Муж возненавидел меня...

Смысл ухода!если она уйдет когда человеку плохо тогда зачем она будет нужна когда ему станет хорошо?побек как крысы с каробля не решит проблему!нужно идти до конца

Автор, прекрати извиняться!! Вас смешали с говном а вы лебезите. Зачем?!

Реально совет: не плачьте, кому помогут ваши слезы...подумайте, что двигало вами? момент злости был на ситуацию, которая не отпускает, хотели насолить или как-то само вырвалось?
Подождите себя поедом есть. Вспомните, были ли в вашей жизни ситуации, когда вы ,,брякали,,,а потом случалось или выяснялось нечно. И нет тут ничего сверхъестественного. Возможно вы интуитивно поймали истину. Ведь история человека весьма ветвистый путь и каждая следующая ветка пути зависит от предыдущей.
Дорог мужчина? Поговорите с ним, найдите слова, объясните случайность произошедшего. Да, и ребенок действительно не виноват.

чтобы не делали из нее козла отпущения. автор, не надо сидеть дома и смотреть на всех глазами привинившейся собаки. вы только укрепляете всех в мысли что вы виноваты.

Изначально неверная была выбрана стратегия, не стоило было лезть в отношения с бывшей женой и сыном. С мужем сейчас нужно откровенно поговорить, объяснить, что вы все это сказали не со зла, а просто подметили очевидное, надо вам обоим понять существуете ли вы еще как семья и сможете ли дальше идти по жизни вместе. Не нужно плакать и давить на жалость, просто спокойно предложите им обсудить сложившееся положение, возможно он откроется и выскажется что именно его не устроило в вашем поступке и вы будете уже понимать с чем именно имеете дело

Можно подумать, автору хорошо! Только что-то не видно, чтобы муженек ее поддерживал

ага
палево на фразу "перед всей его семьей я виновата"

разумеется способна перечеркнуть.
ребенок этот - живое воплощение его унижения и использования.
да плевать ему как его называли "папой".

да бывшая поэтому и зверела и требовала все больше и больше т.к. реенок становился все больше непохож.
а еще....развод в 1,5 ребенкиных года - должен быть очень мощный повод

В чем случайность желания мужа пойти сделать тест? Никакая это не случайность, а его личный выбор. Пусть сам и разбирается, зачем он так поступил, если был счастлив и его все устраивало.

"В вашем поступке"? Автор никаких поступков не совершала. Тест сделал муж.

В данном случае, надо уйди в свою квартиру и не мозолить всем глаза своим виноватым видом. не писать и не трезвонить мужу, если он еще адекватный то сам к вам придет, а если нет - то зачем унижаться?

Мой муж поехал к маме, она его так накрутила что он звонит и визжит от ярости, толком не обьясняя что случилось. Пыталась его успокоить и нормально поговорить, начал матом ругаться и швырять трубку. На следующий день, такая же история, я не стала больше писать и звонить, зачем оправдываться неизвестно в чем. через 2 недели написал как будто ничего не произошло, я не стала отвечать, он начал звонить и писать.

Так что в данных случаях лучше работает тайм аут, не надо ничего обсуждать. Вы уже все ему сказали что хотели, не нужно больше одно и тоже пережевывать. разбитую чашку можно склеить, но чаю из нее уже не попьешь.

Вообще то он на тебя молиться должен. Ты раскрыла глаза на то что у него нет ребёнка, нет продолжения его, а есть бааальшой обман. да ещё и бабки ему сэкономила на алиментах. Нас рать на ребёнка, это не его кровь. Он это поймёт ещё, и тогда скажет спасибо. А если ты хочешь наладить с ним отношения, то первое - прекрати чувствовать и вести так как будто ты виновата, обидься в конце концов, а когда пойдёт разговор обвини его в том что ты ему глаза раскрыла на то что у него нет детей, и что его как ло ха развели, и что благодаря тебе вскрылся этот обман, и что ты давно подозревала про ребёнка, но не решалась сказать. И что только потому что ты его любишь ты ему сказала про ДНК. Так же напомни, что виновата его первая жена, можешь добавить что это подлость в его сторону наивысшей категории, и что он свою жизнь отдавал непойми на кого. Хотя он алень у тебя, его наипппали круто, а он ходит рогами потолки царапает, вместо того что бы обрадоваться.

Слабые вы все трое. Совета нет.

. Есть тип людей - во ВСЕХ своих проблемах винить кого угодно,но только не себя...Ты любишь подобную свинью.

Вашей семье нужен свой ребёнок. возвращение чужому ребёнку поставит крест на вашей семье.
просто поймите ему нужен сын, дочь его!!!! родите и будете счастливы. с ним .

почему вы не советуете родить автору?

Да вы угараете??? Автору категорически не надо рожать, а надо собрать вещи и ехать к себе в квартиру, с последующим заявлением о разводе. Пусть этот придуроккк сам дальше варится в своей каше из бж, чужойспермы в виде перенёс, неадекватной свекрови и родни. И с самоотдаче своей поменьше общаться. Искать себе нормального мужика. Автору всего 24 года!!!

Я не поняла почему вы должны оправдываться ,если он лошара,попробуйте донести до него,что вам тяжело от такого отношения к вам,трудно смотреть как он мучается,что надо разговаривать не держать в себе вы семья ,вы примите любое решение,но готовтесь к тому,что он вам тоже верить не будет лучше без обид и истерик делать тест,если захотите детей,теперь в его глазах все женщины изменьщицы

Почему она должна унижаться и прогибаться ,если он лошара мы мы же не знаем как было дело с первой :

Перестаньте унижаться займите выжидающюю позицию,сказав ,что примите любое его решение ,не считаете себя виноватой ,все притензии к бывшей с ней выяснять отношения надо а не с вами понаблюдай те за ним,его поведение вызывает подозрения ,,кто на стороне,, и вас он вынуждает психануть и уйти

У мамы,что крыша поехала,она должна потдерживать своего ребенка ,а не думать о чужом у него есть мать ,,гулящяя,,и где то папашка сбежавший ,обьяснить своей мамаше,что если она будет продолжать в таком духе останется без дочери,но выход один жесткий правда бросить все нафик и начать жизнь заново,не позволить вытирать об себя ноги ,прогибать ниже плинтуса ,как сейчас все делают кому не лень,нашли девочку для битья за которую заступиться не кому, заткнуть рты,чтоб не разевали поставте себя на это место и как приятно стало

Наоборот :к маме образщяются за советом когда тяжело

Он ноги вытирает о жену, а она должна побежать родить ему ребёнка? Ну-ну.

правильно, но автор от мужа не уйдет и будет извиняться и просить прощение, а муж и его семья над ней измываться. такой уж менталитет у "хороших девочек" - терпеть, жертововать, и сопли мотать, надеяться что ее оценят и полюбят за хорошее поведение. потом лет через 10-15 до нее дойдет, но уже будут дети и ради семьи и детей будет дальше терпеть.

Автор, вы тут при чем? Это вы рога ставили и вешали чужого ребенка ему на шею? Выбросьте это гондона. Скажу так, скорее всего он любит бывшую жену, поэтому бесится вдвойне. Иначе бы забил и строил новую жизнь. Это не вы лишили ребенка отца, а мамаша-***. Не вещайте на себячудие грехи. Если с мужчиной плохо, значит он не ваш.

Вы в своем уме. Да я бы лично отпинала такую ***-невестку.

Вы гоните, зачем чужой ребенок?

Да. Я женщина, но смотреть на этого ребенка бы не смогла-напоминание о подлости и шлюховатости бывшей жены, трата времени и ресурсов.

А какоа какой тут совет, разводится и все. И не верите себе и другим, что вы его любите, когда бят такого г-на человеку не делают. Вы думаете его родственники глупее вам и за 6 лет ничего такого не подумали? Правда редко делает человека счастливым, чаще, наоборот. Но вам же насра-ь на счастье мужа было, вы же только свои хотелки видели. Любите вы не мужа, а себя, и страдаете и плачете не от любви (вряд ли вы на любовь к другим вообще способны), а от эгоизма. Ваше эго пострадало, вас возненавидели. Так правильно сделали, не лезьте во все дыры. Из хорошего для вас : у эгоистов этот плач Ярославны обычно быстро заканчивается, так что разводитесь и идите дальше гадить

пусть еще и бывшая жена сделает тест ДНК... Мож и она там "не при чем"? А вообще муж - натуральный придурок...

Конечно надо сопельки мужу вытирать и врать, что по улицам розовые единороги ходють, а то вдруг деточка от жестокой правды жизни расплачется. ... Это любовь конечно....

к психологу надо, но не тебе, а ему)
не вижу причинно-следственной связи, тобишь логики в его выводах, как по мне, ты показала, что его бывшая та еще ***, который вы платили (цитата) "немаленькие" алименты, да еще при этом она находила наглости просить вас посидеть с ее ребенком... вопрос, нахрена ей алименты, если в итоге она перекидывает ребенка на вас, мне не понятно, такое ощущение, что это она тот еще манипулятор - и развелась, и алименты получает, и ребенка один фиг на вас скидывает, а потом оказалось, что ребенок то не от него, это просто фиаско, я бы на месте мужа тебя бы на руках после этого носил, это же капец...
и кстати непонятно, нахрена общаться со своей бывшей? если развелись, значит отношения уже как бы не дружеские, а раз уж он ей алименты платит, то там вообще не бывшая у него, а мрак какой-то... короче, абьюзила она его, как могла, я удивлен...
еще поражает тот факт, что тебе это все норм, тебя волнует только то, что он щас там переживает эмоции и с тобой не хочет разговаривать, а то, что он не мог порвать с ней связи и забыть, как страшный сон, чтобы с чистой головой начать новые отношения, он каким-то чудом нашел тебя, которой будет норм, что он с ней общается и вот это все, это вообще в голове не укладывается... просто, каким образом?
почему, как только я начал думать, я понял, что все написанное, это какой-то трешак (но тебя волнует только то, что он с тобой не разговаривает, карл)
без подробностей непонятно нихрена, и как тогда советы давать? тут очень мало информации для анализа (может тебе от него бежать нафиг надо, вообще хз) но в любом случае тебе виднее, включай мозг, думай, мне, как мимо проходящему непонятно, какая цель стоит за советом, который ты требуешь, тобишь, тебе нужен совет чтобы что? какие задачи ты хочешь решить?

я бы никогда такое не брякнула, просто уже довел меня ребенок, он такое вытворял, я выше писала, что он чуть не убил кота, порвал последние фотографии моего отца, резал мою одежду, разбил косметику и много чего еще

спасибо за поддержку

я пытаюсь, он меня просто не слушает и молчит

А не надо было его вообще в дом пускать, пускай бы ходил с отцом в кино и зоопарки, но никаких гостей в вашем доме

спасибо за поддержку

я очень люблю своего мужа и хотела быть опорой для него во всем, помогать, поэтому и терпела все это. Я не могу смотреть как любимый человек страдает, хочу как то помочь, но не знаю как. Я хочу понять как мне все исправить, как вернуть того кого я когда то полюбила. А теперь между нами просто стена и как бы я не пыталась поговорить или утешить , получаю плевок в лицо

Сначала то все было хорошо, он меня даже 2 мамой называл, а потом бац и как подменили, я плохая, мама хорошая.

Вчера муж как себя вел? Продолжает игнорить?

автор, хватит разговоров с мужем, надо уйти на время в свою квартиру. вы же сами масло в огонь подливаете и он вас еще больше виноватой считает. кроме того он уверен что вас можно так третировать потому что вы никуда не денетесь. понимаю разводиться не хочешь, но уйди хотя бы на время - и посмотри что будет делать муж.

не уйдешь сейчас - всю жизнь об тебя ноги вытирать будут! А уйдешь от него к себе, муж увидит что ты уверена в своей правоте и не цепляешься за него - тогда и задумается и может дойдет что то до него.

да никак, пришел с работы поел, ушел, пришел в 4 утра и лег спать. утром проснулась, он уже ушел на работу. я опять пыталась с ним поговорить, но он даже не остановился, просто прошел мимо. я сказала что уйду, больше не могу так, он просто ухмыльнулся и ушел.

Знач люди конченные, забивать на таких надо.Виновата тут только бывшая жена и муж олень, а тот кто показал оленю его ветвистые рога.

вот видите он уверен что никуда не денешься, так пугаете и можно прогнуть еще больше. он идиот а вину на вас перекладывает. собери вещи и уходи, иначе хуже будет. такие мужчины начинают думать и ценить только когда дверью хлопнешь и пошлешь его подальше

Автор, если все это правда, я бы вам посоветовала уходить. Вам есть куда?
Почему вас никто не воспринимает всерьез? Неужели настолько самооценка пострадала от нелюбви матери?
Вашему мужу нужна встряска. Мозгов. Если они у него есть.
Все равно не понимаю, почему никто не вступится за вас, так не бывает :( Бывают люди-идиоты, но не целыми же семьями. В любом случае, даже если этот эпизод утрясется, советую вам хорошо подумать насчет своего места в этой семье. Где оно и почему оно вот так все? А самое главное, надо ли вам терять себя и свое время

Автор, Вы глухая? Вы вроде умная.... Всех детей надо учить и контролировать. В истории с котом виноваты только Вы, а не дошкольник, взрослые объясняют что и как и учат эмпатии. Меня племянник пулями обстреливал, что ж его, убить? Сестра в него тоже выстрелила и когда он заплакал объяснила, что нам тоже такие игры не нравятся, и все это без агрессии, просто, чтобы понял. Лети - не ангелочки, они растут и пробуют границы дозволенного. Увидьте свои косяки тоже - Вы не можете контролировать ребенка, это Ваш минус, Вы долбитесь к мужу - это Ваш минус. Отстаньте от мира - займитесь собой, трудные ситуации нас учат, а вы на те же грабли и жлете что будет по-другому? Вам все сказали - отстаньте от мужа, займитесь своими косяками, а Вы все в нем, а не в себе причины ищете. Он человек - дайте ему разобраться со своими косяками самому.

Автор, перестаньте себя винить. Вы то тут при чем, что ребенок не от мужа у его бывшей оказался? Спросите у мужа в лоб, что он хочет, если развод, то пусть идёт лесом, не унижайтесь перед ним, потому как вы его бывшую под другого мужика не подкладывали, сами ему не изменяли, надо же какие мы сентиментальные - муж ваш. Что за нюня, пусть сопли подотрет, в конце концов. А ваша мама тут вообще причем? Не надо ей ничего докладывать. Короче, займитесь чем нибудь, поезжайте на месяцок куда нибудь подальше, отдохните, забудьте все. А там видно будет- если ваш муж продолжит сопли накручивать и винить вас в своей прошлой жизни семейной, пошлите его к черту, нафиг он вам не нужен, тряпка.

я, наверное, уеду в деревню к бабушке, у меня как раз еще неделя отпуска. она меня всегда поймет и лишних разговоров не будет.

Если и после этого у вас великая любовь к нему, то я вас, наверное, разочарую, это больше похоже на зависимость. Вашу психологическую зависимость от него. Вы же понимаете, что любящий человек не ухмыляется и не издевается над любимым? Что Вы хотите исправить? Его поведение ненормальное, но ваша реакция тоже. Не цепляйтесь и не унижайтесь, потом себе никогда этого не простите.