать, чтобы лучше понимать его рабочую жизнь и лучше поддерживать, так что вот поищете няню и в след командировке вы сможете быть вместе, ура, ты рад, дорогой? У очень рада, что смогу тебе уделить тогда побольше внимания!

А на те выходные, что он в городе, надо начать оставлять на него детей и понемногу работать - "ты прав, дорогой, я мало тебя поддерживала, я нашла подработку и буду помогать тебе зарабатывать деньги, посиди пока с детьми, отдохни, не всё же мне одной дома отдыхать "

И ещё - детям 4 года, должны давно ходить в сад. У меня двое детей с маленькой разницей. Первым я опять вышла на работу в его 7 месяцев на неполный рабочий, с ним была мама, а когда ему исполнилось полтора года пошёл в садик. На случай болезней на подхвате была моя мама, но знаю кучу семей, где на подхвате няня. Со вторым вышла на работу в его 9 месяцев, то же самое (конечно мне повезло с мамой, нет вопросов ). Я понимаю проблематику болезней у трёх детей, но дико болеют они только первый год в саду, вы бы этот период уже успели пройти к их 4х годам. Уже могли бы работать хоть на неполный рабочий. А вообще я бы была очень рада за мужа и его поездки и что работа ему нравится и деньги приносит (моему мужу работа не очень в радость, мне так его жаль). Просто вы устали, но ведь всё равно радуешься за любимого. Правда может вы молчите, он и думает, что у вас всё прекрасно. А потом -бац - раздражение на мужа. Позвольте ему включить в себе защитника вас, поощряйте его помощь вам благодарностью. Если жалуетесь на усталость, но не в качестве обвинения, а в качестве "я так соскучилась и так устала, дети не спят, пожалей меня, кроме тебя меня никто и не жалеет, а у меня вчера уже перед глазами темнело, а тебя нет рядом и никто и не поможет, хорошо что ты приехал, мы так мало бываем вместе". Вот так как-то.

Зачем, если есть фин. возможность растить нормально, без сада?

Вы двое - взрослые люди.
Сядьте, поговорите. Только заранее договоритесь, что без высказывания взаимных обид. Если что-то задевает, попытайтесь донести это в самой мягкой форме, как члену семьи, а значит, родному человеку. С которым у вас общий быт, семья, жизнь, чувства. Пусть и вы, и он сможете объяснить, что вас не устраивает. Чего хочется вам, чего не достает ему.
Пусть каждый поделится проблемами. А потом уже стоит начать искать компромисс. Вам желательно нанять хорошую няню, чтобы иметь больше времени на себя и свою жизнь. Тогда и к мужу станете ближе. И просто к самой жизни. Она ведь не ради детей.
Муж не понимает, что то, что вы делаете, может быть очень тяжело. Это однообразный замкнутый круг, в отличие от его жизни, насыщенной яркими впечатлениями. Возможно, ему самому действительно не хватает вашего большего участия в его делах. Но он не понимает, что раздвоиться вы не можете. В общем, все в ваших руках. Уверена, у вас прекрасная семья, и вы сможете прийти к компромиссу так, чтобы всем было комфортно, и каждый был счастлив :)

И полностью поддержу этот комментарий.

Не говорите таких слов , ради Бога 🤦🏼‍♀️. Ни о чём не сожалейте , сколько бы ни было у вас детей , просто проявите терпение , дети подрастут , садик , школа и будет у вас то самое время на себя , на работу . Но не забывайте хотя бы маленька уделять время , для мужа , будьте ласковей , не заостряйте ваше внимание на его слова .

Наймите на его зарплату хорошую няню. Прикупите себе одажду, сделайте СПА,макияж и с чемоданом вместе с мужем в экзотические страны... Там он почувтсвует вашу поддержку. А так в дали от мужа тяжело его поддерживать!

Почему он вас с собой не берёт?