Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

мой сын даже не в курсе был что мама с папой ругались) он еще ни разу наши сцены не лицезрел, дети не могут расти в парнике, кто то раньше кто то позже увидит или догадается что в семье тоже бывают проблемы, каким образом их решают родители это будет частью воспитательного процесса для ребенка, при детях нельзя унижать и оскорблять друг друга а так же драться,в остальном они должны знать что растут не в идеальном мире

Розетта, не подменяйте понятия - если вам с мужем нравится добавлять перцу в свою жизнь сбором маек, их катанием в машине и вечерним развешиваниям, то здесь 12 летний мальчик говорит своей маме - это я плохой и никому не нужен. Разницу замечаете?
И обязанность родителей оберегать своих детей от определенных вещей до поры до времени, и со стеклянными колпаками и парниками это никак не связано.

Не спугните. Одну уже спугнули, так и не узнали, чем дело кончилось. А история была один в один. Хоть тут конец узнать дайте.

речь тут не о перце в моих отношениях, вы только из контекста уловили, я о том, что возможно им обоим раскатывать страдания и стенания на долгие месяцы уже нет сил и обоюдно хочется побыстрей поле боя покинуть и привыкать к новым сложившимся обстоятельствам, вы никогда не поймете взаимоотношения мужа и жены и анализировать это в пользу бедных! Если дети рады отцу и спокойствию матери то через месяц они все забудут, родители вредят детям только своими психозами, со здоровыми мозгами и лояльным подходом к жизни и детей можно нормальными воспитать

да тут к бабке не ходи хеппи энд не за горами))

О чем речь?

Хорошо написали про "..привыкать к новым сложившимся обстоятельствам", только в данной истории муж сам создал эти обстоятельства, а теперь да, заставляет всю семью их принять. А дети как губки все впитывают, тем более мальчики, а потом перенесут эту модель семьи в свою будущую семью.
Вы все равно считаете, что все нормально у них? Вы перед своим сыном сумки не собирали....

Розетта, не подменяйте понятия - если вам с мужем нравится добавлять перцу в свою жизнь сбором маек, их катанием в машине и вечерним развешиваниям, то здесь 12 летний мальчик говорит своей маме - это я плохой и никому не нужен. Разницу замечаете?
И обязанность родителей оберегать своих детей от определенных вещей до поры до времени, и со стеклянными колпаками и парниками это никак не связано.
речь тут не о перце в моих отношениях, вы только из контекста уловили, я о том, что возможно им обоим раскатывать страдания и стенания на долгие месяцы уже нет сил и обоюдно хочется побыстрей поле боя покинуть и привыкать к новым сложившимся обстоятельствам, вы никогда не поймете взаимоотношения мужа и жены и анализировать это в пользу бедных! Если дети рады отцу и спокойствию матери то через месяц они все забудут, родители вредят детям только своими психозами, со здоровыми мозгами и лояльным подходом к жизни и детей можно нормальными воспитать
Хорошо написали про "..привыкать к новым сложившимся обстоятельствам", только в данной истории муж сам создал эти обстоятельства, а теперь да, заставляет всю семью их принять. А дети как губки все впитывают, тем более мальчики, а потом перенесут эту модель семьи в свою будущую семью.
Вы все равно считаете, что все нормально у них? Вы перед своим сыном сумки не собирали....[/quote]

конечно не нормально! нормально только в сказках бывает, а в реальной жизни
по другому,нужно уметь правильно обернуть ситуацию, найти подходящие слова для детей, издерганная, запирающаяся в ванну порыдать, и приходящий отец , срывающийся на детях, это не самый удачный вариант

Розетта, а мне кажется, нет ничего более жалкого, чем жизнь вашей подруги с 3-мя детьми, которой мужчина изменяет и даже не живет с ней, а не жизнь гордой и одинокой женщины. Я была гордой и одинокой, второе - всего лишь временной фактор, поверьте. А первое остается с нами. Я не призываю гнать мужа поганой метлой. Морозко, мне кажется, он вас просто прогнуть хочет, либо не ведает, что творит. Как-то все сумбурно, такое чувство, что в бессознательном состоянии. И не давайте ему виноватить вас! переписки вк - не то же самое, что измена!!!

все правильно, мыслишь в верном направлении!! живите и получайте удовольствие от радостных моментов с дорогими людьми)

жизнь моей подруги действительно со стороны жалкая, были измены и покаяния,она прошла через многое, но поверьте она счастлива, гормонична внутри, а что еще нужно для жизни? меняются декорации а все остальное в душе у человека, хочешь быть униженным-будешь униженным, хочешь быть выше мести и обид-будешь таким, в случае автора я бы не стала сохранять брак если бы муж пил, бил, через пень колоду вообще жил

И зачем вы стараетесь наладить с ним нормальное общение? Зачем гуляете с ним, в кино ходите и прочее, как будто ничего не бывало? Почему не смотрите на него как на кусок дерьма, если он именно как кусок дерьма себя ведёт? Почему бы вам не привить детям правильные ценности, взамен "мужик может себя вести как кусок дерьма, а женщина будет терпеть". Понимаете, люди хорошо общаются с мужьями и ходят с ними в кино и ложатся в одну кровать тогда, когда им с этим человеком хорошо. То есть раз вы себя ведёте именно так, то показываете, что вам сейчас с ним хорошо, что он всё делает правильно "да, ты можешь на сторону ходить, а я всё равно буду с тобой хорошо, потому что мне лучше хоть так, чем вообще никак".

У меня знакомая, уже 2 года знает об измене мужа, и всем об этом рассказывает, у него там постоянная женщина, и ведёт он себя как *****, то тут то там. Но когда они вместе, она улыбается ему, смотрит ему в глаза, смеётся его шуткам. Выглядит это дико и ненормально. При одном скандале, когда муж её толкнул об стеклянную дверь при детях, так что женщина порезалась и кровь текла,она дочке сообщила "не бойся, у тебя мама сильная". Как и вы, она не то понимает под "сильная". Она думает, что если она не уходит, не смотря на открытую измену мужа и его физическое насилие, то она показывает детям, что она сильная. А по факту она показывает, что женщина должна всё терпеть от мужа: именно так она себя должна вести. Муж может делать что хочет, а дело женщины - делать вид, как будто ничего не происходит. Так и вы. И вы такой пример подаёте детям своим.

Ну а чё, есть кстати люди-мазохисты, они счастливы только в унижениях, только в паре с садистом. Есть люди-невротики, они счастливы вообще только тогда, когда несчастливы. А если нет несчастий, то вроде и вообще нет эмоций, значит это не любовь, они другого не знают. Так что так и живут, иначе бы не стали терпеть.

Да, только через пол-года автор опять мужа застукает с той же соседкой, но ей уже будет не привыкать делать вид, что всё нормально и ничего не случилось. Привычно выставит квартиру на продажу, потом снимет с продажи, всё нормально.

ну главное же найти друг друга) если им так нравится то пусть и живут себе на здоровье!

Конечно. Он столько лет ждал и надеялся улучить жену в измене, а никак. Плюнул и сам изменил, а то что за жизнь такая пресная... а теперь движуха пошла, "жить стало веселее". Сволочной персонаж, хоть о пацанах бы своих подумал.

это вы из ее натальной карты вычитали? или вам просто видней?)

Обязательно прочитать ))) Неотразимый Гога, он же Жора:

http://tanja-tank.livejournal.com/9580.html

Морозко, вам виднее, вы же рядом, вы его знаете и это ваша жизнь,жизнь вашей семьи. Не обижайтесь, все рассуждают со своих позиций. И мне хотелось бы, чтобы у вас все получилось и вы смогли переступить через этот барьер, смогли понять и простить друг друга, и постараться не обижать друг друга. Только как-то боязно еще за вас, не хочется, чтобы вас опять что-то разочаровало.

Прочитала тему и да, противно - автор таки тряпка и дура, и ещё много раз в этом убедится, и мартышка над ней смеялась, смеётся и будет смеяться а постели с мужем, а он член не вытирая, пойдёт к жене и детям, мерзко, дамочка

Кошмар. Да если бы он реально боялся вас потерять, он бы и шагу теперь от вас не ступил никуда, везде только вместе, только чтобы вы не дай бог ничего не подумали. А он всё подстраивает так, чтобы в одиночку опять с той встретиться (и типа я же ради семьи), а вы это глотаете. Да нахрен вам те билеты в кино, да в конце концов пошли бы все вместе и купили билеты (мы всегда все вместе семьёй идём сразу, просто это нормально - семьёй), не спроста он один за ними побежал. Да верный мужик бы дома лучше остался, лишь бы вы не подумали, что он опять. Не, это уже ходок, можете конечно себя тешить надеждой, но вы только детям этим делаете больно.

Да уж. Не получилось у автора ДОСТОЙНО. Прогнул ее муж. Вот в который раз убеждаюсь, что фуезависимость до добра не доводит. А кобель еще заразу в дом принесет, автор по врачам набегается.

Грустно только тогда, когда в этот ужас начинают быть вмешаны дети, которые тоже перенимают на себя такие отношнеия и начинают считать, что нормальный брак - это когда измены, рыдания, страдания и прочее, и это и есть любовь, а вот счастливы ли дети, пока их родители балуются такими отношениями, это вот проблема. И так у сына уже психика не на месте, его бы к психологу.

Мартышке не до смеха, у нее роль самая отвратная. Пока ей только слезы остаются, какое уж веселье-то?!

Читаю этот форум и радуюсь что мне в свое время не пришло в голову создать здесь подобную тему. Многие здесь с таким апломбом и агрессией несут чушь, исходя из того что их личный скудный жизненный опыт является масштабом для всего человечества. Причем умудряются оскорблять автора только за то, что она не соответствует их представлениям о жизни ( воображая что эти представления - истина в последней инстанции). Примитив. Не удивлюсь если морозко тут больше не появится.

Да не собирается папаша этих детей лояльничать!!!
У него в мозгу до сих пор мысль: я имел право так поступить.
А он не имел!!!!
И раз он имел право так поступить, потому что жена вовремя не дала, борщ не досолила, старший тройку по физике получил. Он снова так поступит.
Почему такая простая мысль никак не пробьет броню жажды хепиэнда.
Они счас закладывают фуедамент новой жищни. А он такой:
В соучае чего муд может ***** на голову жене и летям. Они все равно примут.
Какая лояльность?
Где вы ее увидели?!

солидарна

То бишь опять. Если подашь на развод, то сама будешь виновата в развале семьи. Морозко, мне ваш муж ужасно неприятен. Он все время навешивает вам чувство вины. Как ни поверни, вы во всем виноваты. А это не так. Он виноват во всем

они оба по дурацки виноваты, сами осознали это, чем не хеппи энд

Морозко, Вы молодец! Полностью Вас поддерживаю, боритесь за свою семью хотя бы ради детей! Хотя думаю, что это еще не конец, еще долго и Вас и мужа будет колбасить и любовница постоянно встревать попытается. Держитесь и пишите почаще, как у Вас дела.

С чего Вы это взяли? Как раз по тому, как Автор описала, мартышка воспитывает мужа Автора, чего-то от него добивается, мужик не просто так бегает билеты покупать к ней на работу. Как только она добьется своего, мужик слиняет от жены обратно к ней под крыло, за лаской и заботой. Он же в открытую говорит, что ему там лучше. С женой он сейчас только потому, что ему там секс не дают. Если бы Автор ему не давала, он бы у друга жил. Неужели это не понятно?

Согласна.

Ой, ну зачем вы пишите эту ахинею? Откуда такие отпадные выводы, словно вы постоянно рядом с ними. Ну и чего мартышка добилась? Хотя схема по отнятию чужого мужа у нее отработана. Он много чего говорит, чтобы жену позлить. Думаю, что автор сделает нужные выводы из этой ситуации.

У вас в башке вообще венегрет. Бляттть все что вы написали ваши фантазии.

Появится. И расскажет, что обнаружила возобновившуютюся связь.

Вы должны понять, что это не разовый перепих по пьяне!!! Таи отношения!
Нравится вам - не нравится у мужика жтого с соседкой ОТНОШЕНИЯ. Порвать можно. Нужно быть твердым, определившимся и порядочным.

Ну и кто тут иак оценивает мужа автора?

Меня в этом эпизоде больше поразило то, что он, живя с другой женщиной, говоря жене в глаза, что ты меня даже детьми не удержишь, еще смеет ей указывать не разводиться. Я бы припечатала сразу, а Автор это как заботу о преподносит. Высокие отношения, что уж там((

Любовницы кстати всякие бывают. У меня лично была только одна, ха ха, но и я сама даа раза по молодости и глупости побывала любовницей. Так вот "моя" любовница слилась сама когда поняла что моего мужчины ей не видать. У нее у самой ребенок был маленький и ей конечно же хотелось стабильного мужчину в дом а не мыкающегося от своей бабы оленя на раз в 2 недели. Когда я сама была любовницей то в обоих случаях сначала не знала о наличии жены (как это часто бывает). В первый раз когда узнала то не бросила изменщика. Ну что сказать дурро. Он разумеется мне сказки рассказывал что "с женой все плохо и они во вот разведутся". Ох я когти драла чтоб этот мужик мне достался!!!! Чего я только не делала. Мне плевать было что этот развод мне ему и его жене и детям будет стоить. А какж еще?! Мыжелюбимдругдруга! Слава богу что он жену не бросил. Мне не осталось ничего другого кроме как испариться ибо делить его с другой я была не намерена. Подозреваю что крови той женщине я попила изрядно. С тех пор для меня чужие мужики табу. Во второй раз узнав о наличии жены я быстренько закончила отношения. Но могу себе представить что не все такие железные и порядочные как я. Любовница автора вот например зубами судя по всему вцепилась, ей нужен мужик и за ценой она не постоит. Поведение любовницы со счетов сбрасывать нельзя! Она много чего может изменить в раскладе троицы. Она ТОЖЕ решает нашу судьбу к сожалению.

Мне кажется, возможные моральные проблемы детей в будущем многие комментаторы несколько преувеличивают. Как пример - родители моего мужа. Оба шлялись не по-детски на глазах у сына, дрались, любовников и любовниц с лестниц спускали-из окна выкидывали - и развелись после 25 лет брака. Муж на это в детстве так насмотрелся, что теперь, говорит, на все готов, чтобы из семьи помойку не делать.

Морозко, я не понимаю... Он же Вам открытым текстом сказал, что зимой вернулся просто из-за Вашего состояния. Не из-за любви или осознания своей неправоты. Вы его и сейчас сами держите. Вы понимаете, что Вы будете жить в вечной паранойе? Боясь сказать или сделать что либо? А вдруг мужчина с Вами на улице поздоровается и муж опять к соседке понесётся? Я Вас не понимаю((( оставили бы ему сыновей и смотались на недельку, развеялись. Ругаться не нужно, но спать с ним... ужасно. Вам понятие морали незнакомо также как самоуважение?

Уважаемые участницы ветки, считающие логичным и правильным поведение Автора - к вам сейчас обращаюсь. Никто из тех, кто считает здесь иначе и пытался объяснить это Морозко, не подталкивал её к решению немедленного развода. Кто-то написал о "скудном личном опыте" - да слава богу, что он скудный - страшно предположить, если бы был многочисленным. Но выводы делались не на этом. А на том, что сценарий одинаков при определённом поведении мужского типа. И давая советы и рассказывая свои истории - люди хотели уберечь Морозко от лишней душевной боли - ее и ее детей. И помочь выбрать верную линию поведения, исходя из названия темы - "Как пережить ДОСТОЙНО". Морозко сейчас слишком слабая. Не находит в себе сил. Как написала Эль - дай бог, чтобы ее надежды оправдались.
Так что не надо нападать на имеющих другое мнение участников и обвинять их в недальновидности и подстрекательстве. Кто предупрежден - тот вооружен.

Ну да. Народу много на Земле. Слишком много. Очередная ду/рочка от рака загнётся до срока, человечество только в целом выиграет. Так что, давай, автор, продолжай в том же духе!

ой да что вы все анализируете??!! каждое слово! мало кто что друг другу там наговорил в запале, от избытка эмоций, в стрессе, иногда вообще не поймешь как люди живут вместе и что их держит рядом, однако могут всю жизнь прожить, никогда не знаешь что связывает мужа и жену,это тайна, не старайтесь никогда анализировать чьи то отношения и уж тем более давать советы

еще одна Ванга Михална

Розетта, прекратите! Автор просила советов, ей их давали. Она не спрашивала, как поскорее забить на все и не обращать внимания.
То, что люди разные и реагируют по разному - это да. Потому каждый, кто писал - писал о том, что пережил и о выводах, которые сделал. И у людей похожего склада и примерной моральной планки они схожи. Что выбрала Морозко? Ну, что выбрала, то и выбрала.

Да, согласна с вами,там где надо ругать - хвалят. там где поддержать - разнесут в клочья.

[quote="Розетта"]
ой да что вы все анализируете??!! каждое слово! мало кто что друг другу там наговорил в запале, от избытка эмоций, в стрессе, иногда вообще не поймешь как люди живут вместе и что их держит рядом, однако могут всю жизнь прожить, никогда не знаешь что связывает мужа и жену,это тайна, не старайтесь никогда анализировать чьи то отношения и уж тем более давать советы

Это не анализ. А попытка человека заставить думать трезво. Наговорить можно, но наговорить после того, как спишь с другой это разные вещи. Тут не о бытовом скандале речь. Как Вы всё переврали! Он не в ссоре ее дурой назвал, а спал с другой и этими словами своё возвращение мотивировал. Какой стресс? У него стресс? Вы видимо тоже считаете, что мужичка оправдать нужно. Не надо за мальчиков выходить замуж, тогда и мамочкиного отношения к ним не будет.

шатенка одно дело спокойно высказать свое мнение а другое делать прогнозы типа " вот увидишь он именно так и поступит! " а тем более оскорблять автора и ее мужа. Собственно только это я и сказала. Давайте будем хотя бы пытаться уважать других людей.

Я писала днем, пост слетел, что очень хотела бы убедиться через n-количество лет, что все у нее хорошо и она счастлива. Если бы она через 3-5 лет написала о себе, было бы здорово. Я бы искренне порадовалась. А сейчас я просто хотела помочь женщине, которой больно.

Но ведь Морозко выбрала то, что ей ближе и как она считает правильным для нее.