Спасти семью

При конкурсе между мужем и Васей, она выбрала мужа. И что? Их можно назвать мужем и женой после конкурса?

Не за жену. Жену он уже потерял. Он хочет вернуть любимую женщину. А за неё да, надо конкурировать

Она уже не жена. Ситуация уже доведена до развода, осталось формально её закрепить в загсе. И теперь как свободная женщин она в режиме поиска

Мужики, вы смешные. Думаете, штамп поставили в паспорте, и можно расслабить булки, все, она никуда не денется. Она вам и говорит, и кричит, и плачет, что не так, а вы думаете дура-истеричка, а потом так искренне удивляетесь Васям , которые ей дают ровно то, чего она от вас добивалась годами, причём это не секс в первую очередь. Так у автора жена крайне честная и порядочная, между прочим, до реальной измены дело не дошло, а у вас все равно детская обида и недоумение

Тогда я с Вами согласен. Но и перед Котом в этом случае открываются новые перспективы в плане женщин в этом регионе.

Режим поиска в статусе жены, привел ее к режиму поиска в статусе свободной женщины. Женщина ВСЕГДА в режиме поиска? Даже в ЗАГСЕ выходя замуж?

Тогда я с Вами согласен. Но и перед Котом в этом случае открываются новые перспективы в плане женщин в этом регионе.

Да, но наш персонаж пока выбирает жену

Нет, все не так было. Была семья, она его любила, он её в чем-то игнорировал, она пыталась донести, как могла, он не понял . она отчаялась и перестала ощущать его мужем

а почему вдруг человек должен жить с напряженными булками?

Задайте этот вопрос с её стороны, а не с егр

От быта никуда не скрыться, особенно когда появились дети. Невозможно всем постоянно жить в кайф. Иначе зарастете грязью, дети будут неприкаянны, как попало питаться, не получать развития и тд. Все чем-то поступаются, всегда. Когда люди понимают, ради чего они подметают пол, играют с ребёнком, идут с ним гулять, вместо того, чтобы лежать на диване и и тд и тп , и вместе это делают, и видят, что партнёр тоже старается, то как бы понятно, что и зачем. А когда один делает все, а второй просто кайфует , то чего удивляться, когда бац и развод

потому что это должно приносить радость. Если не приносит - значит, это просто не тот человек рядом. И никто в этом не виноват

потому что это должно приносить радость. Если не приносит - значит, это просто не тот человек рядом. И никто в этом не виноват

Это не так работает. Вот я не люблю уборку, и никогда она не будет приносить мне радость. Если мой любимый возьмёт это на себя, мне будет комфортнее. А если нет, то все равно останется вид работ, который необходимо делать через не хочу, или мне, или ему. И тут либо мы дружно зарастаем грязью, или кто-то переламывает себя через не хочу

Если я Вас правильно поняла... Я, допустим, туалеты мыть не люблю. Так я это любить не буду с ЛЮБЫМ мужем. А печь, например, люблю. И с ЛЮБЫМ мужем буду любить. Вставать ночью к младенцу каждые 2 часа не принесёт удовольствие даже самым любящим родителям. А если это продолжается год? Семья - это работа, не отпуск. С любыми супругами.

Олег, если Вам вот прямо-таки ВСЁ, что Вы делаете в Вашей жизни (включая мытье туалетов) приносит Вам радость, то Вы либо Сверх Человек (откройте в таком случае ветку с мастер классом, пожалуйста!) либо Вы все просто-напросто все свои неприятные обязанности свалили на супругу. И сидите, хоть и с удовольствием, но на пороховой бочке.

Я не имел ввиду радость от мытья туалета. Я к этому отношусь как к необходимости, и ко многим другим вещам.
Я к тому, что когда ты помогаешь близкому человеку и видишь, что он за это тебе благодарен, тебе хочется помочь ещё и ещё. И на таком настрое решаются все бытовые и прочие рутинные проблемы.
Если человек рядом злит и бесит (было у меня такое) - это всё, и так малоприятное, превращается в какой-то ад

и опять же, причём тут "напряжённые булки" к вынужденной рутине?

Ура! Мужчина на woman признался, что у него есть желание доставить радость любимой. И что уважение и любовь в браке важны ему так же, как и женщинам.

Хорошо, что Вы объяснили, что именно имели ввиду. А то по предыдущим сообщениям честно говоря подумала, что пишет эгоист.

При том, что когда рутина делится на двоих, можно же расслабиться и перевалить , например, на второго большую часть этой рутины. А на справедливое недовольство заявлять, что ты меня пилишь и нарушаешь тем самым мой комфорт. Перекос создаётся, расслабился, уселся за комп с любимыми танчиками, а бытовую нагрузку взвалил на жену. Уже завоевал же, можно дальше не напрягаться

У нас в семье на этой почве тоже крайне напряжённая обстановка была. У меня, и работа(пусть и не полный день,), и дети, и уборка-стирка-готовка. Муж не знает, ни как стиралка включается, ни где пылесос стоит ... Предложил компромисс - помощница по хозяйству. Обычно раз в неделю, но если нужно, то и чаще. Он честно сказал, что ни гладить, ни убирать ни делать домашние задания с детьми не может. Ситуацию, когда все на мне, признал несправедливой. Но чтобы дойти до данной мысли ему понадобилось время, за которое наши отношения резко ухудшились и были на грани развала. Могу делать ВСЕ, но в сутках только 24 часа ...

Все прочитал, о многом подумал. Шмоточником обозвали. Господа и дамы, я в любом случае вынужден покупать шмотки, т.к. на 35кг похудел. Почему бы не покупать хорошее, соответствующее возрасту?
Возвращать отношения я не хочу. И никогда не хотел. Я хочу построить новые. С нуля. Дв, возможно придётся пережить развод, конкуренцию, но я готов к этому. Сейчас яине не трогаю и не собираюсь - ей это неприятно, и она ждёт от меня в этом случае выяснения отношений и прочих моих старых фокусов. О5а четко сказала, после праздников встретимся обсудить развод, такими посмотрим, как ты изменился. Вот там я и дам понять, что развод это формальность, и моей любви к ней не отменяет, и она его получит, т.к. я уважаю ее решение. Но я все равно сделаю всё, чтобы у детей была полноценная семья, чего бы, и сколько бы мне это не стоило.

Его жена не принимала его с этой моделью семьи. Никто перед ЗАГСом не говроит: "я считаю, что когда у нас будут дети, ты одна ими будешь заниматься. И стирать, и готовить, и гулять, и убирать, и ещё подрабатывать. А я буду на диване футбол смотреть. У меня такая модель. А ещё вместо того, чтобы тебя осенью встретить, навру тебе, что занят был, а сам в компе зависну. Я ж не знаю, что нужно иначе, я с бабушкой рос.." По сути свадьба это всегда лотерея и зависит от обоюдного желания двух людей быть вместе. И не ради детей, совместно нажитого имущества, а потому что хочется быть вместе именно с этим человеком. И потому что твои чувства и планы взаимны и ты видишь отдачу. Если этого нет, то очень сложно убедить себя продолжать совместное проживание

Кот, по поводу шмоток. Покупать новые и хорошие вещи - это нормально. И радоваться покупкам тоже. В вашем случае несколько коробит самолюбование. Как Я круто стал выглядеть, МНЕ говорят комплименты, и т.д. и т.п. Хотя я согласна, что при такой оценке я сама нахожусь под действием стереотипов. В обществе такое поведение женщины считается нормальным и обычным, а мужчина предполагается, что не очень-то должен зацикливаться на своей внешности. И да, одежда способна изменить восприятие самого себя, поднять самооценку, придать уверенности, то есть можно получить терапевтический эффект. Но при этом ваше чересчур прихорашивание может раздражать вашу жену. Логика может быть такая, ага, на меня и детей (допустим) денег нет, а сам на шмотки кучу бабла спускает. Лучше бы \перечисление вариантов, что детям нужно\. Или там мне сапоги купить не на что, а он деньгами сорит, то есть указание на разницу ваших доходов

Не выбирайте таких. Неужели Вас такие привлекают? Тогда это ВАША проблема, а не того, кто разлёгся на диване

это ВАШ муж, Вы его выбирали. Значит, Вас в целом всё устраивало

Так вы же маскируетесь. Вы же когда влюблены, все делаете и даже больше.

я маскируюсь???

И конкретно вы тоже. В период влюбленности все меняют свое поведение. В приподнятом настроении, деятельны, энергичны, полны готовности помогать и заботиться, и тд и тп. Это потом все возвращаются в свое дежурное состояние, потому что на таком постоянном выбросе энергии много не протянешь, постоянно поддерживать влюбленность очень затратно для организма.

тогда чего Вы хотите от другого человека?

Когда люди женятся, у них нет детей, как правило и нет большого хозяйства. Со временем ситуация меняется. И зачастую все сваливается на женщину. Или ей тоже не нужно кормить детей и заботится. Когда женились их же не было, значит и не договаривались, что придется меняться и больше инвестировать в семью ... Или как? Объясните, что имеете ввиду, когда говорите, что изначально все устраивало, а то я как-то не очень понимаю, что вы имеете ввиду

Она прекрасно знает, что если бы мы сейчас вместе были, то я бы ходил в одних штанах и куртке, а все спускал бы на нее и детей. Последние полгода так и было. Не могу вспомнить, что себе купил 9а полгода последних.

Чтоб не удивлялись, когда с ними разводятся. И Васи тут ни при чем. Вася - это следствие. Инициатор развода всегда тот, кому было хуже. Человеку разными способами пытались донести, что именно не так, он отмахивался, ему было лень и комфортно и так. А как развод, то ой, я не знал, что ты всерьез, я все буду делать, а скорее всего охота обратно на свой уютный диванчик, и чтоб ему плюшки подносили. Ему-то зашибись в браке было, это ей было плохо

пишите точнее - всё свалили на меня ;)
Ещё раз, Вы видели что выбирали!

так может ну её нафиг, а, Кот?

и правильно, нужно разводиться, если что-то не устраивает и второй человек не понял разговоров. Люди не меняются

Да мне как то сейчас зашибись. Когда хочу, торчу на любимом диванчике, с плюшками. Вот только больше торчания на диванчике, хочется заботиться о любимой и детках. Поубирать за ними, кушать сделать, подурачиться, съездить куда-нибудь.

мне по-любому нужно ее из головы выкинуть. Только там можно будет строить с нуля всё. Правильно, и без оглядки на прошлое.

не сможешь ты строить с ней с нуля, не сможешь!
ЗЫ. Она сильно оценила твои старания за последние полгода вашей совместной жизни?

Да, оценила. Она сказала, что всю жизнь о таком мечтала.

и потом свалила?

Вообще, Кот, подумай о такой вещи:
В отношениях могут быть какие угодно кризисы, отношения могут быть накалены до предела, в них может быть перманентная ссора и нежелание вообще возвращаться домой. Но, как бы там ни было, семья должна оставаться тылом, там, где всё так, как ты ожидаешь. И предательство в семье - это уже совсем другой уровень, нежели ссоры и прочее. Предательство в семье, каким бы оно ни было, рушит основу семьи, рушит окончательно и безповоротно. Что такое предательство? Это то, что является обманом для данной конкретной семьи, это именно то больное место, которое табу. Для одной семьи даже секс может быть не предательством, для другой - намеренно разбитая любимая чашка, неважно. Важно, что это то, что сделает в случае вскрытия очень больно другому супругу, это то, что сломает основу доверия в семье. Твоё поведение, которое не нравилось твоей жене, можно было решить, но её предательство - нет. Она тебя предала, а не ты её. Но почему-то ты этого до сих пор не понял и бегаешь за ней. Она интуитивно чувствует, что для тебя это предательство и, соответственно, твоя беготня за ней её раздражает. Она никогда тебе не простит своего предательства, как бы ни банально это не звучало. Она не простит тебе то, что ты якобы готов простить её. Потому что она подорвала основы этого доверия и восстановить это уже невозможно.
Не слушай никого, ни этот вуменру, где тебе скорее расскажут, как правильнее прогнуться и задавить свои настоящие эмоции, ни тот АБФ, где тебе скорее напоют, какие все бабы ляди и что твоя такая же. Только ты знаешь, какая она, но, какая бы она ни была, ОНА переступила эту грань, а не ты!
Я тебя не призываю ни к чему, просто задумайся о том, что я тебе сказал...

Не слушай сентенции о том, что это было "всего лишь свидание" и т.д. Неважно, был там секс или нет, важно то, насколько было приемлело в вашей семье ходить втихаря именно на свидания с противоположным полом. В каждой семье свои "законы", и, как я понял, в вашей это было бы именно предательством. Пляши от этого, а не пытайся подогнать под какие-то нормы типа: "а целовались ли?", "а был ли секс?", "а секс был в презервативе или нет?" и прочее. Лично в моём представлении даже флирт неприемлем, какие бы ни были проблемы в семье, даже просто флирт - это уже предательство.

Понимаю всё это. Но люблю, и простил.
Народ, я тут позавчера сорвался, и старшей дочери наговорил лишнего, когда ее подвозил . Много лишнего и того, что ребенку вообще щнать не нужно. Мы с младшенькой договорились, что перед сном она будет мне звонить на спокиночи. Она не позвонила, а старшая рассказала, что она хотела звонить, но мама не дала ей телефон, т.к. было уже поздно, они давно спать должны были и всё такое, на это наложилось, что и старшая ко мне обращается, только коода ей что то нужно. В общем я не выдержал, взорвался и наговорил такого, что ппц. Что ни ща кем бегать не буду, унижаться не буду, и вообще плевать на все хотел и начинаю новую жизнь, и в таком духе всё. Я дурак капец. У дочери слезы, естественно, ну и она всё там рассказала. Как результат, теща вчера отказалась со мной говорить, сказала, что перспектив не видит. Я весь вечер с дочерью переписывался вчера, извинялся, вроде общается, но чувствую, как ей обидно. Короче наломал дров. Что делать? Спать не могу всю ночь. Вчера, кстати, малышка позвонила на спокиночи.
Я вот думаю, может зайти к ним сегодня, с детьми побыть немного? Если посчитаете, что стоит, то как с женой себя вести?
Жесть лютая. Очень попросил бы ограничить говномакание меня, а подсказать, что теперь делать?

Думаете дочка сама об это не думала? Конечно думала: видит все, слышала и слышит разговоры, и вас потерять боится. Дочери наверное важно знать, что в Вашей новой жизни ей всегда найдётся место. Так прямым текстом и скажите: даже если у меня будет новая семья и другие дети, тебя никто не заменит, и любить тебя буду всегда, и на твоей стороне буду всегда, и поддерживать во всем и всегда буду. Надеюсь, она прислушается и поверит.

Как с женой себя вести не знаю... наверное быть вежливым и немногословным. Предполагаю, что дочка расстроенная домой пришла? Как бы вам не попало и от жены и от тещи, если к ним домой сунетесь.

Теща вчера уже высказалась, насчёт перспектив. Меня аж трясло потом. Попало от жены - пофиг. Я к детям, а она при детях не станет выяснять, да и у меня позиция к ней железная "общение без обвинений".
Вот как вести себя с ней хз.

Автор, и еще посоветую Вам - ищите другую женщину. Более молодую, более ласковую. От этой Вы ничего эмоционально не получаете, она человек холодный. А есть женщины добрые, ласковые, Вы с такой расцветете.
осчастливьте лучше кого-нибудь еще, создайте новую семью с чистого листа.

Совет так себе. Автору бы вначале себя найти, с разводом разобраться, с детьми отношения наладить, успокоиться, а потом новые отношения заводить. А то если к "новой" от будет относиться, как к предыдущей, то финал будет такой же ...

Так нужно ещё выяснить, что для жены есть предательство, а то похоже, что Кот там такого навалял, что на момент "свидания" семьи уже не было ...

Написал ей, хочу с девочками побыть, когда зайти можно? Ответила, что зайти нет, придумай другой вариант. Я говорю, не имею права с детьми видеться? Имеешь, но не здесь.
Такая вот фигня.

Да нормально он относился. Семью содержал, детей любит. От Кота мало будет зависеть, если новой как и старой б.л.я.д.а.н.у.т.ь захочется. Примеров полно, когда нормальным, спокойным мужикам рога навешивают.