Любовь для крепкого брака не нужна

Нужна, но не романтическая любовь полная страсти...
ЛЮДИ НУЖДАЮТСЯ В ЛЮБВИ. Ни один брак, семья или дружба не выживут без любви. Поэтому разумно заключить, что любовь — неизменная составляющая счастья и психического здоровья. Но что такое любовь?
Речь идет не о романтической любви, хотя она, конечно, тоже важна. Скорее, мы говорим о наивысшей форме любви, которая побуждает человека искренне заботиться о других, даже в ущерб собственным интересам. Эта любовь основывается на высоких нравственных принципах и при этом не лишена теплых чувств.
Вот поистине красивое описание любви: «Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведет себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, все переносит... на все надеется, все стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит»

Я бы сказала так. Кроме любви брак нуждается ещё и в других вещах (дружба, доверие, взаимопонимание, общие интересы, сходство менталитета и характера, материальная устойчивость, и так далее).

Из этих всех составляющих любовь может быть, но может и не быть самой важной. Чаще всего бывает так, что в начала личных отношений (или брака) любовь стоит на первом месте, но с течением времени она отходит на задний план.

И вот если кроме любви в браке больше ничего нет, то такой брак оказывается слабым и шатким.

Брак совсем без любви тоже возможен. Но ему будет не хватать этой самой романтической составляющей личных отношений.

Проблема в том, что любую зависимость эмоциональную в современном мире называют любовью
Хотя как по мне, спокойствие и отсутствие гипер эмоций наоборот является показателем уважения и любви партнеров
Так что же вообще такое эмоциональная зависимость, которую часто называют любовью. Было проведено исследование в ходе которого, если у замужней пары на девушку начинали обращать внимание больше чужих парней - у мужа любовь сразу возрастала и он начинал конкурировать за свою женщину.
Поэтому всю эту любовь, которую так роматизируют в фильмах всякие актеры(которые вообще не умеют строить отношения) распространяют совершенно неверный подход к отношениям

Без любви в койку ложиться сложно годами с одним и тем же человеком, не изменять сложно, в зоне комфорта опять же, без любви человек не будет у тебя в зоне комфорта-соответственно будет раздражать.

В подтверждение моих слов можно добавить: почему же происходит так что мы влюбляемся в более красивых? Да потому что, нам при влюблённости пофиг на человека, его характер и так далее. Нам лишь важны те ощущение, которые мы испытываем. А вступая в отношения без влюблённости мы выбираем ЧЕЛОВЕКА, а не его внешний вид и те эмоции страсти, которые он способен вызывать

нужна. Иначе можно прекрасно и спокойно жить в одиночестве. Конечно, без рассчета тоже не обойтись. Речь не о деньгах, кто понимает.

Во я тупень. За мной такие обеспеченные мужчины ухаживали, а выбрала ровню.

Если бы я не любил свою жену, у неё не было бы ни единого шанса ею остаться. Для меня влюблённость как воздух, без неё задохнусь.

красиво сказано! 👍

Понимаю, тоже такая, но иногда думаю, что может я заблуждаюсь и отношения должны строиться на других принципах

Я вижу для себя крепкий брак только с огромной и взаимной любовью. Кому то любовь не нужна, достаточно крепких отношений и секса

Как же такие люди живут вместе 10 и более лет, а с любовью расходятся через 2-3 года?

Есть семьи которые и без секса и без любви живут долгие годы

откуда вы знаете ? Перед вами душу наизнанку выворачивают?

Если люди остаются вместе, то они получают из этих отношений выгоду. А вот какая это выгода, есть очень много вариантов. Кого то не осуждают за развод, кому то надо хоть кого то рядом, кто то чувствует себя значимым рядом с немощным в каком то плане человеком, кто то считает, что лучше варианта не найдет, кто то считает, что только он/она спасет партнёра от его проблем, будь то алкоголизм, наркомания, измены или ещё что то и так далее по списку

Среди близких людей есть такие пары

Вот эта взаимовыгодность и есть то самое когда говорят нашёл идеальную пару, они незаменимы друг для друга, а если просто любовь, то это легко заменимо другим человеком

Наоборот. Настоящая, спокойная, светлая любовь - залог счастливого брака.

А вот громкие/страстные как ураган отношения быстро разваливаются, да. Хотя там тоже любовь.

Понимаете же в чем дело. Вот вам повезло, что у вас сложились правильные представления о любви. Но есть люди, у которых в силу не идеального воспитания и примера с детства, сложилось мнение, что эмоциональная зависимость = любовь.
Хотя опять же, как критерий любви - любовь появляется со времёнем, к примеру через 3 года, когда уже отношения и быт прошли и приняли друг друга. А все что меньше этого срока - не более чем влюбленность. И никто не гарантирует, что влюблённость перетечет в любовь, так как влюблённость - химические реакции вызванные организмом, а любовь - осознанный выбор партнера для отношений

Не только есть, таких семей подавляющее большинство. Это не жизнь, это мука постоянная, тоска невыносимая, огромное сожаление о несбывшейся мечте и тд, и тд, и тд до бесконечности. Нет, лучше умереть.

Значит им это выгодно. Жене нужен статус, деньги на воспитание детей и тд. Муж- бытовой инвалид и имеет любови на стороне, или импотент в принципе. В любом случае это уже не отношения, а деловой проект. Кстати я в браке 10+ (почти 12). Нахххххуй мне это нужно то было бы без чуйств? Да- не буря страстей, с мордобитиями и ближе- дальше, а ровная, теплая любовь.

++++++

Если все, что нужно в отношениях - эта самая выгода, а любовь, отношения и секс не нужны, то это абсолютно так же заменимо. А я считаю, что идеальную пару, с которой будет и любовь, и отношения, и секс, то есть, удовлетворение всех физических, моральных и материальных потребностей, найти и заменить гораздо сложнее, потому что тут должно быть соответствие гораздо большему количеству факторов, а в случае с выгодой из травмы, то там все гораздо проще)

Естественно. Но опять же, для людей, у которых любовь это эмоциональная зависимость нет необходимости в "здоровых" отношениях, для них норма как раз зависимые, и других им не надо)

Если бы не было мукой не жили бы десятилетиями в таких семьях, если живут значит все отлично.

Вот эти идеальные пары часто расстаются даже не дойдя до брака, а взаимовыгодные вместе живут годами. Парадокс, иначе не было бы этой темы)

Потому что травма есть травма, она "болит", и кроме утоления этой боли никуда и не сунешься, не болит и ладно) а если люди не расходятся, не значит, что у них отлично всё, вполне вероятно, что им порознь гораздо невыгоднее, хотя и вместе плохо.
А идеальные пары расстаются, потому что не были идеальными, их либо они сами идеализировали, либо окружающие. И нет ничего плохого в расставании, уж лучше разойтись и найти раздельно каждый своё счастье, чем держаться за неподходящий вариант, из за проблем в голове или тараканов

Глупости. Нелюбимый человек раздражает, именно в быту, когда там всякаяфизиология и тд с ним было бы не выносимо. Любовь важна, но важнее всего дружба. Отношения в крепком браке не страстные ( где много недомолвок недосказанностей обид) а скорее дружеские ( в которых все просто и понятно) вот и все.

А есть браки с любовью но без секса. Вот они прям любят друг друга, отлипнуть друг от друга не могут, а секса нет. Бывает.

А почему с сексом проблемы у таких?

Не верю. Если оба не ***- то все на самом деле не так радужно. (такие пары знаю, там у мужика на вазы стоит).

Отсутствие секса далеко не всегда проблема. Кому то секс не нужен, и это нормально. И даже отлично, если в паре это одинаково

Человек очень инертен и ко всему привыкает.

Отсутствие либидо в принципе, болезни, заскоки психики,

Это от либидо зависит. Если оно низкое то отношения со временем переходят в Братско сестринские и секс уходит совсем. А если либидо высокое то с сексом все будет нормально хоть и через 20 лет. Потому что ну секса то хочется вот и все)

Ну вот так вот. Я сама в таком браке и несколько других таких пар знаю.
Секс конечно есть, но редко, у кого раз в месяц, у кого два, иногда вообще по полгода секса нет. Нет такого, что прям желание распирает и давай-давай быстрее трахаться.

Ну у вас нет а у кого то есть)

Два вопроса:
-А на чем тогда держится этот брак?
- Что значит "продуктивнее", в смысле, как узнать, продуктивный он или нет?

Так вот сужу по парам, которые знаю и которые давно вместе (более 5 лет).
Более-менее регулярный секс сохранила только та пара в которой постоянно какие-то разборки, ревность и попытки развестись с обоих сторон. Они умудряются иногда неделями друг с другом не разговаривать, но все равно ахаться. Забавные ребята)

Обалдеть! Я в крайнем удивлении😵‍💫😳

Вот это вариант наиболее реален

1 - на взаимной выгоде, удобстве и тд
2 - в браке есть развитие, деньги, недвижимость, дети и тд

Прямо все мои отношения описали в одном комменте🤣🤣🤣

Ну значит тем у кого секса нет он не особо то и нужен.

…. Я замужем почти 12 лет. Мы НИ РАЗУ не оскорбили друг друга, да бывают ссоры, но все решается диалогом, максимум на слегка повышенных тонах. Никто за все годы не косячил, не пытался развестись и тд. Секс 3-6 раз в неделю… И нам почти под 40. У родителей был хороший брак (мама вдова). Точно знаю, что секс был. У меня лично от ссор и желание то пропадает, у мужа тоже. Поспорим- уже и не хочется.

Вот я тоже если честно удивлена.
В начале у всех была страсть и отличный секс. Сейчас все эти пары не разлей вода, "мы нашли друг друга", любовь до гроба, все детей планируют или уже нарожали, куча нежности друг к другу, обнимашки без остановки... А секса нет.

Вот одна подруга рассказывает. Просто у них любовь-любовь, лобызаются-обнимаются, заботятся друг о друге, быстрее мчат домой с работы чтоб друг дружку увидеть. А секс у них только а не овуляцию и то через силу, уж очень детей они хотят.
И у второй подруги примерно тоже самое. И у третьей. И у друга также. И у меня.

Я в растерянности.

Нет, по мне, такие пары наоборот, не "держаться", если только один паразитирует на другом.
Впрочем, как и пары, которые трахи/ахи с любовью перепутали. У таких тоже вся их "любовь" выветривается через 3-4 года.
Секс с нелюбимым вообще не нужен (личное мнение). Знаю только пару дам, которые могут сношаться просто "с симпатичной мордашкой", остальные хотят чувств. Возраст разный, если это важно.
Пары, которые на любви строили, и сейчас вместе. Просто вместо "молодых чувств" с страстью и сексом перешли в "спокойную стадию" уважения и любви. Но, опять же, сужу только по тем, кого лично я хорошо знаю. Как там у других, судить не берусь.

Как без ссор обходитесь? В чем секрет?)

Я реально не понимаю, как не воротит от человека, если он приносит негативные эмоции.

Муж любит и брак ему нужен и я, а мне- он)). Нет, мы ссоримся, по какой то бытовой фигне, которую и не помним. Спорим точнее- но не более.