Меня бесит муж со своими детьми и внуками...

авто, вы разрешили воровать у вашей семьи с самого начала. Теперь вы понимаете, что вы и общие дети в дураках. Спасайте хотя ты будущие свои заработки, а он пусть детям платит алименты. Дом требуйте через суд оставить себе с детьми, судитесь годами, лет через 3-5 суд назначит вам выплату его маленькой доли, так вы можете зачесть свои вложения в дом и платить по 1-2 тыс в месяц, а можете вообще не платить, пусть он по приставам побегает (чего он делать не будет). Хоть зауважает вас.

автор будет плохая. Лучше к нг с юристом разработать стратегию развода и подать на развод, раздел и алименты.

лело в том, что подзаконную малолетние могут быть прописаны в собственности родителей без согласия других собственников - новые законы. Если у детей мужа возникнет доля в доме, они могут прописать иуда внуков и все, финита ля комедия. Автора выселят или заставят продавать дом. Срочно либо переписывать долю мужа на общих детей, либо развод и раздел! Автору дом - мужу все остальное.

автор, в случае смерти супруга в вашем доме окажутся пять взрослых врагов (бж и ее дети с супругами) и чужие малолетние дети, которых могут прописать там без вашего согласия. Вы разве справитесь с ними? Врядли.

а тех внуков уже приучают пользоваться вашим домом как своим. Прислушайтесь, защитите своих детей и себя!

все очень просто. пусть ваш муж встречается со своими вне дома. парк.карусели и тд. никаких заходов в ваш дом. "карантин" у вас. я так делала. и как бабка пошептала)

Ну и комментарии, полный пи***ц.. читать противно.. Как, видимо, живется стремно, если люди такие злые стали..

Вы вообще в адеквате??! Вы правда верите, что эта тетка, которая написала такой злой пост, такая какая хорошая жена????? Все ситуации надо рассматривать с двух сторон. Если женщина так относится к маленьким детям, при наличии своего маленького ребенка, можно только догадываться какая она мать и жена фиговая. У меня тоже двое детей, и я также работаю, ноне хочу лежать все выходные на диване, как автор. И если бы я вышла замуж за мужчину с детьми, то постаралась бы сделать все, чтобы наладить отношения с его детьми, а не наоборот разругать их на 10 лет.. скорее всего еще и из семьи его увела, так как если ее ребенку 2 года, а у мужа уже есть внуки, то видимо разница в возрасте внушительная. И вообще почему, интересно, его дети от первого брака не имеют права на какое-то имущество отца?! Чем они отличаются от детей от второго брака? Какие все злые, а автор вообще дно.

То есть думаете, суд мужчину выгонит из дома и лишит его имущества, только из-за того, что муж мужчина?!??? Зачем писать такую чушь вообще????

вы ж выше за детей топилин, не? Суд оставит дом матери с тремя несовершеннолетними детьми, ещё и малолетними. Ферштеен? У автора с мужем трое детей. Он же мужчина, ответственный, ещё заработает. Бж оставил жилье, это с автором в ипотеку взял, значит, от бж в трусах одних ушёл. Вот и автору оставит. Мужику легче угол снять, а мать многодетную никто не выгонит.
А что это у вас так подгорело, что дом автору с детьми достанется? ))) Никак хотите чтоб дом внуки попилили с бжихоц»й?

Нужно понимать, что вы у себя на первом месте, и ваш комфорт в том числе. Поэтому когда вас что-то не устраивает, стойте на своём, но придётся проявить твердость. Сказать мягко и деликатно, но уверенно и четко, без колебаний и попыток угодить. Рассказать не про них, а о своих чувствах, что именно ВАМ будет неудобно. Будут пытаться прогнуть под себя, но вы не сдавайтесь. И тут происходит открытие - люди рядом в первую очередь думают о себе, и о своём удобстве, а не о вас. А когда происходит столкновение интересов, оказывается, что можно найти такой выход из ситуации, который подойдёт всем.

Автор, я считаю не только в гостях дело.
Муж прививает вам стресс орёт, материт, гнобит вас.
Навязывает свое, не уважает.
Кризис в отношениях.
Вы и так МНОГО на себя навешали.

Надо хитростью: " ох я устал, ох у меня давление, сердце, стресс".
" я еще нужна детям, но здоровье уходит. Как они без меня? Как ты без меня?"

Можно пойти к психологу, выписать антидепрессанты,
сказать ему что он ломает вам психику.
Надо быть изворотливей.

У нас с мужем было много такого ***, тоже орал, материл,
денег не давал на продукты " ну что там эти гости сьедят? "

В итоге мы развелись именно из за того
что он не уравновешенные и не давал мне жизни.
Но мы жили без детей.

Если с этим мужем в планах жить.
Надо очень хитро продумать стратегию.
Он пьёт из вас все соки, орет, нервирует.
Это все опасно для психики.

Ой, вот из за такой *** я не общалась с отцом, она запрещала, истерики закатывала. Потом я выросла, семья ,ребёнок, отца на улице встретила случайно, он так счастлив был!!попросил с внуком в выходные куда нибудь сходить, ну ок. Погуляли они. Жена его тут же звонит, орет, что муж ей в доме нужен. В следующий месяц отец взял внука в гости, опять истерика. Она ему весь мозг выклевала, как она хочет в доме спокойствия. А через пару лет отец умер, надеюсь эта тварина теперь счастлива в тишине

Ужас какой пишете. Какое назло?! Приходить в дом к родному отцу - в чём здесь месть?

С чего вдруг перестанут? Не ради автора же в гости приезжают.

Писали и много. На одну и ту же тему дурных отношений. Вот, например. Ваша же?

https://www.woman.ru/relations/family/thread/5550640/

Год назад уже: "Думаю, ну что я сделала не так, чтобы в 42 года понять, что я сижу у разбитого корыта и просто не знаю, где найти силы жить дальше.
И уйти не просто из-за детей, и совместного имущества, надо продавать дом и дети не захотят ухудшать свою жизнь."

Ничего, что мы человека принимаем со всем его букетом как хорошего, так и плохого? Жить только с частью его как-то не получается. Да и нечестно.

Естественно, с кем живет, те и в приоритете должны быть у человека. Вряд ли она его к батарее привязывала, не выпуская из дома на встречу к вам в свободное от их совместных дел время. И да, гости должны быть желанными для обоих супругов. Надо иметь такт и воспитание не навязывая своё присутствие там, где оно не желанно ХОЗЯЙКЕ дома, независимо от того, кто собственник жилья. Он уже однажды сделал свой выбор, оставив прежнюю семью, потому ни к чему соперничать и доказывать кто важнее и главнее. Вам тоже наверняка супруг нужен в первую очередь как муж, а не чей-то там родственник.

Автор, ну какая вы сука? Вы ломовая лошадь! А суки и стервы - они живут для себя в первую очередь.
Не знаю, что тут советовать, ситуация сложная, муж лентяй и эгоист. В случае развода- вы разведенка с тремя !!! Детьми. Сами понимаете, очередь на такую невесту не встанет, ваши дети точно так же мужчинам не нужны, как и вам чужие.
Вот такие перспективы, если смотреть без розовых очков.
Но и превращаться в Золушку у себя дома, это тоже не вариант. Я уверена, что ваш муж все прекрасно понимает, но ему и так удобно. Можно и хитрить, притворяться больной и так далее, но скорее всего все приведёт в итоге к открытому конфликту: так и скажите, что очень устаёте и готовить/ убирать за его детьми вы отказываетесь. Бардак вам не нужен, или пусть сам убирает и готовит или вообще не приглашает. Разумеется, сам он ничего делать не будет. Пусть встречается вне дома..

Кстати.. насчёт дома. Там выше верно писали, вдруг его дети и правда будут претендовать? Вы бы подумали об этом сами , поговорили с юристом. На мужа мало надежды: Он как мужчина ничего вам не дал, пополамчик и лентяй! Автор тоже, судя по грамотности, простая очень и без самоуважения загнанная женщина.
Ну и ставьте ультиматум; либо он уделяет большую часть времени своей семье и помогает вам, либо зачем вам такое да ещё и быть бесплатной нянькой его внуков?

Мало того, если вы умрëте первая, то он вступит в наследство на вашу половину ; 75 процентов от имущества уйдëт его детям в итоге

Мужчины *** тоже бывают тем еще геморроем. А к старости так вообще сентиментальными становятся, но хорошими отцами их это не делает, стремятся въехать в рай на чужом горбу... Я бы действовала хитростью: собирала чеки на ремонт, готовилась к разводу или дележу наследства (только об этом не говорить), прилюдно улыбаться, а за глаза детям говорить: это вам не братья и не сестры, они сами открестились от вас (это же правда). И муженьку объяснять, что после тусовки его детишек у вас дома у вас нет сил:
- на это,
- на это,
- и на это.
И на хорошее настроение тоже нет.
Нравится жить в сраче и без секса? Вперед! В комнаты детей врезать замки и сказать, что они там могут запираться в любой момент, когда родственнички приедут, и запираться вместе с ними. Либо встали, пошли в гости. Пришли в срач:
- Ты такой любящий отец и дед, убери за своими детишками. А мы так устали, за 3мя детьми на каруселях глаз да глаз...
Все с восхвалениями, но - ах, не могу, у меня лапки.
Когда в следующий раз родственники соберутся к ним и муж начнет намекать, что посуду хорошо бы помыть, у вас давление (это же тоже правда), сил хватает своим детям 3 тарелки отмыть, и давление отвалилось... Пусть приезжают в срач и обсуждают, какая вы плохая хозяйка.
- Милый, была хорошая, а теперь конечно плохая, ведь я чувствую, что ты меня не любишь, что ты наших детей любишь больше тех... А я вот тебя все еще люблю, как никто не будет любить, но прям так плохо мне... (и ведь тоже правда!) Может, нам съездить куда-нибудь вдвоем, только ты и я? Или хотя бы в кафе...
И вот там, постарайтесь, чтоб позитива и бесед по душам было по максимуму (только место должно быть не людное).
Развод не форсируйте, время придет, вы узнаете. Каждую копейку на себя, все чеки себе, советуйтесь с адвокатами. Узнавать, где жить, куда детей распихать. На крайняк демо-версия развода (только не сдавайте всех явок), чтоб ощутил, каково старому жить без молодухи.
А он сейчас "компенсирует" свое плохое отцовство за ваш счет.

ну читайте пожалуйста всю тему! ни кто не кого не удодил, когда познакомились, он уже 5 лет жил один.
И почему я должна делить нажитое совместно имущество с его детьми??? оно мне не с неба падает, что бы это все платить я в 7 мес. ребенка вышла из декрета, я кручусь как белка в колесе.
Про диван было написано образно, да если бы и так! Просто , как я уже не раз писала, что в свое свободное время делать то что хочу я, а не заниматься тем что мне навязали!
и если я хочу лежать в выходные на диване, то хочу лежать ! а не обслуживать гостей которые мне не нужны.
а бы в своей жизни можете делать что хотите!

у мужа вспылчивый характер это да. он пытается думать о всех , коме нас - своей семьи. ему неудобно отказать и он хочет быть для всех хорошим, но в ущерб мне и моим интересам.
а я реально дошла до ручки, у меня реально начинается тошнота когда он мне пытается сейчас что то навязать, весь мой организм противится.
поэтому я пытаюсь себя сейчас переделать, думать в первую очерердь о себе и своих интересах и СВОИХ детях. потому что если я все сейчас не поменяю, то меня н адолго не хватит.
хочу теперь к психологу, пытаюсь отдыхать при первой возможности. И теперь не буду напрягаться лисгний раз и гости мне тоже не надо.
записалась к врачу, пойду сдам все анализы, организм дал сбой. последние две недели появились ккаие то пятно которэ чешутся, сосотояние не стояние, просто нет сил не на что, я еле двигаюсь, губы стали ужас какие сухие, трескаются и ничего не помогает.

Пусть отца к себе зовут если так сосокучились

Послать его куда подальше на хутор.....и пусть там в ручную свой "колосок," молотит...или валит к нехищной мамаше своих хитрожопых дочерей..пусть они ему чешут...
Очень удобная позиция....меня обидели, доказывайте мне, что ты не такая ... С хрена ли? Обидели его, ту,которая обижала он САМ выбирал,( знать сам дурак и так решил), а непричастная женщина теперь ему должна за, ноль вклада с его стороны, свое время и силы моральные и физические отдавать,?) Смех...
Новые отношения, новые обязательства, некоя ответственность перед бывшими,пока не выросли,а там по обстоятельствам...

Автор, вообще то если муж и жена работают ОБА, то и домашние обязанности строго пополам. Уважайте себя, что у вас такие устаревшие взгляды то на отношения?
Мужик имеет право лежать на диване и ничего по дому не делать, если он полностью обеспечивает свою семью и его жена не работает, у неё куча свободного времени на себя и на дом!

Не понимаю, чего вы боитесь? Другая давно на место его поставила бы. Выделываться будет, когда начнёт миллионы зарабатывать , то есть никогда)

Жаль, что мама отца не объяснила ему, как себя вести и не плодить детей, которых сам не собираешься воспитывать

При чем тут автор к чужим детям? У мужа головы и рук нет, чтобы ухаживать за своими детьми? Все претензии к нему

Повесила на чужую женщину ответственность за детей от разных браков, а не на собственного отца. Очень четко.

Тут всё просто. Скажите мужу, что задыхаетесь, не отошли еще от ухода за младенцем двухлетним, поэтому заниматься детьми сына будет сам. Дальше, для жены сына мужа вы свекровь получаетесь. Свекровь невестку может воспитывать, советы давать, помочь по хозяйству. Вот и просите: приготовить, убраться, посуду помыть, а сами в это время занимайтесь своими делами. Откажется-вставайте в позу "вот неблагодарные, старших не уважает". Вступится муж-скидывайте на него, типа: "ну раз она не может, а ты такой добренький, то и делай сам за нее". Сами ходить перестанут тогда

да написано же, что своих трое! ОБЩИХ ДЕТЕЙ ТРОЕ! вы читайте правильно, прежде чем свое неприятное мнение высказывать

не, не послать. А грамотно с юристами подать на алименты детям, алименты себе декретные, отдельно на развод и отдельно на раздел. Все!

Сочуствуем

Привет почитайте семейную психологию.

Напрямую так и сказать. Муж не будет задумываться о ваших чувствах, пока сами не скажите. Это женская проблема - вы придумываете, накручиваете себе, переживаете, а надо просто сказать. Поставьте его перед решением этой проблемы. Это его дети, а не ваши

Чувак, мужская солидарность здесь не в кассу. Какая нахрен неприятная женщина, если она занимается своими тремя? Ее мужик наделал отпрысков и решил переложить обязанности на других. Он мужик, ты береш отвественность за себя, так реши проблему

Уверен, ты antiwoman начитался, но только все перековеркал, что та мрекомендуют

Очень Вас понимаю и сочувствую. Я в такой ситуации, не стала бы говорить все в лоб и прямо, как тут многие советуют. Это не поможет, так как сын вашего мужа со своей семьей откровенно наглые и невоспитанные люди. С такими людьми нужно бороться их же методами. Я думаю, Вам нужно больше напрягать эту семью СВОИМИ заботами и проблемами СВОЕЙ семьи. А что? Почему Вы не можете попросить их о помощи, раз вы теперь такие близкие и родные… Куда-то отвезти-привезти, кого-то забрать, с кем-то посидеть и т.п. У Вас трое своих детей, есть где разгуляться :) В наглую заявите, что хотите на Новый год в качестве подарка, посудомоечную машину…(Вам в хозяйстве точно не помешает!). Родственники на выходные пожаловали, а Вы оставляйте своих детей с ними, а сами езжайте по своим делам (к врачу, на тренировку, на день рождение и т.п.) Вот пускай они там всей кодлой колбасятся без Вас. Ведите себя нагло, не бойтесь перекладывать свои проблемы на их плечи. Чужие проблемы никто не любит. И это семейка очень быстро самоустранится, потому что, такие наглые и беспородные люди, никогда не общаются с теми, у кого проблем больше чем их собственных. Когда они приезжают не надо подпрыгивать и угождать, списывайте все на плохое самочувствие. Вашего мужа я понять могу, потому что, это его родная кровь. Не нужно на него злиться, пилить ему мозг, обвинять его детей и собственноручно делать из себя «врага государства». Вы и ваши дети должны быть на фоне той семьи надежнее и больше поддерживать и любить папу. И потихоньку нужно оформлять его долю на ваших общих детей. Если Вы будете вечно недовольная и все время иметь что-то против, то он на это никогда не пойдет. И его дети растащат все ваше имущество.

Браво , бис вот это очень современно ,да я за! почему бы не организовать папе с мамой путевочку всех "родственников ," в загородном доме на 3 дня снять или в каком нибудь дом отдыхе либо в пансеонате с семейным обедом обящательно т к дети то родные друг другу !ау!

Готовьте невкусно. Пересолено, переперчено, и тушёнку с жилами и жиром)) дети раз поедят, два поедят и попросят "пап, давай лучше погуляем сегодня"
Но вообще вопрос, *** вам человек, от которого только хуже🤷 как говорится, не было у бабы проблем, так купила порося

Ну это нормально
Попросите мужа, что бы по приезду гостей снимали какою нибудь квартиру
Или купите посудомойку
Реально классная вещь, решила половину моих бытовых проблем

Приезжают 2 в одном. Пообщаться и развлечься с дедушкой, развлечь своих детей, покушать и отдохнуть. Без неё их гостевание не будет таким комфортным и за своими детьми придется следить, что-то приготовить придется, на стол накрыть. Дедушка на своей шкуре почувствует все это гостевание. Либо им не будет так комфортно и сами перестанут ездить, или дедушка забодается и их отвадит. А пока автор все делает, с шеи не слезут, ни муж, который дедушка, ни дети со своими детьми.

Он, наверное, опасается, что отпишет ,а потом вдруг развод и он на улице. Пусть он перепишет долю на детей, но с правом его пожизненного проживания в этом доме. Если что, не дай бог,случиться с ним. Вам 3х малолетних детей поднять будет сложно, а если еще и что-то прийдется выплачивать детям и бывшей, вообще швах.

Вся проблема всамом авторе. Автор, значит вы тихо ходите , и гостям улыбаетесь, поэтому они приходят . Вы терпила. Сразу нужно показывать своё отношение, а не быть доброй мачехой. Когда хозяйка без настра и не дружелюбная , хочется уйти , это работает. А вот ваше молчание и терпение доведёт вас. Любите себя, будьте собой , выпустите себя на волю

Вы сами выбрали человека , у которого такое прошлое . И он его никуда не искоренит , как бы вам не хотелось .
Представьте , что он встретит новую , третью жену и та начнёт настраивать его против ваших детей и внуков. Вам это понравится ?
Да, у каждого из нас своё прошлое и настоящее. Выбирая человека, вы принимаете его полностью . С детьми и внуками.
И не плюйте в колодец. Жизнь длинная штука. Радуйтесь , что муж заботится обо всех детях . Это действительно много говорит о нем , как о человеке.

А зачем вам вообще нужен муж ?
Ради чего. Если в вашем описании , эти отношения ничего вам не дают . Ни взаимности , ни помощи , ни эмоционального удовлетворения . Вы делаете все за двоих , устаёте , не принимаете его прошлое . Хотя эти дети не виноваты , что родители развелись и за борт их никак не выкинуть .
Вы бы выкинули за борт своих детей , если бы встретили нового мужа и родили бы новых детей ?! И каким бы вы были родителем после этого ?

Вам лучше избавиться от такой половники и жить самостоятельно со своими детьми без лишних вмешательств.
Без лишних родственников . Вы не приняли свою половину в должной мере . Дальше будет хуже и страданий прибавится со всех сторон .и с вашей , и со стороны детей и ваших и мужа. Так нельзя

Дети от первого брака прицепы ? Вы серьезно ?!
А вы не думали . Что это точно такие же дети. Не бракованные , без каких либо дефектов . И они не виноваты что родители развелись .
Поверьте, врагу не пожелаешь пережить развод родителей .
И называть детей прицепом …… не берите грех на душу .
Если вы встретили человека с прошлым опытом . То принимайте его полностью . Или не принимайте вообще .
Так природа устроена . Не бросать своих и заботиться о них .
Для этого и существует понятие семья .
А не сортировать на первостепенных и второстепенных . Они появились раньше в его жизни , чем вы . И хотите вы или нет , они никуда не денутся . С чего это ? Это их законный отец .
Вы видели это до вашего брака .
Если бы это вскрылось после …. Но вряд ли

Все правильно говорите !
Прошлое не вычеркнуть и нельзя этого делать . А договориться о комфортных пребываниях всегда можно !!! И нужно . Честно сказать , что бегать перед ними вы не сможете и это правильно .
Все всё поймут . И выстроится гармоничная коммуникация

Вот вот !!!
Все видят за кого выходили замуж .
Или принимай полностью , или поосто ищи другого человека