Бывший муж разрушает нашу семью

Была уже такая разводка тут.

Забавно, что вашего нового мужа так задевает эта ситуация. Я бы отселила нового мужа и сына. Чтоб вдвоём нищенствовали.

вотблядь ! не могла остановится жить одна с дочерью после развода нах сдался второй муж ?

надо было жить с богатым мужем, а ты променяла его на нищеброда, и еще родила от нищеброда. потерпи еще 4 года, бывший муж наверняка купит дочери квартиру, и она свалит. А вы втроем продолжите беззаботную нищую жизнь.

Мне кажется хорошо, что бм помогает своей дочери и не забывает ее обеспечивать.И потом каждый живёт по средствам, какая тут ревность.

Знаете, из всего написанного я могу сказать только одно: забейте.
Финансовые отношения старшей дочери с её отцом вызывают злобу, зависть и комплекс неполноценности у Ваших сына и мужа.
Вы во всей этой цепочке НИКАК не фигурируете.
Прямым текстом скажите им об этом и попросите их свои претензии направлять лично Вашему бывшему мужу. Каждый раз, когда будут лезть с этим к Вам - вручайте им мобильник с набором номера бывшему.
Им сейчас ОЧЕНЬ удобно перекладывать на Вас ответственность за свои д*рьмовые эмоции, как на человека, который якобы должен что-то решить (при этом оба понимают, что решить Вы ничего не можете, но главная-то цель выполнена - крайний, которому можно ВСЁ высказывать, найден).
Не будьте терпилой, короче. Скиньте с себя ту ответственность, к которой не имеете никакого отношения. Пусть сами разбираются со своими внутренними демонами.

Вообще проблемы не очень поняла: вы сами выстраивали отношения в семье, у вас дочь не разрешает брату поиграть на компьютере или не покупает для него ничего имея на это средства? , может так же дарить старую технику брату, в общем если она никак не делится вы сами виноваты - воспитание не то. Так же можно поговорить с бывшим мужем и объяснить что такая разница в финансах портит отношения между братом и сестрой и предложить адекватное решение : все излишества складывать на её личный счёт и будет у нее стартовый капитал ко взрослой жизни

Беда в том что ваш второй муж нищеброд, а дети и первый ни в чем не виноваты.

. Я говорила бывшему мужу, что такая помощь разрушает мою семью. Если у одного ребенка Huawei за 20 тысяч, а у другой айфон за 170, то конечно, они не будут дружить. Если один летит в Испанию на неделю каникул, а второй к бабушке в деревню, конечно, они будут задирать друг друга. Пусть даёт эту же сумму деньгами мне, я буду сама тратить. Отнять гаджеты у дочери я не могу - говорит, что не я их покупала, не мне и отнимать и убегает к отцу, иногда с ночёвкой. Я чувствую, что я просто теряю свою девочку. Я ее вынашивала, рожала, я к ней вставала, когда у нее резались зубки, лежала в больнице, когда она болела, а сейчас она меня в грош не ставит, смотрит в рот отцу, его деньгам, злится на меня, что ушла от папы и «наплодила нищету». Мне кажется, ещё год-два, и она просто переедет к отцу. Сейчас ещё бывший заговорил о ее будущем, хочет отправить в Европу на год в старших классах. Понятно, что все оплатит, но как же мой сын? Мой муж? Они оба будут ненавидеть сестру и меня за то, что у нее есть эти возможности. Что мне делать?

С чего это подросток будет младшему брату что-то покупать? Это средства , которые ей отец дает НА НЕЕ, а не на ребенка другого мужчины. Она не обязана ничего никому покупать на подаренные ей деньги. Может, она и отчиму что-то должна купить при таком раскладе, по-вашему? У него же нет, а у нее есть, такая у вас логика? Бывший муж молодец, а у этого мужчина не то что денег нет, а психология неудачника, он и сына так настраивает. Если бы отец не давал денег дочери, то пищал бы, что чужого ребенка вынужден содержать, а ему не на что - такие всегда найдут повод поныть, лишь бы поныть.Психология такая.

какие то все дураки у вас вокруг, он ее отец и если хочет сделать подарок - его дело, но и вам нужно сыну объяснить, что у вас нет таких финансов, но и конечно сильно не обделяйте его, тоже старайтесь по максимуму радовать, детям тяжело дается зависть, нельзя чтобы было у одного, а у другого нет

А почему тема называется "бывший муж разрушает нашу семью"? Вот как раз не бывший, а очень даже нынешний муж разрушает свою семью. Бывший муж добросовестно выполняет отцовские обязанности - обеспечивает ребенка, пытается дать ей хорошее образование в хорошей школе. То, что у нынешнего мужа меньше денег и то, что он не умеет справляться со своими комплексами - не вина и не ответственность бывшего мужа. И не ваша вина и не ваша ответственность. Сын ваш, хоть и ребенок еще и реакции у него детские, папу своего тоже не очень любит, так как дети обычно любят родителей вовсе не за деньги и это ж как нужно испоганить отношения с родным сыном, чтобы ребенок сказал, что папа у него неправильный, потому что небогатый.

У меня с братом 6 лет разница и когда я училась он уже работал и покупал мне какие то подарки, вещи - естественно безвозмездно ему было приятно подарить что то сестре, почему бы это не может работать у детей автора. В общем похоже девочка распущена раз она еще указывает кто и что может забирать. Еще можно вернуть подарки в дом отца пусть только там ими пользуется - я бы так и сделала , а уж может ваш бывший с ней постоянно время проводить или нет не ваше дело

Мужу объясните это тем что дочь неуправляемая и надменно ведёт себя со всеми , никакого авторитета не принимает думает только о материальном

Ну, так он на ЗАРАБОТАННОЕ покупал и дарил по СВОЕЙ ВОЛЕ, это не значит, что неработающая девочка обязана что-то там сиблингу презентовать на чужие деньги. Мне вот неприятно было бы дарить что-либо такому завидущему братцу. И еще неизвестно как девочка относится к нему в принципе, первые дети часто ревнуют к младшим, а он родился, когда ей всего 6 лет было, да еще от какого-то чужого дяди, не родного папы. Вы еще на подростка взвалите обязанность разруливать эту ситуацию, ага))) Это нездоровые эмоции папаши нищего, вот пусть сам их разруливает, он, похоже, только ныть научился, годами ноет вон.

А мужик ее нынешний, конечно, думает исключительно о высоком)) Но, видимо, вы прикинули, что с мужиком-то взрослым сложнее справиться, чем с ребенком, поэтому и родили такой, с позволения сказать, "ценный" совет) А как же справедливость и здравый смысл, а?)

"похоже девочка распущена раз она еще указывает кто и что может забирать"
Давайте-ка кто-нибудь из Вашей старшей, авторитетной родни придёт и в приказном порядке отберёт у Вас подарки, которые Вам сделали другие люди. Ну просто потому, что они других родственников смущают своей дороговизной.
Вы, следуя своей же логике, не захотите быть "распущенной девочкой" в их глазах и всё-всё им отдадите, правда?.. Или дарителям вернёте...
Вот серьёзно, я б посмотрела на Вас в подобной ситуации))
Есть распущенность, а есть ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ, подаренные отцом. Их трогать никто не имеет права. Пусть мужская часть семейства свои комплексы пролечивает, а мать радуется за дочь и не выносит ей мозги - вон уже сама плачется, что контакт с ней теряет... А почему теряет? Не потому, что дочь избалована, нет - потому что сама мать под давлением мужа и сына, пытается делать совершенно нелогичные и несправедливые вещи, от которых любой человек сбежать захочет...

Муж по обижается и заткнется, а вот их сын может пронести эту обиду через всю жизнь, зачем это?

Ну так проблемы сына не за счет дочери должны решаться, правильно? У него родители есть, взрослые люди, папа и мама, вот они пусть и думают, пронесет или не пронесет и что с этим делать.

После пары предложений я перестала читать - если вы не понимаете в чем отличие взрослых и детей, о чем ещё рассуждать? Девочка ребёнок и это реальная практика когда дорогими гаджетами пользуются в доме того родителя кто их подарил

Барышня, разберитесь с собственными тараканами в голове.
Почему Ваша дочь должна недополучать все те блага, которые у неё могут быть? Потому что у неё закомплексованный отчим и завистливый младший брат? Потому что мать боиться обоим мальчикам вставить мозги и идёт на поводу у их беспочвенного нытья?
Идея о том, что её отец мог бы давать деньги Вам, вообще придаёт всему посту флёр вброса своей абсудностью, вот честно)) Почему он должен обеспечивать Вашего второго ребёнка, особенно при том, что у него есть собственный отец (ведь через эти деньги Вы явно собираетесь "восстанавливать справедливость", урезая дочь и одаривая сына))
Честно, на месте Вашей дочери я уже давно сбежала бы. В этом доме совершенно нездоровый культ штанов.

"Это не то, это другое", да-да.
Только вот 14 лет - это уже подросток, а не ребёнок. Уже совершенно иначе нужно выстраивать отношения, чтобы их сохранить.
И учтите, что не стоит отвечать на сообщения, не прочитав их полностью - можно поставить себя в очень глупое положение)

Ну давайте идти на поводу у подростков, к чему это приведёт? К тому же тут речь идёт о нездоровый атмосфере в семье

Это от подростка нездоровая атмосфера в семье? Не от взрослого закомплексованного истеричного мужика, нет? Вот автор идет у него на поводу, что-то не очень пока результаты.

Странный народ! Единственное что вы предлагаете это начать мужу автора больше зарабатывать), но бывает у людей нет такой возможности или желания, автор ведь не может его заставить зарабатывать

А дочь уже оборзела

А вы единственное, что предлагаете - надавить на подростка?) Ну, она и так уже почти к отцу жить ушла, а вы предлагаете еще больше накалить обстановку, вы с какой целью это автору советуете?

А кто создаёт нездоровую атмосферу? Девушка, которая общается с отцом и имеет полное право принимать от него заботу в виде денег, подарков и путешествий? Или же всё-таки эту нездоровую атмосферу создают те, кто ей завидует и чувствует себя ущемлённым?

Ну вот я не предлагаю мужу автора больше зарабатывать) Я предлагаю автору вправить мозги самой себе и мужской половине своей семьи и пояснить им, что дочь - это часть и другой семьи, что она всегда будет как бы "отдельно", на "особом положении" ввиду наличия отца вне текущей маминой семьи, что это - нормальная история в той ситуации, когда взрослые люди создают брак, уже имея детей от других людей и что завидовать и впадать в комплекс неполноценности на фоне ЕЁ отношений с ЕЁ отцом - это полнейшая глупость.
Семью разрушает не её бывший и не её дочь...

Вообще я несколько вариантов предлагала - пусть автор сама выбирает (договариваться с бывшим, ставить ультиматумы по поводу дорогих подарков, ну или взяться за воспитание) ситуация действительно сложная, но путь один : научить девочку скромности и с пониманием относятся к сложностям связанных с разным достатком (к сыну это тоже относится)

Да почему бывший или девочка должны отвечать хоть как-то и корректировать свое поведение из-за того, что кто-то другой гадит в семье?)) Вот пусть корректирует тот, кто гадит )

Я прямо вижу, как автор ставит отцу дочери ультиматумы - ваш-то прогноз какой на ее ультиматумы?) Наверное, он сразу побежит исполнять, да?) Богатый человек вряд ли настолько глуп и слабоволен, иначе как он деньги заработал? У него дочь, он за нее отвечает, с какой стати он будет дочь ущемлять, из-за недовольства какого-то там неудачника? Причем неудачник он не потому что денег меньше, а потому что реакции ущербные. Ладно 9-летний ребенок, а тут взрослый мужчина, испанский стыд просто. Сын с него копирует, папа если придет в адекват, то и сын подтянется. Автору не на бывшего пенять нужно, а самой как-то начать осознавать что у нее в семье происходит. Это ведь ее семья, не бывшего, ей и разбираться. А она виноватых ищет везде, лишь бы честно на реальность не смотреть.

Так будет всегда, у вас проходной двор, уж простите. Не будет никогда мира, когда мужики лбами, свекрови, дети от разных семей. Каждая семья это свои традиции, нравы, уклад. У дочки с её отцом своя семья. А у вас с сыном и мужем - своя. Поэтому тёрки. У вас наверное энергии много, раз вы решились ещё раз замуж и родить ещё раз. Поэтому я в вас верю, что вы разрулите эту историю. Но, для меня утомительно всё это.

отдать дочь бывшему мужу