Развод родителей и взрослые дети

Вам надо мыслено "отпустить" родителей и дать им право распоряжаться своей жизнью.
Вы не должны на них обижаться, вы не судья им. Это решение родителей, их брак, их ответственность. Постарайтесь принять и поддержать. И не слушайте жалобы друг на друга, это может стать огромной эмоциональной нагрузкой на вас.
Мои родители развелись через 25 лет брака.

Спокойно. Это их жизнь и их решение. Для меня они как были родителями, так и остались. Не надо думать, что большой срок брака это гарантия счастливой семьи. Это абсолютно не так.

А я радовалась, когда мои наконец развелись и разъехались. Ух, сколько крови они друг другу и нам, детям, попортили своими скандалами! После наступила блаженная тишина, о счастье.
Женаты они были лет 13-15. Не помню, чтобы жили мирно.

Будучи беременной и в браке, в 22 года я самолично развела моих родителей, которые просуществовали бок о бок 25 лет. Очень жалею. что не смогла сделать этого раньше. Возможно, мой отец нашел бы другую женщину для счастья, а мама сохранила бы здоровье и прожила намного дольше.
Мама сама никогда бы не решилась на развод. Зато после развода лютая ненависть между родителями превратилась в относительную терпимость. Изредка они даже созванивались.
Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов....спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

Как я Вас понимаю! У меня тоже самое было! И выросла вся дерганная

Настя | 20.09.2016, 22:21:07[2101501118] Настя
Сегодня родители подали на развод спустя 28 лет брака. Я беременная сижу плачу как ребенок, не знаю как относиться к ситуации и как себя вести.
.
Респект Вашим родителям. Они смогли уберечь Вас от собственных антагонизмов, скрывать негатив и, пока Вы не выросли, дать Вам ощущение дружной семьи. Теперь Вы -взрослая , и они могут себе позволить жить , как хотят, даже если это противоречит Вашим желаниям.

Как себя вести? Сохранять полнейший нейтралитет. Непременно общаться с обоими. Только наложите жесткое табу на информацию и обсуждение Не обсуждать с папой маму и не рассказывать о папе маме). Вы одновременно обязаны поддерживать обоих родителей. Отказаться от одного из них в угоду другому было бы крайне неправильно и несправедливо.

Поддержать, принять, не вмешиваться, ну и не плакать конечно же, они явно осознанно поступают и уверенна довольны своим решением. Моральная свобода порой не менее важна физической.

как будто про себя читаю(

Автор у вас гормоны разыгрались. Дайте родителям самим решать хотят они быть вместе или нет

вообще не вижу проблемы. они ваши родители,и будут таковыми всегда - вместе или порознь. это наверное и правда гормоны

В вашем бы возрасте я бы тоже, наверное, ревела)) Была глупая идеалистка. Но сейчас мне почти 40 и я сама на грани развода. Я так устала морально, что даже слезы детей меня не остановят, если что. Автор, вам совет человека в такой же ситуации, как и ваши родители - ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ и не лезьте в отношения других людей даже мысленно, т.*****. время свое и энергию тратьте на свою семью и на своего мужа, если таковой имеется.

автор, это жизнь, кстати, родители вам хороший урок преподносят - воочию увидеть, что брак, даже многолетний, на панацея и не гарантия, возможно вы сможете свой брак строить с учетом, что и такое возможно, почаще задумывайтесь об этом во время сложностей, это может помочь решить ваши проблемы в браке эффективнее. А о родителях зачем переживать - они живы, здоровы, делают так, как считают нужным, после таких лет это уж точно не спонтанное решение, значит все правильно

Боже, как знакомо... Как вспомню этот ужас... Только мои так и живут вместе, уже 37 лет скоро! До сих пор как отец выпьет так скандалище, как подменяют его. А я давно уже живу отдельно и с обоими хорошие отношения, но стоит отца увидеть выпившим, так у меня все вспыхивает, даже если ведёт себя хорошо

Читаю такое и по-другому смотрю на свою собственную судьбу. Мой муж умер после 16 лет брака. Наверное, и мне и детям и его душе спокойнее от того, что он ушел в мир иной довольно молодым, а не на старости лет к другой даме. Если б был жив, велика была бы вероятность того, что бросил бы меня старую и побежал за молодухой. Я бы с ума сошла от одной мысли, что наши взрослые дети хорошо общаются с блудным папой и его новой пассией.

ну и дамочка, мало того, что о мертвом собственном муже так думает, что он мог бы уйти, так еще и радуется, типа мертвый муж лучше ушедшего. Вот же какая "любовь"

4 - вот кто на самом деле любит родителей. Желает ИМ счастья прежде всего, а не тешит свое эго. Молодец. Я тоже рада, что мои развелись, драки и скандалы с упреками это просто ужас. Я рада, что папа счастлив и мама спокойна.

Ну и стерва. Лучше в могилу, чем от меня и стать счастливым....
Наверно поэтому и умер. Проживи-ка 16 лет зная, что отсюда только в могилу....

Как я могу обижаться на инициатора развода, если мама папе изменила. И папа подал на развод?

Ну и стерва. Лучше в могилу, чем от меня и стать счастливым....
Наверно поэтому и умер. Проживи-ка 16 лет зная, что отсюда только в могилу....[/quote]
Угу.
-Маш, ну давай разведемся?
-Нет, Вася, вдовой меня взял - вдовой и оставишь! (с)

Ну если дама знала что муж погуливает и вполне может променять на молодую, то что она такого написала?что так набросились? Если вы такого не испытывали , то вам и не понять, но жизнь длинная, еще испытаете .Был бы хороший и достойный так бы, думаю, не писала. А вам, автор, сочувствую.я правильно поняла, что мама изменила? Вот видите как у нас в жизни, мужчины годами гуляют и порядок. Женщина изменила-и всему конец.Если это разово, то можно сказать человек оступился , я бы попробовала примирить. Как это вам устраниться, как тут пишут??вы были трое одно целое! Я бы тоже плакала и переживала

Чушь. Нельзя желать смерти отцу своих детей, от того что не любил тебя.

Вообще никому смерти желать нельзя. Прикиньте что будет, если дети узнают мысли мамки про отца?

Ладно умер, не успел уйти к другой и спокойно с детьми общаться....

Капец. Вот и женись. Паучиха просто.

Ох грехи мои тяжкие, я еще в этом и поучаствовала. Круглой сиротой остаться не хотелось в 18 лет. А к этому все шло. Мама болела, той самой болячкой, что никто вылечить у женщин не может - любовь к горькому напитку, и тянула отца на дно. Он еще был не безнадежен. И в очередной их запой, я не выдержала и позвонила бабону и все-все рассказала, бабон прилетел, под конвоем деда забрали отца, больница, капельницы. Все ок. Папа пришел в себя. Да выпивал, иногда крепко, но такого ужаса больше не было. А маму я через пять лет хоронила, пьяная уснула с сигаретой. Остался бы с ней - оба бы умерли. А папа еще 15 лет прожил. Но минусы таких разводов, я конечно знаю, когда ты взрослая и одна/один, то на уйх не нужны новые левые братики-сестренки от чужой бабы, а вероятность большая. Поэтому вопрос лишь выбора, что лучше. Мне было лучше живой папа. Но папа меня любил безумно, и всех сразу предупрежал, у него единственная дочь, других не надо.

родители и,ди, оты. старые. лучше жить они не будут.

мои родители развелись, когда у меня уже был ребёнок. Совершенно спокойно к этому отнеслась, они всегда жили плохо, Они люди взрослые, чего истерить???

У моего мужа разводились родители на почве старческих маразмов уже, ему 40 лет было, и он очень переживал! видимо детям болезненен именно сам факт развода папы и мамы, в любом возрасте
Через полгода приблизительно муж осознал, что на самом деле вообще ничего не изменилось, то есть абсолютно ничего - все там же, на тех же местах, так же ссорятся друг с другом

Мои развелись спустя 32 года жизни совместно,чтобы вы понимали я вообще по жизни ревностный человек,это для меня стало ударом,я плакала,переживала около двух лет,но потом постепенно отпустила эту ситуацию,да не буду скрывать жизнь с родителями ни когда уже не будет,как прежде,так как у каждого уже новая семья,честно да я и моя семья,уже не так им нужна как раньше,да я понимаю,что они меня также любят,как и раньше,но т.к.у них новые семьи звонок раз в пару месяцев от родителей мне,я считаю,что я и мои дети им стали ну как бы лишние чтоли...

Злиться и обижаться на них не надо, согласна. Но переживать - это нормально! Потому что тяжело осознавать, что как раньше уже не будет. Но это их жизнь и если им так лучше будет, нужно это принять

Сама стерва! Да и *** походу, раз для тебя нормально когда семья распадается ! Счастья неукого быть не может при разрыве семьи, ни у супругов от того что семья не сложилась, ни у детей (психо- травма) . Вариант, где супруги скандалят дерутся, кто то пьёт и гуляет на стороне - это все из этой же оперы Это НЕ Счастливая Семья изначально. Мою двоюродную сестру бил её папа в детстве пьяным, до того пока она не уписивалась, её мама (моя тётка родная) развелась с мужем когда сестра была маленькой, и ещё долго лечилла её недержание при испуге. Сестра выросла, сейчас ей 46, Но Дестская искалечиная психика не дала ей построить свою семью. Два ребёнка от разных мужиков, один от мужа с которым пиожыла один год в браке другой от сожытеля с которым была 3 года. Итог - Развод родителей, ровно как и кошмар в семье Это Одинаковый *** Ребёнку во взрослой жизни.

А мои взрослые дети с ним общаются и дружат..Оннь тяжело

Инициатор развода по сути предатель договора и многих лет совместной жизни.Предателям оправдания и прощения нет .Но делать ничего не надо , бог всем воздаст .

Я думаю, что тут надо не плакать, а исходить из любви к обоим родителям. Вы как уже взрослый человек можете помочь им пережить этот разрыв. Для них это травма, и в случае, если это не обоюдное решение, для одного из них травма вдвойне. Ваша задача сейчас окружить их любовью и , как это ни странно, даже успокоить, показать, что отношения могут быть сохранены на дистанции. Вы все родные люди и ими останетесь. Но каждый будет строить свою жизнь дальше по-новому, с учетом своих поступков и чувств. Но ОДИНОКИМИ они не будут, потому что вы друг другу родственники. Я в детстве мечтала , чтобы родители развелись, потому что хотела видеть их счастливыми. Но они не разошлись. Хотя каждый из них мог бы обрести счастье. У отца была одно время другая женщина, но он не решился уйти к ней. На маму всегда обращали внимание мужчины, она была очень обаятельна, но для нее это было табу. Сейчас их уже нет в живых, и мне немного горько от этого понимания, что они прожили жизнь - не такую, какой она могла бы быть.