Почему на женских форумах советуются развестись, если что-то не устраивает?

Да тут одни мужики сидят на самом деле, вот и советуют.

Это женская солидарность!
Сама сидишь в луже,посади другую)))

Я замужем 35 лет.
Сначала я рассказывала о своем опыте, но меня высмеивали.
Терпение - терпила!
Ласка - унижаешься!
Никогда не истерить - опять терпила.
Помощь мужу - мужик сам справляться должен!
И т.д.
И я стала советовать просто развестись. То, что и хотят услышать. Одни лайки))

все верно

😂

Не замечала такой тенденции.
Советуют развестись в ситуации когда уже все вилы , одна видимость семьи и все испробовано . Ну или в ситуациях когда жить с этим человеком опасно для физического или психического здоровья .

Вы прям подтвердили мысли автора, согласна с Вами. Потому что на самом деле среди завсегдатаек таких тем меньшинство счастливых, удовлетворённых жен. Они в это время с мужьями куда-то ездят. А обсасывать косточки мужчинам в таких темах будут чаще те, у кого проблемы, которые в большой обиде на мужчин. И они не хотят решать проблемы, они хотят бабской солидарности, что все мужики козлы.

Ни для кого не секрет, что брак зиждется в основном на терпении

1) отношения представляют ценность только для автора, конечно, со стороны легко советовать развестись
2) в большинстве случаев такое пишут, что просто больше нечего посоветовать. то есть второй вариант "это полная жэ, смирись и страдай всю жизнь". наверное, неудобно людям так отвечать)

Так я и не думала, что Америку открываю). Всего лишь, на минуточку, напоминала об одном из условий успешного брака, если вдруг он кому-то нужен).
Но, как выяснилось, на вумане слово терпение чуть ли не ругательное. Лол.

Дело не в том, что счастливые "куда-то ездят" и потому отсутствуют на форуме и не могут написать свою реплику. А в том, что их реплики абсолютно не воспринимаются и не осмысливаются, не являются никаким примером, пишутся в пустоту. Собеседники всё равно остаются в своей парадигме, и становится ясно, что писать им комментарии и советы нет смысла.

На любви.

Но тут зачастую инфернальные случи рассматриваются, с избиениями/изменами/сумасшедшими свекровями. У любого терпения есть предел и лимит. Кроме того, вы сами выбираете спектр вещей, с которыми вы готовы смириться, но есть вещи с которыми мириться нельзя. Для каждого

Потому что недолгие отношения выгоднее для Власти. Тем богаче Власть. Оттого Она и продвигает соответствующую пропаганду.

Да, но на взаимном. Если жена проявляет мудрость и терпение и взамен получает любящего, хорошего мужа, это ее терпилой не делает. Терпила она, если терпит какие-то совсем плохие вещи, которые ей не приятны, причем не единожды, страдает, но уходить никуда не думает.

Йес.

++++

)) Вчера у меня была встреча с женщиной, которая замужем (по сути) 30 лет. Она была одной из группы поддержки в онкологическом центре, куда я пришла на узи. Мы ждали приема час, потом еще, конечно, после него пошли праздновать куда-то посидеть, т.е. общались много. Почти 5 часов. И она сказала, что замуж вышла, как все, в 22, потому что было принято - скорей-скорей. Вышла замуж за инфантила, устала от него, расходилась, разводилась. Сейчас разведена, но все равно с ним живет. Он за ней скачет как собачка всю жизнь. Надоел он ей, но какие-то вторичные выгоды получает. Пробовала знакомиться и с другими общаться, но не сложилась.
Вы про такие браки нам здесь рассказываете - 33 года?)))

Любая личность, и это не секрет, состоит из либидо и мортидо. Соответственно, терпеть придётся в любом случае. Вам может претить термин терпила, но суть от терминов не меняется. Человек проявит и свою темную сторону, а уже в ваших интересах, разложить все его качества на весы и определиться в КПД такого человека для вас

Это полуправда. Нечего строить из себя жертву в белом пальто - абсолютно не воспринимаются. Воспринимаются. Просто ваше счастье не такое счастливое со стороны, как кажется лично вам.)

Громче всех орут и нападают на женщин - мужики-инфузории. Редко когда женщины пишут жестко. Так пишу я и еще совсем немного женщин. Основная часть как раз терпима. Что критикуют здесь эти белопальтовочники-женщины - я не понимаю, лично. Сразу сильно засомневалась в их и честности, и отсутствии лицемерности.

Лицемерия, т.е. И там еще "о", а не "а".)

Я вышла замуж в 28, по взаимной любви. Муж очень заботливый, по дому всё делает, не пьет, не курит, обожает детей.
Терпение мне нужно для усмирения его вспыльчивого характера).
Похоже или нет с той женщиной - судите сами, мне безразлично.

И это неправда, что на этом форуме мы не замечаем хорошее. Вторая вчера девушка - моя ровесница, сказала, что она тоже никогда не верила в семейное счастье (из полной семьи), пока не увидела нормального мужа у ее сестры. Девка эта вторая умная, трезвая, ходит к психологу, и т.д. Т.е. она реально продвинутая. Я продвинутая книгами, а она психологом, с которым они занимаются классическим психоанализом. Т.е. в ее грамотность я верю. Вот это единственный человек, которого я увидела, и подобно которому мужа я бы себе хотела, сказала она. При этом она не монашка. Так что никакого перекоса - ойййй, все мужики-коз д лы - да-да-да, и так на 100%, нет. Просто эта 1 капля хорошего действительно теряется в луже из ов на.

)) Т.е. вы являетесь подушкой для сброса его негатива, верно?) Мы все поняли, спасибо!

Мы хотим найти любовь, понимаете? А не быть ему подушкой, подружкой, мамочкой, и т.д. Слышали о таком?))

Аматерасу, вам за 40, вы до сих пор никому не подушка, не жена, не мать. Не нашли ни любви, ни дружбы.
Вам ли гордо выступать?

Что со мной не так?) Я не жена и не мать. Все остальное у меня есть. Почему я должна сидеть скромно и забито, объясните?))) Только потому, что вы этого не понимаете и вам многое надо объяснять?)

Тетя, т.е. я неопытный человек в практическом смысле, но одно мое теоретическое предложение вас так задело, что вы решили меня опустить?) Так правду я вам написала или нет? То, что можно и в тюрьме всю жизнь прожить и там же умереть, мы и так знаем.)

Вы уже не первый раз меня достаете. Хотя я к вам никогда первая не лезу
Что-то во мне не даёт вам покоя.
Одно время я даже в шутку хотела взять ник Антиаматерасу, чтоб вы меня идентифицировали, но много чести вам будет.
Ну, что ж, ищите да обрящете.
Как раз к пенсии успеете стать молодоженкой.
Успехов!

Вы что, смеетесь? Я в вас вообще не ориентируюсь!))) Тетя, ну блин, и брееееед!))))))) 😂😂😂

Кстати. Пользуясь случаем, хочу в очередной серьезный раз сказать форуму спасибо. Раньше я вообще не могла говорить о себе без слез, а сейчас могу и глубоко поражена этому! Разговаривать о себе длинные разговоры мне тяжело, конечно, но сказать какие-то факты или истории по существу - нормально. Огромное вам спасибо, люди, вы мне очень помогли!!!

Пожалуйста.

Ну вот, подружились. А вы тоже учитесь знать и принимать правду, пусть это и больно. Мы тут подлечиваем друг друга, как видите!

В какой неправде вы меня уличаете?

Разве я вру о том, что терпеть вспыльчивость мужа - это радость?
Нет, это не радость.
Но я не бросаюсь разводиться после его вспышек, которых стало одна в пятилетку, а по молодости было несколько раз в год.
Вдесятеро усмирила его горячий нрав, благодаря терпению.
Он не матерится никогда, просто кричит. Но меня, выросшей в спокойной семье, и такое удручает.
В остальном он просто идеальный муж. Таким добром не разбрасываются, сразу подберут, и терпеть будут).

А с чего Вы решили, что она плохо живет? Раз он за ней скачет и она получает вторичные выгоды? Вам со стороны, наверное, кажется, что она несчастна, и сама она, видимо расфилософствовалась. Возможно, за ней никто так больше и не скакал бы как он. Она его, если верить рассказу, не терпит, раз расходилась, уходила. Скорее прикидывает, что ей выгодно, и живет с ним. Универсального рецепта счастья нет.

да тут врушки сидят. Уже сколько тем комментировала, начнешь что-то реальное жизненное писать и в ответе чувствуется что человек не понимает о чем пишет. Нет такого опыта или уровня жизни.

Того, что Вы неопытны в практическом смысле, достаточно, чтобы усомниться в Ваших словах. Вы написали, что ищете "любви". А была ли у Вас любовь? Может, Вы и не знаете, что это, раз одни? А чисто живете отвлеченными, оторванными от жизни представлениями об идеальной любви и идеальном партнере? И просто придираетесь к реальным отношениям, в которых всегда есть компромиссы, взлеты и падения. И терпение в том числе.

Здравствуйте, советую написать в Whats App\Viber.: +7(963)129-9951
Консультация включена. Тысячи отзывов.
Сайт " GADALKA. TV" 🔮

Автор, не ври.
На женских форумах советуют развестись, если уж совсем край

Ой, хватит рассказывать прописные истины.) Всем опытным женщинам и так уже давно понятно, что раз она с ним живет, то в одиночестве она жить не хочет. Жизнь ее я не буду рассказывать - это люди, которые сейчас рядом со мной и так я не делаю, но смешно, что вам это надо дополнительно расшифровывать.))

Да, я пишу от этом.) Вы снова открыли Америку.)) Но дело в том, что в средних отношениях никакой любви и нет. Там просто люди учатся преодолевать те же препятствия, и умнеют на них, которые и я преодолеваю в других ситуациях, и на них умнею. Представляете?)))

Ну понятно, что уровни у всех разные. Но в вашем случае, я считаю, было бы куда лучше, если бы вы не оправдывались. Пятилетки или десятилетки - это никому не интересно.

Я знаете во что верю, в вашем случае и им подобным? Про которые вы не написали совсем. И это редчайшие, редчайшие случаи, когда здесь женщины так пишут. Я не помню навскидку ни одного. Я прочла интервью Луппиан. И мне очень понравилось, как она сказала - я даже никогда не спрашивала у Боярского, любит ли он меня. Мне достаточно самой любить и я так счастливо живу всю свою жизнь. (Со своей любовью).

От вас, счастливые тети, что-то такого тут не исходит. Вы просто перечисляете свои годы жизни в браке. И еще дополняете их терпением.) А вот Луппиан я бы под сомнение не ставила бы уже, хоть она и знает про его измены и ей тяжело с этим жить.

А что можно советовать, не видя людей?
Разводись, и не стони здесь по поводу собственного мужа....

С гулящим я бы не жила
Мне жаль Луппиан.

Понимаете, чтобы жалеть Луппиан, надо хотя бы в предмете разбираться. Сейчас я вам коротенько расскажу то, о чем вы и не слышали никогда.)

Вы знаете, что все эти виды любви придумали и описали в Древней Греции. Не слышали, верно?)) Вот агапэ - жертвенная любовь, всего лишь была одним из видов этой любви и потом полностью была перенята христинством. Вот и вся фишка. Платон же ее высшей формой любви не считал, например, он высшей формой любви считал другую любовь - платоническую, где слово платоническая всего лишь является производным от его имени.

В целом, вот, скопировала: "Ведь только человек, контролирующий свою психоэмоциональную сферу, может состоять в действительно платонических отношениях. И именно контроль над чувствами и эмоциональными проявлениями делает человека разумным существом. Этим он отличается от животного и имеющим свой собственный богатый духовный мир."

Вот именно об этом я пишу и именно о таком и пишу. Вы этого знать не знаете, и не слышали никогда, но даже не понимаете, что христианство это отвергло еще и из политических соображений, т.к. подчинять людей, втирая им про терпение и самопожертвование куда легче, чем всерьез работать над собой в браке.

То, что вы этого не понимаете, а я понимаю, не делает вас или меня хуже или лучше. Но я хотя бы это знаю, сечете?)) И не соглашаюсь на меньшее. А теперь бегите мне рассказывать, что терпения у меня, если я не соглашаюсь на меньшее, меньше чем у вас. 😄

Удивлены, тетя и компания? А вот надо знать, чтобы понимать и не удивляться. Это называется опыт и знания.) А в целом мудрость.))

Племянница, про агапэ нам ещё в школе рассказывали).

Это все, что вы можете сказать на этот счет?)))))) 😂

В отличие от вас, я словесной диареей не страдаю.

Потому что в России семейная терапия не популярна и мужчину туда никогда не затащишь. Плюс она либо на очень низком уровне, либо для автора так же дорого как слетать на Мальдивы на две недели для большинства россиян.

Это, извините, низкий уровень.