Хочу на старости жить спокойно

А почему вообще взрослая дочь живёт у матери? Ей самой то не стремно?
Ребёнок видимо боится неадекватную мать раз ошибся, видимо тон у матери когда она задавала вопрос был не очень?
Разбаловали вы её, позволяете ей с вами так обращаться, сидите с ребёнком когда ей надо. Да и печально что мальчонка видит её отношение к вам и впитывает как губка это все.

Прочитав первое предложение, сколько вашей дочери, и что она живет с Вами, стало все понятно…

Раз вы по ее мнению плохая , то не оставляйте у себя ее ребенка. Не разрешайте просто , потакайте на том что она сказала вам, это очень обидно

Извечное отцы и дети

Во -первых, спасибо Вам за чёткое понимание ситуации.
Когда я разрешила ей пожить у себя, я думала, что у нас сложатся доброжелательные отношения. Ребёнок тоже любит, когда мы все вместе, но дружно.
Я и сказала ей, что просто удивилась, что он неверно назвал время, и никак не думала, что в это время я "выпучила глаза ". И его больше пугают , когда в семье напряжённые отношения. С ребёнком я сижу, потому что понимаю, что дети так быстро вырастают пусть у него будет в жизни любящая бабушка.

Спасибо за мнение. Я оставляю ребёнка у себя ради ребёнка. Мы с ним играем, занимаемся, ходим в библиотеку , гуляем, катаемся на велосипеде, общаемся, да и просто я его вкусно кормлю и очень люблю.
Пойдёт в школу и будем видеться только на каникулах в лучшем случае.

Я все понимаю "детские обиды" дочери, но пора уже взрослеть и дать своему ребёнку то, чего не было у неё. Извините если я вас как то оскорбила (не знаю причины отношения между вами и дочерью). Вместо того чтобы наладить контакт со своим ребёнком, она агресструет на него... Жаль.
Это здорово когда есть бабушка. Пусть у него будет хороший пример на которого можно равняться.)) Не обращайте внимания на слова дочери, и не пытайтесь ей что либо объяснить, все равно это не даст никаких положительных плодов. Скажите пожалуйста, а вы с ней разговаривали напрямую о том почему она к вам так относится?

С раннего детства я втолковывала своим детям, что прощу им абсолютно всё! Кроме двух вещей: вранья и неуважения к родителям. Раз Ваша дочь смеет по-хамски с Вами разговаривать, значит, Вы её плохо воспитали. И не ведитесь на её обвинения в Ваш адрес. Это манипуляция. Устанавливайте с ней ВАШИ границы комфорта. Не хочет жить мирно и проявлять уважение к матери - пусть сваливает.

Детские обиды на что?

Вот почему. Наверно, пока я растила своих детей, допускала много педагогических ошибок, где-то не услышала, когда то поругала, жила с не с тем мужем, не обеспечила их, счастливым и беззаботным детством. И в результате у очень красивой девушки, с двумя дипломами, знанием английского не складываются отношения с мужчинами ( " они, гады, не хотят дарить подарки, и вообще, не такие, какие бы ей хотелось), ни с работой( работодатели, гады, платят не столько, сколько ей нужно). И кто виноват? Конечно, же мама. Но не она же, в самом деле!

Вот и отношение ко мне такое.

Да уж. Все кругом виноваты, но не она сама. В вашем случае нужно быть жёстче. Не позволять ей вас оскорблять и унижать при внуке, да и вообще иметь моральное представление дочере, что вам не 5 лет. Не нужно этого боятся, возможно после этого ваши отношения ухудшатся, но по крайне мере она возьмётся за ум.

Для детских обид можно найти тысячи причин. Было бы только желание. Всё, что в жизни не удаётся, не получается, виноваты мамы! ( все психологи об этом твердят). Я отношусь к этому скептически. Плохая мама? Уйди и забудь про неё, как страшный сон.
Я допускаю, что не была идеальной мамой. Тогда ещё не было изобилия литературы по воспитанию детей, по крайней мере, сама я сбежала из родительского дома в 14 лет и больше не вернулась, но обид на них нет. Как могли , умели, так и растили.
Но, какая бы я плохая не была, всю беременность и 2 года в декрете предпочла жить у меня, а не в своей квартире.

Следующий раз, предложите ей уматывать от вас и жить отдельно. Терпеть её закидоны на ровном месте, не нужно.

Ага, это мама всех мужчин испортила и сделала жлобами, это мама виновата, что работодатели мра-зи. Пиндецц у неё логика.

Эх, это самое мудрое решение, но... Наверно, пора мне набраться решимости и обознпчить, что или живём
доброжелательно или никак. Явно, не от спокойствия внутри она такая дёрганая. Думала, может поживёт у меня на всем готовом, успокоится и уедет. Эх....

Никаких "НО"! Не хочет жить дружно, пусть уматывает, тем более, что есть куда.

Довольно словоблудия.Конкретно-какие обиды?

Если честно, вы гадкая

Никто не виноват, у всех разные характеры, если бы мама была такая плохая, то не жила бы с ней. А кому претензии предъявлять, мужа нет, работодатели и слушать не будут. Вы не виноваты, "что выросло - то выросло", хорошая цитата из Сильвы.
Образование дали, жильё есть, с ребёнком на улицу не выгнали, с внуком помогаете, развиваете его.
Ваш муж не нравится, а она себе достойного мужа нашла, отец у ребёнка есть?
У вас ещё дети есть? У них тоже такой характер, что видят в жизни только плохое? Пусть она своему ребёнку даст то, что вы не додали ей в детстве.
В жизни нет прямой пропорциональности от воспитания детей и отношении их к родителям. Причин много.

Умотать очень много куда. Даже в городе, где я живу, свободные 2 квартиры и один дом, который по соседству. Только там не кормят.)

Конкретных нет.

Вы мерзкая до отвращения!
Но я к Вам, омерзительной жить не иду, в отличии от моей дочери, которая идёт к плохой маме.
Мне самой с собой хорошо, спокойно. Дети взрослые, образованные, здоровые, красивые и я хочу спокойно пожить остаток жизни.

Отец ребёнка есть. Свадьба была с лимузинами, рестораном...Сбежал, роняя тапки . Алименты платит, но с ребёнком не общается.
Есть ещё дочь. У неё также ребёнок. Дочь спокойная, заботливая мать. У нас нормальные отношения. Тоже жила у меня почти три года, во время беременности и ещё 2 года. Как и эта. )

То есть,вы дочь не обижали?Она сама придумала детские обиды?Но так не бывает.Чем быстрей вспомните,где и когда сделали больно и обиднг,тем скорей разберетесь с проблемой.Можно сколько угодно считать себя не виноватой,но...в конфликте всегда виноваты двое.

Эта?Ну,все понятно.Больше вообще говорить не о чем с женщиной,называющей свою родную дочь "эта".

Вы лично вырастили детей до 35 лет, дали им образование, обеспечили квартирами? Почему на автора "кидаетесь"? Какие детские обиды? Не купили в детстве 25-ю куклу? Заставляли учиться и не пускали на ночные дискотеки? Не разрешали курить и пить пиво? Не покупали в неограниченном количестве пирожные, не меняли каждый год гаджеты?
Обидеться можно за многое. Не потянули финансово брэндовую одежду как у подружек? Не водили на гимнастику или, наоборот, водили в ненавистную музыкалку?
Дочка выросла, но почему то пришла жить к маме в декрете и ещё несколько лет прожила, наверно, чтобы маме отомстить за детские обиды? Ела мамины обеды? Принимала помощь в ухаживании за грудным ребёнком? Неизвестно, давала ли она деньги на питание, платила ли коммуналку, сама покупала одежду малышу?
О каком конфликте речь? Взрослая и дееспособная женщина вправе и обязана жить своей жизнью, тем более, что она обижена на мать.

Где зять?
Почему дочь с ребёнком у вас живут?

Да прекращайте разглагольствовать.
Неуважительное общение между поколениями практически всегда начинают сами родители (при регулярном общении, а не когда детки уехали куда-то на много лет с концами и через цать лет неожиданно вернулись хамлом).
И я не вижу ничего достойного в превозношении мнения о "прощении всего", как демонстрацию какой-то морали. Это ваша личная позиция и только. Это вроде "делайте хоть чё и занимайтесь по жизни чем угодно аморальным", только мамке не врите и не хамите". У итальянской мафии, как знаем по фильмам, как-раз так и заведено - мамуля и" отдельная"самостоятельная жизнедеятельность, где мамка якобы не причём. (а кто вопитал?). Прям" есть за что хвалить и общество прекрасное" в кавычках.
Такое то ли недалекое, то ли лицемерное мышление и жизненная позиция - где можно причинять зло кому угодно, только быть вежливыми с родителями.
Да, с родителями нужно быть вежливыми и нельзя грубыми. Но не смешивайте эти две темы - моральное с аморальным. Они не вместе. И вежливость с родителями никоим образом не аннулирует причинение зла и вреда другим ни в чём неповинным людям. И никоим образом не оправдывает беспричинного хамства в адрес других людей, которые тоже ничего плохого им не сделали. И вы тут пытаетесь родить какое-то подобие извращенной "культуры поведения", именно в кавычках, где пытаетесь изобразить одних людей, вежливых с родителями "порядочными", но при этом, может быть, ведущих безнравственный образ жизни, а даже всякие грязные сплетни - это натуральное хамское поведение, и тут же напротив пытаетесь выставить кого-то, кто по каким-то причинам хамит матери, как какого-то аморального человека (не зная причин их отношений).

Конечно, автор описала всё жалобно, может, у них и правда тот самый случай, где автор невинная овечка и добрая душа, а её дочь реальная злыдня.
Но не надо подменять понятия, изображая одних людей плохими, а других хорошими, если они таковыми не являются, только на основании их семейных проблем или их отсутствия.

Во всём этом и правда Вас дочь обвиняет?

Ну какие обиды, если вы со своими родителями с 14и лет прекратили общение? Конечно "никаких". Смешно прям. Отчего же с ними тогда не общались, не "контачили"?

В смысле "не кормят"? Она готовить не умеет и не хочет??

Правда?

Ну, здоровая, красивая, образованная дочь, у которой и работа есть, но при этом идёт зачем-то к вам жить - это и правда очень странно и в самом деле, в таком случае, она не права, видимо. Далеко не все матери к тому ничего не хотят от своих детей, кроме того, чтобы они были от них подальше и не общались. А ваша история странная конечно, дочери жить да радоваться б

И откуда там хамство во взаимоотношениях, вопрос сразу отпадает

Ну а вы зачем перечисляете самые нелепые обиды, которые как-раз просто от избалованности? И это ещё если поверхностно судить.
Таким макаром можно, кстати, расхвалить родителей, которые избивали детей, отдавших в какие-то кружки и секции и всячески над ними издевались, а то и чуть ли не подкладывали их под кого-нибудь ради карьеры. А чё - если добились" успеха" в жизни по итогу, отчего бы и не хвалить и не забыть обиды, да? Щас и карьера и бабло есть зато. Плевать на способы и пути. Харрошие родители.
Семейных проблем и мелких нюансов может быть много. Да, во многих случаях, прошлого не изменить и в целом это не критично ддя жизни людей. Но если плохое продолжается, а не оставлено в прошлом не только, как память, но и как причинение, то хранение обид неизбежно. Учитесь

В смысле мать пенсионерка содержит дочь и внука.

Нет, дорогая, маннда. Разродилась- неси ответственность. Дада, вот так. Вы захватили нормальный кусок жизни при Советах, а детей выродили в кошмар. Им щас в разы труднее. А ты мало разродилась, так еще и не вложила в дочь ниче, раз она так же разродилась. Это колесо сансары для туппых баб. Так что дорогая,неси свою ношу. Те, кто хочет жить спокойно, детей в эту жизнь не вываливают. Тем более,как я понимаю, являясь обычной холопкой, то есть детям ты передала только кандалы, ношу, колесо хомяка и себя, хорошую

Прийти на форум обггадить дочь. Ты как в глаза ей будешь смотреть. За спиной говвноо льешь. Ебббанутое ваше поколение, злющее. Мало того выродили в Роиисю на страдания, так еще и сами заеббете

Так она же пишет, что у дочери и жилье, и дом есть

Так не общайтесь с нею так часто и близко. Принимайте их с сыном в гостях пару раз в год.... Чего сюда писать, и квадратные вопросы задавать!?

Да, и у второй дочери тоже, но и она почему-то жила у мамы и во время беременности и после. Наверно, у мамы не так плохо и вкусно кормят.

Вот я и спрашиваю - "вкусно кормят" это дочь готовить не умеет что ле? Вроде, не в деньгах дело, получается

Автор, вы вообще в своем уме пустить дочь 35-летнюю пожить ещё и с ребенком к себе? 😐
Выставляйте ее за двери, пусть сама сидит со своим ребенком.

Тут столько тем, где свекровь воюет с невесткой за сыночку, всеми правдами и не, заманивает к себе домой. И эта тема - "женщина, вы с ума сошли дочь домой пускать"🥴😂🙈

Не просто дочь пускать, а великовозрастную дочь, которой не нравится общество матери.
Зачем мучать дочь, пусть живёт отдельно, как ей нравится.

Вот это и странно - автор всё намекала, что у дочери нет проблем с финансами

Будь так дочь бы отдельно жила, хотя бы на съеме, а дочь без денег и ещё матери претензии предъявляет, которая пожить пустила и ещё с внуком сидит

Вы перечитайте все комменты, прежде чем обсуждать тогда. Автор написала, что дочь "здоровая, красивая, образованная, две квартиры и дом"🤦‍♂️
Пустила пожить родную дочь - это для вас повод плохо общаться?

Это для дочери автора повод плохо общаться, вон автору ещё и претензии.

Не собираюсь с вами спорить. Как автору уже заметили, не всякая мать ласково отзывается о дочери "эта". На обоюдные хорошие отношения явно не похоже.