Мне страшно, что жених превратится в своих родителей

Ну и пусть тебе будет страшно, пока не начнёшь своими словами писать...

гнилой жених

Да, от него дурно попахивает, пусть форточку откроет

"Мы жили в отеле недалеко от них - они, кажется, все время так и сидели дома - ни разу не встретились ни с друзьями, никуда не сходили"
Сколько вы там жили то? Месяц?
Может ваши родители и еженедельно, если не по три раза на неделю, ходят в театры и на встречи, то далеко не все так..

"Я спросила - может еды закажем, вы тайское едите, вам острое можно? "
Вы? В их доме? Имея их сына под рукой? Еще и про " можно"
Даже Маугли воспитанные был(

Сочинили байку про " тетёх родителей мужа"
А как унтерофицерская вдова, себя и высекли, потому что неумеючи сочиняли...

А вы всегда так на людей бросаетесь? :)
Мы жили чуть больше недели. За такой срок не иметь никаких занятий - как минимум странно. И нет, мои родители не ходят в театр 3 раза в неделю, но какие-то дела у взрослых людей есть почти каждый день.
А на хамство отвечать не буду :)

Бросаетесь у вас - это что?
Мнение, что только крайне невоспитанный человек с едва знакомыми людьми, в их доме заведет песню про " закажем на дом, а можно ли вам ( можно - это вообще про здоровье, это табу)?
Какие то дела это и работа, и домашние дела.У его родителей таких дел нет?

Я спросила "едите ли вы острое" - легче вам от этого? :)) Вы такая хамка, а еще кого-то учить себе позволяете, хахаха.
Я была голодна и хотела заказать еды, да, что в этом такого? Вы не едите? Выходить куда-то в город не хотелось, плохая погода была.
"Дела" не ограничиваются тем, что вы написали. Это и встречи, и спорт, и развлечения. "У меня вечером дела" - это значит я и зуб могу лечить и на девичнике тусоваться. Так понятнее, хамка? :)

Мне и не было тяжело
Между можно и нравится ли вам - большая разница
Вы без году неделя знакомы с этими родителями, буквально, не фигурально
Вышли из отеля, зашли к ним, визит вежливости..
Ну через час откланиваться, и обедать / ужинать.. А не заказывать в чужом доме
Дела не ограничиваются работой и домой вообще, но в рамках определенного времени - вполне..
Тем более тут сын с невестой свалился...
Погода плохая, ей не хотелось никуда, а они свалят и их дома на будет)))

Я не могу просто встать и свалить в любой момент, потому что мой жених приехал увидеть своих родителей и он заведует "графиком". Этот день он хотел провести с родителями. Мне надо было встать и выйти?

В любой не надо было
Но выж не голодный обморок падали
Пустой стол был там с утра до ночи?

И вообще, разговор не о родителях. Они такие как есть, и честно, мне все равно, какие они, мне с ними не жить. Разговор о том, есть ли риск, что через 20 лет мой парень станет таким, как они. Вот что страшно.

Нет, мне неудобно целый день есть то, что кто-то готовил. Потому что я уйду, а им опять готовить. Да и не делает так никто уже давным-давно, все совместно решают, что хотят есть и заказывают (реже - совместно покупают и готовят, а-ля барбекю, но это не тот случай).

Госпади, приехала такая фся прогрессивная в село, там даже тайской еды не пробовали. Как дальше жить?

В том-то и дело, это не село, они живут в СПб. Я никогда не видела людей такого возраста с таким образом жизни. Может если бы им было 90+ лет, но не в 53.

Я так и не поняла, какие они
Но предрасположенность к чему вы обсуждаете?
К домоседству? К негостеприимству?

В гости так и ходят.. Есть еду тех, кто принимает в гостях
Никто - это странная характеристика
Их сын то как себя вел в их доме?

Домоседство, замкнутый образ жизни (тв и супермаркет), отсутствие каких-либо занятий, отсутствие минимального понимания, что вокруг тебя происходит.

Про отсутствие минимального понимания,что вокруг них происходит - это вы зря так.

Я сейчас веду такой образ жизни, мне 34 года. Наверное, у родителей вашего жениха нет денег на пабы и тайскую кухню.
Ну и да, они закрытые люди.
Станет ли ваш жених таким? Сложно сказать. Мои родители были активнее,чем я. И сейчас активнее.
С возрастом человек может стать менее активным из-за болезней и старости.
У всех разное здоровье.

Я так и не поняла в чем вы видите предпосылки таковому..
Но сейчас он какой?
Как он повел себя тогда, в тот день?

Все будет зависеть от социума больше
Возможно что и тв плюс супермаркетом все ограничится, в лучшем случае

Ну, скажем так, СПб - очень "богатый" на события город, и ничего не порекомендовать гостям - как минимум странно. Куда сходить, что увидеть, где поесть - это обычный разговор когда к вам кто-то прилетает.
Нам 32, и я не хотела бы вести такой образ жизни ни сейчас, ни через 25 лет, для меня это страшно.
По его словам, у них нет проблем со здоровьем, по крайней мере таких, чтобы мешали "выходить в свет" и путешествовать. Мы же не о покорении Эвереста тут говорим.

Я не вижу предпосылок. Но если он вырос в такой обстановке, значит, возможно, считает это нормальным? Я - нет.
Что значит "как он повел себя в тот день"? Никак особо не повел себя.

Почему от социума? Это же вы подбираете свой соц круг под себя, а не наоборот.

Вот как он себя повел - и есть предпосылка к тому, каким он может стать. Всего лишь предпосылка
Вы сколько сидели голодная то? Что решили предложить доставку? Сколько времени провели в гостях к тому времени?
Не в этот день, а в другие? Где вы с ним были в питере, куда сходили?

Я не сидела голодная, подошло время ужина и я предложила заказать доставку, чтоб его мама не "метала на стол". Мы виделись с его родителями несколько раз, всегда у них дома, они это инициировали и нас приглашали. Даже к нам в отель на завтрак ни разу не пришли, мы приглашали (это до 15 минут пешком).
Мы много где были и много чего увидели, всего перечислять не буду. Все нашли в интернете, родители так ничего нам и не порекомендовали.
Честно, для меня это удивительно, ни разу с родителями никуда не выйти.
Ну хорошо, допустим, интересы могут быть разные, но хотя бы в ресторан вместе не сходить? Это очень странно. Мы предлагали не раз, они отказались.
У меня с родителями далеко не во всем совпадают интересы. Но, условно, покататься вместе на кораблике, сходить на ужин и в какой-то музей или еще какую-то совместную активность сделать - это такой усредненный минимум.

А мама собиралась метать?
Тогда вы неприлично себя повели
Просто неприлично...
Они работают или что? На завтрак в выходной приглашали?
Естественно вы все сами нашли в питере
Что там рекомендовать то надо было???
Но раз вы так активно проводили время то чего опасаться, что он станет домоседом?
Может вы станете
Вы же не о родителях его беспокойтесь, как написали.. Но вот опять снова здорово..

Нет, не работают. На завтрак приглашали и в выходной и не в выходной.
У вас какие-то свои понятия о приличиях, ваше право. В моем кругу абсолютно нормально сказать хозяйке "ой не старайся, не бегай, давай просто закажем".

Они оба не работают в 53 года?

Чего опасаться, что он станет домоседом? Повторю свой ответ из поста ранее - потому что он вырос в такой обстановке, вероятно считает ее нормальной.

Хозяйке - подружке?

Я, когда тему открывала, думала, что родители какие-то монстры, а тут всего лишь дома едят, а не в ресторанах. Вам сколько лет вообще?

Я так понимаю, что его мама особо никогда и не работала, она упоминала какие-то работы, которые были давно. А его отец - пилот, у него пенсия в 50 лет началась.

Дело же не в ресторанах, а в образе жизни. Нам 32.

А ничего, что вы в чужом доме находились и не вам решать, будет ли хозяйка "метать" или доставку заказывать? Вы везде свои порядки пытаетесь установить? Впору задуматься о том, как вы воспитывались и воспитывались ли вообще.

Это обычная вежливость, предложить хозяйке помощь, разгрузить хозяйку. Для вас это так дико? Вы как царица сидите во главе стола и не двигаетесь? Я и посуду убрать предложила ей помочь, представляете?

Да, я вас понимаю. Моя мама тоже не понимает мой образ жизни, да и не только мама.

Я бы хотела быть активнее, но я боюсь всего и не переношу людей, только на таблетках могу вынести общество.
На таблетки рецепта нет, а к врачу лень пока идти.

Я одно время ходила по выставкам, кафешкам, работала много, а сейчас хандра такая. И я так не люблю ничего менять (а придется), поэтому я понимаю родителей вашего мужа. У них, скорее всего, мало энергии, поэтому дома сидят. Слабый тип нервной системы.

Вы их не поймёте, они не поймут вас. Тут дело в темпераменте.
Присмотритесь к вашему мужу. Надо понимать, какой у него тип нервной системы. Если слабый, то, возможно, дома он засядет.
Если активный и сильный,то вряд ли.

Тем более если вы проводите у кого-то несколько часов, вас должны бегать и обслуживать? Дикость. Сами поучитесь вежливости, перед тем как кому-то указывать.

Не все считают такую обстановку нормальной.
Помимо этого, я писала, есть тип нервной системы. Это тоже важно.

А как понять, какой у кого тип нервной системы?

Глупость несусветная ваша тема, вам 32 года, а не 18 и должны что-то соображать. Жили среди своего окружения, но жениха нашли почему-то из другого мира и другого воспитания.
Будете себя вести как считаете нужным, и поведёте за собой своего жениха. Я думала что он из семьи алкоголиков, наркоманов, а родители домоседы и не пробовали тайской еды и всего то.
Моя дочка почти как ваши родители, вышла замуж в ваши годы в другую страну, а муж из многодетной семьи и у него не было даже паспорта, а только удостоверение и права. Нигде не был, работал, дом построил. Ничего, паспорт для выезда сделала ему и по 2 раза в год путешествовали по всей Европе, сначала сами, потом с детьми, и по несколько раз, потому что наездами можно только несколько близлежащих городов посмотреть. И Италия, и Франция, и Англия, и Румыния с замками, и Испания, Ватикан, многие музеи мирового значения. я уж не говорю про отдых в Черногории и Турции, хотя сами живут на Средиземном море.
Всё зависит от вас, выбираете страну, заказываете жильё, билеты, составляете маршрут, ведь даже билеты в музеи и парки развлечений можно заказать онлайн, и в путь - путешествуйте с мужем на здоровье, родители то тут причём.
Я как то не считаю себя ущербной, хотя не пробовала ни тайской ни китайской еды, нет желания и еду заказную не люблю, хоть и в театры хожу и книги читаю, и ездили по возможности с мужем.
Дочки с мужьями ведут другую жизнь, сами и их дети много уже видели.
Не в том направлении вы присматриваетесь к своему жениху, будет вас любить, уважать и дорожить вами, то будет и в свет выходить и путешествовать.

Знаете, перечитала вас..
Вам очень повезло с такими родителями мужа, они к вам не лезут, не пристают.

Я бы наоборот обалдела, если бы меня стали приглашать куда-то. Я не люблю эти сборища.
Вы просто очень разные.
Вы не поймёте их, а они - вас.

Автор, у всех свой уклад. Я, например, тоже предпочитаю домашнюю еду еде навынос. А тайская кухня вообще не всем подходит.
Очень много и достаточно молодых людей, которые домоседы. У каждого свой образ жизни, уклад, привычки. Может, вам в 50 лет уже настофигинеют все эти друзья, пабы и театры. Неизвестно, как жизнь повернется. Если ваш жених - хороший и надежный человек, выходите замуж и не выдумывайте всякие глупости из серии «если бы, да кабы». Жизнь покажет.

Почитайте про темпераменты, у холериков и меланхоликов слабый тип нервной системы, у флегматиков и сангвиников сильный.
Посмотрите, насколько он медлительный, ведомый, как переживает неудачи, кто "локомотив" в вашей паре.
Сколько дел он может переделать за день, деятельный или нет.

Почему?
Вы же много где с ним побывали в тот приезд

Ты реально считаешь, что все люди поголовно перешли на доставку и перестали готовить сами? Надеюсь, твоя глупость и категоричность обусловлены молодостью.

Сейчас ему 32, а с возрастом может стать как родители.
Сейчас его образ жизни похож на мой.

Вы предложили на ужин заказать доставку, это можно расценить как оскорбление хозяйки, её гостеприимству и кулинарным навыкам. Вам это конечно же в голову не пришло, тк воспитанием вы не обременены. Я прочитала, что вам 32, так что глупость - это не от молодости.

Может , ваш парень боится,что вы будете как ваши родители. И в чем проблема, его родители живут так,как считают нужным. Многие не любят и не едят острую тайскую еду, она и невкусная к тому же. У нас в семье суши никто не любит и не ест, от возраста это не зависит. И зачем обязательно путешествовать и почему нельзя смотреть ТВ? К вам больше вопросов, автор. Займитесь своей жизнью , не лезьте к родителям парня.

Вы можете сами измениться за это время, никто не может знать, что случиться с ними через 20 лет. Вы странная, вас занимают совсем не те вещи, которые должны волновать женщину перед замужеством. Вы его не любите просто, вот и все. Придумываете какую-то ерунду, каким он будет , а вы какая будете? Вот в том- то и дело, что этого никто не знает. Его родители абсолютно нормальные люди, папа вообще уже наработался в жизни, у пилотов тяжёлая работа. По стилю изложения темы и вашему мышлению, автор, вам будто бы 17 лет.

Автор, по классической разводке ты забыла добавить - "его родители приготовили несколько тазиков майонезных салатов и жирного хрючева, где фсе плавало в масле .
А я такое не ем! Ну неужели нельзя было Цезарь приготовить !"

В следующий раз тщательнее продумывай все детали разводки!