Жена брата не оплачивает еду

Да мы уже поняли, что ваши родители исключительно супом питаются. На вкусности им неудобно у вас брать, а сами вы не в состоянии догадаться, что если где-то прибыло, например икра, значит где-то убыло, родители себе в чем-то отказали. Ведь не миллионеры они у вас, живут на пенсию.

Переубеждать ограниченных людей я не собираюсь. Если вы зациклились на супе, дело ваше. Если у вас не хватает серого вещества понять, что ребёнок ест не много, а если нет денег на вкусности, то их можно и не покупать, воспитывать тем самым ребёнка, объясняя ему, что не всегда есть возможность. От бабушки на даче никто не требует деликатесов.
А о моих родителях можете не беспокоиться, у них всегда в доме есть и мясо, и суп, и сладости. Ни в чем себе не отказывают, даже на море отдыхать ездят (сейчас добью вас), иногда с внучкой на месяц. Все это на пенсии. Они у них больше 13 у каждого, ещё и копить умудряются, кстати снова для внучки на образование или машину, как они говорят. И переубедить их невозможно, что не нужно так делать, и мы сами ей все обеспечим. Представляете есть такие бабушки и дедушки, которым не жалко для внуков ничего. У нас в семье все всегда были такими.

Воспитываю ее я, а присматривают мои родители, т.к. я работаю. Они настояли, чтобы в школу они ее водили и забирали, поэтому принято было решение отдать в школу рядом с ними. Сейчас хочу перевести в школу рядом с нами, т.к. она уже взрослая, они чуть ли не в слёзы и настаивают оставить с ними. Представляете, такое бывает, когда очень сильно любят внуков. Но здешнему контингенту в большинстве это дико, тут детей после 18 вышвыривают с голой ж… из дома, а о существовании внуков стараются вообще не вспоминать.

Здешним дамам незнакомо, что такое семья, что такое поддержка. В таких «семьях» при смерти родителей дети попадают в детский дом. И это при наличии бабушек/дедушек, дядь/теть. Ибо «ты рожала для себя», вон выше были советы настучать в органы опеки (!!!). С такими родными и врагов не надо. Мама автора сама рада сидеть с внучкой, потому как осталась совсем одна, дети работают, и ей самой в радость заниматься с любимой и единственной внучкой. Да только автора бесит это. Да, она не обязана спонсировать свою племянницу, но это опять же - что за семья? Я уже выше писала, брат мужа своего ребёнка оставляет у нас дома 1-2 раза в неделю (мама и папа работают, а я все ещё в декрете). Мне вообще не влом пожарить на одну котлетку больше, приготовить на две ложки риса больше, дать ребёнку фрукты, печенье. Я вообще не могу представить, а как можно не дать?! Хоть это и ребёнок, но он - гость. У меня язык не повернётся попросить деньги за обеды. Но как видите, в некоторых «семьях» товарно-рыночные отношения превыше родственных. Одни деньги на уме, как кощеи чахнут над златом, в могилу с собой думают его унести.

Слава богу! Есть ещё адекватные люди! Может быть мы ещё не обречены!

Обречены( вымрут славяне такими темпами, заместят нас народы, исповедующие Ислам. У них и детей много, и они не собачатся за лишнюю тарелку обеда.

Вас возмутили слова об опеке. И как вы представляете ситуацию, когда, поставив ребенка у двери, самим уйти, даже не посмотрев, как сама бабушка. Если Автор говорит, что материально не тянет, не стоит вам экстраполировать свои возможности, или как у Замужней, на возможности матери Автора, а рассматривать конкретную ситуацию. И что значит семья? Почему сочли естественным напрягать Автора матпомощью семье брата при весьма неплохом благосостоянии его семьи? Нет, не ее семьи, не надо передергивать, говоря о том, что такое семья. - это не значит, рассматривать чужой карман, как свой, причем, при игре в одни ворота. Не согласилась спонсировать - все, в круге семьи стала персона нон-грата. Родственные связи - не цепи, без взаимной приязни немыслимы отношения. О недопустимости оставления ребенка так, как оставляют его в рассказе - уже немало сказано. Потому, ваши обвинения в адрес"здешних дам" голословны.

Можно и дальше на других ехать.)))

Не вымрут. В Индии уже больше, чем в Китае - и что, лучше живут? Много - не значит качественнее.

Вы свои взгляды на роль ребенка в жизни матери уже довольно четко озвучили:
"...Просерать свою жизнь в пеленках и больничных молодая женщина не должна, ".

Нет, не собачатся. Все по правилам. Невестка ест последняя, если еды ей не остается после всей семьи - упс, не повезло.

Не верю, что трехлетка поставили возле двери бабушки в саду (где вообще-то и собаки бегают по улице), а сами по коням и уехали. Ребёнок спокойно стоять не будет, а заплачет, побежит за родителями. В итоге передача ребёнка все равно происходит из рук в руки.
Не хотела делать на этом акцент, но придётся. Автор, вероятно живет в родительской квартире, ибо мама живет в саду, но куда-то квартира родительская-то делась?! Брат живет в ипотечной квартире. Значит в родительской квартире живет сестра, и она не обременена ипотеками. Отсюда, видать и договоренность покупать продукты маме. Однозначно, родительская квартира не сдаётся, иначе бы здесь не было бы нытья, что Бабушка живет на одну пенсию. Да, автор не обязана кормить свою нелюбимую племянницу, ибо если бы были к ней родственные чувства, то уж за курицу, которую будет есть и ее мама, и племянница, она бы не отчитывала свою маму. Я понимаю, что брат обязан сам содержать свою семью и своего ребёнка, но вероятно он считает, что его дочь много не ест и не объест свою бабушку. Тут поможет только прямым текстом сказать, что нужно помогать продуктами своей маме. Вот и все. Но мама этого н делает, то есть ее все устраивает, а дочь хотела бы поговорить с братом, да только с ней никто не хочет разговаривать. То есть все будет так, пока сама мама не скажет своему сыну это.

Так индусы и китайцы не мусульмане. У них, как и у нас семья ограничивается своими близкими родственниками. У мусульман же нет, они и дальнего родственника сироту к себе возьмут, да и детских домов в некоторых исламских странах нет. А это говорит о многом.

Такого нет. Это вы уже сочиняете. Все едят вместе (в некоторых странах мужчины и женщины за разными столами). Но никто не ждёт, пока мужчины поедят, а объедки доедят женщины. Это уже ваши фантазии.

Вот, откуда вы взяли, что у двери "в саду" с собаками? А также, что Автор заняла родительскую квартиру, т.к. мать живет в этом "саду"? Вы текст по верхам, скорее всего, промчали, но "мнение свое имею" не преминули выложить. Зачем?

Речь была о преимуществе количества.

Так она же сама и писала, что мама живет в саду, соответственно где-то же должна быть родительская квартира, тем более отец был военным, не жили же они в саду. То, что они оставляют ребёнка у двери, не передавая из рук в руки - написали вы же. Я же и уточняла, что такое нереально.

Каждый отталкиваться от того, что у него в семье было принято. Сегодня говорила со своей бабушкой, спросила. Она сказала, что как оскорбление восприняла бы то, если бы ей мои родители предложили деньги за кормешку меня маленькой. Мне кажется, что у бабушек-дедушек первая функция это накормить) Не успевала я ещё в вагон метро сесть, чтобы доехать к ним, как сразу же дедушка доставал бутерброды с любовью сделанные моей бабушкой и меня ими кормил. Только я приезжала к ним - через 5 минут уже была за столом. Отказы не принимались, так как ребенок по их определению должен сразу же покушать, а то голодный ходит. С другими парами бабушек-дедушек было точно так же, только разница в том, что бутербродами меня в метро не кормили) Накладывали много мяса, всего самого вкусного. У двух пар бабушек-дедушек денег хватало. У ещё одной пары была маленькая пенсия, но они сами с села. Соответственно огромнейший огород, курицы, гуси, свиньи, коровы. У них всех была возможность. Приведу другой пример. У одной знакомой есть внук, которым родители особо никогда не занимались. Денег ни у кого особо не было. Но бабушка умудрялась кормить своего внука 3 раза в день, когда он к ней бегал. И отказать ребенку ей бы в голову не пришло, это же внук. Когда у меня будут внуки я их с радостью у себя прийму и всех буду кормить. Потому что буду их любить, как когда-то любили меня. Я не оправдываю родителей, считаю, что если у бабушки сложная ситуация с деньгами, то они должны помочь и привезти хороший набор продуктов. Но если так получилось, что родители деньги не дают, то я не понимаю как бабушка может не накормить ребенка? Тем более одного и маленького. Если денег вообще нет, то пусть ужимает себя в еде немного, но ребенок должен быть сытым. Так поступают любящие бабушки. А нелюбящие отправят обратно к родителям. Это мое виденье ситуации, на истину в последней инстанции не претендую.

Не фантазии, а традиции регионов многих исламских стран.

Вы, похоже не прочли текст Автора. Это в данное время она на даче, до этого - у себя дома. Также, и про ребенка у двери - не я, а Автор пишет:

"Раньше ребенка бабушке в гости на выходные привозили редко, сейчас в порядке вещей привезти ребенка, поставить перед дверью, позвонить и сразу уйти. Причем делают это рано утром и в будни, и в выходные".

Видите, даже вам самой это кажется нереальным, т.к. это недопустимо. Вы , если тема интересна, прочитайте и Автора, и комментарии, в которых много уточняется, тогда вам станет понятнее отношение родителей девочки и к ней, и к бабушке.

"У двух пар бабушек-дедушек денег хватало. У ещё одной пары была маленькая пенсия, но они сами с села. Соответственно огромнейший огород, курицы, гуси, свиньи, коровы."

Вот. Две пенсии, огород-ферма, раз аж свиньи и коровы там есть.

У матери автора одна пенсия (она недавно потеряла мужа с хорошей пенсией), даже кур своих нет. В апреле на даче и фрукты-овощи-ягоды не растут. То есть речь идет об одинокой женщине с очень небольшой пенсией, которая сама еще приспосабливается к новому уровню доходов и расходов. Автор же пишет: пока ее папа был жив, помогали активно, а сейчас дай бог самой прокормиться нормально.

Тут бабушка и кормит ребенка, требуя деньги с автора. Автор деньги давать не хочет, как и не хочет, чтобы ее мама ужималась в еде, пока ее сын с невесткой отдыхают.

Вокруг вас была толпа бабушек-дедушек - что же вы, и не только вы, как глухие - здесь одна бабушка, с обычной пенсией и нынешними ценами за коммуналку и продукты. Совесть-то в метро с бутербродами съели, предлагая бабушке недоедать, благодаря бесстыжим сыну и невестке, сейчас свалившим на отдых в топовое место? И еще раз - 70- летняя и трехлетка на даче. Вы бы сами оставили?

Я живу в одной из таких стран. Так что не надо сочинять.

Так вот я читала каждый комментарий автора, и она писала, что мама переехала и живет в саду. О том, что это временно - ни слова.
То, что ребёнка оставляют у двери и убегают - это со слов автора. Она же сама этого не видела. А мама бы ей вряд ли стала такое говорить, дискредитируя брата и его жену в глазах дочери, у которой отношения с ними и так не задались. Вероятно, речь идёт о том, что привозили ребёнка без предварительной договорённости, без звонка, постучали в дверь, бабушка открыла, они поулыбаться, сказали привет, ну мы поехали, и по коням. Так тоже нельзя, но это не оставление ребёнка в опасности.

Так проблема в том, что бабушку все устраивает, раз она своему сыночке-корзиночке не жалуется на отсутствие продуктов в холодильнике. И автор почему-то решила взять решение проблемы в свои руки, хотя ее мама не считает это проблемой. Скажет автор брату о деньгах или продуктах, получит скандал, в котором мама займёт сторону сына, ибо внучка у неё единственная, и дабы ее не лишали возможности общения с ней - она наступит на горло своей песне. Так что единственное решение - чтобы мама сама сказала сыну о своём бедственном финансовом положении.

В одной из. И что-то мне подсказывает, что у вас вполне современная, космополитичная семья, раз вашему мужу было позволено взять в жены иностранку. В общем, не надо про всех.

Когда мне было 4 месяца меня отдали на воспитание к родителям моего отца. Мать вышла на работу. Жила у них постоянно до 3 лет. Потом переехала в родительскую квартиру, так как нужно было в садик. А на все лето и все выходные к ним. Двоюродные бабушка с дедушкой жили по соседству (2 участка, 2 домика, даже забора между ними не было). Со мной 90% времени занимался мой дедушка со стороны отца, который был лучше любой няньки.
А теперь к вашему вопросу. Если я бы я была уверенна в бабушке, я бы спокойно оставила ребенка. В самом начале моего прошлого ответа я написала: "Каждый отталкиваться от того, что у него было в семье принято". В моей семье было принято, что дети это самое большое счастье в жизни. В вашей семье все могло быть иначе, поэтому вы меня и не можете понять. Моих бабушек и дедушек их бабушки и дедушки сильно любили. Они увидели пример. И поэтому любили меня, не понимали как может быть иначе. И я такая же. Ребенка своего очень люблю и буду внуков любить, как и меня когда-то. Ещё раз повторюсь, что отца и мать ребенка я не осветляю и считаю, что если у бабушки реально нет денег, то они обязаны дать продукты, если хотят оставлять ребенка, иначе это все выглядит очень некрасиво. Но они могут не давать, а внука то видеть хочеться. В моем понимании времяпрепровождение с внуком это радость и отдушина, а не повинность. Я знаю, что такое любовь бабушек-дедушек и на что она способна. Так что если бабушка любит своего внука и хочет, чтобы он у нее оставался, она что-то придумает. Найдет подработку, если не особо старая и здоровье позволяет, подселит квартиранта, если есть лишняя комната и т.д. Так что вариантов тут несколько:
1. Поговорить с сыном. Если ничего не меняется - решить, что для нее важнее: ее комфорт или любовь к внуку.
а) Если побеждает свой комфорт, то она может спокойно отправить внука родителям и видится с ним только по праздникам.
б) Любовь к внуку. Последовать совету, что я описала выше.

Более того, даже если бы благосостояние брата было не очень, автор здесь не при чем. Они родили ребенка, они его и содержат и кормят. А то находятся здесь те, кто тыкает в автора, что у нее детей нет, поэтому содержи племянницу помогай. С какой стати вообще? У женщины будто нет нужд, куда деньги деть. Чем больше будет помогать, тем больше на шею сядут и ноги свесят.

А я повторю, что это вопрос воспитания. Меня и моих двоюродных брата и сестру отправляли на лето в деревню к бабушке. Мои родители каждую неделю приезжали на машине и привозили еды. Привозили всякого мяса, шашлыки, крупы, для собаки кости мясные, детям фрукты и сладости. Потому что 2 пенсионеров и 3 детей были. Причем один парень 13-16 лет в этот период, когда ест много и полноценная еда нужна. Мама мне потом рассказала, когда я выросла, что звонила маме моих брата и сестры и спрашивала, что мы едем в деревню, будешь детям что-то передавать??? Она говорит "нет", вы же чего-то везёте. Маму это очень возмущало, говорит хоть бы конфет детям купила. Но нет, считала, что ее детей кормить должны пенсионеры и дядька с женой, он же богатый.

А для вас обслуживание - это единственная функция матери в жизни ребёнка? Ну тогда все ясно. Вы считаете необходимым удовлетворение только первичных потребностей. А первичные потребности могут обеспечить любые люди, даже няня. Воспитание и развитие ребёнка- вот чем должна мать заниматься, а не тупо скакать вокруг 24/7. На это хватает времени после работы и в выходные.

Ах, да, забыла. Уже когда ездили к моей прабабушке по маминой линии, всегда привозили сумки еды, хоть она и противилась, и кормила всегда, но это нормально. И бабушка ей всегда привозила, когда мама там жила, хоть и хозяйство было свое, и потом уже мы приезжали, мама выросла, мы всегда прабабашке привозили гостинец, вкусненького из города. Это нормально, в моей семье так принято. А не считать, что нам все должны. Даже к родителям моим, или к свекру на дачу, или к свекрови на дачу едем, мы всегда позвоним, спросим что купить, и хоть по минимуму покупаем, какие-то фрукты, что-то к чаю, соки и тд. Нарезки мясные, сырные. Это воспитание и не более.

Ага, сыну не жалуется, а у автора на еду денег просит. Именно это автора и возмущает.

Вы смешали все в кучу, и пока сами не доживете до возраста 70 лет наверное так ничего и не поймете, любовь к внукам никак не прибавляет здоровья. Да бабушки готовы смотреть и в 75 и в 80 им за счастье, но у тех кто оствляет детей, совесть то должна гдето быть. Можно же приехать вместе с ребёнком и побыть у бабушки, помогая ей, а можно просто эгоистично подкинуть и свалить отдыхать.

Местная аудитория вас не поймёт, для них нет понятия любовь к внукам и детям, только бабло имеет значение.
КУРИЦУ купить попросили!!! Это же трагедия!!!🤣 Уехали отдыхать и БРОСИЛИ ребёнка, наглецы! Какое они имели право отдыхать и делать что-то для себя!!!
Состоятельная семья брата, как я поняла из текста и комментариев автора - только в фантазиях автора. Наверняка люди живут впритык, оплачивая ипотеку и клея на отдых. А автора тупо бесит, что им на все хватает, а ее просят купить продукты. Но наверняка попросили только потому, что эти уже уехали, а автор на месте. И не задумались, что такая трагедия разыграется. Но автору прям эта курица поперёк горла встала от зависти и злобы.

*копя на отдых

Ну зачем же людей в заблуждение вводить, что родители содержат на пенсию вашу дочку, возят за свой счет на море, и еще деньги собирают ей на учебу. Вы их одеваете, обуваете, покупаете им технику дорогую, наверно, что- то еще покупаете, о чем умалчиваете, а здесь речь о другом.

Кто сказал, что они ее содержат? Для вас накормить = содержать? Вопрос именно в оплате продуктов! За что-то для ребёнка они в жизни с меня денег не возьмут! Они все время возмущаются даже когда я им что-то типа телевизора или телефона покупаю, но берут, т.к. уже деваться некуда, ставлю перед фактом. Одежду могу только папе купить, у мамы с размером не угадаешь. Денег они не берут, а когда маму идём одевать у меня редко получается расплатиться, она не даёт.

Замужняя, чем горло драть - вы бы лучше ответили на хороший вопрос, который прозвучал в ваш адрес. О том, как в 50 лет вы бросите свою налаженную жизнь, свою карьеру, фитнес и путешествия и станете просерать свою жизнь в пеленках, скакать 24/7 около внука и далее, как вы там выражались. Дочка у вас взрослая - уже предвкушаете радостный период лет через 10?
А если родители у вас чего-то не берут - значит, до сих пор считают вас нетвердо стоящей на ногах, а вы и рады их не разубеждать. Не понимаю, чем тут можно хвастаться.

Люди тут, конечно… мда. В суп побольше воды налить, подработку найти в 70 лет - один совет удивительнее другого просто, и все это преподносят под видом семейных ценностей.

👍👍👍А - адекватность, отрадно видеть

Да зря вы так горячитесь, все уже давно поняли, что правильно может быть только так как было и есть у вас. Все другие варианты - это отклонения от человеческих норм жизни.
Но вдруг почему-то не все с этим согласны. Просто удивительно, да?

Если я стану бабушкой в 50 и выгодней будет мне продолжить работу, чем сидеть с внуками, то я просто оплачу дочери няню. И буду помогать всем, чем смогу. Если пойму, что игра не стоит свеч, то уйду с работы и буду сидеть с внуками. А жить буду на сдаваемые мной 3 квартиры, к тому времени, может и 4.

Замужняя, вы говорите неплохие вещи, но это для людей с деньгами. Я с вами во мерном согласна.
Но Мама автора одинокая пенсионерка и про ее пассивные доходы не было сказано, подозреваю что их нет. И взрослым детям неплохо было бы предусмотреть эти моменты. Тем более невестке 34 года, она явно успела починить карьеру к 31 году (раз внучке 3) и с деньгами проблем быть не должно. А оно вон как выходит, некрасиво.

А у автора и ее мамы нет 3-х квартир под сдачу. Они неправильные люди? Таким не место а этой жизни?

Я бы поговорила на эту тему с братом. Объяснила все, как есть. Что мама устает, что у нее мало денег, а она тратит их на внука и потом просит деньги у вас. Что было бы логично, если бы брат хоть как-то оплачивал эти расходы, так как у вас свои планы на свои деньги.

Лечится простейше! После звонка и обнаружения ребенка вызываем полицию и ИДН и даем номер родителей им. Второго раза уже не будет

У вас бабло на последнем месте, поэтому вы выбрали карьеру и деньги, одного ребёнка родили родителям, по их горячей просьбе, и бросились зарабатывать, покупать квартиры. Это у вас любовь к детям так выражается? Можно было уважить родителей и родить им ещё 2-3 внуков, любовь была бы крепче. Вы, наверно, тоже одна дочка у родителей и они в детстве вас не растили, а отдавали своим родителям и у них на старости лет проснулся инстинкт родительский.
Ну, попросили курицу купить, а бабушка одна на даче с маленьким ребёнком и где ей эту курицу искать? Это вам не понять, потому что вы не растили ребёнка и думаете что так легко с 3-х леткой бегать по магазинам, искать йогурты и творожки, которые она привыкла есть. И игрушки с собой дать не догадались и тоже бежать покупать?

За всю аудиторию не говорите, у вас ребёнок родился не по любви великой к детям, а по просьбе родителей и их настоянию, и карьера на первом месте, а не ребёнок. Не понимаю как взрослую женщину родители просят родить для них внука/внучку? А муж отношение имеет к этому процессу или только сам процесс?
Я своих детей люблю, и внуков люблю, их 5, младшей 10 лет. Помогали и помогаем, но не материально, денег с них не берём за еду, но дочка всегда привозила всё необходимое детям, и еду, когда они у нас оставались. У нас комната для них, кроватка, когда маленькие были, стульчик для кормления, про игрушки я и не говорю, велосипед, самокат и всё что положено. Они у нас не жили постоянно, только когда родители уезжали или на пару часов не каждый день. Всё обеспечивали родители. Дочка не работает, значит, для неё не так важно бабло (по вашему), как любовь к детям их трое 18, 15 и 10 лет.
Вторая дочка замуж вышла после 30 лет и у неё двое, она тоже бросила работу после родов, потому что живёт на далеко, на Средиземном море, я могла прилетать только на 3 месяца после рождения , у меня и мама ещё была старенькая была.. Помогать ей некому, а работать на няню и видеть своих детей в кроватях - это не любовь.
Спорить с вами бесполезно, вы теоретик. Когда ко мне приезжали внуки издалека летом на несколько месяцев, (успели до ковида), то родители дали им с собой деньги и они покупали себе то, к чему они привыкли, соки, шоколадки всякие, ходили на индивидуальные занятия в бассейн, на курсы компьютерные. Ой, было весело, когда все пятеро собирались, но наслаждаться было некогда - блинчики любили все. "Местная" дочка водила их по квестам, боулингам, я по музеям и театрам.
Вы и не знаете что такое настоящая любовь к детям и внукам.

Если семья брата не настолько состоятельная, то тем более должны понимать, что бабушке может быть трудно прокормить внука. Это не ситуация "сытый голодного не разумеет", когда люди могут "не догонять", что кому-то элементарно не хватает денег на еду.