Зачем вообще рожать на старости лет??

Аж зубы свело

автор тоже чья-то дочь

Во-первых, я люблю своего мужа, но себя я люблю больше.
Во-вторых, я здесь имела ввиду, что роди они ребенка раньше, он бы был уже самостоятельным взрослым человеком, а не маленьким мальчиком у нас на шее.
В-третьих, ребенок неприятный с проблемным характером. Я не знаю даже, как наладить с ним контакт. Он ужасно избалованный, просто донельзя. Это меня еще больше раздражает.

+1000000000000

Автор уходите к себе.Если есть куда.)Отец у мужа старенький, сами понимаете, не вечный.Я так поняла , у отца свое жилье и брат мужа в дальнейшем может там жить.У мужа свое жильё тоже есть.Мужик с квартирой на дороге долго не заваляется.Так что однозначно , не тратьте свои молодые годы.

Автор, а ваша мама в курсе ситуации?

Правильно, что любите себя больше, только так и надо. С проблемным ребенком смысла контакт налаживать нет, ребенок или нормальный, или черт знает что. На вашем месте я бы ушла в свою квартиру. Зачем вам кормить ораву людей? Смысл?

У мужа есть свое жилье. А еще у него есть избалованный донельзя брат, который идет в довесок.
Между тем у автора тоже есть свое жилье, она молода, не обременена детьми и имеет нормальную зарплату.

Нет. Пока нет. Я даже не знаю, как ей сказать. Не такой судьбы она для меня желала.

Я тебе говорю уходи. Если ты в таком стрессе как сейчас будешь жить всю оставшуюся жизнь, то не думаю, что тебе это надо. Счастьем в в твоей семье и не пахнет.

конечно, а если муж любит не может, то он от автора не отвернётся, будут встречаться...хотя о чём это я, скорее всего будет ходить и плакать, как его посмели бросить

Если автор уйдет к себе на квартиру, то потеряет доход от ее аренды. На что автор будет жить?

Ну вот, я и написала, пускай возвращается домой и не терпит. Что не понятно?Тем более детей нет.Без мужа не пропадёт. Он без неё, кстати, тоже.

+1000,у меня дочь чуть помладше автора,не пожелала бы для нее такой судьбы,не дай Бог.Здесь все только теоретически рассуждают,может недопонимают всей сложности ситуации.Автору тяжело,и морально,и материально,и физически,слишком большой груз взвалила на свои плечи.

Она вообще-то работает. И если уйдет, то ее зарплата будет идти на нее, а не на кормежку мужа и его брата с отцом.

У меня тоже дочь на год старше автора. И я бы не хотела ей такого будущего. Она молодая, вся жизнь впереди. Было бы ей лет сорок, еще куда ни шло, да и то. А так 25-летняя девчонка, только институт закончила, для себя пожить не успела, своих детей не родила, а должна разгребать этот ворох чужих проблем, за что ей никто спасибо не скажет.

Я пока даже не знаю, что мне делать то. С одной стороны хочу уйти ужасно, все это давит. С другой, жалко мужа. Он все это в одиночку не потянет. Может попытаюсь разговаривать, обозначу, что не готова я к воспитанию этого мальчика и не могу нести такую ответственность. Просто так продолжаться не может. Я была жизнерадостаная, оптимистичная. А сейчас раздражительная стала. Срываюсь постоянно на него, а ему и так тяжело. И еще эти разговоры про то, что отца к нам, а квартиру его под сдачу..Это вообще тогда дурдом будет.

Ты чего сама хочешь? Как раньше уже не будет все равно. Уходить тяжело. Но и жить в таком и вариться еще хуже.

На что семья мужа будет жить, так надо ставить вопрос.

Автор, как женщина, которая всю жизнь жалела своих мужиков, с которыми жила, и будучи потом подоенная этими самыми мужиками, скажу следующее. Живите только для себя. Не нужно никого жалеть. Вас в этой жизни ни один мужик жалеть не будет - все они делают так, чтоб было удобно им. Шишек я себе к 40-ка годам уже наколотила на том, что зовется любовью. У мужиков вся любовь или на словах, или когда им очень тяжело и плохо. Разводитесь и уходите. Копите себе деньги. У вас жизнь одна. И молодость тоже одна. Ваш муж вам потом спасибо не скажет, а жизнь уже прожита.

Те, кто пишет, что не подавали бы своим дочерям такой судьбы.. в своим сыновьям вы бы пожелали жену, которая сбежит при первых же трудностях. Все хотят счастья своим детям , безусловно, но жизнь она такая штука - подкидывая нам испытания и если мы от них бежим, непебкл они нас настилают в другом месте. Тут проблемы все по сути решаемые, просто надо сесть и подумать как из решить лучшим образом и чтобы все они за счёт автора не решались. А встретить любимого и любящего человека в этой жизни не так просто, может найдёт другого, а сокжттвсю жизнь жалеть будет, что не поддержала и не пережила этот период.. И не надо про мужчин говорить, что они от рудое ей всегда сбегают, разные они как и женщины, здесь это тоже видно. Автор, осуждать вас за ваш выбор никто не имеет права, во взвесьте все как следует и попробуйте, уйти вы всегда успеете. Мальчику надо психолога нанять, за его избалованностью скрывается дефицит внимания, любви и стресс от потери матери, плюс скорая потеря отца.

Молодец, отлично придумал. "К вам".

Лучшим образом, если автор вообще абстрагируется от этих проблем. И съедет. Зачем молодой девочке чужой брат и лежачий свекор - она сама еще жизни не видела.
Брату 11 лет, он сам уже может и приготовить себе, и постирать, и в магазин сходить, и еду простую приготовить. А муж любил бы, так не наваливал автору на голову свои проблемы.

вот и свекрухи подтянулись))

Автор, а зачем вы занимаетесь домом и готовкой? Уж это-то точно должно быть на муже, раз ваши деньги идут на сиделку его отцу. Муж чем занят помимо своей работы?

Т.е. вы видите, что ему тяжела. А он не видит, что вам тоже тяжело? Под дууррака косит?)))

как чем? - он страдает

Вы знаете, я всегда примеряю все ситуации на своем муже. он бы костьми лёг, вагоны по ночам разгружал - но так бы себя вести не стал.
Братьев у него нет, есть младшая сестра - так сестру бы он приструнил. В 11 лет ребенок и в магазин может бегать по мелочи, и посуду мыть, и пол подметать. Вобщем, быть помощником, а не обузой.
Разумеется, я бы тоже изо всех сил помогала бы ему в сложной жизненной ситуации.
А ваш... Как-то очень хорошо устроился. Прямо как тот кот, у которого лапки.
Особенно печалит, что вы и сами видите, что из вас соки все выпивают. Отец умрет рано или поздно, брат вырастет, а ваш муженек-потребитель найдет себе цветущую и веселую.
Вы злитесь не из-за усталости, не из-за денег, а потому что чувствуете, что вас используют. Не давайте больше, чем можете дать, этого никогда и никто не оценит, крепко это запомните. Делайте ровно столько, сколько готовы и только тогда с вами будут считаться.
Я вас не призываю уйти от мужа, отнюдь, но он должен вас услышать и понять. А если ушки закроет, фигурально выражаясь - то стоит задуматься, а такая уж у вас любовь, знаете ли вы вообще с кем живете.
И говорите твердо, доброжелательно - без истерик и обид. Как с другом.

Вообще-то опекунам неплохо платят, так что не надо гнать, что ребенок на вашу голую зарплату живет.

Насколько же вы правы!!!

у брата есть живой родитель, у таких нет выплат

Может, муж автора еще не оформил опекунство. И вообще не факт, что собирается оформлять.

Какая жеесть ((( Бедная женщина. Но неужели она все это время не видела что с мудаком живет ...

Лицом к лицу лица не увидать - большое видится на расстояньи)))))))

У меня пока только дочь, может и сын родится в этом году, незнаю(пол ребёнка не узнавали), я просто пожила и в жизни многое видела, не бывает чтоб жизнь совсем без проблем была, а вот как человек к ним относится и решает, определяйте какой будет жизнь складываться дальше. Конечно если автор понимает, что может загнуться и сломаться , лучше разойтись

1. Купите афобазол и глицин и пейте. Проверено, успокаивает, раздражительность снимает.
2. Пусть квартира отца сдаётся, вы от сдачи своей квартиры на себя тратье или откладывайте на себя.
3. Не взваливайте на себя столько ответственности, отстранитесь, пусть муж решает и делает больше, а вы поддерживайте, но не более.
4. Найдите успокаивающее вас занятие (танцы, вязание и т.д.) и занимайтесь им, несмотря ни на какие дела и проблемы.

Автор, ну так разводитесь. В чем проблема то?

А вообще ваш муж будет скоро завидным женихом. Через 7 лет младший брат станет совершеннолетним. Муж ваш без матери ( то есть без будущей свекрови). Отец его тоже не вечный. Короче мужик без прицепов, с квартирой и работой... отхватят только на раз!

Оформляйте опеку и деньги будут.

Мне в этой истории всех жалко

Бедная автор...даже не знаю, что тут посоветовать... Муж вас старше на много?я б честно, сбежала. Вот эти вот курицы, обо***сравшие вашу бесчувственность сами просто в такой ситуации не были. Парня мелкого мне не жаль, тем более он избалован. Я ж жрать вообще перестала готовить, пусть бы сам себе готовил. Ой да я вообще б ни за что в жизни не согласилась жить с родственниками и чужим ребенком. И любовь к мужу тут не при чем!!!!у моего мужа есть ребенок от первого брака, мужа люблю, ребенка его-нет. Да это даже не сравнимо. Скажите мужу, что вам зп сократили на работе...что денег теперь стало меньше, а сами откладывайте, ваш черный день не за горами...

Действительно. А еще может быть так, что автор впряжется на 7 лет, брат мужа вырастет, отец помрет, а потом довольный муж, наследник квартиры и уже без прицепов, даст автору, уже не такой молодой и цветущей, пинка под зад и найдет себе бабенку помоложе. Сколько таких случаев было, еще столько же будет.

Женщины, спасибо всем за ответы. Буду выбирать день и хотя бы разговаривать. Это надо обсуждать. А то на нас все это свалилось, он постоянно отсутствует, а я постоянно дома варюсь, так и не могли толком эту ситуацию обсудить как следует. Как раз завтра пятница, там выхи.
Думаю, сказать ли маме или не говорить. Не хочу ее волновать, но на меня саму уже это все давит, сил нет. Я как-будто в ступоре каком-то. А тут хоть она со стороны посмотрит, как человек прямо в это не вовлеченный.

Послушай взрослую тетю.
Составь план и продумай все хорошенько. Если ты уходишь, то тут все понятно. Но если есть вероятность, что останешься, то обозначь, на каких условиях, сразу поставь перед фактом, КТО сидит с ребенком, КТО готовит ему и занимается с ним. Это должен делать твой муж. А то он очень хорошо устроился. Брат мужа, отец мужа - это ЕГО ответственность. Ты тут никаким боком. Дальше.. КТО и на ЧТО дает деньги. И почему ты, милая моя, должна кормить свору его родственников? Поставь его перед фактом, что ты не банкомат. Пусть устраивается на три работы и решает свои проблемы, а не сбагривает все свои неприятности на молодую жену. Недоволен? Обидки? Уходи сразу. Он нашел в тебе рабочую лошадь, которая братцу мать и няньку заменит, и которая с папой его посидит, и которая денег даст.
Тебе жалко мужа? Не распускай сопли. Ты сидишь дома между 11-летним избалованным пацаном и бытовухой, успевая при этом работать, и твоему муженьку тебя не жалко. Ты же женщина, должна! Так вот дай ему понять, что это не твои долги. А то так они всей семьей из тебя все соки вытянут.

Ну вот вам и ответ на все ваши вопросы. А Вы не задумывались - почему он всё время отсутствует? Он что, нашел подработку или перешел на более оплачиваемую работу, где надо задерживаться? Его жизнь вообще как-то изменилась в связи новыми условиями? Какие у него появились НОВЫЕ обязанности в семье? Никаких. Возьмите отпуск на пару недель и уезжайте отдохните - вы тем более имеете право отсутствовать, раз уж ему можно, то вам и подавно.

Конечно, сказать маме. Она у вас еще молодая женщина в здравом уме, судя по вашему возрасту. И я думаю, что брата надо сдавать в интернат, там его лучше воспитают. У меня перед глазами была такая ситуация как у вас. Только там была девочка . К возрасту где-то 12-13 лет она стала неуправляемая, постоянно врала, поздно приходила домой, а у девушки (как вы) еще была маленькая дочь. Стало просто невыносимо и они отдали ее в интернат. Она, похоже, и не очень то расстроилась. А у вас мальчик - это еще сложнее. И вряд ли у вашего мужа особенные братские чувства с такой разницей в возрасте, так что для него это не будет потерей.

Автор, БЕГИТЕ!
Вот выше отписалась Зонтик, я согласна с ней на 100%. Мужики не ценят хорошего отношения. Чем больше вы будете жалеть и взваливать на себя, тем больше вас будут нагружать, пока вы не упадете без сил. И еще будут удивляться, все же хорошо было (нет).
Вы не бесприданница, молодая, найдете себе нормального мужа без проблем.
Если вы сейчас промолчите, на вас вскоре навесят свекра 100% (сиделка же дорогая). Все проблемы с хамящим подростком будете разгребать тоже вы.
Вообще жить в одной квартире со свекром и деверем - это тот еще адок.
Так что примите волевое решение - засуньте свое воспитание и жалость куда подальше и валите! Иначе эта трясина вас засосет.

Он сейчас там избалованный, небось на старости лет родители ему в попу дули, а что будет дальше, когда у него гормоны попрут. Это ж сплошная головная боль. Люди со своими детьми в этом возрасте вешаются, а тут брат мужа, да еще с непростым характером. Он автору небо в алмазах покажет.

Если не нравится ситуация - уходите, не моё дело судить вас. А он в любом случае не сможет бросить брата, пока тот не получит образование и не устроится на работу. Я своего брата тоже не бросила бы и в беде не оставила бы. А у вас есть выбор - смириться либо уходить.

Существуют школы-Интернаты для одарённых детей. Есть очень дальние знакомые, которые своего единственного и любимого ребёнка туда отдавали. Я была в шоке, думала может неродной или не любят, а они всем говорят, что их чадо сам туда захотел и к ним не привязан, только к детям и учебе. Так что не знаю, может такой вариант ещё возможен, если тот братишка сам захочет. Были ещё соседи, которые тоже родного единственного сына отправили в кадетскую школу потому что сын стал неуправляемым, начал воровать, не слушался и вообще от рук отбился. И тоже были довольны результатом. Я конечно свечку не держала над ними, чтобы говорить, что точно любили, но вот так бывает и все рады были. Для нас дикость, для кого-то норма.

надо искать компромис.
Пусть мелкий до 14-ти с Вами живет, потом - в Суворовское. 3 года потертеть сможете? Переложите на него домашние обязаности по-максимуму: мыть пол, пылесосить, мыть посуду, чистить ковры. чистить картошку и т д. в вашем доме м доме его отца.

Поставте условия по поводу чистоты, шума, гостей и т.д.

По-максимуму нагрузите его кружками - спорт, интелектуальные игры. Предупредите - не будет выполнять условия - детдом.

Если есть дача - летом пусть живет там.

Ну а с мужем говорите про второю работу..