Можно ли что-то ещё исправить?

Только при обращении к семейному психологу.

зачем??

Исправит ситуацию Ваш любовник,сразу взбодрится или уйдёт ! По другому не расшатать ,хотя и жестоко. Эмоциональной встряски не хватает, не ценит Вас .

Пока что пытаюсь ради ребёнка, но с другой стороны она очень часто видит как я плачу, от того что меня в очередной раз доводят

Уже понимаю что не ценит, но я так не могу. Для меня это предательство, я не такой человек

В смысле ради ребенка?
Вы же говорите, что папа не занимается им..
Так откуда там привязанности взяться...а нет привязанности, ребенок и не станет переживать разъезд ваш

Он не согласится, потому что считает что он прав

В плане что хочу чтобы у ребёнка была полноценная семья. Хотя мы 2 раза в год уезжаем примерно на 2 месяца в гости к моей маме. И ребёнок по ней скучает больше чем по папе. Но она все равно старается тянуться к нему, хоть и не получает взамен ласки

Скорее всего здесь поможет только развод. Муж ваш считает, что вы никуда не денетесь, раз истерики устраиваете и по сути примиряетесь в конце концов с этой ситуацией. Это такой тип людей. Мой бывший такой же, тоже во всем прав, во всем молодец. А когда я с ним рассталась через пару месяцев прискакал и давай доказывать, что он изменился и осознал все. Вашему мужу нужна встряска.

Что такое полноценная семья?
На бумаге полноценная?

И Мама и Папа

В последнее время очень частно прихожу к этой мысли( стала себя ловить, что когда его дома нет или мы уезжаем мне становится легче. Тк полагаюсь только на себя, а не питаю ложных надежд. Он очень часто обещает и погулять с ребёнком и убраться и все и сразу, а в итоге я зря жду и делаю все сама

На бумаге?
Папа отказывает в ласке..
В чем фишка его ежедневного присутствия?
Что он дает ребенку?

Наверное вы правы что особо ничего и не дает( где то в глубине живет Надежда что все изменится

Ну дело ваше...

Ради ребенка, тем более, девочки, вам нужно перестать обслуживать вконец обленившееся существо в штанах - девочке вы прежде всего должны бы привить уважение к себе, как к будущей женщине. Не позволять себя эксплуатировать, обманывать, не попасть в отношения зависимости от такого вот ленивого существа мужского пола. Вы хотите чтобы у вашей дочери был такой муж? Такая семья? Закрепилась модель отношений, что с ней так можно?
Ну или воспитывайте мужа, если развод совсем против ваших убеждений. Если он обещает и не выполняет, то перестаньте считаться с его мнением - право на авторитетное мнение он таким поведением потерял. Ничего больше не просите, но и сами не делайте без просьбы. Дотерпите до того момента как ребенок пойдет в садик. Идите на работу, обретайте финансовую независимость. Установите свои правила. Стирает свою одежду каждый сам, раз он с ребенком не помогает. Готовит каждый тоже себе сам. Готовите только себе и дочери и только на один прием пищи. Пусть поживет без обслуживания. Не держитесь за этот брак. Захочет развестись - ну значит ему от вас нужно было только обслуживание. Значит разводитесь и в следующий раз выбирайте мужа более разумно. Или живите вместе с дочкой и будьте счастливы самодостаточностью - вы же уже сами заметили что вам одной с ребенком лучше чем с ним. Не ведитесь на фразы "разваливаешь семью" - семья это взаимопомощь и взаимоуважение, а не то что у вас.

Спасибо за такой развёрнутый ответ) финансовая независимость для меня совершенно не проблема. Я могу уехать обратно к маме, устроиться на работу и пока не подойдёт очередь в сад она с удовольствием будет с ней сидеть. Работает она ночь через две. Ну и там же ипотеку можно взять. Капитал есть.
Я в эту среду поставила ультиматум на мытьё посуды. Сказала не буду мыть, мой сам. Посуда чистая уже закончилась. Мою только себе и ребёнку. А готовить на двоих совершенно не проблема, если еды нет - он ее себе просто заказывает и ест фаст фуд

Автор вы конечно поспешили с ребенком. Но что теперь делать. 2,5 года. Ваш декрет заканчивается через полгода. Выходите на работу. Становитесь обособленней. Вам ни в коем случае нельзя с этим мужем работать из дома. Так он будет вас нагружать бытом ребенком и деньгами а сам на диване. Именно должны привыкать потихоньку уходить куда то. Потом видимо на развод подавать. Он не слышит вас эгоист зарабатывать не хочет. Вы все тащите. Это уже дно. Не хватало снова от него забеременеть. Надо дистанцироваться! За эти полгода подыскивайте место и пролечите анемию. Железа пропейте, проконсультироваться с врачами чтобы симптомы сразу убирать. Отцом он себя вспомнит только при разводе. На суде. Когда будет петь песенку " У меня доченьку отняли" И скакать перед органами опеки. А еще лучше добейтесь чтобы он был не воскресным папкой, а неделю у вас/ неделю у него ребенок.
Но мне кажется вы изначально вышли за инфантильного человека. И чтобы поменять отношения, спасти семью ему надо самому захотеть изменить себя. По другому это не работает. Как вариант психолог. Может там ему что то обьяснят, может вытащите проблемы все поймете почему он так абстрагировался от вас.

Наверное я не правильно описала, он зарабатывает и очень хорошо. Но слишком преувеличивает значимость своего труда. Лёжа весь день на кровати, он говорит что устаёт больше меня целый день скакавшую на ногах. Уборка, готовка, стирка, ребёнок на мне. Он может искупать ребёнка раз в неделю. Погулять раз в месяц, но это все. Единственная его заслуга - хороший заработок которым он гордится и упрекает меня. Неделю у меня, неделю у него не получится, тк в Москве мне одной не справиться, да и не нравится мне тут совершенно. Если дойдёт до развода, то я уеду за 1000км. Он очень хотел ребёнка, да и я тоже, обещал золотые горы и помощь, но что-то пошло не так. Я ребёнка безумно люблю, даже в самые тяжелые периоды. Я по натуре домосед, поэтому на гулянки всякие мне не хочется. Мне комфортно с ней дома. Просто когда приходит муж начинается вынос мозга. Ежесекундно говорит о своей работе и даже не спросит как я себя чувствую и никогда не поддерживает. Каждый раз на деньги иди к врачу. Вся его забота.

Не изменится. У меня изменилось только после того как я ушла с годовалым ребёнком. Для него это была неожиданность. Через год предложил опять съехаться и вёл себя по-другому, но не долго. Таких товарищей, к сожалению, постоянно нужно держать в тонусе, чтобы не расслаблялись. Для этого вам надо быть финансово независимой. Но мой хоть ребёнка обожает и занимается им. Ради этого и остаюсь. А вообще, если он к ребёнку равнодушен, толстый и ленивый и вы сами себя обеспечиваете, то зачем вам оно? Ребёнку гораздо важнее счастливая и спокойная Мама в ресурсе рядом, чем скандалы и видимость полной семьи. Да и пример семьи для ребёнка такой себе.

Вы о чем? Сами пишете, что муж ребенку времени не уделяет, включает ей мультики, а сам в телефон. Что видит ваш ребёнок? Холодность отца к ней, вечно рыдающую мать и отсутствие чувств между родителями?

Одна вы не вытянете. Значит он не хочет ничего спасать и ЕГО такая жизнь устраивает. Устраивает ли вас - решать только вам.

Так у вас и нет полноценной семьи. У вас есть семейное общежитие и штамп в паспорте. Семьи нет.

А вы если разведётесь, то он перестанет быть папой? Вы его родительских прав собираетесь лишить? Да и подумайте: а папа ли он? Или какой-то мужик, который лежит на диване и записан в свидетельстве о рождении.

Зарабатывает - прекрасно! Посудомойка, робот-пылесос, клининг, доставка еды, няня решат ваши проблемы с усталостью и он заодно поймёт что это все тоже не дешевый труд. Он же на семью зарабатывает? Вот пусть тратиться.

Спасибо всем кто ответил. Вы мне метоле помогли осознать. Я сделаю последний рывок. Поставлю жесткий ультиматум. Если все будет как прежде, соберусь и уеду. Ребёнок заслуживает спокойную маму

Авторка,какая же ты бесполезная и беспонтовая клуша. А также все кто отписались ниже. Жирная по-любому ты,а не муж. Зачем ты проецируешь свою жироноту? Системы просто муж обеспечивает, а ты на него скинуть хочешь и ребенка и уборку. А ты чё тогда будешь делать? Зачем ты нужна? А про готовку чё молчишь? Заказываешь да на его деньги? Готовить не умеешь. Фуууу какая гнилая тема и спорт,которые выше отписались,бесполезные существа

Вы меня извините, но помимо бытовых вопросов и того какой он отец…от него элементарно воняет и он обрюзг, это, простите, свинота, вы на него не смотрите как на мужчину, у вас нет секса, а значит нет отношений мужчины и женщины. Для чего вы за это держитесь? Просто из-за своих страхов? Зачем на себе такой молодой ставить крест?

Человек, который не воспримет смысл написаного, не имеет права на мнение:) заказывает себе еду муж. Я готовлю и вкусно. 130кг по вашему не толстый? Сочувствую. Если муж пашет 24/7 365 дней в году - претензий нет, а когда большую часть лежит на кровати и элементарно не может за собой закрыть дверь, не ок. И я работала до рождения ребёнка. А считать себя богом только потому что зарабатываешь большие деньги - глупо.

Уже 2 года уговариваю его начать худеть, но у него вечно какие то отговорки. Типо нет времени на спорт, мне поможет только спорт. Ставлю ему в пример что я похудела на 10кг за 4 месяца лишь немного пересмотрев питание. Но воз и ныне там

Так это не работает. Как думаете, если бы было наоборот и он бы был худее вас и вам говорил худеть, это бы вас сильно мотивировало? Тут только может сработать реальный риск остаться без вас. Если рядом красивая и стройная жена, которая нравится другим мужчинам, путешествует с подругами, общается с людьми, живет своей насыщенной жизнью, к тому же независимая и готовая в любой момент уйти, то он ещё может взять себя в руки и что-то поменять. А может и забить. В любом случае хоть какой-то результат).

Вот то же самое хотела написать. Полностью согласна - не хочет помогать, пусть деньги на помощников выдает. В Москве еще служба бэбиситтеров есть, можно на несколько часов няню приглашать - вас разгружать и давать отдохнуть, если вы вдруг не хотите няню на зарплату брать.

Не такой? Тогда закрой рот и иерпи

У вас нет сейчас полноценной семьи от слова совсем. Так что вы сохранить то пытаетесь?

Папы у вас нет, есть трутень, которому собственный ребенок не интересен, жена как жена не нужна

Убейся об стену

Полноценная семья - это счастливая семья .
А вы такой семьей только показываете плозой пример своему ребенку и в будущем он будет несчастен. Подумайте о нем.
У меня был такой муж, любила, но ушла. Вздохнула и живу счастливо и ребенок спокоен. Расправьте крылья. Лучше никак, чем так.

Дополню свой комментарий. Так как допрочла ваши ответы.
Муж вами не интересуется, а вы им?
Он приходит и говорит о работе - а вы выслушиваете? Пытаетесь и к его жизни отнестись с интересом? Или всё должно крутиться вокруг вас?
В принципе, всё по классике - муж добытчик, жена-хозяйка.
По-моему вы обнаглели. И от этого у него нет настроения что-то делать. Запилили?

При железодефицитной анемии я принимала железо хелат эвалара. В этой форме оно хорошо усваивается и нет побочек со стороны ЖКТ.