Те, кто вышел замуж после 30-и, вам не обидно?

Что это за бред) В 30 заканчивается жизнь, веселье, возможность встретить любовь, новых друзей? Не нагружайте себя стереотипами.
Только в СНГ 30 считается концом молодости и очень зря. Так можете и оставшуюся жизнь прожить в сожелениях, вместо того, чтобы начать что-то делать и жить для себя.

А зачем вам муж?
Вы по описанию самостоятельно не умеете жить и надеетесь, что с "тем самым" мужчиной все ваши проблемы решатся и вы начнете жить на полную? Нет. Только печали станет больше от того, что магии не случилось.
Разберитесь со своими тараканами, начните путешествовать, хобби, читайте, наполните жизнь. А когда начнете жить сами и на полную - тогда и думайте, нужен вам муж или нет.

Вы постарайтесь представить то каким он должен быть, как выглядеть, какими обладать качествами. Через какое-то время он появится у Вас на горизонте. У меня так было. Самое главное не сидите дома. Найдите интересное хобби.

Я в 30 встретила, в 32 только вышла замуж. Была единственной из подружек и однокурсниц без пары. Не считаю , что после 30 - это поздно, сама оглядываюсь назад и понимаю, что ускорить этот процесс было не в моих силах) всё идет своим чередом, вы обязательно встретите свою любовь. Я встретила там, где совсем не ожидала встретить, вот и не верь после этого в судьбу.

Без паники, все нормально. Просто отпусти ситуацию. У меня все было как и у вас. Все сложилось, 2-е деток и муж умничка. Отпускай вожжи, поиск в глазах гасим, танцуя и пая идем дальше. Пусть будет легкость в поведении, просто получай удовольствие от себя, смейся, говори что думаешь, познавай что-то новое. И прямо за углом, я повторяю, прямо за углом все тебя ждет. Выдохни, не копайся в мужчинах просто дружи и общайся.Удачи тебе.

Т.е мне в 33 совсем,поздняк метаться??сразу в гроб?мне в душе 27,так же и выгляжу, жизнь хороша,и жить хорошо!!!

Моей бубушке когда ей было 57 лет один дедуля предложил ей дениться не дуиаю что вы запоздали. Живите как хотете выбор за вами. Хотите сейчас в детях и проблемах купайтесь а потом и во внуков и проблемах купайтесь или же езжайте на море и там покупайтесь живите в удовольствии и поступайте по совести

Ну, если вам не повезло с мужиком)) Это ж не у всех так)) После 40 мужики еще более капризные)) А если нормальный мужик, то и в 25 и в 27 нормальный! Который не повесит всю домашнюю работу на свою жену! Жена ж не домработница)) Нормальные люди - это нормальные в любом возрасте, а не после 30))

рожать можно и 60 если здоровье позволяет!))) занимаюсь спортом и вполне чувствую как в 36 организм совсем не тот, что был в 26! выполняю все то же, но уже борюсь с собой! так что изображать из себя девочку можно и в 70)) но только изображать!

То есть по-вашему лучше из брака в брак скакать и это вы называете "жить на всю катушку"? Об этом мечтаете? Смените ценности в жизни и полюбите себя в первую очередь, научитесь ценить свою жизнь такой, какая она есть. Я вышла замуж в 29 и очень рада, что не раньше. Я крепко стою на ногах сама, и брак был обдуманным и взвешенным решением уже достаточно взрослого человека. А не легкомысленный порыв молодой девчонки, как обычно выходит в более раннем возрасте. Не потому что "пора" и "надо", а потому что искренне захотелось. Свою жизнь вы делаете наполненной и счастливой самостоятельно. Если вы этого не умеете сейчас, то замужество вас не сильно спасет, поверьте.

Знаете авто , я чуть моложе , но ситуация один в один, только мне не за себя обидно а за подруг. Те, кто замуж вышли и родили в 20-25 все как одна несчастные. Кто разведён , кого муж избивает, а кому вообще выходить и общаться не разрешает. Они бедные потратили лучшие годы на пеленки и борщи, ни работы нормальной ни семьи. Они ещё молодые хочется погулять и путешествовать и тусоваться, а возможности нет. Зато я всю молодость трачу на себя, вдоволь нагулялась, поездила по свету, многому научилась, выбрала отличную работу. И я счастлива что не погрязла в бытовухе и рутине. Теперь я могу создать семью с самым лучшим мужчиной, родить и посвятить много времени детям, рассказать им много интересного, позволить им хорошие вещи и комфортную жизнь. А разведенок с детьми не сильно жалуют приличные кавалеры , как ни крути все мы хотим рядом человека без прошлого без мужей/ жён / детей. Так что кого ещё стоит пожалеть , таких как мы с вами или таких вот как они ?

Поверьте, есть люди, интересы и возможности которых намного шире.

Ебнутая что-ли

Автор вы себя описываете, а я читаю и узнаю себя в этом описании, любви тоже никогда не было, но очень льстило что парни западали, возможно слишком прагматичный характер и холодная натура, я и раньше особого трепета не чувствовала , сейчас так подавно.
НО я совсем по другому это толкую, для меня это всё плюс, не понимаю по какому поводу вы горюете? Я недавно вышла замуж, очень трезво оценила своего мужа, все его положительные качества и отрицательные (которых очень мало), я очень его уважаю и люблю, это уже зрелое чувство, когда ты понимаешь и ценишь человека, а не розовые сопли, я наоборот считаю глупо рано выходить замуж, тоже есть примеры разведённых подруг и чего они добились? Только дети на руках остались, свинское отношение бывшего и заботы которые они повесили на себя и своих родителей, теперь ждут вариант получше со своими условиями. А я хорошо потусила в молодости, это не одиночество было, это была свобода, без запретов и обязательств, а теперь я совершенно осознанно взяла на себя обязательства по отношению к другому человеку, я понимаю зачем и почему, и что я этого хочу, а не потому что так надо. Детей пока тоже не планируем, это тоже очень ответственный шаг.
Так что видите это как посмотреть, не надо негатива, посмотрите на это под другим углом и увидете как много тут плюсов, главное не бросаться в 30 на шею первого встречного, а трезво оценивать человека и его к вам отношение .

Абсолютно согласна! Мне тоже жаль моих подруг которые по такому сценарию живут , уже родили, развелись, скандалы, нервы, какая тут наивность? Я в это время гуляла, работала, ездила по миру, это было здорово, ни за что бы не променяла свои годы на вот это вот с пелёнками и кастрюлями

А кто устанавливает рамки и нормы, когда надо выходить замуж? Судя по рассуждениям, Вы не созрели ещё до брака ни психологически, ни эмоционально, ни физически. Поэтому и мужчина ещё не появился в Вашей жизни. Всё будет, только позже...

Автор, вы из какого века? Вы точно пишете из 2020?

Автор сама не знает, чего хочет, и пребывает в состоянии жертвы. Не «не повезло», а не захотела сама. Когда нет результата, всегда есть красивая история, почему нет😄
Вперёд к психологу, разбираться со своей головой!

Обидно?Пустая жизнь? А кто мешает ее наполнить радостью? Думаете если мужчина появится, то все само самой станет ярче и веселее? Если самостоятельно умеешь сделать свою жизнь яркой и интересной, то люди сами к тебе потянутся, в том числе и женихи. Для создания семьи одной внешности мало. А по поводу зависти подругам, что они уже по 2 раза замужем были очень странно читать. По глупости и наивности, которой вам так не хватает вышли замуж первый раз, а потом переживали не самые приятные моменты развода. Этому завидовать? Лучше прожить яркую, насыщенную жизнь до замужества, стать интересным разносторонним человеком чтобы было о чем говорить с мужем кроме бытовухи и чему научить детей, чем стремиться постивить "галочку" замужем только потому, что в общественном сознании так принято.

Как говориться: выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть. А выходить замуж "потому что надо", верх глупости. Человек должен быть "своим", живите, наслаждайтесь, не заморачивайтесь на тему замужества. Все придет в свое время.

Вот что за манера стараться унизить человека? Какая старость на горизонте в 30 лет. То что автор не разменивается, не рассуждает "хоть за козла, но замуж", так это только плюс автору! Молодец! Я надеюсь, что все ещё будет! А отсутствие наивности, даже и хорошо. Меньше разочарований и осознанный выбор спутника. Желаю счастья и настоящей любви!

Какой бред....что теперь, в 30 лет в монастырь, грехи замаливать? Наоборот, в этом возрасте все более осознанно происходит, без "щенячьего" восторга

Сами вы "вторичный рынок"!!! К 30 у многих женщин есть карьера, квартира, осознанность в поступках, чего не скажешь о многих мужчинах, которые в массе своей не стремятся к развитию!!! Что толку выскакивать замуж в 18-20 лет без образования, профессии, какого-то роста?! Что бы превратиться в зависимую от мужа клушу?! Да и вообще, хватит считать женщин 30+ вторым сортом!!! На себя сморите лучше!!!

Давай познакомимся.

Сергей, не женат. 903 765-4833

Ну значит оно вам и не надо. Есть дамы которые обожают секс. Кстати маленький мужской секрет мы их чуем на запах =))))). Вот у них будет и прошлое и может быть принц. А Вам он зачем. Ну что он получит? Посмотрит годик другой на красивое бесстрастное лицо плюнет и свалит. Пока не научитесь любить себя и свои ощущения вам нечего предложить партнёру.

Как у вас все просто.... Прям за углом ... Ну-ну...))

Ппц... Столько ненависти у комментаторов ко всем вокруг...

Я вообще считаю, что найти спутника жизни - это 90% везения и не важно, в каком возрасте. Кому-то везёт, кому-то нет. И страшные женятся (разводятся), и красивые, и худые, и толстые, и компанейские, и те, кто 2-х слов связать не могут. Просто оказываются в нужное время в нужном месте. Жизнь вообще смешная и часто нелогичная штука)

Сходите к грамотному специалисту (психологу/психотерапевту). Я серьезно, вам это нужно. Да что греха таить, каждому первому в России это нужно. Взять хотя бы большинство вышеотписавшихся.
Сплошной эйджизм (дискриминация по возрасту), принятие лишь невротической зависимости за "настоящую"любовь, постановка себя в жёсткие, никому не нужные рамки.

Далее отрывок из текста С. Харитоновски "Внутренний эйджизм в постсоветской культуре. Почему это касается вас прямо сейчас"
...Эйджизм проникает в нас с детства, и ему не учат специально. Он – следствие того, как люди представляют себе жизнь. Вспомните, что говорили взрослые вокруг вас и как сформировалось ваше представление о жизни:

17-25 – умиление, деточка выросла, у нее сейчас лучшие годы ее жизни! Он_а сейчас будет покорять вершины! Найдет свою вторую половинку! И конечно, сразу же выберет и поступит, и закончит самый лучший вуз, и построит карьеру, потому что иначе никак.

20-30 – заведение семьи, ребенка, построение карьеры в заранее выбранной спланированной области.

30 – и т. д. Жизнь кончилась. Почти шучу, но в каждой шутке есть доля шутки — у многих в 20 приблизительно такие представления и есть. Ну, по крайней мере, если не жизнь, то молодость кончилась стопроцентно, и ничего интересного дальше можно не ждать.

А что в 40? А в 50? Не, ну это перебор, подумает сейчас кто-то из читающих, ну 50-то вообще уже очевидно, что доживание, что там в эти ваши 50 можно делать.

В чем минусы этой схемы:

Ну во-первых, 17-25 – для многих людей на это время приходится кризис, а то и два. Кризис становления личности лет в 16-18, кризис окончания обучения и начала работы. Кто-то выбрал не тот университет, кто-то не справляется с нагрузкой обучения. Сложности с сепарацией, самооценкой. Отсутствие личной жизни. Ощущение, что я не готов_а к этой вашей взрослой жизни, страх перед тем, что я не справлюсь, подогреваемый высокими ожиданиями родителей и соцсетями, где можно наблюдать успехи сверстников.

А
Ожидания родителей и общества – очень невротичны по большей части. От молодых людей ждут того, что они реализуют идеальный сценарий, все, что не удалось самим родителям, и ждут так, как будто от этого зависит их смысл жизни – по сути, так и есть, в нашем обществе на детей проецируется то, что родители недополучили и недополучают от жизни.

Давление может быть как внешним, так и внутренним. «Я должн_а, а если не справляюсь — неудачни_ца, жизнь закончилась». То есть вовсе не обязательно, чтобы эти установки были озвучены родителями. Более того, родителям может казаться, что в их голове таких установок нет, но они есть у детей.

Сейчас мне кажется, что это новая проблема, невроз этого поколения, тех, кому сейчас 20-30 лет. Ситуация на рынке труда, изменяющаяся реальность, в основном бедность родителей (для РФ это подавляющее большинство) – все это приводит к ощущению непосильной ответственности, к страху перед будущим, и часто осложняется комплексом неполноценности (привет, соц.сети и школа, использующая «традиционные педагогические приемы – шантаж, манипуляции, запугивание»(с))

Все эти ожидания, которые ощущаются фактически как требования, очень сильно подогреваются ограниченностью по времени: 30 – это роковая цифра, до которой нужно успеть. Родить ребенка, завести семью, насладиться жизнью, построить карьеру – идеальную жизнь, как у Барби и Кена.

После 30 – это мифическое время, в котором царит пустота. Никаких ролевых моделей, кроме «Примерная мать, домохозяйка, успешный мужчина» общество не предлагает. Эти модели абсолютно статичны и не предусматривают какого-то реального развития.

Что происходит с людьми, которые не нашли свою сферу, в которой они хотят работать, до 30?

Что происходит с людьми, которые одиноки после 30?

Что происходит с людьми, которым говорят, что лучшие годы их жизни давно позади?

Иногда ощущают, что не справились. Иногда - беспомощность и растерянность. В любом случае - что что-то упущено безвозвратно. Да, время уходит без возврата, но впереди оно тоже есть. Тем не менее, такое ощущение, что в нашей культуре оно не предусмотрено для полноценного использования.

В этой схеме нет развития после 30, оно не легитимизировано. Искать пару после 30 – это «а кому ты уже нуж_на/ты не сексуаль_на/всех уже разобрали». Менять сферу деятельности после 30 – это не комильфо, не только потому, что трудовой рынок устанавливает жесткие рамки, но и потому что «так не принято». Начать с нуля? Пойти в новую сферу? Одеваться сексуально? Иметь много разных интересов? Есть такое выражение «не по возрасту». «После 30» ставит незаметные, иногда неосознаваемые рамки для многих. И проблема не в том, что кто-то кого-то считает вторым сортом, а в том, что люди сами себя начинают потихоньку им считать.

«Ну, я уже стар_ая. Кому я сейчас нуж_на. Чего я могу сейчас добиться? Да сейчас-то уже ничего. Начинать что-то – поздно. Ходить на вечеринки и свидания – не по возрасту» Поначалу это говорится шутливым тоном, но хочу заметить, что переживания о «30-летней старости» начинаются гораздо раньше – у некоторых с 20.

И вот этот впитанная с детства концепция о том, как устроена жизнь, сама по себе является одной из причин того, что люди в свои 20-25-30 зачастую не хотят думать о том, как они будут жить дальше, не хотят представлять себя через 20 лет, не думают о долгосрочных планах. Быть 40-летн_ей - бррр. Быть 50-60-летней - помимо того, что это далекое, это что-то, что неприятно. И подобное представление/или не представление своего будущего - тоже оказывает свое влияние. В какой-то момент человек внезапно для себя оказывается в том моменте, который он_а внутренне не принимает, не готов_а к нему.

Для сравнения можно привести европейскую культуру:

20-30 – жизнь «для себя». Путешествовать. Учиться. Работать. Параллельно личная жизнь – не путать с браком и семьей.

30-40 – иногда семья, дети. Иногда нет – не потому что «не нашли», а потому что еще не хочется/вообще не хочется. Можно менять место работы и сферы каждый 3-5 лет – это нормально. Карьера. Также не отменяет жизни «для себя».

40-60 – бурная личная жизнь/путешествия/поиск себя могут продолжаться. Если дети выросли и уехали – жизнь на этом не заканчивается. Никто не отменял новые идеи, проекты, секс, путешествия, наслаждение простыми радостями и тд

И что важно – все это не является строго регламентированными указаниями, как должно быть, общество не выделяет один возможный путь, понимая, что существует разнообразие вариантов, как может быть.

Наверное, если вывести какое-то основное различие – это как раз жизнь для себя. Интерес не к тому, чтобы оправдать чьи-то – общественные/родительские ожидания, и «вписаться» в это узкое понимание успешности в данном конкретном обществе, а к жизни вообще. Отсутствие вот этой границы, до которой чего-то там человек непонятно кому обязан, и отсутствие самой этой обязанности.

Возможно, я идеализирую европейскую культуру, тем не менее, это можно воспринимать просто еще один, альтернативный вариант, как можно стоить свою жизнь, на что опираться.

Возраст, который сейчас классифицируется в нашем обществе как «лучшие годы» - на самом деле может быть очень сложен.

На мой вкус, возраст 30+ гораздо лучше подходит для этого статуса. К 30 годам, зачастую, так или иначе решается вопрос проф.ориентации, люди разбираются с подростковым комплексом неполноценности и детскими травмами, выше уверенность, уровень материального обеспечения, при этом еще полно физических сил – и вроде бы жить да радоваться. Если бы не внутренняя самостигматизация: «ну все, мне уже тридцать, возраст».
И даже если сознательно люди еще храбрятся и хорохорятся, если у них есть это предубеждение о возрасте, оно сильно ограничивает человека уже на бессознательном уровне.

На мой взгляд, вот это бессознательное отнимание у себя полноценной жизни после 30 и невротизированные сверхожидания от возраста до 30 – связаны напрямую.

Потому что, если человек знает, что после 30 его жизнь обесценится, то разумеется, «до 30» становится временем, в которое нужно втиснуть ВСЕ, что он_а должн_а успеть в своей жизни. И в этом «должн_а успеть» не остается времени для спокойного внимания, для искреннего интереса к себе и жизни – а чего я хочу здесь? Что мне интересно сейчас?

А «после 30» становится временем, которое не предназначено для жизни как таковой. И если в нем можно заниматься своей личной жизнью, интересами и тд – то чуть ли не украдкой от себя, или с четким пониманием, что оно «не совсем настоящее/легитимное/очень повезло» или другими оговорками. Оно как будто перестает быть полноценным временем жизни.

Автор, удачи вам при избавлении от разрушительных внутренних установок!

открою вам страшную тайну- ВАШ мужчина не должен быть особенным. Он просто должен быть. И вам с ним должно быть хорошо - на прогулке в парке, в супермаркете за покупками, дома в тапочках и трениках.. Про постель я уже молчу. Просто хорошо. И все.. Я вышла замуж в 32, мой муж никакой не особенный, но мне просто комфортно с ним, а когда его нет - все вокруг ломается и бьется! :)) Лампочки срочно перегорают, дверцы у шкафов сразу почему то начинают отваливаться ну и т.д. А когда он рядом- все в порядке! :))И кстати, мы познакомились в интернете. Сейчас у нас двое детей. Не надо придумывать себе алые паруса- сейчас даже юные девицы более трезво смотрят на вещи. И не надо зацикливаться на мелочах типа рубашка не того цвета или ботинки не сочетаются с ремнем- все это мелочи. Вы смотрите на то, слушает ли вас ваш собеседник и слышит ли он вас. И хотите ли вы его услышать. Удачи вам! А насчет "ничего не может расстроить" - ох не зарекайтесь! Не дразните судьбу!!

Господи....что я только что прочитала???? Автор, вы в себе?
Может вам самооценку немного понизить? Даже читать противно: Я самая красивая, но одинокая, а подруги страшные.... странно, что с такими суждениями, они у вас вообще есть, подруги эти...

Боже....что тут происходит??? Почему это не будет у нее здоровой семьи и детей???

Бабушкам в 57 от таких дедуль, которые хотят повесить на женщину свой простатит и грязные носки отстреливаться приходится

Вообще не стоит париться по этому вопросу, главное не выскочить потому что все выходят. Чтобы потом горя не хапнуть и не корчить из себя счастливую.

Если есть хорошая работа и опыт работы, то действительно зачем выходить замуж? А если за вами ухлёстывают как вы говорите и в попу дуют, любят и готовы вас обеспечивать, а вы не соглашаетесь, то вы просто дура. ИМХО: Авторка, вы просто не знаете чего хотите. Не надо вам замуж с такими мыслями, ой не надо.

Автор, не расстраивайтесь насчёт того, что пишут, якобы вы принца ждёте! Я сама такая и понимаю, что ждёте вы не принца, а "своего мужчину". Встретила я такого только в 33 года. До этого строила карьеру, постоянно повышала уровень образования, занималась спортом, изучала иностранные языки и объездила несколько десятков стран! Иногда было также тоскливо, но я старалась переключить внимание и направить энергию в положительное русло. Так что живите полной жизнью, любовь обязательно к вам придёт!

А и что плохого в первом встречном? В первом встречном адекватном? Носом меньше вертите. Просто хорошего человека хватит для построения счастья, а то все искр каких-то наркоманских ждут.

Сформулируйте техническое задание на претендента

Для любви нет сроков давности. У меня в жизни похожая ситуация была, но от любви не прячусь может когда и случится.

Авторша звездит - как дышит. До жути бестолковая разводка, а столько людей повелось..

Вот, правильно, жди. Обязательно появится, годам, так 55

Ну а с первым встречным будет депрессия... Кому оно надо и главное зачем??

А чем мужик поможет в старости, которая на горизонте? Ближе к старости от него нужно наоборот аккуратно избавляться как-то. И правильно, что нужен только принц. А зачем размениваться на меньшее?

Вы серьезно?? Замуж раньше 30 выходить глупо, всю молодость сидеть и пялить друг в друга, когда все развлекаются, веселяться?

Вы что, серьёзно? Да вы в возрасте 30-36 нарасхват в Европе будете, я сама за голландца после 30 вышла. Вот кто умеет повеселиться!