Меня обвиняют в том, что я бросила мужа с больным сыном

Почему??? На билет денег не наскребли, ладно. А что мешало хотя бы в телефонном режиме отношения поддерживать? Вы же не все пять лет восстанавливались.

Меня тревожит, что она вообще вычеркнула ребёнка из памяти. Иначе как объяснить пятилетнее молчание? А раз так, то для чего вся эта тема раздута? Перешагнула через материнство и перешагнула, делов-то.

Лучше лечить в провинции, чем не лечить в Москве.

может сидела?

Тады ой!

У меня не такая большая зарплата, чтоб сутки туда, сутки обратно мотаться. Сын называл меня последними словами, кидался на меня и сам не предпринял ни одной попытки связаться. Зачем лезть и навязываться тому, кому я не нужна.

Жила в провинциальном городе и работала.

В случае материнства слова "Зачем" не возникает. Я выше писала о простом поддержании отношений в телефонном режиме.

Чтоб это было, сын должен получить бумажку с диагнозом и отец должен быть признан больным, или сам изьявить желание переехать ко мне. А все мои попытки лечить были отвергнуты и растоптаны.

Какие попытки, если вы ровно половину десятка лет в молчанку играли? Всё подростковое время. А ведь вас родительских прав не решили.

Автор, вас отшептало от материнства? Заиуж если ещё раз выйдете, рожать больше не будете?

Но до этой половины десятка лет мы жили семьей и при первых звоночках я взяла направление и записала сына на прием в больницу. А потом, когда я, даже моя мама, пытались повлиять на мужа дать согласие на госпитализацию, то были обхаяны. И потом, когда у ребенка были проблемы в образовательном учреждении, аналогично, муж уперся и не давал согласия.

Зачем интересуетесь? У меня мужика нет. А вот у бм скоро свадьба, как орала звонившая сестра.

Мы ж не о муже речь ведём, а о том, кому вы жизнь дали. И ведь не откажешься ж от ребёнка. Даже от деффективного. А вот вы зачем тему затеяли, непонятно.

С какой целью с бывшими родственниками отношения поддерживаете? Надо ж как. Кровь вычеркнули из памяти, а тут сплетен ради связи не рвёте.

Ну не я собираюсь вступать в брак и возможно размножаться. А раз такой ребенок, то надо сходить к генетику и сдать анализы, так как там подозрительная наследственность по матери. От ребенка я и не отказывалась, но муж уперся дальше продолжать работать с психиатрами. Место жительства ребенка определено с отцом, так как там высокий доход, квартира в элитном доме, вся инфраструктура рядом. Куда мне провинциалке с ними тягаться было. +были проблемы с здоровьем из-за нервной жизни.

Я с бывшим родственниками не поддерживаю отношения. Как я писала сестра мужа мне лично звонила ругаться, так как там сейчас беда.

Я всё понимаю. И нервы, и отсутствие сил. За что долблю, так это за отсутствие душевной да и любой связи, кроме финансовой. И если выбор сделали перешагнуть и идти дальше, то зачем оборачиваться? Слушать крики левых людей и новости о бывших.

Не поддерживать - это "давай до свиданья". Отбой в ухо, как только понял, кто это.
Всего вам доброго. У меня рабочий день вовсю.

Сын был уже в сознательном возрасте, когда я от них уехала, но перед эти проявлял агрессию ко мне и сам не выходил на связь, хотя номер я не меняла. После того, как уехала, меня только бм и свекра какое то время подонимали, чтоб я возместила им ущерб, так как сын испоганил мебель, ремонт, бытовую технику. Бм и свекра ссылались, что это моя вина, я не воспитывала.

Ну раз уж она позвонила за столько лет, то я решила ее выслушпть несмотря ни на что.

Свекровь никто освидетельствовать не будет, так как она не является опекуном. И потом, вы не допускаете мысли, что муж может иметь проблемы с психикой, которые передались ему от матери генетически? Если ему поставят официально диагноз, то место жительства ребёнка определят с вами.

Даже сейчас, единственное что волнует автора, это обвинение в том что она бросила ребенка. Но ни его состояние и здоровье.
И да, ребенка вы бросили, хоть и были на то существенные причины.

Да смени номер телефона и всё. И желательно место проживания. И ходи к психологу, тебе надо избавится от чувства вины.
А ту семейку забудь, будешь с ними на контакте, то и сына к тебе потом подошлют, а он не будет разбираться кто и кого когда-то выгнал, может и отп...здить тебя.

Тебе реально заняться похоже нечем в жизни.

К сожалению, это не лечится.

Да понятно, что допускаю, но я надо еще знать, что там с ребенком. Бм конечно агрессивный, туповат, каким он мне запомнился, но у него есть права и большой водительский стаж. А опека с инспектором, судя по психам сестры, наехали из-за сына. Специально топить за освидетельствование точно не буду.

А как надо было поступить? Мне сильно препятствовали в том, чтоб его лечить и я посадила здоровье, пока жила в той семье.

Чем мне заниматься, я сама решу.

Автор, что конкретно с ребенком? Что у него с речью, умственным развитием? Аутизм/шизофрения? В какой школе учится?

Угомонитесь дурь писать ! Вы н ее шкуре были ? Святоша блин !

Вы не нормальная , вы что Москву везде преплетаете , у вас комплекс насчет Москвы ?

Теперь уже ничего делать не нужно, уже поздно. У таких детей каждый год и месяц на счету, их с года - 2 лет родители пытаются восстановить, что-то исправить и на это уходит порой вся жизнь. А в вашей ситуации отец и бабушка мальчика были против что либо делать, вас в той семье никто слушать не хотел и ваше мнение не учитывалось. Поэтому теперь пусть каждый живет своей жизнью. Сыну вы уже вряд ли поможете.

Надо было обращаться в органы опеки и в суд. А автор инфантильна. Это удобно сказать "ой, они не дают, ой, они виноваты". Нет любви к самому ребенку. И удобная позиция

Где все это время жить, пока жалобы пишешь? Под мостом?
Выбора у нее не было. Папашка такой же родитель как и она, вот она и оставила на родного отца, а тот сам принял решение относительно нелечения сына. Пусть теперь хлебает полной ложкой.
А то привыкли все на матерей вешать

Тогда понятно почему вы сейчас опеку на бывшего наслали, потому что у него свадьба! 😄

А нет диагноза, учится в обычной школе и черте как.

Агрессивный, туповат, вот от кого автор решила родить😄

У нас такие законы, чтоб лечить ребенка, оба законных представителя должны дать согласие. А чтоб принудительно, он должен натворить соотвеиствующе. Так что это вы инфантильна, почитайте законы насчет этого.

Тогда не ной на форуме.

То есть без вашего согласия муж не может начать лечить ребёнка? Спешу ответить, что нет.

Интересно, какое вам дело до того, что о вас думает бывшая золовка?
Место жительства ребёнка определено с папой? Алименты платите? Ну и все, послали постороннюб вам бабу и положили трубку.
Вот если опека и врачи будут с вами разговаривать по поводу лечения и прочего, это уже другой вопрос, как раз запишет малыша на те обследования и дадите те разрешения, которые считаете нужным, особенно если подход мужа эффекта не дал.

Если не путаю, 15 лет малышу.

На самом деле нет. Согласия одного родителя достаточно, даже если это "воскресный" родитель.
Просто вас слишком уж волнует мнение уже бывшего мужа и его родни, что вы без их одобрения и во время брака не могли ничего решить, и сейчас все ещё переживаете, что они про вас сказали.
А на деле - вы мать, прав не лишены, ну и действуйте. Взяли ребёнка погулять и повели к врачу.

Вы там знаете как он без вас учится

Вас в ту семью под наркозом насильно привезли? Вы сами выбрали такого мужа, знакомы с ним, надо полагать, были не один день, прежде чем беременеть. Ну и нормальная мать с ребенком уедет, а не бросит его на произвол судьбы

А сколько ему было, когда Вы с ним перестали общаться?
Он обзывался на Вас всегда или в каких-то определённых ситуациях?

Речь полноценная?
Агрессия в каком возрасте появилась?

Нет, это неправда, нас с моей дочкой госпитализировали по скорой в поездке в другом городе, никто согласия мужа ни на какие процедуры не просил потому, что его физически не было рядом.
Муж без меня водит ее к врачу, возил в травму, аналогично все было.

Все, которые нападают на Автора, Вы вспомните, что у Вас и у меня дети НОРМОТИПИЧНЫЕ, которые выражали и выражают к нам любовь общепринятыми способами, поэтому любить их просто и сложно представить, как их можно оставить. У Автора ребёнок с психиатрией, таких детей любить нереально сложно потому, что эмоционального отклика от них в ответ ноль.
Опять же, любить ребенка, который ведёт себя нормотипично несложно.
Моя дочка не обзывала меня никогда, ударить пыталась только в возрасте 2-х лет пару раз, а у Автора ребёнок ВСЕ ВРЕМЯ обзывал ее и бил, Вы б при таком раскладе могли испытывать положительные эмоции? Я сама вряд ли.