Мужчина все свободное время проводит с детьми от бывшего брака

Ну и выгоните его и не будет причин для переживания. Зачем вам Мужик с 2 детьми от прошлого брака

Я правильно поняла, что пять будних дней в неделю он приходит около 10 вечера, уложив там своих детей спать? А в выходные уходит утром и приходит вечером?
И у вас с ним нет ни одного семейного вечера, ни одного семейного выходного?
И давно вы вместе живете в таком режиме?

Не прям так, но около того что вы описали. В будние дни до позднего вечера сидит у них, делает с ними уроки или просто сидит. В выходные дни, до с утра с самого идет туда и до 5-6 часов вечера так же там сидит.
Время с ним вместе проводим только когда оттуда приходит.

Мы встречаемся полтора года и примерно пол года живем вместе. На протяжении этого времени, всегда так и происходило

Для чего вам такой мужчина для которого вы на 10 месте? Или какая разница, главное чтобы да был мужик под боком?

Он говорит что ходит к детям, а бывшую жену с его слов он на дух не переваривает.
Говорит что хочет видеть каждый момент, как они растут, едят и тд.

Автор, живет он там по факту, а в вас сливает.

ну и пусть смотрит, вы тут причем?

Скучает по детям, а может быть и по бывшей жене. Не выносите мозг на ровном месте. Не нравится расходитесь вы ведь взрослые люди. Мужчина сделал выбор, но не в пользу вас, вот и делайте вывод.

Мрак. *** уж все готовы терпеть. На голову не какает еще вам?

То есть в будни в вашем доме он только спит. Не спит только в выходные вторую половину дня.
То есть ни одни выходные вы никуда не ходили, не уезжали, никогда..
И что у вас общего то?
Как вы через полтора года такого общения захотели жить вместе?
С какой целью?

Чувства никто не отменял. Просто раньше это не так бросалось в глаза и я понимала что выбираю мужчину с детьми, я и сама с ребенком от прошлого брака. Но со временем стала замечать что некоторые моменты просто до абсурда уже доходят и стала задумываться

Вот и отключите свои чувства на время и посмотрите реальности в глаза. Все свое время он проводит с прошлой семьёй, ещё немного и он вернётся к своей семье. Только на ваши чувства ему будет уже все равно

Конечно бывают дни когда мы куда то уезжаем на 3-4 дня и он не видится с ними в эти дни, но это бывает очень редко. Или было что их бабушка к себе забирала на пару дней, тоже соответственно мы это время вместе проводили. Но, Если куда то уехали они или мы, то он весь день на телефоне с ними

Я не хочу что бы он плевал на своих детей, я хочу что бы он меня хоть иногда в приоритет ставил, а не так, что все время мира им, а мне оставшийся час дня.
Я по этому и создала эту тему, потому что не знаю как в такой ситуации быть, может это считается нормальным явлением, а во мне просто играет эгоизм

Ну и?
Зачем через полтора года вы стали жить вместе?
Что могло добавиться к вашему с ним образу жизни?
Чтобы все же засыпать и просыпаться вместе? Ну и... сопутствующее?
Так вы это получили. Нет?

Какая наивная вы автор. Вам дали понять, что вы не номер один, к чему усложнять? Это не нормальное отношение мужчины к любимой женщине. Ну если ж у вас ноль гордости, то сходите лягте к бывшей жене под дверь, и они все с радостью вытрут о вас ноги.

Нет такого .. "Считается нормальным явлением"..
Ну если речь не про какие то очевидные вещи. Бить слабого ненормально, мусорить, вести себя по свински -ненормально.
А в отношениях норма то, что устраивает пару.
Это как спросить, нормально ли иметь детей, не иметь, одного или трех.
Нормально ли встречаться с родителями раз в месяц или раз в год.
Вам плохо -вам не годится.

Вообще нельзя связываться с разведёными, с детными. Уж лучше оставаться вовек одной.
Даже если они и не сумасшедшие отцы, всё равно там столько различных проволочек, и юридических, и бытовых, и экономических, разборок с его детьми, с бывшими жёнами и т.д.
И вот спрашивается: неужели так хочется тащить весь этот чужой житейский хлам в свою, пусть и одинокую, но чистую, упорядоченную, устоявшуюся жизнь?

Я как раз таки думала что станем жить вместе и он наоборот станет реже туда ходить, потому что начнется совместный быт, совместные дела. А сейчас получается так, что весь быт (уборка, готовка) на мне, а мне еще надо успеть на фитнес сбегать, что бы в форме себя держать и еще со своим сыном уроки сделать и позаниматься.
Я думала что мы сможем стать семьей, а теперь кажется что ему не нужна другая семья, кроме той, что уже есть у него

Вы, взрослый человек...
Другой взрослый полтора года ведет себя определенным образом..
Вообще не понятно, на каком основании вы предположили, что что-то поменяется..
Я терпеть не могу всякие "манипуляции"..
Но в вашем случае... Можно не с целью " манипуляции", но для облегчения быта для себя , перестать его долю бытовых дел тянуть..
Он приходит когда вы с ребенком поели? Ну пусть готовит себе.
Закинули свои с ребенком вещи, постирали, развесили, пусть свои чистые ищет..
Какой то непонятный у вас симбиоз

Какой хороший мужчина! Любит своих детей! Молодец!

Вы ему просто бесплатная домохозяйка, а семья у него там.

Бесспорно, это очень хорошо что он не бросил своих детей и любит их и принимает участие в их жизни, но если ты решаешься заводить другие отношения, то значит нужно как то рассчитывать свое время на всех, а не уделять кому то все время, а кому то лишь его малую часть.

Да, я согласна с вами. Нужно попробовать применить именно такую тактику поведения. Просто я не умею вести себя как стерва, везде стараюсь быть для него понимающей. За это видимо и получаю к себе такое отношение....

Да я не про стерву..
Я про желание услужить, которое не нужно
Как я и сказала, я терпеть не могу ни манипуляции, ни счеты "ты мне, я тебе", но разумная взаимность необходима..
Сядьте, поговорите..
Спросите его -что ты делаешь в нашем доме? Ночуешь? Зачем? Больше негде? Если мы вместе, то мы друг для друга, вместе. А мы то , я то тебе зачем?

Женщина! Вы жертва историй, которых много на форуме. В них говорится, как мужчины уходят от детей и ничего не хотят знать об их существовании.
На деле, имеется большое количество мужчин, которые жертвует всеми женщинами мира, чтобы обеспечить себе возможность побыть со своими детьми. Вы и есть та самая жертва....

Просто для всего можно соблюдать пределы разумного, тогда не будет никаких жертв.

Для вашего мужчины такие отношения нормальны. Дети - его приоритет, а вы предоставили квартиру и обслуживание. Не надо снимать жилье, стирать, готовить. Можно все свободное время отдать детям.
Вам не нравится - вам и менять положение дел.

Вы правы, все так и есть.
Иногда полезно послушать мнение со стороны, спасибо.
Я зачем то постоянно нахожу ему оправдания на этот счет.

Я жила с мужем раздельно год. Расстались по моей инициативе. У него кто то был, кажется. Все своё свободное время он проводил у нас дома. Дети, потом ужин, потом кино посмотреть, потом кофе, потом со мной поболтать. Я не истерила, не из-за него, а просто потому что хотела, чтобы детям было комфортно с папой. Потом случайно начались отношения в тайне от детей, потом мы снова сошлись. Дом там, где человек проводит время. Не тратьте своё на такое…

да да, все так и происходит. Он там и ужинает иногда, говорит что дети его накормили. Дети в 7 лет теперь оказывается сами готовить могут. И фильм с ними смотрит. Он мне это все рассказывает, говорит что с детьми, но я то понимаю, что в это время там присутствует и его бывшая жена.
Хоть они и расстались по его инициативе, возможно где то в подсознании у него остались к ней чувства. Расстались из за сильной его обиды к ней. Может обида уже утихла и наверх начали всплывать прошлые чувства.

Конечно. У нас приходил папа, делал с детьми уроки, я готовила всем им ужин, они ужинали (я никогда не садилась за стол с ними, так как мне поздно), болтали, потом он начал оставаться курить со мной, обсуждать какие то вещи по работе, в 10 уходил. И так целый год. И у меня и у него была вроде как своя жизнь, но…

Но проблема даже не в мужике, его детях, жене и тд…а в вашем ребёнке. Зачем вы приводите мужика без определённого статуса в дом, где живете в ребёнком? Почему ребёнок должен терпеть какого то сомнительного мужика? Сегодня один, потом другой. Представляете, какой стресс для ребёнка? Тем более что мужик его ещё и критикует. На первом месте должен быть ребенок. И если мужик, который не его отец, наезжает на вашего ребёнка, то у любой нормальной женщины такой мужик моментально идёт нах…об таких пони кашиц всегда ноги вытирают, автор. Простите за прямоту, но никакие разговоры не помогут. Он уже все выбрал и решил для себя.

От таких хороших как вы. Простите - телефон правит…

Вы что, не знаете, что родительская забота не имеет пределов!

Я в разводе уже как 5 лет и я ни разу за это время не привела абы кого домой, это первый мужчина которого я представила своему ребенку. С ним думала что у нас все серьезно и по каким то причинам раньше на многое закрывала глаза, списывала на то,что возможно просто я к себе требую много внимания и это абсолютно нормально что он столько времени проводит со своими детьми. И когда не жили вместе, он прекрасно относился к моему ребенку, потому что мало приходилось с ним контактировать. А когда начали жить, дело коснулось того, что мой ребенок не такой, как его дети и воспитан по другому и может вести себя по другому, то тогда начались упреки в его адрес и всякого рода манипуляции. Я тоже опять находила оправдания, думала что притирки, что со временем они привыкнут друг к другу и отношения наладятся.
Я не умею так просто разрывать отношения, пытаюсь до последнего биться, пытаться наладить....

Ну вот видимо сердце у него в другом месте. Не может он уйти оттуда. А вам голову морочит. Плюс ему обидно., что со своими не живет, а приходится с чужим ребёнком жить. Вот и критикует его. Старо как мир. Просто ровно скажите, что вам такое не подходит. А не спрашивайте что да как…какая разница? О себе надо думать…

Автор, мужчина там еще и ночует периодически, как я поняла? Да с бж он ахается. Не у детских кроваток всю ночь сидит. Далее - когда он появляется у вас, то критикует вашего ребенка. Какое он имеет на это право? А? Какое право он имеет ломать психику вашего ребенка? Он кто вообще? Тьфу. Сравнивает вашего ребенка со своими и еще обгаживает. Чтобы ребенок вырос неуверенным в себе и с кучей комплексов? Гоните его из вашей жизни. Раз с вами он быть не хочет, ребенок ваш ему не такой, а там и кормят вкусно и спать сладко - пусть к жене и валит. Тем более, он может от вас скорл уйти. Нет дыма без огня. А так хоть уважать себя начнете.

Дальше, будет хуже, для Вас, разумеется, не только внимание, но и львиная доля финансов будет уходить в первую семью, прикиньте, есть ли смысл, в такой Вашей семье?Вам это надо?

Вы не хотите себя для начала спросить, Вам норм, такое отношение со стороны этого мужчины?

Да, Вы добровольно согласились терпеть это деррьмо.
Если наелись сполна, то никто не заставляет потреблять его дальше.

Нет, в корректном случае нельзя. Есть в жизни ситуации, когда компромисс невозможен. Это Ваш как раз случай и этот мужчина не даст Вам пересмотреть условия, на которых Вы 1,5 года соглашались с третьесортной ролью.

Ну бейтесь, бейтесь. Видимо, ещё недостаточно. Вашего ребенка только во всей этой истории жаль.

Может он туда жить переедет и возобновятся отношения, а вы также мечтайте. Ну идиотизм. Раз за разом.

Или это такая плохая разводка.

Второе.

Зачес вообще сожительствовать? Неужели просто встречаться трудно? Ну вот нахххренннаааа, бляяяятьььь?
Встречайтесь на нейтральной территории , ахайтесь,предохраняйтесь. Ну зачем эти совместные проживания?