Жена брата не оплачивает еду

Автор, перестаньте затачиваться холодильник для мамы, совсем, на пару месяцев.
Она не попросит денег у Вашего брата, пока Вы готовы тратить свои.

Ну, справедливости ради, родители могут не брать у взрослых детей деньги потому, что считают себя достаточно твердо стоящими на ногах, да еще и "по статусу не положено" - в их глазах старшее поколение должно быть источником благ для младших. Мои такие. Оплатить им что-то - это целый квест с манипуляциями.

Семья консервативная. Просто я сама мусульманка, поэтому никто не был против. А так и страна крайне консервативная, попробуй сунуть деньги за обед, воспримут как оскорбление. В некоторых семьях мужчины и женщины едят за разными столами, в моей семье не так. Все едят за одним столом. И уж точно не приходится доедать женщинам за кем-то, ибо готовится сразу большое количество еды, на всех хватит.

Речь о невестке, вообще-то

Удивляют комментарии вроде "бабушке тяжело налить любимому внуку тарелку супа?" Не тяжело, но разве тарелки супа в день ребёнку будет достаточно? Детям обычно хочется и сладостей, и напитков, и фруктов. Да и для нормального роста и функционирования организму требуется разнообразное питание, в которое входит много витаминов. А на это нужны деньги. Почему бабушка всё должна оплачивать со своей пенсии? Она миллионерша?
Меня в детстве родители даже на три -- четыре дня к бабушке отправляли с пакетом сладостей и фруктов, потому что понимали, что для пенсионерки это будет затратным.

"На всех хватит"

А я работала с женщинами из бедных мусульманских семей из пары стран. Там невестка на всех готовит, и сперва едят мужчины и мальчики, потом свекровь, потом женщина может распределить оставшееся между дочерьми, если есть, и поесть сама.

Даже стало интересно, из каких стран. Ибо сколько лет живу, сколько была в гостях, сколько принимала гостей - н чего такого не видела и отдаленно.

На все хватает а взять с собой на отдых любимого ребёнка не могут.

А чего же дочке няню не наняли то? Вон внукам няню планируете. А как же любовь бабушки? Как семейные ценносьи и традиции?

Это другое, семейные ценности и традиции, когда это мне выгодно.))) Мне любопытно - была бы у Замужней и иже сестра (как тут в одной теме), родившая четверых детей и имеющая низкооплачиваемого мужа, да и сама ни о чем. При этом, убежденная, что благополучно устроившаяся Замужняя должна помогать ей растить этих детей, т.к. ее материальное положение это позволяет. Они же РОДНЫЕ сестры, они СЕМЬЯ, потому обязана участвовать в расходах по содержанию ее детей и сидеть с ними, т.к. она не справляется. Семейными традициями помощи родственникам нельзя манкировать!

Так она же ребёнка родила не себе, а бабушке и дедушке.
Смешно, планирует она, а будущий зять может цепочку традиций и разорвать, захочет чтобы жена ребёнка растила, а не тёща. Да и дочка может уехать за моря-океаны.
Я и подумать не могла что моя старшая дочка захочет уехать далеко в 25 лет, получив 2 высших образования, там и замуж выйти после 30 лет, и муж русского не знает. Очень удобный зять, кстати, никаких конфликтов. Дети знают русский, могут и писать и читать, она с ними только по русски говорила. Жизнь непредсказуема, особенно, в наше время. А теперь и ковид и политика нас разлучила. Хорошо, что ещё есть дочка рядом и 3-ое внуков.
Лучше бы "Замужняя" родила ещё и для себя сейчас, 3 квартиры есть, для неё же "бабло" не главное как для обитателей этого форума.

Вы больны? Я единственная дочь своих родителей. Нет у меня никакой сестры и слава богу. Именно в этом заключается любовь к детям, не плодиться безумно, а рационально подходить к их рождению, чтобы обеспечить им достойное будущее по максимуму. А не гнать в 18 лет из дома горбатиться всю жизнь на ипотеку.

Забыла у вас спросить что мне лучше и сколько рожать. Это вы всех детей из дома повыгоняли ни с чем и счастливы, что внуки редко и с деньгами к вам приезжают. А привозят с деньгами, потому что знают, что без них и соваться не стоит, выгонят любимые бабки и дедки.
Я свои квартиры для дочери покупала, и помимо родителей ещё и муж очень просил родить. Я же не по залету замуж выходила, как у вас принято. Мой муж прекрасно знал, что я карьеристка, как и моя мама в своё время. Надеюсь и дочь моя не станет домашней клушей, которая только и умеет, что плодиться.

Не наняла, потому что родная бабушка уже могла выйти на пенсию, сложно для вас понять, да?

У мамы автора есть язык, которым она должна уметь говорить с братом автора.
Я сделала вывод, что все в этой ситуации не устраивает только автора. И автор многоголосия о взаимоотношениях автора и мамы не знает или не договаривает. А ещё очень завидует его семье. И нет ответа, почему мать автора живет на даче, квартира брата в ипотеке, а где квартира матери? Ее захапала автор 100%. Поэтому ее и решили питанием матери напрячь. И лишняя курица для племянницы ей прям встала поперёк горла. Вот и вся ситуация.

Не опять у вас нестыковочка. Раз у вас все так рационально, что же вы не смогли сами ростить своего запланированного ребёнка, а подкинули родителям и пошли горбатится на ипотеку, зарабатывая на свои 5, или сколько там у вас, квартир.

В чем нестыковочка? Это для таких как вы, только нестыковочка. У меня все было по плану. До зачатия ещё была договорённость с родителями, что когда мне станет нужно они возьмут уход за ребёнком на себя. На тот момент мы жили в собственной квартире, с которой мне помогли мои родители, ипотеки не было. Ипотека появилась к 2ум годам дочери, как капитал на будущее, а потом следующие ипотеки. Сейчас я в коттедже живу и сдаю квартиры, но и работаю само собой.

Кстати, открою страшную тайну, не все женщины- клуши. У многих есть мозг и таланты, которые они могут применить в жизни, а не тупо зады детям подтирать. Воспитывать детей можно в свободное от работы время, представляете.

А откуда вам знать какая я, я о себе не написала тут ни слова. Мне как раз доказывать, что у меня все хорошо, что дедушки и бабушки внуков помогали ростить не надо. Тема здесь была не о планировании, а об уважении и понимании, а вам этого наверное не понять. В каждом вашем коментарии:"Я умная Я родила только одного ребенка, Я супер мама Я могу совмещать работу и воспитание (но ребёнка со мной не живет), Я богатая, люди равняйтесь на меня вы все тут какие-то неправильные одна я живу правильно. Автор пишет что семья брата бессовестно пользуется добротой бабушки. Автор пока только возмущаетя, но помогает маме, а если она как вы включит свое Я "я не должна кормить племянника, я не буду привозит продукты маме, у меня есть своя жизнь, у меня карьера и детей я вообще не планирую".

Вам не стоит ничего о себе писать, по комментам все понятно о вас. Автор своё Я, уже включила. Курицу зажала. Что бессовестно пользуются добротой бабушки, считает только автор, а не сама бабушка. Нормальные бабушки, они такие.

Ребёнок со мной живет на каникулах и на выходных. Я с ней провожу каждый вечер после работы. Если вас так это интересует. Это элементарное удобство, чтобы ей вставать не так рано.

На счёт нормальности бабушек судить не могу, они все разные. А вот на счет нормальности родителей вопрс. Бабушке 70, ребенку 3, они одни на даче вас ничего не смущает?

Благодарю за заботу о моем здоровье, но есть такое выражение:"Нам хамить не надо, мы сами хамы". Это к тому, что вы разогнались слишком в азарте залезания на пьедестал, сверзиться недолго.)))
Так все-таки, отчего же, так много поучая здесь, как Автору не следует жалеть еды племяннице и пр., вы возносите хвалу богу, что вы у мамы-папы одна? Хотя, осанну вам следует петь именно им, т.к. это они не родили вам конкурентов.
Не удивляйтесь, но здесь не одна вы единственный ребенок у родителей, и не только у вас также один ребенок, и иметь несколько квартир (и не только, из недвижимости) не нечто, на что способны только, и только вы. Но понимать, что такое хорошо, и что такое плохо, при этом, не разучились. Так что, со своими понятиями, на гуру вы никак не тянете.

В гуру тут меня только вы и вам подобные возводят. Где я утверждала, что я одна такая? Таких людей достаточно, умных и думающих, любящих и заботливых. Забота о детях - это не сидеть с ними 24/7 имитируя безграничную любовь от большой лени и неспособности зарабатывать, а обеспечение их комфорта и будущего.

Смущает, где квартира бабушки?

Мои дети живут в коттеджах не хуже ваших, где у каждого есть своя комната со своей гардеробной, ещё и учебная, и игровая, и внизу большой зал с теннисным столом, тренажёрами, где устраивали детские праздники и дни рождения с аниматорами. За них не беспокойтесь. Местные внуки у меня каждый день, сейчас живёт старший внук, ему ближе от меня в университет. Места всем хватает, у меня 2 квартиры в одном подъезде на разных этажах.
Докладываю о внуках, которые редко приезжают и живут далеко. Подросли, приехали сами без мамы, а так мы к ним прилетали. Их родители так же как и вы содержат своих детей. Почему редко, потому что на каникулах и больших праздниках они с родителями всегда уезжают в Европу знакомиться с другими странами, ходить по дворцам и музеям, а так как за неделю много не увидишь, то в одну страну приезжают несколько раз. Успели за день до пожара побывать в Нотр-Даме, повезло. Отдыхают они в Турции, хоть на море им 15 минут езды. Все страны не перечислить куда они детей возили, хоть вы всех обзываете клушами, кто не работает, но представьте, что можно развивать детей, организовывать самостоятельно туры, маршруты, бронировать и покупать билеты в музеи и дворцы хоть в Англии, хоть во Франции, или Испании. Сейчас всё испортил ковид, конечно. Сколько стран вы объездили со своей дочкой, я не говорю об отдыхе на пляже?
И местные внуки тоже побывали в разных местах. Так что клуши-клушами, и зады подтирают собственным детям, и даже умудряются детей развивать.
А из дома ушли мои дочки, жить захотели самостоятельно, я в их жизни не вмешиваюсь и уж, точно рожать ДЛЯ МЕНЯ не просила.
Вообще, мы с вами из разных веков.

Вот, забыла написать, что ни о каких ипотеках мои дочки не знают, и не горбатятся на 3-4 квартиры, работают их мужья.

Насчёт залёта. ЛИчно мы женились по любви, дочка родилась через 2 года, у дочек также. А что вы имеете в виду, когда пишите "у вас", со свечкой стояли? А если и по залёту и живут люди счастливо всю жизнь, это плохо?
Или живут годами, а когда ребёнок рождается начинаются проблемы, что муж не помогает.
Кстати, ваш муж тоже каждый вечер тусуется у бабушки с дедушкой, или он воскресный папа и видится с дочкой на каникулах?
Представляю ваш гневный и злобный ответ. Счастливые люди на других не нападают и не кичатся своими успехами и богатством.

Да-да. Сказки эти рассказывайте кому-то другому. Так дочки от вас сбежать хотели, что одной аж в другую страну уехать пришлось. А неработающие, несамостоятельные дочки, полностью зависящие от мужей - та ещё гордость, конечно.

Ну каждый о своем о насущном..... Как может повлиять квартира бабушки на уход за 3х летним ребенком 70 летней бабушки. Если они будут почти две недели в квартире бабушка помолодеет или там волшебным образом плявиться детское питание в холодильнике?

Про любовь к ребенку мы уже поняли, вы бережете себя для будущих внуков, дочка для бабушки с дедушкой ваших родителей. А как же вторые дедушка с бабушкой со стороны мужа, у них когда радость общения с внучкой?. Они тоже от продуктов и помощи упорно отказываются когда внучка у них? Или им радость общения с внучкой не доступна?

Я и дочками горжусь и внуками. Ваши сказки против моих. Вы ещё и не родились, когда союз развалился и можно было уезжать и устраивать свою жизнь за рубежом, добиться что-то самой без помощи родителей, потом уж и замуж выйти. Как бы сложилась ваша жизнь, если бы родители не обеспечили квартирой, не забрали бы ребёнка себе? Вы бы много добились без их помощи? Если бы у вас была сестра или брат, и родители смогли бы обеспечить вам всем достойную жизнь. Я без иронии и ненависти, которая звучит во всех ваших постах. Я вам верю, что вы достигли больших высот и ещё достигните много, но какой ваш личный процент успеха, задумывались? Мы дали возможность дочке получить два образования техническое и экономическое, развал союза не дал ей возможности найти достойную работу, а у нас не было нефтяной вышки, вот она и уехала, и сама в чужой стране без всякой помощи наладила жизнь, потом уж замуж вышла. И почему мне ей не гордиться? Вам в это сложно поверить и вы считаете это сказкой, а так бывает в жизни.

Я такая) один ребенок в семье, и у меня один ребенок. Много квартир. Но я не считаю, что мои родители обязаны сидеть с моим ребенком. Первый раз мама внучку взяла с ночёвкой, когда ей 6 лет было.

А кто с нашими детьми сидеть должен??

Ой, а вот тут можно вернуться к тому, почему я счастлива от того, что я единственный ребёнок в семье, и почему у меня один ребёнок. Дело в том, что мой муж старший из многодетной семьи, которого именно все детство эксплуатировали, а потом выкинули с голой ж.. из дома. У меня яркий пример перед глазами. И поверьте, те «дедушка» и «бабушка», явно не страдают от отсутствия общения со Старшей внучкой от нелюбимого сына. У них там внуков от любимых детей хватает. Но, даже эти люди не жалеют еды для детей и не просят за неё денег, даже с моего мужа. Пару - тройку раз за 9 лет ребёнок у них оставался.

Моей маме 69, она вполне способна ухаживать за ребёнком.

А я где-то написала, что не благодарна своим родителям за помощь? Я всегда говорю, что если бы они у меня не были такими замечательными, то фиг знает кем бы и где бы я была сейчас. Какой-нибудь серой канцелярской крысой, возможно. Или вышла бы на текущий уровень только годам к 40, а не к 30. Мои родители создали мне условия при которых я могла развиваться, а не кинули меня, как сделали вы. Если вашей дочери заграницей повезло, то это не факт, что не могло быть иначе. Я бы своего ребёнка не отпустила, мне бы было страшно. И кстати, я ещё в СССР родилась, причём моя семья, ещё и беженцами стала. Выбрались из полной опы!

И вы сравниваете 3х летнего и 9ти летнего ребенка????? Вы бы были способны оставить на даче вашу маму с 3х леткой??? 9 летний ребенок вполне уже может пол дня провести вообще самостоятельно без взрослых. Дети уже в таком возрасте сами со школы домой приходят. Да и мама ваша с отцом вдвоем, не одна с внучкой. И да почему то родители мужа всетаки до всшей идеальной картинки "они же бабушки," не дотягивают если вы о них пишите с пренебрежением "эти люди". Что всетаки есть бабушки и не очень?
Они такие же бабушка и дедушка как и ваши родители. И муж наверное племянникам курицу не возит, хотя его родители наверное от помощи не отказались бы. Ведь парадом командуете вы. Получается вы так же как жена брата автора рассуждаете. Конечно стакой позиции, да, а что там автору жалко племяннику еды доставить. И еще всегда хочется узнать, как у таких плохих свекров вырастают такие хорошие сыновья(мужья).

Читайте выше, даже они не просят на еду детям! Они далеко не самые лучшие родители, т.к. это многодетная семья. В таких старших детей не любят, а используют. А муж мой такой хороший, потому что жизнь с раннего детства его закалила. Он привык рассчитывать только на себя, знал, что ему никто не поможет. Когда попал в мою семью был в шоке от того, что можно рассчитывать на помощь родителей. И его племянников я кормлю в своём доме, когда они приезжают. А что там происходит с ними у его родителей, мы вообще не в курсе, редко общаемся, они тоже желанием не горят. Естественно, с учетом не близких с ними отношений, я бы не кинулась затачиваться им холодильник для племянников. Но думаю, если бы мать ему позвонила, то он бы курицу привёз. Но там есть любимые дети, вот они и шуршат друг для друга. У меня любимая двоюродная сестра, для неё и племяшки мне ничего не жалко.

А как бы вы не отпустили человека в 25 лет, паспорт бы с'ели, приковали бы к батарее? И чтобы она потом говорила, если бы неудачно жизнь сложилась, что мы загубили ей жизнь. Когда дочка ваша вырастет, тогда и будете говорить.
Родиться в Союзе и жить в нем, учиться и работать это " две большие разницы", родители ваши это понимают .
Вы забыли, что писали раньше, что родители ваши " должны" заниматься вашим ребенком, а слово не воробей.

Не имеет смысла спрашивать. Она даже не понимает, что у женщины отнюдь не две ипостаси в жизни - только мать и бабушка. Своей жизни в этой картине традиционных ценностей женщине не положено. Правда, с небольшой оговоркой - это когда не касается ее личной жизни. Здесь - все подвиньтесь, у меня есть еще и свои интересы. То же, и когда речь о родственных связях. При этом, весьма комфортно себя чувствует в системе двойных ценностей.

10 дней ухаживать за трехлеткой?

Человеку в 25 лет можно создать такие условия, что он сам никуда ехать не захочет. Можно переубедить в конце концов.
Если все есть на родине, то не станешь искать ничего за ее пределами. А если бы жизнь за границей сложилась неудачно или даже трагично, вам бы нормально жилось?
И да, родители должны, т.к. они мои родители. Они меня родили, как и я своего ребёнка, которой в свою очередь должна я, как и им были должны их родители. Те родители, которые ничего детям не должны, никогда этого не поймут. Дети не просят их рожать, родил, неси ответственность.

Это кажется только вы видите 2 ипостаси. Я напротив пишу, что молодая женщина не должна зарывать себя в пеленках, а вот уже будучи бабушкой, вполне. С вашими детьми должны сидеть ваши родители, если вы не поняли мой посыл.

Уже и мои родители в должники попали.))) Что ж, если ваша дочь родит в 18 лет, у вас будут все возможности, не прячась за няню, оправдать высокое звание бабушки. Согласно вашим традиционным ценностям, именно вы, и только вы, должны будете сидеть с ее ребенком (может, и не одним), чтобы она имела возможность не зарываться в пеленки. Вам ведь не так долго ждать осталось этих прекрасных моментов единения с младенцем.

Тогда вернемся к теме из-за которой возникла дискуссия, если брат с женой автора родили ребёнка, то они должны нести за него ответственност, как вы и написали. Так почему они перекладывают эту ответственность на маму и сестру? В других коментариях выше вы пишите, что нормально привезти ребёнка без игрушек и еды к бабушке и уехать о дтыхать. Да можно оставит ребенка на бабушку, если она не против, но нужно и облегчить бабушке уход за ребенком. А то сами отдыхать, а бабушка с тетей выкручивайтесь как хотите, хотите стойте у плиты целый день готовя еду малышу, хотите бегите за творожками и детским питанием, но при этом не уточнив есть ли деньги на это.

Наши родители НЕ ДОЛЖНЫ сидеть ни с кем. Они нас вырастили и долг свой выполнили, а перед своими детьми мы долг выполняем. Лично я с мужем не для родителей рожали.

" Лично я с мужем не для родителей рожали."

А разве так бывает?😄

Вы поступили очень правильно. Мудрые родители любят своих детей, но не пытаются прожить за них жизнь.

Надеюсь, что у моей дочери будет достаточно мозгов, чтобы не плодиться бездумно, как у всех в нашей семье. И я не буду на пенсии к этому возрасту, моя мама, как и мама автора - пенсионеры, разницу не видите? Я скорее всего не буду на пенсии, когда родит моя дочь, т.к. на неё сейчас стали выходить на 5 лет позже. Вероятнее всего мне будет чуть за 50, поэтому я рассматриваю вариант няни в будни и мне внуков на выходные, если нужно, если мой уровень дохода не снизится и это будет финансово целесообразно. Если няня будет стоить, как моя зп, то я уйду с работы и сяду с внуком дома, жить буду на арендные деньги. Все просто и логично. Но поощрять безумную плодячку, я уж точно не стану, как и браки по залету. Тут тогда без меня. Не для этого я ее воспитываю.