Предатель? Ваше мнение

они вместе лет 15?
за эти годы , очевидно, было множество причин принимать общие решения
Не только в плане ее домохозяйства..
И как они их принимали?
Что значит " оставить женщину одну воспитывать твоих детей"?
Пусть решают как будут вместе воспитывать общих детей
Или она никогда не участвовала в принятии решений, поэтому и не умеет, не имеет на это права, ей не приходит это в голову?

Если будет обеспечивать и воспитывать ,это не предательство! В разводе учавствуют двое,всегда,стала не интересной,полной,сидела дома обабилась и т.д.и т.п.

Поддерживаю предыдущих ораторов - что значит "бросил"? Алименты собирается платить? Участвовать в воспитании детей?

Брак - это ведь не пожизненный приговор. Если в браке плохо, то что теперь, мучиться и жену мучить до конца жизни? Ну разлюбил. Ну полюбил другую. Так бывает. Или лучше бегать налево, зато жить большую часть времени с нелюбимой женой? Мужик решил честно развестись, это же хорошо.

А чего это жена остается с детьми? Пусть детей ОН забирает и валит к новой любви - сам воспитывает, сам одевает-обувает, кормит, образование дает, репетиторов и кружки оплачивает и сам их туда возит, на больничных пусть сидит, по врачам катается...
Женщины, вы чего мужиков так оберегаете от нагрузки? Дети его? Пусть тащит на себе. А жена хоть собой займется, карьерой своей, новую любовь встретит и наслаждается жизнью.

А кто сорокалетнюю тётку кормить будет?

В каком смысле? Она же уже не маленькая. Может и на работу устроиться - детки то уже не в младенческом возрасте, младшенькому 6, то есть он в саду. Или она не является взрослым самостоятельным человеком?

Мое предыдущее сообщение - ответ на это.

Так она не работала до 40 лет похоже. Это не так просто заставить себя встать к швабре в таком возрасте. Можно сказать шок, стресс..(((

Стресс - понятно, но от некачественной семейной жизни все равно ж стресс был бы. Или лучше в стрессе с нелюбящим мужем всю оставшуюся жизнь, чем стресс первые пару месяцев на работе? И не обязательно ведь за швабру браться, есть несложная интеллектуальная работа, если мозги на месте. Хотя если там минимум 13 лет мысли только о детях, то это конечно сложно будет. Но 2-3 месяца адаптации - и привыкнет.

Детей тоже поделить и разбежаться. Пусть и тетка свою новую жизнь строит

обычно так бывает с бездарями, от них только мальчики рождаются и всё остальное идёт на перекосяк

Дальше первой строки читать не надо - не лезь вчужую жизнь. Жизнь сестры -это еёжизнь, а не твоя.

Он заболел. Кто поумнее, понимает, что и новая женщина будет его грызть и поучать. И ещё неизвестно, кто лучше и надёжнее - проверенная жена или новая. Ведь впереди старость. Кто его досмотрит ? А мужчины ой как боятся одинокой старости. Любят себя :)

Не хочу рассуждать. К нему надо относиться, как к заболевшему. Потерял человек разум. Велика доля, что вернётся. Надо детей спросить, хотят ли они, чтоб родители жили вместе. Если хотят - ждать обратно. Если нет - жить своей жизнью. Оформлять пособия, драть алименты. Не пропадёт.

Именно, пожизненный договор. У вас светское восприятие отношений. А с новой мадам плохо не будет?

Невозможно разлюбить. Поэтому я пишу всегда, посмотрите на пары, между ними нет любви. Почему женятся ? Выгода ( 2 зарплаты, приданное жены, быт взваленный на жену). Я не могу разлюбить своего кота. Краше его нет. Млею от него. А тут детей, жён бросают "устал, надоело, разлюбил". Не любил. Наверное, ему кажется, что с этой новой мадам ему будет выгодно жить. Значит, он глуп. Наверное, и по жизни умным не был, обычный работяга, без образования и без глубоких мыслей.

Я думаю, тема разводка. Зачем бездетной балласт в виде б/у мужика с тремя детьми, не мелите пурги. Это алименты и траты на троих и три наследника. Какая женщина согласится на такого?

Невозможно разлюбить? Ахахах)) Вообще-то люди со временем меняются. Того человека, которого ты полюбил(-а), может уже не существовать)) Если мужчина полюбил не ту женщину, которая сейчас, а ту, которой она была в начале их отношений, то любовь вполне может пройти, если "новая она" ему не нравится)) Да, бывает что любовь длится до конца жизни. Очень редко, но такое случается. Но очень часто происходит обратное - когда они полюбили, то они и не представляли кем станет их партнер даже спустя 1 год совместной жизни. Ну, через 1 год разве что понятно кем он является на самом деле, поскольку в начале отношений люди часто стараются быть лучше, чем на самом деле. Но уже за 5 лет совместной жизни человек может измениться в такую сторону, что жизнь с ним уже не мила. В таком случае, любовь угасает, и это закономерно и нормально! Поэтому и нужно стараться меняться в положительном направлении, поддерживать здоровые отношения, развиваться как личность, чтобы отношения продолжали жить! А некоторые люди, к примеру, зацикливаются на детях, и с ними становится не о чем говорить, хотя это была разносторонне развитая личность когда-то. Или там не прорабатывают свои травмы, в результате чего депресуют по несколько лет подряд, и не лечатся при этом вообще никак, только деградируют. И это продолжается годы подряд. Разве в таких условиях любовь будет процветать в этой семье? Или может настоящая любовь - это "вопреки"?

Так много текста.
А теперь расскажите за что бездетная женщина может полюбить сра ного алиментщика с тремя (!) детьми. Я слушаю.

Я люблю развернуто выражать некоторые из своих мыслей)) А что, вам тяжело читать?)) Я ж не на 3 страницы тут развернулась))

Насчет бездетных и алиметщиков. Я бездетная, у моего мужа есть ребенок из предыдущего брака. Ну платит он алименты, один день в неделю проводит с ребенком, и что в этом плохого? Просто ответственный отец, разлюбивший мать ребенка, но любящий самого ребенка несмотря на это.

Хотя три ребенка - это конечно много, но принцип по сути тот же. Там вроде просто не 25% алименты назначают, а 30. Не особо большая разница. А в плане времени с детьми - скорее всего он бы с ними всеми одновременно встречался, а не по отдельности.

В общем, не вижу ничего плохого в ответственных отцах, разлюбивших жен.

ну чувства пропали, так всегда бывает, ему врать ей что ли

17 лет. Решения в основном принимал он,он, патриархального склада мышления, любит все решать сам и все всегда контролирует сам, такой мужик-мужик, требует подчинения.Обеспечивал всегда, но без излишеств,что называется. Она попала в зависимое положение, больше в эмоциональном плане,не в материальном. Он не отказывается от участия в воспитании детей,но, честно, не представляю,как воскресный папа может воспитывать. Основные дела - это быт в будни,а не поход в музей по выходным

Так быт в будни и всегда был на ней
Что для нее тут меняется???
Как жила по его указке тогда, так и будет жить..
Онлайн указания будет получать..
Смысл не меняется

Разумеется, стала неинтересной(( я ждала комментарий такой (( у вас дети есть? Трое? Она обычная женщина, приятная, фигура хорошая, но, конечно,не ходит дома на шпильках при полном параде, вы хоть кого- нибудь знаете, кто будучи в браке 17 лет каждый день готов соблазнять мужа,как при знакомстве?

Вы хоть представляете что такое трое ненужных тебе детей мужика?
Это прорва времени, денег, они еще и наследники, до их совершеннолетия это море денег, а потом еще больше. И это с этими отбросами надо еще и видеться. То есть если женщина не завела своих, наверняка они ей не нужны (чайлдфри) или не смогла родить. И ей типа нужен мужчина с 3 чужими ей детьми?!
Не верю в правдивость истории.
Исключение: она бездетная нищая алкашка наркоманка которой нужны деньги любой,ценой. Он - миллиардер дающий ей огромные деньги на все.

Ну так для нее он привлекателен хоть.
А какая нормальная женщина потечет от детного алиментщика? Это же антисекс. Хоть один у него выпер дыш, хоть несколько.
Наплодил детей, пусть сидит с их матерью.
Это какие то влажные мечты алиментщика, что его кто то хочет, кроме жены 🫢😑

Мой вопрос не про материальное был. Сестра хоть и привыкла быть ЗАмужем, но не дура, сейчас можно подать на алименты не только на детей,но и на себя. Она не пропадет. Женщина,которая трех детей родила и вырастила, уж как- нибудь найдет работу,чтобы себя прокормить. Тем более он никогда детей не бросит, будет содержать. Речь-то не об этом вообще. А о том,что брак - это договор.она свою часть честно выполняет, занимается домой, и детей родила по общему их решению. А он теперь вот решил,что со свободной женщиной ему лучше, а бытовые проблемы оставил жене. Как вы думаете,она себя чувствует сейчас, если ее мир - это он и дети? Вы хоть одну женщину видели/ слышали о ней,которую бы бросили с тремя детьми, а она считала это всего лишь жизненным этапом? И потом - как оцениваете ее шансы найти нового мужа? Вот честно?

Ну если муж этот реально считает что нужен на постоянку бездетной (что полный бред, максимум выдоит его на деньги и выбросит, причем без секса, потому что алиментщик это антисекс и неликвид), то почему его бж не может фантазировать как в нее влюбится другой?

Новой жене-то не надо с ними видеться. А деньги - это такое. Если любишь мужчину, то неважно, что некоторую сумму он отдает детям - это его плата за новую жизнь.

P.S. Дети - это не отбросы.

Ха-ха! Дети не игрушки, у них есть мать, любимая ими, им как обьяснять будете: вот новая тетя, пусть теперь она вам мамой будет? А бывшей жене каково? Выносить, родить, воспитать, это все тяжелый труд, а потом оказаться в ситуации, как если бы она суррогатной матерью была. Спасибо тебе,мол за все, дальше живи сама?
Я понимаю ваш посыл про разделение ответственности, но не понимаю,как это реализовать. Все равно ж на матери нагрузка больше всегда

Как я уже сказала, мой муж - алиментщик, и я его хочу. Не знаю, чего вы так на алиментщиков взъелись. Ну есть у него жизненная история, и в этой истории есть ребенок. Мне с этим ребенком общаться не надо, новой мамой ему становиться не надо, я вижу этого ребенка раз в несколько месяцев, да и то, если сама захочу. Да и ребенок хороший, кстати. Лично у меня никаких проблем с его алиментами и ребенком нет. А чего вы так их ненавидите?

Не разводка. Читайте внимательно: женщина та старше, бездетная. Ей 48! Зачем ей дети? У нее все есть, кроме мужа. Да, денег теперь от него будет меньше, но он всегда крутился,как мог, заработает

Вы абсолютно не правы. Сейчас полно сэлфмейд гумен, у которых к 50 годам есть все,кроме мужика. Зачем ей претендовать на какое-то имущество его, если у нее все свое есть?! Она претендует на него самого. Чем он плох? Если много лет работал,содержал всю семью свою,значит, точно не алкаш/наркоман и тд С детьми его она и вовсе может не видеться, зачем ей?

Вот полностью с вами согласна. Пословица есть такая "брак больше, чем любовь" . Человек,который завел троих детей, не имеет права полюбить другую. Он уже взял на себя обязательства перед женой, и своей семьей, передумал,получается? В семейной жизни мало романтики, вот он и погнался за свежими эмоциями

Вот скажите, а вы себе как представляете "участие в воспитании детей"? Вот сегодня выходной день, сестра на даче, с детьми. Он - уехал отдыхать с новой тетей в какой-то загородный отель. Да,,денег перевел. Но дети-то его без него растут. Вот прямо сегодня, когда участие отца должно быть максимальным, его нет. Дать денег и сказать свое мнение о новой школе - это не воспитание. Воспитание - это отвечать на их вопросы,гулять с ними, что-то вместе делать, помогать в обычных каждодневных делах и тд. И выходной день - самое время для этого, в будни-то он на работе. Никак он не участвует, если бросил свою семью.

А на себя с какого будуна. Младшему 6 лет.

Так алики рано или поздно заканчиваются они до 18 лет только. Если тетка обеспечена и одинока то недвига у нее есть и больше не нужна. Там ничего с нуля строить ненужно просто человек для души.

Ну, случаи конечно разные бывают, у вас конечно так себе. Мой вот сегодня весь день с дочкой, будет проводить с ней воспитательную беседу (появилась одна проблемка), а также как обычно гулять, играть и все такое. Он каждое воскресенье весь день с ней, в течение учебного года еще уроки с ней делает. Мне кажется, это вполне себе участие в воспитании. Но это явно не ваш случай.

А что, он узник на всю жизнь теперь? Должен жить несчастливо остаток жизни только потому что подпись свою в документике поставил? Это же еще лет 30 где-то. И вообще, он же честно развелся (или разводится, я уже забыла). Или ваша сестра хочет видеть рядом мужа с кислой миной, который постоянно ею недоволен, но при этом типа рядом? Это даже не называется "вместе", это называется "в одном доме". Такую жизнь вы сестре желаете?

Именно,не наш(((( там мальчики, и в таком возрасте,когда отец необходим. Мне не только за сестру больно, но и за племянников. Представляете сейчас их растерянность? Это же не малыши уже 2-х летние, они росли с папой, а теперь его нет.
Ваш муж молодец))

Я не знаю,что ответить. Нет,такую не хочу, и он не узник.
Хотела бы, чтобы прежде чем начать другие отношения, он подумал бы не только о своем удобстве, и чувствах, но и ней. И не стал бы развивать те отношения, всегда есть выбор. Но мне вот кажется, что 99% мужчин всегда выбирают себя. Она-то его любит, она бы не хотела его несчастья.
Как так получается, скажите? Для нее нет другой любви, а он - вот, пожалуйста((

На алименты на себя она подать не может . Не инвалид же..

Вот знаете, что мне интересно. В темах про любовниц все орут, что мужья никогда к ним не уходят из семей. Тем не менее, через одну встречаю истории где муж сваливает к другой.

Да ладно, не все женщины привязываются к мужику на всю жизнь. Вот от моего мужа жена ушла в прошлом, так что женщины так тоже делают - выбирают себя. Да и это в принципе лучше даже для детей - уж лучше пусть папа раз в неделю весело проводит с ними время, чем будет постоянно с ними, но при этом вечно недовольный, вечно ругающийся с мамой и все такое. Ну, тут такое, палка о двух концах. И так плохо, и эдак тоже плохо. Но когда папа вечно недовольный и возможно даже злой - то по-моему хуже. Атмосфера в семье плохая, и получается у детей длительная травма. А чем дольше длятся травмирующие обстоятельства, тем дольше травму потом у психолога лечить. А еще может быть, что мужчина вот влюбился, но решил что нет, у меня же жена, не буду развивать отношения. А потом так жалеет об этом, что даже может начать пить, чтобы заглушить эти ощущения. В общем, на мой взгляд, правда всегда лучше - если он разлюбил и полюбил другую, то пусть и ведет себя соответственно, как будто разлюбил и полюбил другую. А рациональность часто вредна для психики самого человека и окружающих.

Ахахах, да)) Лично про себя могу сказать, мы с мужем были любовниками, он таки развелся и женился на мне, причем сейчас вот уже 2 года как счастлив, с начала нашей совместной жизни)) Женился прошлым летом, через месяц первая годовщина будет)) А говорят так не бывает))

P.S. Для связи с моими предыдущими сообщениями - это его третий брак. Первая жена ушла от него, а от второй он сам ушел ко мне.

Тут еще выше предполагали, что она обабилась,располнела,стала неинтересной. Да, она не обсуждает с ним решения совета директоров. А та, вторая дама, она с его работы, и связь эмоциональная у них есть и общие темы есть, они как раз могут обсуждать рабочие процессы, и контакт у них каждодневный, словом, классика, дама - разлучница с работы(( . И секс лучше в браке не стал, он стал хуже. Есть те, у кого не так?) И выглядит сестра не так,как дама, идущая в офис, там приходится следить за собой и иметь всегда безупречный внешний вид. Причины, по которым он втянулся, примерно такие, плюс снова захотелось почувствовать себя самцом- завоевателем. И от быта он устал, это понятно, все устают. Но он ничего не сделал,чтобы было иначе, понимаете? Он мог бы пригласить жену свою на свидание и поехать в отель с ней, а не с кем-то еще. Глядишь, и вернулся бы романтик. Но это я,видимо, совсем из областм фантастики пишу, мужчины так не умеют((

Там понимаете как, не сама романтичная атмосфера ведь важна. Важны ощущения. А ресторан, отель - это все ради усиления положительных ощущений. А если с женой положительных ощущений нет, то и усиливать нечего.

И да, когда есть возможность обсудить работу, то это очень классно. Мы с мужем тоже на работе познакомились, у нас во многом похожая работа, и мы можем обсудить всю эту ерунду, и понимаем друг друга, особенно по части профессионального слэнга, на одном языке говорим. Я ему бывает даже помогаю в тех моментах, которые я знаю лучше.

Плюс он рассказывал, что вот с бывшей кроме как о ребенке вообще невозможно было ни о чем разговаривать, ну а о ребенке - это минут 15-20 максимум по сути, а дальше всякий нудеж и нытье было. Но это конечно их частный случай. В целом, я вроде уже говорила - надо развиваться, и желательно в более-менее совместном направлении, иначе реально супруги перестают друг друга понимать или даже слушать. Если ваша сестра не развивалась, и им "не о чем было тр*ся" (хоть я и не люблю фильм, из которого взята эта цитата), то по этому параметру все закономерно (факторов конечно больше, но взаимный интерес - это один из важнейших).

И да, у нас с мужем со временем секс стал лучше, вот сейчас самый лучший вообще в моей жизни - мы понимаем кто из нас чего хочет без слов, по определенным движениям тела, то есть мы выучили сексуальный язык друг друга. Конечно, нет больше ощущения экстрима, но зато сильно возрос уровень комфорта. Плюс стали еще более свободно разговаривать об этом, а это тоже важно.

И много такие попрыгунчики воспитывают? Нечего было жениться и детей строгать, если обабилась - причина для развода

Раз патриархальный, то должен везти свою семью, а не бегать по бабам в сорок лет, уже должна появиться ответственность. Ну а на сбежал, пусть дают им деток, а сестра на выходных сходит с ними в музей

А что, приятно идти рядом, заниматься сексом с женщиной, которая обабилась, и ничего не делает чтобы вернуться в нормальное состояние? Если жена себя запустила, и не хочет вообще никак за собой ухаживать, это разве нормально? При этом обычно у женщин, которые не хотят следить за собой, проблемы не только во внешности, но и в голове. (Это я сейчас не о сестре автора, а в принципе, вроде сестра автора не обабилась, насколько я помню предыдущие сообщения.)

Он честно женился и завел троих детей. А потом бац, под пенсию открытие - хочу любви, хочу эмоций, дети останутся на бывшей. Просто образцовый семьянин.

Атмосфера в семье нормальная, просто папа себя не контролирует и захотел свободной жизни