Поняла, что муж познается в декрете

А вы не значи, что рожает для себя?

Трололо прикатилось. Внимательнее читай. Пост #7. Многие люди в начале отношений хорошие, стараются друг для друга. А потом расслабляются. Особенно в декрете, когда трудности, начинаются тёрки. И где вообще написано, что автор сразу побежит себе мужа искать? После такого опыта взамуж не хочется от слова совсем.

Ребенку 8 месяцев. Развод с разделом имущества, бизнеса в другой стране, это вам не шутки. Мы уехали вместе, построили дом, сейчас делаем документы. Я не готова ломать все, что мы построили. Я подожду, с другими детьми, с чужими, которые старше, хотябы разговаривают, он нормально общается. Играл с мальчиком соседским в иксбокс, дочке знакомого тоже игры показывал, общался как умел. Поэтому надежа есть. Он сейчас полностью нас всех обеспечивает, меня, сына, свою маму, которая помогает с ребенком, собаку и 4 котов. Так что мне разводиться изза того, что папа не играет с ребенком, смысла нет, пока что. Он сказал, что когда ребенок будет ходить и говорить, тогда он будет участвовать. Не все отцы любят младенцев. Короли например, общались с сыновьями когда те знали этикет, умели общаться. У мужчины нет материнского инстинкта, и многие мужики после развода, через несколько лет изьявляют желание видеть и общаться с ребенком. Тем более, что мой муж не орет на ребенка, а просто не хочет с ним возиться. Если бы он хоть раз вякнул на сына, получил бы по первое число. А у автора муж не зарабатывает, не обеспечивает, еще и ребенка доводит. Мы когда с мужем заводили малого, мы не сильно хотели, я хотела, но только при условии, что не в рф, что у ребенка будет своя комната и будущее.

Ребенок уже растет без отца!! Раздодиться надо, он не измениться. Вы по сути содержите мужика будучи в декрете, так он вас еще и гнобит. Ребенок нервным будет расти при таких отношениях в семье, уж поверте мне.

Да мой бм тоже все про детей говорил как он их хочет что без детей это не семья, и какая у него программа развития детей - два языка, музыка, занятия спортом, тп. А потом выяснилось что все это должна делать я, так как он на работе будет уставать и ему надо отдыхать, и мать его готова помогать только советами. Это при том что я работала и получала гораздо больше его. На вопрос: а почему я должна все делать, ответил - а ты что хочешь чтобы Я с ребенком сидел?!
Так что хватает таких "отцов" которые только хотят на словах детей, но сами не собираются ничего делать.

Не надо преувеличивать свою роль и приуменьшать его. Это нормально, что малыш к маме больше тянется, потому что мама больше времени проводит. Это не значит, что отца малыш не любит и не нуждается. Все наладится постепенно. Декрет - это самое поганое время в отношениях мужа и жены, потому что появляется третий. Главное - Вмш ребенок никакому другому мужчине не будет нужен больше, чем родному отцу. Не слушайте рспех, они сами для себя сказочку придумали, сами поверили, теперь других убеждают. Перетерпите лет до 3. Второго декрета не допускайте.

Если не нужен, то зачем рожала от него? Теперь на охоту за Аленем, который "палюбиттибяпалюбитирибенка"? Это низко.

А почему она спит с Вами? С Вами должен спать муж. Сначала из постели его выдавил ребенок, потом из семьи? Сама все рушишь

Вы или мужик, или тролль, адекватная женщина эту поганую аббревиатуру употреблять не станет.

Тролль детектед.

Почитайте на досуге вот эту книгу
Все поймёте
А там и решите, что делать дальше

Как справиться с вербальной агрессией . Патриция Эванс

Я адекватная женщина, которая в браке четверть века и воспитывает двоих детей с их родным отцом, моим мужем.

Если Вам не хватила ума найти хорошего мужа себе и хорошего отца своему ребенку, не значит, что и остальные такие дуры.

А по-русски вы что сказать хотели?

Какого олигарха с зарплатой 100 к, мне предлагают с декрета на 200 к выходить, подумайте своей обиженной башкой, буду я такого искать?

Про хотел Или не хотел - читайте внимательно, я писала 100 раз. И ответ на Ваш вопрос - да, он таким не был, людям свойственно меняться в новых условиях существования. Я думаю это не новость.

Что у вас вообще общего с человеком, зарабатывающим 35?

И я более того скажу: и я была не такая, как сейчас. Мне не требовалась помощь, я никогда не просила. А когда возникли обстоятельства человек меня кинул, это предательство гораздо хуже измены для меня. Я думаю Вы это понимаете , ни никогда не признаете, тк я женщина, а Вы их ненавидите

Блин, ну откуда Вы жопоглазые берётесь, какой Алень, ты дура что ли? Читай внимательнее, я сама зарабатывать умею🤦‍♀️

Ещё раз подтверждение глаз на ***! Сказала же - сам ушёл спать в другую комнату!!! Почему, бть, почему 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Я бы поверила если б не пост 111

Кладите ребёнка ближе к стенке, а с краю пару подушек потяжелей положите и не упадёт ребёнок. Моему почти три, тоже спит на большой кровати.

Гоните мужа в шею. Единственный шанс, что одумается, - это вот таким шоковым методом. Поживет с родителями, глядишь, пересмотрит свое поведение и отношение. А пока что он с вами в роли еще одного ребенка, ему комфортно.

Так ребенку автора больше года. Проснется, и с кровати попытается слезть. То, что во сне перекатится - не страшно, бортик выручит. Моей дочке 9 мес. Есть видеоняня, но не факт, что я успею добежать. До полугода можно было на кровати оставить, потом уже опасно((

Оккереть
То есть женщина будучи в декрете и делая все по ребёнку одна и зарабатывая больше мужла должна ещё дом сама тянуть

Автор, это тролль-мдшник, разводит на агрессию, не ведитесь. В игнор.

Такая ситуация часто складывается после рождения ребенка в семье.
Смотрите!
1. Ребенок для вас долгожданный, на первое место вы поставили его и его интересы, муж побоку. А муж- то за долгий брак привык, что вас двое. Предполагаю, что и секса у вас теперь нет. 2. Не у всех мужчин сразу любовь к чаду развивается, у некоторых с годами только уси-пуси в душе просыпается.
Попробуйте на мужа не орать, не упрекать его в черствости и отсутствии эмпатии, а снова наладить с ним отношения, как в первые годы брака. Целуете малыша - не забудьте и мужа чмокнуть. Привлекайте бабушек, чтобы иногда хоть выбираться с мужем на свидание.
Развестись всегда успеете. Но прежде надо все усилия приложить для сохранения брака.
Счастья вашей семье!

Это запущенная ситуация и началась она не вчера. Вы на протяжении 6 лет не хотели видеть, что ребёнка хотите только вы, возможно постоянно только об этом и думали, а думали почему? Потому что все говорят, что надо родить иначе часики тикают. На волне всего этого и проглядели то, что только вы хотите ребёнка, только вам это надо на самом деле. Ваш муж очевидно его либо не хочет, либо сейчас в стрессе от таких резких изменений. Нужно общаться открыто. Жить в разных комнатах это совершено нормально, в больших городах люди почти все живут в своих комнатах ибо ритм жизни у каждого свой.

А о таких вещах как ведение быта говорят ещё до брака. Он же не после рождения ребёнка отказался от быта, а скорее всего всегда быт был на вас? и такие вещи нужно всегда обсуждать заранее.

То что спит в другой комнате - считаю нормальным. Особенно если ребенок на ГВ. Если нет - считаю нужно помогать и по ночам (но пару раз в неделю - отдыхать перед работой тоже нужно). В остальном друг другу нужно помогать всегда (не только в декрете). Прошу заметить не забрать какие-то обязанности, а именно помогать (только так каждый будет понимать насколько сложно делать ту или иную работу). Счастья вам!

Автор писала, что пыталась по-хорошему, мужу по фигу. Любовь к чаду не прорезалась, ок, но к жене куда подевалась? Ты видишь, что она упахалась, почему бы по дому не помочь? Особенно, когда просят! Я своему ещё в первом декрете прямым текстом говорила, хочешь внимания, разгрузи меня хоть немного! У женщины 'не встанет' на мужа, который о ней не заботится. Банально, с ребенком погулять, чтобы жена спокойно поела и ванну приняла. Вы перечитайте первый пост автора, там же выкрутасы начались ещё в период беременности. Мужик эгоцентричный, инфантильный и лишён эмпатии.

Я же писала, что ребёнка он хотел даже больше, чем я

Разговаривать бесполезно. Развод. В противном случае Вы испортите свою нервную систему, через пару лет будет депрессия, ещё лет через пять жуткая депрессия. А у Вас ребёнок. Просто спокойный развод, без претензий и скандалов. Если его родители вменяемые, то поддерживать отношения. Вы его не переделаете, у него такое восприятие мира. Он искренне не понимает вас. Почему так? Это очень сложный вопрос.

Почему Вы все про любовь какую-то к ребёнку говорите, он ее любит, но делать что то для меня и для неё ему лень. Ему лень хоть что-то изменить в своей жизни. Ему все лень. Амеба

Я думаю, там и автор немного виновата. Женщина после родов, еще и работает, устает, недосыпы! Если она здесь своего мужа не стесняется последними словами ругать - то представляете, что она ему в лицо говорит? А теперь посмотрите на нее его глазами. Хочет ли он чего-то в такой семье? Конечно, нет.
Все можно еще наладить, если оба будут стараться.

Мужики детей вообще не хотят в общем. Только как "идею" и как "у всех".
У нас нет материнского инстинкта, поэтому с мелкими детьми мы сидеть не можем, только когда подрастет и говорить начнет.

Не придумывайте то, чего нет. Пост 7 Вам в помощь. Плюс, об этом тоже писали уже: мужчина может просить и уговаривать родить, обещать холить/лелеять/подгузы менять. А после роддома резко переобуться. От этого никто не застрахован.

Не реагировать на "чуткий сон". Меньше на цыдлах ходите вокруг ребенка и будет у него суперкрепкий сон.
У вас дикие пробелы в знаниях относительно воспитания маленьких детей.

А эта инфантильная, неблагодарная и тупая скотина и НЕ отец (использовала полностью вашу характеристику, автор). А ещё он меркантильный (от себя добавлю): учитывая кратную разницу в ваших доходах даже в вашем декрете, ему просто нравится жить за ваш счёт, он альфонс.

Вы на взводе! Подумайте об этом завтра - добрый вам совет.
Может, он и гад бесчувственный, трудно судить не зная человека.
Но все можно наладить еще! Сколько матерей-одиночек по стране?
Обратитесь к семейному психологу.

Я предполагаю к тому, что очень часто бывает когда у женщины глаз замылен и она не замечает за мужским «Да, я хочу ребёнка, очень сильно» не яркое желание, а просто ответ который она услышать и хочет. У меня есть знакомая пара, которые долго не могли завести ребёнка, но там явно было, что хочет только жена, а муж просто поддакивает, но сам сомневается. В итоге так и вышло. Если он до родов был идеальным, весёлым и жизнерадостным и быть у вас был поделённый и вообще идиллия, а резко после стал таким, то он тоже в стрессе и в депрессии возможно, предмет его раздражимости ребёнок и проблемы связанные с ним. Только открытое обсуждение, по хорошему семейный психотерапевт. Но ругаться на почве несущественных вещей типа раздельного сна только усугубит, он с вами контракт на совместный сон не подписывал.

Бросайивоонтибянидастоин.

А по теме - вы дyра и ничего не понимаете в воспитании детей.
Так и надо, чтобы она поплакала и успокоилась, чтобы человек истериком не вырос. Почитайте хоть 1 умную книгу по воспитанию за свою никчемную жизнь курицы.

Единственная адекватная женщина в топике.

Поддерживаю! У мужчин тоже бывает послеродовая депрессия.
У меня похожая ситуация была. Не хотел, уговорила, согласился, обрадовался когла забеременела, но на 5-ом месяце бросил, вернулся под давлением родственников, родила, держался от ребенка на расстоянии, тоже ругала за инфантильность, сиали спать раздельно, работать рано вышла, развелись, так же к ребенку холоден был, потом у него мать умерла и его будто с тех пор подменили: доча моя, любимая, и все покупает, и сидит, и водит на секции, постоянно общения ищет.
В итоге: он женат, с дочерью отношения прекрасные.
А я одна. Не хочу никого, потому что его люблю.
Это такой период, когда третий в семье появляется, надо суметь его правильно пережить, сохранив отношения с мужем, прежде всего.

Видели очи что в ЗАГС тащили.😂

Здраствуйте! Да, книга хорошая. Освещает классическую проблему взаимосвязанности агрессор-жертва в новом свете, хорошая дополнительная литература в теме, можно почитать изучая вопрос.

К сожалению прочитать одной книги не достаточно, а надо читать много по теме (чтобы сравнивать). Но эт еще не все, так как каждый человек это уникальный опыт, уникальный коктейль косяков - то блин вопрос, как определить свои косяки, их переплетение и последовательность? Но и этого еще не достаточно, даже если прочитать всю психо литературу в мире и точно знать какие вопросы надо прорабатывать, вопрос сильно встает как это применять так чтобы получить положительный результат? так как обладание информацией это еще не обладание знанием, а точней прикладной ее частью(это предпологается что человек очень хочет исправить себя, чтобы исправить свою жизнь, но наткнулся на вопрос - как?) . На вскидку предположение - может быть все еще хуже, например муж автора темы проявляет признаки ранней стадии альцгеймера или другой болезни из неврологической группы ( что уже относиться к психиатрии, где рассматриваются физиологические процессы внутри человека и соответствующие препаратное лечение, в случае отклонений от нормы, где то рядом ходит посадка в желтый дом).

Конечно может оказать что он просто *** аццкий и это не поправимо, а может в более мягкой версии мальчик не прошедший становление мужчины, где проработав свои косяки человек раскроется (если конечно захочет таким заниматься), ну или например он болен раком мозга и его скоро хоронить надо будет, потому что вместо похода к специалистам некие люди тупо занимаются самолечением. Выглядит странно и опасно (когда к хирургу под нож, ни у кого вроде вопросов нет что надо бы в больничку, спеца найти и желательно не стать опытом для только закончившего институт студента, никто ж повару\мяснику по вопросу аппендицита не обращается, эти профессии же тоже режут хорошо).

Alice вас варианты - самолечение(форум) или психологи (спецы). Выбирайте)

И кто тут главный Буратино, спрашивается? Мужик, который поддакивает, или женщина, не разглядевшая за мужниным 'да, очень хочу' 'не надо нам спиногрыза'? Почему женщина должна быть телепатом, мудрой, терпеливой и всепрощающей, а мужчине можно в детство играть до самой пенсии?!

Это глупо до беременности и рождения ребенка все хотят детей, думают что будет как в кино - симпатичный улыбающийся малыш, а когда понимают что дети это масса работы и заботы то все рушится. Знаю несколько молодых женщин у которых мужья переехали к маме так как ребенок плачет и жена требует помощи. А у маменьки и тихо и она сама сыночка накормит и уберет и невестку отругает что не хочет за мужем ухаживать

Да я не Христос, можешь не верить. Мне пофиг!

Не исправится, выгнать его